始めまして。今悩んでいます。簡単に説明させて下さい。私と弟は父と絶縁をしています。理由はもう10年近くも働かず、そのため母一人が働き生活を支えて来ました。母は今年ガンに侵され最後まで苦しんで亡くなりました。母は亡くなる少し前に父と離婚をしました。母は父に殺されたと思っています。そんな父がボケました。まだ64です。一日中何もせず、家から出る事もないのだからボケて当たり前だと思います。母の治療費や葬儀代なども私と弟が負担しました。さきほど、病院から父が入院したとの電話が入りました。必ず電話を下さいとの事です。でも私も弟も係わり合いたくありません。ボケたからといって面倒見るなんてつもりもありません。どうしたら良いか今わかりません。ご意見をお聞かせ願います。

父との絶縁 | 家族・友人・人間関係

不可解

絶縁

2005年07月07日 17:40

まず実の親とは絶対に絶縁できないことを知ってください。それよりも、 >私と弟は父と絶縁をしています。と言っておきながら、 >どうしたら良いか今わかりません。とは不可解ですね。絶縁していると思っているなら答は出ているじゃないですか。

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わかります

ふう

2005年07月07日 18:05

お気持ち、すごーくわかります。私も父とは絶縁状態です。不倫を繰り返し、母を侮辱し続けた上に蒸発しました。母とは正式に離婚し、居場所も分かってますが私が父と会うことは二度とないでしょう。もし父が病気になっても認知症になっても引き取るつもりは全くありません。法的には「義務」かも知れませんが、真っ平です。どうしたらいいのか？それは私も答えられません。何の助けにもなれなくてごめんなさい。

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そうなんです！

悪い子

2005年07月07日 19:30

何でそんな親の面倒を見なきゃいけないという扶養の義務が一応あるのか･･･。とりあえず、お金で解決（多分病院側は、亡くなったときに引き取ってくださいとかそういうことでしょう）できることはお金で解決してよいと思います。「虐待されて育ったので」と私は本当にそうなので、一応そういう連絡がきたら言う予定です。「面倒見るつもりは全くありませんが、金は払います」くらいで。そういうこどもだっていっぱいいるはずなんですよね。でも、「親を大事にするべき」という意見をみると、「お前に何が分かる」といいたくなります。

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胸中はお察ししますが

石堂丸

2005年07月08日 05:19

　トビ主さんの発言内容、私もトビ主さんのお父さんの年代に近いだけに身につまされました。　　トビ主さんの怒り、苦しさは十分察しいたしますが、親子の縁というものは、どんなことがあっても終生切ることが出来ないといわれています。　お父さんは今、今生の瀬戸際に立っているのですよ。貴女方姉弟が最後の施しを行うチャンスを放棄することは、今生の縁を放棄することになります。　後で後悔するより、ここは今生の縁というものを繋いで頂きたいと思います。　貴女のお父さんの代理として、お願いします。

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絶縁はできないけど

小梨

2005年07月08日 22:25

自分達の生活で精一杯なので市の福祉なりなんなりで　そちら様のよいようにやってくださいと　お願いするしかないでしょう医療保護　生活保護おそらく　市の福祉課から様々な問い合わせが来ると思いますそれぞれに対して　↑のような　返事をすればいいことですこころの　絶縁ですかね

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ここさんへ

海外一人暮らし

2005年07月09日 02:58

あなたのレスを、興味深く読ませていただきました。私は海外一人暮らしですので、いざとなれば、全くの他人の友人が頼りです。また、価値観が変わりましたので、家族よりも、友人の方が本当に気を許せます。その違いが、親に対する認識の違いになるのでしょう。＞天涯孤独になるのが怖かったんだと思います。父を失った今、天涯孤独ですけど、父との和解があったから寂しくても生きていけてます。お父さんを愛してらっしゃたのか、自分が一人になるのが怖かったのかどちらですか？私には「知らぬ仏より、知っている鬼の方が」の心境に思えてしまいます。＞どんなにひどいことをされても、父を愛しているんだと気づき、また１人この世に取り残されることに深い恐怖を抱いて、父に１日でも長く生きてほしいと、一人ぼっちにしないでとそれから、私を愛して欲しいという気持ちでした。お父さんに対する愛でしょうか？自己愛でしょうか？それとも共依存でしょうか？家族以外の方でも、ここさんの事を大切に思っている方はいる筈です。自分とお父さんの関係をカウンセリング等で整理されると、他人からの愛情を自然に受け止め、孤独感が無くなるかもしれません。

