友人からの忠告・・娘にどう話せば？

レス47

（トピ主 1 ）

雪見草

2012年01月10日 15:28

子供

小学校高学年の娘について相談です。仲のいいママ友から、うちの娘がどうも周囲からよく思われてないらしいと忠告してもらいました。ママ友は、このままいくとわたしたち親子がいずれ辛くなるのではないかと、心から心配して忠告をしてくれました。彼女の話では、彼女がわたしたち母娘と遊びに行ったことなどを話すと、周囲の人から「あの子、評判よくないけど大丈夫？」と言われることがたびたびあり、彼女自身も傷つき、わたしに伝えたほうがいいのかどうか、ずっと悩んでくれていたのだそうです。言いづらいことを教えてくれた友人には、感謝の気持ちでいっぱいです。学校では全く孤立しているわけではなく、日々いろんなお友達と関わっているようですが、仲良しのお友達は正直少ないです。休日などにプライベートで遊ぼうというお誘いが少ないのは、そういう理由だったのかとわたしも納得できました。娘は思ったことを、あまり深く考えずにスパーンと言ってしまうことがあり、それが周囲を引かせてしまうことがたびたびあるようです。また勉強が好きな子なので、成績を鼻にかけるような言動もとっていたようです。すべて、わたしがいつも心配し、気をつけなさいよと言い続けていた事ばかりでした。ショックでしたが、やっぱりかという気持ちもあります。わたしもちょっと娘に厳しすぎる面があるので、そういった締め付けが学校で出てしまったのかな・・と反省しきりです。娘になんとか自分の言動を振り返り、これから気をつけるように言い聞かせたいと思っているのですが、どのように話を切り出せばいいか悩んでいます。周囲がよく思っていないことなど、いっそストレートに伝えたほうがいいのか・・急に話を切り出すと、「どうしてそんな話をするの？」と不思議がると思うのです。よかったらアドバイスをお願いします。

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うーん…

まお。

2012年01月10日 19:52

子供相手ですから、はっきりと「そんな事ばかりしていると友達がいなくなるよ」と注意してあげた方がいいと思います。あと「ママも、そんな事を言ってる○○ちゃんは嫌だし、悲しいな」とか…。

トピ内ID：5164000421

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相談

みい

2012年01月10日 19:52

小学校の担任の先生に、他の保護者から、こういう話を聞きましたが、学校での様子はどうですか？と聞かれてみて、相談したらどうでしょうか？

トピ内ID：8099651373

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ん？理由はそれだけですか？？

❤

るなるな

2012年01月10日 19:52

不思議に思ったのでお聞きしたいのですが・・・娘さんの評判が悪い理由はトピ文に書いてあったそれだけですか？思ったことをずばっと言ったり、成績自慢するだけでそんな評判がお母さま同士でたつかしら？・・・もっと他にも要因があるのではないですか？だって、プラス思考に考えれば、はきはきして自己主張できて、成績優秀ってことですよね？？・・・子供たちの中で人気がない、くらいならわかりますが保護者間にまで話が回るのは・・・正直よっぽどのことがあったのでは？と勘繰ってしまいます。ちなみにうちの近所で評判の悪い娘は宿題しなかったり、言葉遣いが悪かったり、高価なものを持ち歩いていたり、校区外に平気で友達連れ出したり、友達をよくいじめていたりする娘。（いわゆる素行の悪い娘です）

トピ内ID：6609334691

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私なら

月見草

2012年01月10日 20:23

誰からとは言わずに「あなたが～～だというような話を聞いたんだけど」と切り出します。さりげなく話そうとしても、周囲がよく思っていないという「気持ち」の話だと例え話では伝わりにくいと思うからです。そして「あなたならどう感じるか」を話し合います。「別に」といわれたら「あなたは平気でも、イヤだと感じる人はいる。現に、あなたはそう思われている。そう思われることはどうなのか」親である私も他人のこととして話さずに「私だったらイヤだ」とか、自分の経験などを交えながら一緒に自分のこととして話します。私自身も反省するところですが、親が厳しい = 特に成績で褒めてくれない、いいことを認めてくれない、と、子どもは他で自慢したがります。親からの承認を他で満たそうとするのです。「親バカ」になりたくないという親の見栄を捨てて、うんと認めると気が済むかもしれません。

