小１の娘の友達が精神的に不安定です

レス16

（トピ主 2 ）

😨

つぐみ

2010年05月12日 20:38

子供

30代後半の主婦です。夫と小１の娘の三人家族です。
娘の友人関係のことでアドバイスを頂きたいのでよろしくお願いします。

同じマンションに娘が赤ちゃんの頃から仲良くしている友人家族がいます。友人は三年前に離婚して小１と三歳の娘がいます。

娘ととても仲良しで登下校も帰ってきてからも一緒に遊んでいるのですが、最近友人の娘が精神的に不安定のようなのです。

母親のほうは、自分の子どものことより自分優先の人で保育園の頃まではわたしも親しくしていたのですが、しょっちゅう約束も破られ、付き合いに疲れてしまい今はわたしは彼女にはほとんど会っていません。

ただ子ども同士が一緒に遊んでいるので子どものほうとはたまに話す機会があります。
そのときに、「学校がつまらない」「家がつまらない」とか「○○ちゃん（うちの娘）の家で遊びたい」「家では水しか飲ませてもらえないから麦茶をちょうだい」など、愚痴と不満ばかりをわたしに言うのです。
「ママに言ってみたら」とわたしが言うと「ママに言っても駄目なの」と。彼女は自分優先の人なので子どもの話を聞かないのです。そして妹のことも「××（妹）が邪魔」とも言っていました。
妹がまだ三歳で手がかかる頃だとは思いますが、友達のママに「妹が邪魔」というものなのでしょうか？
また最近、表情がなくなってきていて。いつも無表情です。

すべてが嫌になっているような感じがします。

自分の子どもには自分で友達を選んで欲しいのですが。以前も離婚したときに友人の子どもが情緒不安定になったようでうちの娘は毎日のように叩かれていました。また同じようなことが起きないかとも考えてしまいす。

他人の子育てに口を出してはいけないと思いながらも、簡単に彼女に伝えたのですが「気にしないでいいから」の一言で終わってしまいました。

皆さんだったら、今後の付き合いをどうしますか？

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そのこのために

花

2010年05月13日 12:14

私だったら、もうちょっとその子の親を説得します。喧嘩になってでも言います！親は気にしなくていいと言っても、気にしてあげて欲しいのはその娘さんです。親は気にされたくないし、たいした問題ではないと思っているのでしょう。でもその娘さんのことを一番に考えるべきではないでしょうか？子供ではたいした助けを呼ぶことはできないかもしれませんが、すでにお宅に来て「妹が邪魔」とか「～を頂戴」とかサインをしっかり出していますよね！出さなくなってしまったら取り返しがつかないと思います。周りにいる「大人」が手を差し伸べてあげないとと思います。あまりその子の親にいえないのであれば、地域の施設に相談してあげてください！その親との関係が悪くなったとしても、それはあなたのせいではないのですから！！自分の存在価値は薄れてしまうほど悲しみが大人になっても消えないのは私にもよく分かります。その子にも「あなたはしっかりしてるからママは安心なのね」とかプラスの言葉をかけてあげてください。素人意見ですが、悲しくて涙が出そうです。

トピ内ID：0886000125

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調子悪そうですね。

I.C

2010年05月13日 11:04

親が怖いからだと思います。それを言えないから、色々理由をつけているのだと思います。よその家の方が、自宅よりも居心地がいいと本気で思っているのだと思います。自分の家が気に喰わない。よその家のよその娘になりたい。去年も同様のトピが立っていてレスを入れていますが、私は、そういう類いの、ネグレクトを心配しています。トピ名：１．毎日遊びに来る近所の子供２．一週間のうち７日間遊びに来る子供