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鬼になれないと思います。

めじろ

2005年07月09日 03:09

>私と弟は父と絶縁をしています。と言っておきながら、 >どうしたら良いか今わかりません。この矛盾する感情、私は何となくわかります。私も父に対するネガティブな感情に悩み続けているからです。トピ主さんとは全く違う理由ですが。父と関わると、処理できないイヤな感情が沸き起こって、心の平穏が掻き乱された状態になってしまいます。だから、絶縁状態にして自分を守った。このまま一生会わずに済めばそれで良い筈だった。父が弱っていても年老いても平気な筈。・・なのに気になる。憎しみの感情があるのは事実だけど、それでも親である事には違いないのだ、と認めざるを得ない。感情のない冷酷な鬼にはなれないような気がします。親を完全に憎むことはできないのかな・・と考えたりもしています。私はまだ、トピ主さんのように決断を迫られる状況ではありませんが、もしその時が来たら、自分の本当の心に忠実になるしかないかなと考えてみました。

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横ぎみですが・・・

ぽち

2005年07月09日 18:19

トピ主さんの気持ち、よく分かります。私は、せめて、謝ってくれたらと思います。たった一言、心からの一言があれば、許せるかも知れないのに･･･という気持ちと、あれだけやって今更何をという気持ちと、いつも揺れています。（いつもではないですね･･･なるべく考えないようにしていることが多いです。いやな気持ちになりたくないから）もしかしたら、もしかしたらですが、お父さんは後悔しているかも知れませんよ。一度お会いになってはいかがでしょうか。トピ主さんのご家族もよく知らず生意気なことを言ってごめんなさい。でも、もしお父さんにもトピ主さんにも最後のチャンスがあるかも知れないと思うと、試す価値（？）はあるのかも知れないとちょっと思ったんです。私の場合は修復はまだまだ先になりそうなので、せめて修復できる余地がある人には、そこに賭けてほしいです。

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トピ主です

キキ

2005年07月11日 13:25

カキコ有難うございました。血縁関係の絶縁は出来ない事は理解しております。私達の間では絶縁という形を取っていてもやはり回りからは、一番近い肉親という事で連絡や問い合わせ等が病院や役所や大家から来ています。結局、私達姉弟は介護保険の申請や廃車の手続き、住居の引き去りまではやろうと決めました。その後は境界線を引き、一切関係持つ事はないと思います。経済的に余裕があれば、後見人をお願いすると面倒くさいこともなくなるのかも知れませんが、報酬が発生するため無理だと思います。後悔はしません。

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だからさ、石堂丸さん、

ギア

2005年07月12日 10:45

そんなこと知ったこっちゃありませんよ。「親が子供にしてはいけない仕打ちをした→子を大切にしない親なんていない、なんて世間では言われている→それならばひどい仕打ちを受けている子供たちは自分が悪いのかと苦しむ」こういう悪循環がどれだけの子供たちを苦しめているかあなたに分かりますか？そんな親の今生だかなんだかなんてどうでもいいことです。トピ主さん、制度上の絶縁は出来ないようですが、それでも絶縁に近い状態にすることは可能ですし、今回の病院からの連絡は小梨さんの言うようにひたすら突っぱねるしかないのではないでしょうか？