トピ内ID：8011607747

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素晴らしいお母さんですね。

いちご

2012年01月10日 20:23

私にも小学生の息子がいますが、自分の子供の決定ってなかなかショックで認められないものですが、とても素直で謙虚で素晴らしいお母さんだと思いました。小学生の女のコだと、周りからの評判だとすごく気にしてしまうと思います。お母さんから見ても思い当たる節があるなら、一度お母さんからの意見としてお話してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2922136805

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わざわざ、その子の個性を潰す必要なし

💤

わからんなぁ

2012年01月10日 20:53

親が我が子を信じる。あんたは他の子と違うが必ずあんたは成功する、と親が信じる。これだけで子供の心には心強いです。母親まで周りと同じ事を言い始めたら、その子の性格に影を落とす。その子は、これから壁にぶち当たって考える日が来る、その時に母親が親友のように人生の先輩のようにしてケアする。その日が来るまで、その子の成長を見守るだけでいい。疑問なのは、そのママ友の子供も娘さんと同級生なんですか？その子と娘さんは仲良し？違うの？、そっちに私は疑問を持つなぁ。。。

トピ内ID：8950365979

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はっきり叱って娘を傷つけたくないんでしょうが‥

きな

2012年01月10日 20:53

おそらく、あなたの娘さんのストレートな言動に傷つけられたお子さんが沢山いるんだと思いますよ。周りからよく思われないということは、娘さんが周りになにかしらの害を与えているからです。あなたの娘さんが皆にしているようにあなたが｢ストレートに｣伝えるしか無いと思いますよ。何だか娘に気を遣ってるようですが、これ以上の被害を出さないためにも身を持って相手の気持ちを理解させるしかないのでは無いでしょうか。

トピ内ID：4975184712

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とりあえず

🐶

coco

2012年01月10日 21:04

一応、確認ですが娘さんはただ気が強い傾向があるだけで、別に他の子をいじめているわけではないのですよね？「○○ちゃんは私より頭が良くない」とかそういう感じの発言をしているとか。そのママ友の話しだけでは全てが分からないので、とりあえず担任の先生の所へ行って学校での娘さんの言動を伺ってみるのはいかがでしょうか？勉強もできて性格的に正義感が強く、物事をはっきり言う勝気な子はいますからね。ただ、このまま娘さんがずっと今の状態でいくと、そのうち娘さんがはみ出し者になって無視され、いじめられるというパターンも無きにしも非ずです。気の強い子はプライドも高いので決して「評判が悪い」という感じでストレートに言っては自尊心を傷つます。なので、「こういうところは貴方のいいところ。だけど、こういうところはもうちょっと直すともっといいところが増えるんじゃない？」と諭すのはいかがでしょうか？また、娘さんが大好きであればおじいちゃんやおばあちゃんなど普段言われない人から言ってもらうのも素直に聞いて効果があるかもしれませんね。

トピ内ID：0801207055

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本人が気付くしかない

きのこ

2012年01月10日 21:17

今まで言い続けてきてもダメだったんですよね。親が言うよりも、周りの反応から自分で気付くしかないと思います。「周囲からよく思われていない」と言うことは、親も一緒になって追い詰めるようなものですよ。娘さんが気付いて、傷ついて帰ったときに温かく迎えることしか親は出来ないと思います。小学生ですよね？人生勉強の第一歩だと思って見守ることも大事だと思います。

