論理的な夫と、そこそこの会話をしたい

レス19

（トピ主 1 ）

文系

2012年01月10日 15:28

話題

別に白熱した議論をしたいと思っているわけではないんです。した所で勝てませんし(苦笑) ただ自分の感情的すぎるところを、もっとロジカルに考えられるようになればいいなと思っています。少なくとも意見が割れた時に、そういう考え方もあるね、と言わせたい！理論的に考えるのは苦手です、ぶっちゃけ。感情が先にくるので、あとで冷静になって考えてあれはフェアじゃなくないか？と思って抗議して、結局論破されてまた考えて話題にして論破されるの繰り返しです。ちょっとはぽんぽんと会話出来たらいいのにな。なんとかなるものですか？

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論破が好きな男性は

そうだねぇ

2012年01月10日 20:53

理論整然とした女性とは上手くいかないことが多いです。トピ主さまの夫が会話のキャッチボールを楽しめるタイプならよいですが、そういうタイプは学生のうちに結婚相手を見つけているような気がします。投げつけるだけ（論破好き）の場合は、トピ主さまが論理的な話し方を身につけると夫婦喧嘩が絶えないということになりかねないかもしれないです。

トピ内ID：1808358418

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普段から、論理的に考える癖をつければ？

おばさん

2012年01月10日 22:59

例えば、ニュース一つにしても、一面的な捉え方ではなく、別の側面からニュースを読み解く…とか。一つの物事に対して、数種類の捉え方が出来るようになれば、すぐに論破される事はなくなりますよ。「私は、こう思うの。こっちのが正しいの」という感情論ではなく、「ほほー、そう来ましたか？　では、私はこの立場で言わせて貰うわね」と、ディベート感覚で論じられるようになれば、話は続くし、物事についての考察も深まりますよ。ついでながら書かせて頂きますと、＞ぶっちゃけ。や、＞あれはフェアじゃなくないか？という言葉遣いは、書いてる本人の質を低めますので、「本音を言えば」や、「あれはフェアじゃないと思う／あれはアンフェアだと思う」という書き方にした方が良いと思います。

トピ内ID：9553353344

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夫婦でのちょこっとした議論・・・楽しいよね

ポポポポーン

2012年01月10日 22:59

口論したいことは直接会話するのではなく、手紙にしたらどうですか？言葉を字にすると頭の中が整理できて多少ロジカルな思考になれると思います。意見が割れたときこそ、一呼吸おいての手紙は有効かと。きっとご主人はトピ主さんの思考を読み取って先手を打ったり、トピ主さんの苦手とする方向へ話しをシフトしていくのが上手なんでしょうね。だからあとになってアレ？って思うこともあるのでしょう。手紙は、交換日記のように一日あけながらおこなうことが大事です。そうすれば今度は、トピ主さんがご主人の言葉のクセを読み取れて、この話題をどう展開させたらいいかがみえてくると思います。ですが、普段は普段のままで、だっていちいち書いてたらポポポポンと弾みませんしね。口論したいときだけ手紙にシフト。学歴の差がそのまま頭の差・・・的な我が家ではラブラブなハートいっぱいの交換日記ノートがリビングに鎮座していますよ～

トピ内ID：6292430889

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哲学の本

2012年01月11日 11:16

論理的な思考をもつひとは、論理的な本をたくさん読んで、論理的な思考の道筋を知っています。あなたはたくさん本読めば、だんなと対等になれると思いますよ。哲学は、おもしろいです。世界的に有名な哲学者の本を読んでみてください。論理がどのように世界で発達したのかを知ってください。一通り読んで、興味を持てたら、次はどんな本が読んだらいいかきっと自分でもわかると思いますよ。英語の勉強はとてもいいです。語学も勉強されるといいと思います。

トピ内ID：6929970060

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相手の土俵で相撲を取って勝てる訳がない。

samui

2012年01月11日 11:16

感情的な話し方をする人が論理的な話をし、論理的に勝てるというのはかなり難しい。相手の土俵で相撲を取ってる訳ですから。といいますか、話してる最中に既に感情的になってる人は論理的思考をし、論理的に話すのは無理でしょう。感情的思考は女性に多く観られますので、もう受け入れて負けを認めるしかないのでは？