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「親だから」って、一体何なのでしょう

人間

2005年07月12日 15:48

「過去に何があったとしても相手はたった一人の父親なのだから、許して復縁をしないと後悔する」という感じの意見が見られますが、これって、よく言われる「子供が持つ親への信仰」ですよね。何があっても親子の情は絶対である、というのは子供自身が安心できて気持ちの良い思考です。親の庇護のもとで生活しているうちは、この思考に囚われていると幸せかもしれません。でも、この思考をいつまでも持っているというのは非常に恐ろしいことのような気がします。自分が子を産む立場になり、子供や配偶者を心ゆくまで罵倒し殴り蹴り倒し、家事も育児もせず生活費も入れず、毎日酒を飲んで暴れて遊んで暮らしていたとして。それでも子供に対して「自分は親なんだから面倒見ろ、全部許せ、それが当然のことだ、そうしないと絶対後悔するぞ」と堂々と強制してヨシとする思考だからです。これは極端な例ですし、書いた方にそんなつもりは全くないということもわかっていますが、自分がトピ主さんの親であってもトピ主さんに向かって同じことが言えるのかどうかもう一度考えて欲しいと思いました。

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私も絶縁を考えます

Ardas

2005年07月14日 18:34

キキさん、こんにちは。私も幼い頃から、父親（超酒乱、色キティで子供の私をおかしな目で見て、それを言葉にしたりした）を憎んでいました。お願いだから死んでくれ。私たち家族を楽にさせてくれと思っていました。どんなに辛いか理解できない人々は「親にそんなことを言うなんてけしからん、親は親だ」といいますよね。私も老後の世話はしたくないです。もう会うこともないでしょう。「おまえなんか生まれて来なければよかったんだ」と言われたことを忘れることはできません。自分が、楽になる方法を取ればいいと思っています。もし後悔したとしても、私が選択した道ですから仕方がないです。

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トピ主です

キキ

2005年07月15日 12:54

病院からの再三にわたる電話にも出る事無くすごしています。実は家賃の3ケ月の滞納近所の定食屋の２ケ月分の食事代（15万）新聞の半年に渡る滞納その他電気水道電話税金などすべての支払が滞納していました。肩代わりなんて出来ません。私達だって母の葬儀や入院代での借金している身です家の中も汚物でいっぱいで人の住める家ではありません。不動産屋からも出て行ってくれと言われました。退院しても住む家がないかも知れませんどうなるのか知りませんが職員の方に身内の居ない人として扱って欲しいですどんな思いであれ、親の事を時間をかけて「許す」事が大切だと常識的になっていますが、私には出来ません。許す事が嘘なのです。その方が自分に嘘をつき、許したのだからと自分の中に湧き上がる憎い気持ちに罪悪感を感じるでしょう。家族を守る事を放棄し、親である事も男である事も放棄した奴に家族なんてもう居ません。

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人生観の相違

石堂丸

2005年07月15日 20:05

　横レスで申し訳ありません。　ギアさん、人間さんへ！　お二人さんの発言されていることは、割り切ってしまえば、そのとおりです。　トビ主さんのお父さんも、因果応報の報いと言えるのかも知れません。　また、自業自得と言うものかも知れません。　でも、それでも敢えて私（年寄り）の言いたかったことは、例えば、お二人がその場面に直面し、発言の通りに実行されようとすることは、お二人の子供さんや周りの皆が、その行為を見ているのですよ。　この結果、今度は、この因果がいつか自分自身にも降りかかってくることがあるかも知れない、とは思われませんか？　今生の人生で、自分がひどい仕打ちをうけた、だから、仕打ちをした人に対しては、絶対最後になっても許さない。という人もいるでしょう。　それで、気持ちが晴れ晴れとする、または、満足されるなら、それはそれで仕方がありません。人それぞれの人生観ですから・・・・　私は、そういう人達にまで、私の意見を押し付けようとはさらさら思っておりません。　私は、ただ許してやって頂けませんか？とお願いしているだけです。　