トピ内ID：2184422189

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そういう

🙂

ササロン

2012年01月10日 21:17

言動は家庭でもあるのですか？ TV鑑賞等で馬鹿を罵倒、軽蔑するとか。子供のアイデンティティやボキャブラリーはある程度の年齢までは環境や親から引き継ぎますよね。親が馬鹿を馬鹿にしてればそう学習する、学習を促すあまりそういう態度が出ていませんでしたか？また、容姿にしろ、学力体力も同じく、秀でた物を自慢するのはある程度自然な流れですし、完全に主張するなNGです。今回問題になっている点（鼻にかけてると受け止められている点）について、親子でじっくり話し合った方がいい。高学年であれば経緯は話すべきですね。友人から伝え聞いた話なんだけどとか。ごまかされてもはっきり聞く、聞く際に疑っているとかではない事など、伝えるべき事は文面でもいいので、はっきり言葉にして伝えましょう、大事な事は相手に推測させる形は取らず、きっちり伝わるように。憶測は想いのズレを生みますので。おそらく半分は相手の嫉妬、半分は娘の言い方だと思いますので、修正する部分は修正しましょう。

トピ内ID：1421067714

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ショックですね・・

あとら

2012年01月10日 23:51

こんにちは。私にも同じくらいの娘がいますので、他人事とは思えず・・。私だったらショックで混乱してしまいそうですが、トピ主さんはとても冷静に受け止めていらっしゃって、素晴らしいと思います。私だったら・・ですが、あえて今回の事（忠告があった事）は子供には話さないと思います。勿論、改まって話さないだけで、キツイ口調が出た時や自慢に思っている様子が感じられる時に「お友達はどう感じるかしらね？」というようなニュアンスで伝えます。こういう事は親がいくら言っても、まして他人がいくら忠告してもなかなか治らないものです。本人が本当に傷付き、そして気がついた時にしか大きく変わる事はないと思います。でも親として言うべき事は言う事は大切ですよね。お嬢さん自身が「自分で気がついた」時、「お母さんも言っていたな」と思いだしてくれればそれが大きな糧となって成長していけるように思います。ただ、周りのお友達だってまだまだ未熟な小学生。小学生が下す評価がお嬢さんの全てではないはずです。今回の事にあまり捉われずに長い目で成長を見てあげて欲しいと思います。

トピ内ID：1615069924

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中学までは辛いかも

匿名

2012年01月11日 09:40

うちの次女もそんな感じでした。でも小学校の２年くらいで、既に担任に指摘されました。もう少し人の気持ちを考えた言い方が出来るといいけどって。それ以来注意してみてると、やっぱり言ってるんですね。「なんでそんなことも出来ないの？」とか。小学校中学年くらいで、徹底的に怒りました。自分が言われたらどう思うのか？人の気持ちを考えろと。その結果、不必要なことはあまり言わない子になりました。ですから、学校の友達と遊ぶと言うことも無かったです。そのまま中学生になり、学校中で孤立して他の学年でまで有名でしたよ。うちの子も勉強は出来て、学年でトップ３くらいでしたが習い事の関係で、偏差値６０くらいの公立高校に行きました。それでも十分でしたね。ちょっと空気が読めないのですが、それを悪気はないとわかってくれて楽しい高校生活を送ってます。中学までは、人とちょっと違うと、それを囃し立てる集団もいますから。思ったことをそのまま言うのは相手を傷つけると言うことはきちんと話して後は頭の良い学校に行った方が楽ですよ。