トピ内ID：3804094256

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我が子の様子次第かな

ひな

2010年05月13日 12:14

自分の子供に被害が来るようなら意図的に引き離します。親が対処しない以上、他人の自分が親の代わりはできません。またできるとも思えません。トピ主さんのお子さんはどんな様子ですか？そのお友達のことが好きで遊びたがっているならしばらく様子を見てはどうでしょうか。でもわがままや無理難題は聞く必要はないと思います。かわいそうだからと甘やかすと後々自分が大変になると思いますよ。

トピ内ID：0740051605

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かわいそう

😨

どんぐり

2010年05月13日 12:14

今後の付き合いをどうするかって、子供の友人だったら、二人を見守ります。赤ちゃんの頃から知っているのならば、なおさら愛着は湧きますよね。その子のお母さんとの付き合いは終わったとしても、その子供を突き放すことは出来ないです。

トピ内ID：4714461265

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あなたがしっかりした方がいい

🐤

ぴよ

2010年05月13日 12:14

自分本位な隣人の離婚や子育てが、あなたのお子さんにも影響を与えてますよね。私だったら、「あたらずさわらず」では済まさないで、自分の「親としての思い」をしっかり熟孝します。何より情緒不安定になっている小１の娘さんに、近所のお母さんとして「見守っていること、彼女のつらさがよくわかること、家庭がより健やかになることを願っていること」などをはっきり伝えて、娘さんが安心できる状況を作ってあげると思います。その母親は育児放棄や虐待に近いぎりぎりなことをしているようにも受け取れます。「気にしないで」なんて言ってのけるのも、重傷な証拠では…。母親も情緒不安定になっている可能性も高いかも。人として、友人として、自分なりに能動的に対処しながら、私なら専門的な機関にも電話相談をすると思います。お住まいの地域の行政やタウンページで、信用のできる電話相談が見つけられるのでは？その友人が自ら作り出している問題につきあうことはないと思うのですが、あなた自身と娘さんにふりかかっている問題については、100%能動的に対処した方がいいと思います。

トピ内ID：5759228557

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私だったら

香菜

2010年05月13日 12:14

　もし、うちの子どもが情緒不安定で、問題ありの子と仲良くしていたら、なるべく遊ばないように、習い事をさせて距離が出来るようにすると思います。　小１では、まだ友達を自分で選ぶのは難しいのでは、と思います。　子どもには「○○子ちゃんと遊んじゃだめ」と言わずに、その子と遊ぶ回数を減らしていくことがいいと思います。

トピ内ID：3294305448

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私なら・・・

ｎｅｋｏ

2010年05月13日 13:13

口の堅い先生なら担任に言います。｢学校がつまらない｣とこぼしてるので気になるのですがと。トピ主さんからという事がばれてしまいそうなら、児童相談所に匿名で連絡するかな。離婚等色々あって大変なのは解るけど、お子さんが｢麦茶ちょうだい（ジュースやアイスじゃなく麦茶ですよ！）お母さんくれないから」なんて言う事自体？だし下の子に対しての発言も？です。

トピ内ID：6641552460

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お稽古事は？

🐶

hiro

2010年05月13日 13:13

何か習い事を始めたらどうですか？本人が嫌がらなければピアノとか公文とか。または週１で図書館で読み聞かせとか、無料のイベントに行ってみるとか（どこへ行くとは言わずに）毎日のように２人だけで遊ぶというのは、私なら避けますね。その子のせいではないのはよくわかりますが、｢色んな事情の家があって、だから〇〇ちゃんは今、つまらなさそうなんだ｣と分かるには年齢が低すぎますよね。その子が気が強くて、トピ主さんのお子さんが大人しくて（以前たたかれていたと言う事なので）だったら、今後、いつも友達の顔色を見る、逆にされたように友達を叩く、ってなったら嫌ですよね。同じマンションって分譲ですか？だったらより慎重に。急に付き合いを辞めるのも難しいでしょうから、”お稽古事”が無難じゃないでしょうか。あまり長く考えちゃうと、気持ちが暗くなっちゃいますよ。小さいうちは、お友達選びも親の影響が反映してもかまわないと思いますよ。今に全く感知できなくなりますから。

トピ内ID：8231259882

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ネグレクト…?