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お気持ち分かります

薬子４０才

2005年07月16日 20:09

トピ主さん、こんばんは！大変な状況ですね。周りの人の「親なんだから面倒をみるべき」なんていう発言には振り回されないで下さい。自身の気持ちに正直に生きて下さい。私は父も母も嫌いです。なぜなら、私を虐待していたのが母で、それを見つつも知らぬ存ぜぬを通していたのが父だからです。どちらも許せません。２人とも７０になろうかという年寄りですが、ずっと会ったことはありませんし、今後会う気もありません。誰に非難されようと（もう親戚には非難されまくりですが）この気持ちは変わりません。未だ病んでいる私は、あの人達と関わる日々は生き地獄です。「親を敬わないものは人でなし」と言う意見もありますが、「弱者である子供を虐待し続けたものこそ人でなし」です。自分が親になり、ますますそう思っています。

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ひどい親

ひでよ

2005年07月16日 22:39

私は長男です。3年になります。これからも今のままです。「親だから」という人はそういう辛いことを知らずに幸せに育った人です。親戚も同じことを言います。私たちが子どもの時に虐待されているのを知ってて、知らん顔していましたよね。勝手なことをいいますね。面倒だから知らん顔しており、年老いてくるとまた面倒だから今度は親だからと言う。世間も親戚も勝手なものですよ。

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アドバイスはできませんが・・・

人生はすげえや

2005年07月20日 02:25

はじめまして。キキさんの胸中察します。以下私事ですが、ご参考までに。私の父も昔から働いていませんでした。ですから恥ずかしながら、当時の私の家庭は生活保護を受給して生活していた状態です。父は酒乱でもあり、私と母はよく理由なく暴力を振るわれてました。そんな父も去年他界しました。亡くなる二年前ぐらいからボケの症状もあり、当時は面倒なことになったなって正直思いました。実際父に「早く死ね！」って何度も言ったこともあります。それぐらい憎かった時期もありました。でも葬儀で父の死に顔を見たとき、マジ悲しくて、寂しくて、みんな見てるのに泣いてしまいました。生きてるときは、この糞親父って思ってた感情が、死を境に、いい思い出だけが残ったんかなー・・・なんかなにが言いたいんか、自分でもよう分からんくなってきたけど・・・　でも俺は、看取ってやれてよかったって今でも思うよ。

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私は理解できませんね

理解できんな

2005年07月20日 23:20

私は石堂丸さんのおっしゃる事は理解できませんね。 >お二人の子供さんや周りの皆が、その行為を >見ているのですよ。 >この結果、今度は、この因果がいつか自分自身にも降りかかってくることがあるかも知れない、そうですね。周りは見ているでしょうね。でも、トピ主さんが父君に取る行動は「そうして当然」「父君は自業自得」としか見られないと思いますよ。許すって何でしょうか？死や病気は、自分（父君）がやらかした悪事の免罪符ではないと思います。トピ主さんもトピ主さんの弟さんも、父君の死ぬまでの生活の安定うんぬんに手を貸すゆとりはないと思います。誰だって、今の自分の家庭、家族が傷つかないよう守るので精一杯なのですから。生活が掛かっているのです。父君の尻拭いをして、散財し、自分の我が子が満足な教育も受けられない、満足な食生活も出来ない状態になれというのでしょうか？父君の面倒を見るために、自分の生活を犠牲にするということは、自分の周囲にいる人間（妻・夫・子供・親戚・友人）をも巻き込むことです。性善説やら親子の切っても切れない絆だのだけでは夜に中回りませんよ。

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石堂丸さんへ

サボテン

2005年07月20日 23:38

＞私は、ただ許してやって頂けませんか？とお願いしているだけです。だから、どうやって許すのですか？許し方を教えてくださいよ。どんなに苦しかったも知らない赤の他人に、「年取ってかわいそうなんで許してやってください！」なんて言われて、そうですね。で許せるわけないでしょう。許すことが出来ない自分と向き合う辛さも、被害者は持たなくてはいけないんですよ。それは、被害の苦しみに加えて、二重の苦しみなんです。虐待されたことを許せないからといって、それを、逆に酷い事のように言うのは被害者を二重に追い詰めることだと思います。非難されるのは虐待者であって被害者ではありません。石堂丸さん、そのことを解かってくださいね。