トピ内ID：6718506306

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友達との関係で学ぶのが一番

昔の私？

2012年01月11日 11:16

私が小学校の頃そんな感じでした。結論から言うと、親があれこれ言うより友達との関係で学ぶのが一番本人が変わるきっかけになると思います。私は中学生になるまではわがままで友達がいませんでした。親にも注意されていましたね。ただ親から性格の欠点を言われるのは辛かった。親からは無条件で愛されたかったから・・・。甘えですけどね。でも親の言葉で自分が変わるきっかけにはならなかったです。自分が変わらなきゃと思ったのは、友達が欲しい、人から嫌われたくないと強く思うようになってから。自分の経験から言わせてもらえば、たぶん娘さんも壁にぶつかる時がくると思います。その時まで温かく見守ってあげてほしい。今までトピ主さんが注意していたのならそれで十分だと思います。うちの息子も小学校低学年までわがままで、仲良くしていたクラスの友達の多くから嫌われてしまった時期がありました。元気がなくなり見ている私も辛かったですが、その後、変わりました。今は中学生ですが、たくさんの友達と楽しそうに学校生活を送っています。きっと大丈夫ですよ。頑張ってください。

トピ内ID：8809842497

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るなるなさんに同意

洗濯

2012年01月11日 13:01

なにか、具体的によくない素行があったのではないでしょうか？私の周辺でもありましたよ。そこそこ成績のいい女の子が、素晴らしく成績がよく、家柄も良く、走るのも早くてピアノも上手。。。な女の子の持ち物を隠したり、壊したり、トイレに捨てたり。僻み根性なんでしょうね。おうちでの様子を、もう一度観察してください。意外とあなた自身も、損得勘定で判断するタイプかな・・・と思ってしまいました。いかがでしょう？

トピ内ID：5652432466

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一度言ったならいいのでは

匿名

2012年01月11日 13:01

一度でも注意しているのならもう言わないでもいいのではないでしょうか。本当にどれくらい鼻につく言動かもよく分かりませんし、せっかく好きな勉強まで嫌いになる可能性もありそうです。へんに謙遜する普通の人より、多少自慢癖があっても成績がいい人の方が役には立つと思います。

トピ内ID：7195089688

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昔の私のようです

エステル

2012年01月11日 13:01

小学5年の時、担任が「好きな子、嫌いな子」とその理由を実名をあげて記入するアンケートをとった事があります。今だったら問題になっちゃうんじゃないでしょか。その結果、自分がかなりクラス中で嫌われていることがわかりました。担任は結果を生徒には公開しませんでしたが、母が担任に呼ばれて面談になったようです。私が一番の親友と思っていた子すら、嫌いな子に私の名前を書いていたようで、先生も心配したんでしょう。ちなみに私も成績はクラスで常に一番でした。面談から戻った母が、すぐに私に結果を話しました。他にどの子が私を名指ししたかも含めて。ショックでした。言葉で言い表せないほど。その後1ヶ月くらいは学校でもほとんど口もきけませんでした。でも、すごく感謝しています。気づかせてくれて。もし気づかされなかったら、今どうなっていたんだろうって真剣に思います。感謝しきれません。でも私を名指しした子たちの名前全てを公開した担任には今でも嫌悪感しか残っていません。一体なんの意味があって母に見せたんでしょうか。まず先生に様子を聞いてから、名を伏せて、真摯にお話してあげてください。

トピ内ID：1866257537

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ちょっとまって

miomama

2012年01月11日 14:58

わからんなぁさん　と同意見です私も小さい頃そうでしたが　学校でのきつい発言や喧嘩の仕方って親のやり方がまんま出ます注意する前にトピ主さんも書いているとおり　娘さんに対してきついと思う事を少々直してみては？それから　友人ママですが　変じゃないですか？　たんにトピ主娘さんに自分の子供が何か言われたのでしょう　その人一人の意見を信じきって　みんなに非難されてると信じ込むのはおかしいです小学生で人格者なんていませんよ　自然と娘さんが自分の性格について考え出す時期がきます　まわりのお友達とぶつかりながら学ぶんです親が横からこっそり意見してくるなんて　つまりその人の子が親にこっそり意見してるんです親が出てくるべきじゃない　娘さん　信じてもっと会話してあげては？