🐱

にゃごにゃご

2010年05月13日 15:04

ネグレクトについては下記HP(メクルマニュアル)参照しました。 http://mmh.banyu.co.jp/mmhe2j/sec23/ch288/ch288a.html これによると「ネグレクトは、子供にとって身体面、医療面、教育面、情緒面で必要不可欠なものを与えないこと」らしいので、とりあえず情緒面で必要不可欠な「親の愛情」は与えられていないような…? そうでなくても、ギリギリ違う、とかそういう感じではないかと思うので、もし出来るなら、通報してみてはどうでしょうか。(言うほど簡単ではないのかもしれませんが…)

トピ内ID：3944195412

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トピ主です。

😨

つぐみトピ主

2010年05月13日 15:04

補足です。三年前に友人が離婚して子どもがうちの娘を叩くようになったときは、娘に泣きながら「△△ちゃんがいつも叩くから遊びたくない」と言われ知りました。その後、実際に叩かれているところも見ました。親の離婚と引っ越しでストレスでは？と思いましたが、娘には言えないので、娘には「叩かれたら、痛いからやめて！と大きな声で言ってごらん。やめてくれなかったら一緒に遊ぶのをやめたら？」と伝えました。そして1、2か月ぐらいわたしも休日や保育後に会うことをやめました。すると△△も落ち着いてきたようでまた仲良く遊べるようになりました。ただ、このまま家や学校での不満を抱えたままだと、またうちの娘に悪影響があるのではないかと心配です。普段、我慢して頑張っている子がキレるとも聞いたので。理由のあるケンカなら子ども同士ですればいいと思いますが。母親のほうは娘たちがケンカして△△が泣くと△△の話をたいして聞かずにわたしに苦情を言ってきたりします。母親の方にはわたしが会わなければいいと思いますが子ども同士の付き合いはどうすればいいのでしょうか。できれば口を出したくないのですが。

トピ内ID：6666370366

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もしかして

きょうこ

2010年05月13日 15:04

トピ主さん自身がその子どもを避けているのでは？子ども同士は今のところ仲良くしているのでしょう？昔、叩かれていたというのも心配の種ですが、今はまだ叩いていないのだから、少し様子を見てみてはどうですか。暫く様子を見て叩くような事になったら、お母さんでなく学校に相談した方がよいと思います。麦茶が好きな子どもなのですね。トピ主さんの出してくれた麦茶がお母さんの味だったのでしょう。そういうお母さんの優しさが欲しいのですよ、きっと。その子にとってはご馳走だと思いますよ。トピ主さんみたいな優しい人がお母さんだったらいいのになあと憧れてもいるのだと読んでいて思いました。

トピ内ID：9653357526

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やさしくしてあげて

2010年05月13日 15:52

愛が足りていなくて、友達のお母さんにまでSOSを出している友達のお子さんなんですね・・・お母さんはきいてくれないんですからあなたの家で遊ぶときくらい、やさしくしてあげれば、この子はゆがまない大人に成長できるチャンスが増えます。実際、多くの人が自殺する世の中で自殺をふみとどまるかどうかは、愛をくれなかった親以外に、自分をきづかってくれた第三者がいたかどうかなんですよね。。。かわいがってあげればいいじゃないですか。麦茶もあげて出来るだけ家にも遊びにこさせてあげて愚痴をいったら聞いてあげて『大人は忙しいんだから、がまんしようね』ってやさしく言ってあげればいいじゃないですか？たぶん、この子は家では愚痴をいうことは許されていなくて発言も無視されて育っているんでしょう。かわいそうに・・