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横ですが。＞石堂丸様

若輩者

2005年07月21日 00:58

>でも、それでも敢えて私（年寄り）の言いたかったことは、例えば、お二人がその場面に直面し、発言の通りに実行されようとすることは、お二人の子供さんや周りの皆が、その行為を見ているのですよ。 >この結果、今度は、この因果がいつか自分自身にも降りかかってくることがあるかも知れない、とは思われませんか？でも、とぴ主さんは苦労されたお母様には借金までして親孝行してらっしゃいますよ。十分だと思いませんか？まだ足りませんか？お子様や周りの方はそういう行為をを見ていて何か感じてらっしゃるのではないのでしょうか？また、さらにそんなお父様のために借金して自らの生活を更に苦しくする方が、お子さんには(経済面はもちろん精神面で)マイナスの影響がありそうですが・・・　

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人生観というか

kirara

2005年07月21日 11:19

石堂丸さん今生の縁といってますが、宗教を信じていない人にとっては今生が全てでしょう。因果応報と言ってますが、子供をきちんと愛情を持って育てれば、例え虐待を加えた親を見捨てても、自らが子に見捨てられることはないでしょう。石堂丸さんの言ってることは性善説にたった理想論に見えます。虐待を加えられた人を追い詰めるだけではないですか？ちなみに石堂丸さんの説話は、母親は偉いと思いますが父親の無責任な態度はどうなんでしょうね。

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ご安心ください、石堂丸さん

ギア

2005年07月21日 16:48

私の母方の祖母はそりゃぁ鬼婆と呼ぶにふさわしい人間でした。母はもちろん今で言う虐待を受けて育ってきたようです。祖母は私に対しても本当にひどかったです。まぁ、私に関しては、一緒に暮らしていたわけではないので虐待ではなく、暴言を吐かれた程度ですが。もちろん母は最期まで祖母を許さず、仕返しはしないまでも無視し続けました。もちろん、祖母も最期まで虐待の自覚はなく、もちろん謝罪もなかったのです。私は両親にかわいがられて育ち、そんな母を見てきました。祖母に対する（無視という）仕打ちも見て来ました。でも「当然だ」と思いましたよ。逆に私は「親だからといって子供を無条件に愛するとは限らない、虐待もする、それは決して子供のせいではない」ということを学びました。つまり、石堂丸さんのいうような因果が自分にふりかかるなんて心配はする必要一切ないということです。ひどいことをした人間が心から反省しているならまだしも（それでも許せませんがね、私なら）、何故にひどいことされた人間側が許す必要などあるのでしょうか？

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ひどすぎる・・・

ぽち

2005年07月21日 16:48

２度目のレスです。トピ主さん、やっぱり訳もわからず「チャンスを･･･」なんて言ってしまってすみません。お父さん、ひどいですね。もしかすると、トピ主さん、保証人とかにはなっていないですよね？それとか、負の遺産（借金とか）も相続の対象ですから、お父さんが死んだら相続放棄の手続きを家庭裁判所にしなければならないと思います（死んでからも迷惑かけるなんてひどい！）。まずは、ご自分の今の生活をしっかり守る（なので病院や役所の問い合わせには、「生活がかつかつです」とはっきり言いましょう）のが第一です。「毒になる親」は読みましたか？無理して許す必要なんてありません。許しには、それ相応の対価が必要なのだそうです。私はそこを読んで、ちょっと楽になりました。

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子供に許してほしいと思うのなら・・・

とく

2005年07月21日 17:15

石堂丸さん、子供に許してほしいと思うのなら、まずはその子供に許しを請えばどうですか？親が今まで子供にしてきたことを謝らないのに、どうして子供は親だからという理由だけで、親を許さなければならないのでしょう？親であれば何をしてもいいのでしょうか？この小町を見ていればわかりますが、どれだけ子供が親からの謝罪を欲しているか分かりますか？子供はその謝罪のために、悩み苦悩しているのに、謝罪しない親をどうして許すことができるのでしょう？？？それから、自分の親を粗末に扱えば、同じ仕打ちを自分の子供から受けるというのでしょうか？そもそも自分の老後のために子供を作るという考え自体がおかしいような気がするのですが・・・。親の役目は自立した成人を世の中に送り出すことで、自分の老後の慰みものを作ることではないと思うのです。石堂丸さんがこういう考えで子供を作ったとは言いませんが、うちの親はこういう考えで子供を作ったようなので、一言書かせてもらいました。