トピ内ID：0233485056

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部活してますか？

だよん

2012年01月11日 14:58

なにか、チームワークの必要な活動をさせてあげればいいと思います。娘さんの個性はステキですから、周囲の何でも合わせていけばいいという中途半端さには染まって欲しくないですよ。ただ、なにかを達成するには他人の力も必要だという体験をたくさんさせてあげればいいと思います。学校外でも、ボランティア活動でもいいじゃないですか。娘さんを信じて、他人の噂には負けないで。理屈を言っても、娘さんには多分伝わらないですよ。娘さんの強さを生かせる場所を一緒に探してあげてください。

トピ内ID：1711997102

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もっともっと大きな原因があるはず・・・

rinca

2012年01月11日 15:51

既出かも知れませんが、お嬢さんが嫌われている理由は、そんなものじゃないと思います。わたしは、お母さん友達に言い難い事、特にお子さんの悪評などを耳にした時、出来るだけ率直にお伝えし、逆に何かあれば、聞かせて欲しいとお願いしています。が、それでも『出来るだけ率直』に努めているだけで、多少、オブラートに包みがちです。今回も、何かしら更に決定打を打つ原因があるはずです。例えば、人のものを盗んだ、脅かせた、迷惑を掛けているなど。さもなくば、お母さんたちの間で　『あの子は評判が悪い』とまで言われないですよ。くれぐれも、強い気持ちを持って、解明に当たって下さい。

トピ内ID：8560193797

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焦るのはわかりますが

JKR

2012年01月11日 15:51

価値観もしがらみも持たず、真っ白な状態で生まれてきた赤ん坊がいつの間にか、協調性に欠けた価値観に染まってしまったいつの間にか…すなわち普段気にかけない日常にこそ根本があります身近な大人や他人、そういう人たちの普段からの言動、行動、自分への反応を基準にして娘さんは成長してきて今に至るわけです直ぐに矯正したい、その気持ちはわかります言い聞かせるなどという、手を抜いたやり方をしても上手くいかないでしょうね頭が良い子なら言うことに同調もするでしょうが「身に染みて実感はしない」のです染まるに長い時をかけたなら同じくらいの時間を根気よくかけることしかありません即効薬のような都合のいいものはないのです実際には、どうすればいいか他人に対して評価や競争心を持たず不平や不満を表に出さず自分にとって不利益でも他人への優しさを大切にし相手に喜んでもらうことだけを心から喜ぶ娘さんが尊敬する大好きな大人が、率先してそういう姿を見せ続けることでは？そこに自分との違いを見出して気づき、実感するのです情緒や道徳感というものを見直すのに必要な労力をナメてはいけませんよ

トピ内ID：3404300086

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ニュースソース

キンピラ

2012年01月11日 15:51

御子様に働きかけるまえに、複数の情報源から事実の確認をするべきです。学校の担任からも情報を得ましょう。他の同級生の保護者からも情報を得ましょう。その後に、御子様から、まずは事情と事実の確認です。全て終えて初めて、現状の打開策、解決策を話し合えます。たった一人の保護者の情報で、全て解ったつもりになっては良い結果に結びつかない事が往々にしてあります。

トピ内ID：2364438519

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今まで

😠

ねね

2012年01月11日 15:51

高学年ですよね？これまで担任の先生に、ご指摘されていませんでしたか？心当たりはありませんか？ちなみに、娘のクラスには、トピ主さんの娘さんと似た女の子が二名いますが、その子のママさんは今ひとつピンときていないようです。参観日でも懇談会の発言でも、その様子がわかるので、他のママ達もアイコンタクトで、苦笑いです。特に被害に合われた子のママは冷たい視線を送っていますが、わからないようです。で、高学年ともなると、周りも自我が芽生えてますから、年々敬遠されていますね。イジメではなく、避けているだけ。本当にできるお子様は、鼻にかけません。信頼されています。厳しいことを言いますが、身を持ってあなたの娘さんがこれまで他に向けてきた言動を、返され受け止める方が良いのかもしれません。