トピ内ID：4193013297

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それは会話とはいわないよ

chacha

2012年01月11日 12:08

論破、という言葉の使い方が、多分あなたは普通の人と違っているのだと思います。そもそも論理を通しての議論になっていないのですから、論破したもなにも…。論破好きの男性云々というレスもありましたが、言葉をその定義・意味から正しく使えない人は、土台がいい加減なんですから論理的になどなれませんよ。ちなみに、議論に勝つ小さなコツは、相手がすべて言うのを待つ。それから無言で何かほかにあるでしょ、という表情をする。すると相手が補足を始める。その補足部分が相手の論拠の乏しいところです。相手の補足が終わったら、ちょっと首をかしげてみせる。それだけで一言も話さずに優位に立てます。ただ、これは議論の勝負のためで、親しい人にするもんじゃありません。

トピ内ID：8091112658

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論理的という捕らえ方

ちくわ

2012年01月11日 14:58

前向きで平和的なトピ主さんには好感がもてます。女は相手が自分の感情に共感をする事と自分の感情が無条件に正しい事を前提にし、推測と妄想の区別が付きにくい傾向があります。まずそれを自覚して下さい。論理的な会話は、相手の共感を期待せず、自分の感情を疑い、事実を元に推測する所から始まります。こういうと、自分があやふやな存在に感じるかも知れませんがそれは感情を拠り所にしているからです。論理的に考えるとは、感情の代わりに論理を拠り所にする事です。自分の中の奥のほうにあるスイッチの切り替えだから結構大変なことです。最初は、会話をする前に、シミュレーションしておきます。自分がこう言ったら相手は｢なぜそういえるの?｣と聞いてくるからその時はこう答えよう、そしたらまた相手は聞いてくるのでこう答えよう、と決めておくのです。それに慣れると、次第に矛盾なく答えられるものだけで自分の考えを構成できるようになります。論理的な思考は、直感に頼る感情的な思考と比べて即決できず、めんどくさい物です。でもそこで投げ出してしまったら単なるブチキレ女の出来上がりです。がんばってください。

トピ内ID：9457268939

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参考意見

ソクラテス　三世

2012年01月11日 15:51

『韓非子』や『孫子』を一読される事をお勧めします。論理的思考のヒントになります。後は普段からニュースや池上○の解説等を聞いて考える癖をつけても良いと思います。但し貴方が論理的会話が出来る様になっても旦那を打ち負かしてはいけません。『真に優れた者は相手にその事を気づかせない』

トピ内ID：0183894296

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質問形式

おばさんです

2012年01月11日 16:46

40歳代後半の既婚者です。喧嘩にはなりませんが理路整然としている夫と感性と直感で言葉にする妻です。(笑) 私の方法を。基本は夫の｢理論｣を聞いて楽しみます。｢すげ～っ、合理的じゃん｣と新たな発見が出来ればとってもお得、と考える訳ですね。次にふと疑問に思った事を質問してみます。｢ふむふむ、ならばこの場合は?｣と質問すれば明晰な回答が即返って来て会話が続く、と言う具合。理論好きな人に素直に質問すると熱く語ってくれますよ。(笑)

トピ内ID：3142003342

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感情の理由を探る訓練を

からしマヨネーズ

2012年01月11日 16:46

例えばテレビでニュースなんかを見ていて、とある感想を抱きますよね。自分はこれが好きか嫌いか、納得できるかできないか、そういうことがあり得ると思うかあり得ないと思うか。そういう風に感じたのには必ず理由があります。「自分はこう思う」「こう感じた」とだけ話すのではなく、そう思うに至った理由をつけて話すと論理的になります。自分で自分の感じたことの理由を探ることができれば、話が広がります。何かイヤなことや受け入れ難いことがあった場合、じゃあこうすれば大丈夫とか、これならばオッケーということになれば、単なる批判ではなく対案になります。「生理的に無理」などのように、理由を考えるのを放棄するような思考はダメです。単なる感情論が一番議論になりません。ひとそれぞれ、で話が終了します。意見が割れた時にも、何故自分はこう思ったのか、という理由があれば、例え相手は違う考えであったとしても納得します。会話の最中にポンポンとそういう理由をつけて話すのは難しいかもしれませんが、そうしたことを普段から意識していれば慣れてきます。何故自分はこう思ったのだろう？これが大切です。