トピ内ID：0785486967

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学ぶチャンスを奪わないで

ミシシッピ

2010年05月13日 15:04

子供の友達でしょ？どんな事からでも、学ぶ事はいっぱいあります。具体的な損害が発生しないかぎり、口をださなくて良いと思います。もちろん、お子さん自身が悩んでいるなら、相談にのりましょう。大人として、娘さんに、友人が情緒不安定な場合にどのような接し方をしてほしいのか、教えて上げてください。距離をおく？話を聞く？何もないように接する？どんな対応ができる「大人」になってほしい？叩かれたらどうしよう、ではなく、叩かれたらどう対応すべきか、娘さんと話し合って。やめて、といえてますか？叩かれたら遊びたくなくなると、伝えてますか？そろそろトラブルは、自分で解決する力をつけるべきでは。もちろん、家のルールはルールで、徹底させていいと思います。

トピ内ID：8835974166

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ありがとうございます。

😨

つぐみトピ主

2010年05月14日 15:27

皆さん、アドバイスをありがとうございました。色々なご意見、とても参考になりました。子ども同士の付き合いはもうしばらく様子をみようと思いました。また理由もなく叩かれることがあれば離そうと。そして学校の担任に伝えようと思います。先生には状況を説明して様子を見ながらやさしく接してくださいとお願いするつもりです。母親のほうは、完全に子どものことが嫌いではないのです。ただ、自分が良ければ娘も良い、と同じ考えを押し付けていて。保育園や友達どうしの約束も自分の気分でキャンセルしたり、遅刻したり。一年生になって△△も自分の母親が約束を守らないことに不安になってきたらしくわたしに「ママは（時間に）遅れんぼさんだから」と言っていました。自分の娘には「子ども同士はできるだけ外遊び」と言っているので、△△だけを家に呼ぶことはできません。ただ、皆さんのアドバイスの通り、話をちゃんと聞く、プラスの声かけはしていこうと思います。一番いいのは自分の母親からのたっぷりの愛情ですよね。笑顔のない子どもを見るとわたしも悲しい気持ちになります。自分の娘の笑顔も守らなければと思いました。

トピ内ID：6666370366

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やっぱり子供たちを守りたい

😢

どんぐり

2010年05月14日 16:36

再びレスさせてください。他人を思いやることを学ぶ良いチャンスです。臭いものには蓋をしろと教えるのではなく、「△△ちゃんはどうしてあなたのことを叩くのかな？」「何か悲しいことがあったのかな？」と一緒に考えてあげて欲しいです。そしてお友達のお子さんと一緒に、叩くことはいけないことだよと教えてください。情緒不安定になるほど辛い思いをしているお友達を出来る範囲で構わないので、受け入れてあげて欲しいです。自分の子供は当然ですが、他のお子さんのことも守りたいです。

トピ内ID：4714461265

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できる範囲で

😨

つぐみ

2010年05月15日 15:06

守りたいと思います。 △△の話をちゃんと聞いて受け止めてあげようと思います。少しでも楽になれるならば。ただ、わたしには自分の娘が一番大切です。大人の事情で娘に△△に気を使わせたくはありません。以前、△△に気を使い過ぎて混乱させてしまったことがあるので。他のお友達との付き合いと同じ範囲で話をしていこうと思います。どんぐりさん、二度も大切なご意見をありがとうございました。何で子どもの話や周りの人の意見に耳をかさないんでしょうか？△△の母親は？以前、△△の母親に「何で○○ちゃんはいろいろな話をママにしてくれるの？うちは何も言わないから」と相談されました。わたしは「『ママは○○のお話を聞くのが大好きだから。楽しいことももし嫌なことがあってもお話してくれると嬉しいな』と、言っているからじゃないかな？」と答えました。でもその後、「うちの子は話が長くて嫌だ」と言っていました。だから今では母親に何も言えなくなってしまってるんですよね。母親に△△のSOSを気付かせるのは難しいと思いここで相談させていただきました。ありがとうございました。

トピ内ID：2682106303

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