トピ内ID：7519782393

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私だったら

🐧

ままん

2012年01月11日 15:51

その話を娘さんに伝えることはしません。薄々は自分がお友達に溶け込めないことは感じてるだろうに更に追い込むようなこと言っても仕方ないので。でもすぐには治らないでしょうが少しずつ人の気持ちに沿ったいい方ができるよう誘導する努力は続けますけどね。あとは勉強が得意とのことでしたら難しい塾などに行かせて自分はまだまだだと気がついて謙虚になるもよし触発されて（性格のきつさはそのままでも）勉強に精進するもよしって感じでしょうか。塾じゃなく学区の外にあるサークルのようなとこに入れるのもいいかもしれないですね。

トピ内ID：4495000475

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余裕をもたせてあげてほしい

新ママ予定

2012年01月11日 16:46

私も勉強は出来るけど、思った事を言ってしまう性格だったりとこれと言って親しい友人がいない幼少期でした。人を傷つけてしまう、付き合いにくい性格だなーと社会人になって自覚しました。なんで自分はこんなキツイ性格になったんだろうと色々と調べるうちに親が子供にかける言葉って大事なんだと知りました。「子どもが育つ魔法の言葉」の本がブームだったのを機にそういった本を読み漁っているのですが、私の場合、親が一方的に言いつけてきた事で、とても不安定な気持ちなり、自分を見てくれてないと焦燥感に駆り立てられていた様に感じています。親であれば、子供にこうあってほしいと理想が高くあると思いますが、その言い方ひとつで子供が伸び伸びと育つかどうかが分かれるのだと今は思っています。脱線してしまいましたが、声かけの本などを読んで、娘さんの心の声を聞いて対応してほしいです。

トピ内ID：2330888117

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個性との兼ね合い

🐤

チロル

2012年01月11日 16:46

思ったことをそのまま話してしまうところは、やはり相手のことを考えていない自己中心的な対応で、小学校高学年から、中学時代まで周りとの対応にお子さん自身も徐々に苦労していかれると思います。が、質問者さんがすでにそのことに気づかれているということですから、その都度「相手だったらどう思うか」ということを一緒に考えていくしかないかと思います。が、気を付けなければならないのは、やはり個性との兼ね合い自己中心的というのは、自分にプライドがあります。他人よりも、こういってはなんですが、自分が凄いと思っているし周りのことに気がつかない夢中さ、空気があるはずです(ややも空気が読めない) それはうまくすればプラスにもなる能力です。

トピ内ID：9043297297

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トピ主です。ありがとうございます。

雪見草

2012年01月11日 16:46

たくさんの為になるご意見、ありがとうございます。どれもなるほどと思いながら読ませて頂きました。先生にも相談しました所、確かに数年前はお友達とのトラブルも多かったが（それは私も痛いほど把握しております）最近はだいぶ落ち着いて、目立ったトラブルはないとのことです。勉強が出来ることを鼻にかけるという点についてですが、少し前に先生からご指摘を頂いていて、例えば皆で考えさせようと難しい問題を用意すると、娘がスパーンと答えを言ってしまって場がしらけることがあったのだそうです。「誰かを馬鹿にしたわけじゃない」と本人は言いましたが、それは皆を馬鹿にしているのと同じ事だとわたしも主人も注意し、今は気をつけて挙手して当てられてから言うことを徹底しているようです。教えてくれたママ友は、トピックに書いた以外のエピソードは知らないそうで、娘に直接何かをされたという人は誰も知らず、ただ「いい噂を聞かない」と言われるのだそうで、もしかしたら噂が噂を呼んで誤解されてるのかもしれないよと言ってくれたのですが、火のない所に煙は立たないと言いますから、昨夜きちんと娘に話しました。　続きます↓