トピ内ID：0388424227

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自分の考えや気持ちを言葉にして伝える訓練をしてみては？

🐤

ひよこ応援団

2012年01月11日 16:46

＞そういう考え方もあるね、と言わせたい！あなた自身が何を考えているのかが現状、旦那さんに伝わっていないのでしょうね。論理的とか論破とか以前にご自分の考えや気持ちをスムーズに伝えたいのでしょうかね？漠然としたイメージとして頭に(心)に浮かんだことを言葉にする訓練をしてみては？浮かんだことを日記のように紙に書いてみるのが効果的です。あと、話す順番を工夫したり、余計なことを盛らずに省くところと、詳しく説明すべきところの見極めも大事ですよね。がんばって♪

トピ内ID：3610123649

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論理的？機知的？生活の知恵？

😀

鯨夢

2012年01月11日 17:29

ご要求の内容が今一、明瞭でないようです。おばさんレスにもありますが、ユーモアとウィットの話をしたいのか、本当に論理的に何かについて話をしたいのかご主人の知的レベルがどのくらいで貴方の論理レベルがどの程度なのかでアドバイス内容も変わるのではと思いますよ。私は女房殿とは論理的話はしません。どんなにテレビ、週刊誌やその他で知識を得てもその背景にある根拠は他人のものなのです。自分で作り上げたものでない限りどこかに欠落している部分があるのです。そして、それを根拠に話し出すと論理的ではなく演繹的な話となる事の方が多いような気がし、夫婦げんかとなります。夫婦の話は論理的ではなく生活に関する機知や理知にした方が良い結果となるでしょう。

トピ内ID：0926622982

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トピ主です

文系

2012年01月11日 17:57

皆さんレスありがとうございます。確かに夫は私との議論は求めてないと思います。それでも、ちゃんと考えて欲しいとは言われます。恥ずかしながら今まで考えた事のなかった事が沢山あり、自分の意見はあってもその理由が弱いなと思い、少しは論理的に考えたいなと思いました。喧嘩でも使えますしね(笑) 夫は哲学者で(倫理と言語)本職なので、勝ち負けでいえば論理的思考では勝てません。でもその面でちょっと見直して欲しいな、なんて。哲学の本は単語が難しくて挫折してばかりだったのですが、頑張ってみます！まずはネットでとっかかりをつかめたらいいな、と思います。言語はどのように役に立つでしょうか？英語しか話さない夫と、私も英語圏で仕事しているのですが余計難しい気がします(汗) 交換日記、可愛いですね！夫の性格上、限りなく無理なので、自分の考えをまとめるノートが手かなと思いました。議論の小さなコツも頭の片隅にいれておきます。ニュースは、色んな方面で考えるコツなどはあるでしょうか。まずは、ネットで色々ググってみようと思います。

トピ内ID：9645695573

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トピ主です。

文系トピ主

2012年01月11日 17:57

Chachaさんまで読んでレスをした後に、ちくわさんのレスをいただきました。レス、ありがとうございます。共感されると嬉しいですし自分の感情を疑う思考は、苦手な人にはかなりの破壊力がありますね。私も含めて、です。チェスを最近教えてもらってやっていますが、あれも一種のシミュレーションですよね？中々先を読むのが難しくて、真剣には多分やっていない旦那に惨敗するので(お酒が入れば勝てるのですが…) チェスでもシミュレーションの練習になるでしょうか？ポイントが違ったら指摘して下さい。ブチ切れ女、客観的に見ると嫌ですね。頑張ります。

トピ内ID：1302845260

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そこそこ

まるまる

2012年01月11日 23:11

ふふふ。「そこそこの会話」という表現が、曖昧でよいですね。＞少なくとも意見が割れた時に、そういう考え方もあるね、と言わせたい！とのことですが、そういうときは「ほら、こういう考え方もあるでしょう？」と相手に、多様な価値観の存在を知ってもらいましょう。近年、「多様性」って言葉がはやってますし。

トピ内ID：5075397522

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それは無理でしょう（二度目）

😀

鯨夢

2012年01月14日 19:08

レスで背景が判りました。専門家に本業で「少しは判ってもらってもいいかな」と言うことのようですが、本質的に無理！専門家であるほど自説を曲げることはありません。まして欧米人ならばそれは自分の立脚する立場からの敗北を意味するからです。例え家族からでも・・笑あきらめなさい！私は囲碁有段者ですが、奥さんがやりたいと言えば相手しますが本気にはなりませんし、勝たれて鬼の首を取ったように喜ぶ奥さんの顔も見たくありません。（どうでもいいんですが）幸福として家族が追求するものは少し違うのでは無いでしょうか。まして海外では・・・

トピ内ID：0926622982

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自分がどこに立っているかを考えると良いかも

💡

立脚点

2012年01月16日 14:47

間違って欲しくないのは、論理的の反対語は感情的ではありません。論理的の反対は、非論理的、もしくは支離滅裂です。論理は、物事を考える上ので思考法に過ぎません。自分の感情は、論理を考える上での一情報なので、いくら言っても構わないのですが、感情一辺倒では論理は構成できません。塩コショウのような隠し味程度に済ませた方が賢明です通常、論理的に完璧である事なんて科学や数学の世界でしかありません。日常の出来事で論理的な結論にいたる場合は、大抵、結論が決まっている物で、それに沿うように都合よく話しているだけです。(「論理の罠」を駆使。要は屁理屈) 哲学のお話でしたら、西洋で発展した分野なのでキリスト教が絡むと思われます。もし、ご主人の質問に困るような事があるのなら、それは宗教観に違いがあるのか、もしくは日本人的な感覚で語っているのではないでしょうか。日本人なら曖昧にすることに、必ず答えが求められます。また、自ら譲る(自己犠牲)というような発想はないかもしれません。哲学やキリスト教を学ぶ事に加え、仏教、神道、儒教を学ぶとより違いがハッキリするかもしれません。

トピ内ID：4613914347

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トピ主です

文系

2012年01月18日 12:59

引き続きレスをして下さり、ありがとうございます。ニュースは気になるので、毎日見ていますがバラエティでも為になるのは探せばありますよね。ありがとうございます、チェックしてみます。それで分かってきたら、難しそうな >『韓非子』や『孫子』にも手を出してみますね。理由を考えるのは大切だと思います。でも分かっていても難しいんですよね・・何で？を癖にしたいと思います。宗教観は全く違いますが、私は普通の日本人なのでクリスマス（イブ）はロマンチックなイベントだったしご先祖様がいたらいいな、アダムとイブの話は面白いな天照大神やギリシャ神話はおとぎ話みたいだ、とかそういう風にしか考えていませんでした。今も深く考えて議論したいとは思っていません。旦那は何事も理論／論理なので、白熱しますがそこに宗教観の違いはないかなと思ってます。知識がなければへーそうなのか、で終わってしまいますからね。自己犠牲に関してはそうだと思いました。感覚が違うのは薄々気づいていました。皆さんの意見、とても参考になります。まだまだご意見を伺えたら、嬉しいです。

トピ内ID：9180380230

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理系と文系…うちと同じだ！

🙂

文系妻

2012年01月18日 17:24

理系と文系の夫婦の組み合わせは、なかなかいいようですよ。さておき、我が家の夫は電気系で、夫の友人には「はやぶさ」のスタッフになっている人もいます。結婚式の時、夫の友人達には「口げんかで彼に勝とうとしてはいけない。どうしても勝ちたい時は感情に訴えた方がいい。」とアドバイスをいただきましたよ。論理的に話を進めることは非常に重要だとは思いますが、時には人間の直感が的を射ている場合もあります。別の視点から話をする…というアドバイスをされている方がいましたがトピ主さんのご主人さんにとって、トピ主さんの考え方は、すでに違った視点になっているんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3325211531

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