トピ内ID：3010822660

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いや大丈夫でしょ。

😑

バード

2012年01月11日 16:46

＞勉強が好きな子なので、成績を鼻にかけるような言動もとっていたようです。小学生でしょ？？足の速い子が運動会でスポットライトを当てるのと同じだとおもいますよ。ただ成績だから周りが勘に触るだけ。否が応でもこれから上には上がいるという事を嫌でも思い知らされるから問題ないと思いますよ。これがもし「家が裕福」とか「私の両親」とかの自慢だったら激怒ですが娘さんの場合は自分が頑張っている事に対する自慢だからそれほどマイナスに捉えなくていい気もします。プラス思考に考えれば他力本願になりがちな今の子供の中で自分で努力する事が出来るという事を評価すべきかと。＞あまり深く考えずにスパーンと言ってしまうことがありこれも大人になれば嫌でも空気を読まなくてはいけなくなのであまり気にする事もないかと。小学生の時に周りに合わせる事を覚えさせるよりも、良いものは良い、悪いものは悪いと言える子を育てる教育の方が遥かに大事だと私は思います。娘さんはそう言ったものをすでに持っている気がします。後は思いやりの伝え方をお母さんが教えてあげてください。十分良い子な気がしますよ？

トピ内ID：1702210824

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トピ主です。続きです。

雪見草

2012年01月11日 16:46

誰から聞いたかは明かさず、こういうことがあったんでしょうと切り出し、あなたは正義感から言ったにしろお友達は傷ついてしまったことや、悪気がなくても周囲の皆が引いてしまうこともあると話すと、涙を流しながら静かに聞いてくれました。娘の言い分としては、「確かに前のわたしならいろいろ言われても仕方なかったと思うけど、最近は自分でも気をつけているし、友達とも楽しくやってるよ。皆で何かをするときも声かけてもらってるよ。」というので、先生から伺ったことと合っているのかなと思っています。いきなり全てを改善するのは無理なので、まだまだな部分も多いとは思うのですが、一度よくないイメージを持たれてしまうと普通以上に努力が必要なのでしょう。「よくないイメージを作ったのは自分自身だから、今は努力しているならそのまま続けなさい。そしてあなたのことをちゃんと分かってくれて、心配してくれる人がいることに感謝しようね」と話しました。群れないタイプで一人でも意見を言える娘です。生きづらい場面がこの先もたくさん出てくると思います。お陰様で、落ち着いて話ができました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：4757897099

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トピ主です。

雪見草トピ主

2012年01月11日 16:46

何度も済みません。ご指摘にありましたように、いつの間にか「出来て当たり前」になっていた自分を反省しています。成績がいい事より、皆に優しくして欲しいという思いから、娘の成績がいいことをちゃんと褒めてあげていなかった・・（娘は勝手に勉強するので、私はほとんど勉強に口出しはしていません）娘のいい所は素直に認め、あまり口を出しすぎず、娘を信じて味方になってあげられる母親でいたいと思いました。一年の始まりに、自分を見直すいい機会だったと　今はそう思っています。本当にたくさんのご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：9714699785

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私の場合

💡

ばなな

2012年01月11日 16:46

同じく高学年の女の子の母です。娘と同じクラスのお母さんから似たような忠告を受けたことがあります。私も娘に話すか話さないか、話すにしてもどのように？と食事が喉を通らないくらい悩みました。夫とも相談して、娘の性格上ズバッと話すにしてもワンクッション置こうということになり、私の小学生時代の話として娘には切り出しました。お母さんがあなた位の時に、学校でこんなことをやってしまい孤立してしまったことがある。友達を傷つけてしまったことなど、今でも後悔しているのであなたにはこんな風な思いをして欲しくない。もし今こんなことがあるとしたら、自分の言動をよく考え直さないといけないよ。というようなことを言いました。娘もポツポツと学校での出来ごとを話し始めたので、実は○ちゃんのお母さんからこんな話を聞いたんだけど、話してみました。結果は少しずつ好転できていると思います。親子で深く話が出来たこともよかったです。娘さんのやっていることを頭から否定しない方がいいと思います。娘さんなりの言い分もあるはずです。

トピ内ID：9570147288

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