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ご安心下さい，石堂丸さん追伸

ギア

2005年07月21日 17:19

先ほどの投稿を読み返すとちょっと分かりにくい点もあった気がするので・・．つまり，私は母が祖母にした仕打ちは祖母がひどい親だからしたことであって，その光景を見てきたからと言って，私は自分を大切に育ててくれた母親にそんなことしようなんてちっとも思いません．大体，冷たい言い方にある意味なるかも知れませんが，母と祖母の関係は私と母の関係には何ら関係ないことです．トピ主さん，あなたと弟さんで力を合わせて乗り切ってください．決してそんな人を許す必要はないのですから．

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経験者にしかわからない

ちょり

2005年07月22日 23:21

血のつながった実の親からうけるひどい仕打ちが、人間の形成にどんなに影響するか、普通の家庭で育った人にわかるのでしょうか。暴力は日常茶飯事、家族を養う気持ちなんてないので当然経済的に苦しみます。子供のためにとわずかな掛け金を掛けていた母親に「俺が死んでなぜお前らが楽をするんだ。俺が死んだらお前らも死ねばいい」と殴るけるの暴力。母親が殴られ続けるのを、何も出来ずに怯えて見ている子供の気持ちわかりますか。３０を過ぎて、母になった今でも大きな声や食器の割れる音に心臓が止まりそうになり、吐き気をもよおします。私も父親がこの先病気になっても介抱する気はありません。一日も早く死んでほしいと思っています。母が安心して暮らせるように、一日も早く。これでも親は親ですか。親の最後にささやかな復讐として、縁を切る。そうしなければ私は、私の気持ちはおさまりません。親は子供を養うだけで親にはなれません。精一杯の無償の愛を与えてはじめて親になるんです。親とはいえない人々がこの世にはいるんです。

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許すということ＞石堂丸さんへ

通りすがり

2005年07月23日 00:44

犯罪の被害者が加害者を許すことがあるでしょうか。時間が経って気にならなくなる時間が増えた、あきらめたという感情なのではないでしょうか。否定的な経験にとらわれて人生を肯定的に過ごせないから、その思いをなんとか別のことにすりかえて、プラスに転じさせ、昇華させていく。加害者によるマイナスの行為自体を許すことができるとしたら、それはおそらく被害者も加害者と同様な行為を犯し同じ立場になった時、又はかなり時間が経って苦しみながら達観し、すべて許容できた時。でも時間が経つ＝高齢になったからといって、みな人格者というわけではない。むしろ逆。許してほしいとおっしゃるのはなぜですか？また、許すのは誰の何のためにする行為ですか？＞絶対最後になっても許さない。という人もいるでしょう。　それで、気持ちが晴れ晴れとする、または、満足されるなら、 ↑こういうことしか言えないというのは、この種の問題を経験し理解していないということ。なのに他人に許せという傲慢さはなぜ生じるのでしょうか？因果をいつか受けるかもしれないことも、きっと覚悟の上。それでも、しなければならない。その苦しみわかりますか？

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石堂丸さんの意見に一部は賛成

まぁまぁ

2005年07月23日 18:56

とりあえず父と縁を切ったら同じことを～という脅しめいたくだりは不必要でしたね。でも「許してあげることはできませんか？」という問いかけは理解できますよ。無理なら「無理です」といえばいいだけ。何も強制はしてないでしょ。脊髄反射的に反論なさってる方はもう少しゆとりを持てばいいのにと思いました。

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人生観の相違 NO２

石堂丸

2005年07月24日 09:04

　「理解できんな」、「サボテン」、「若輩者」さんへ、前２回の私のレスで、お怒りを買っていることを申し訳なく思っております。　ただ、私は、トビ主さんが被害者で、虐待者は父上であることを否定している訳ではありませんし、例えトビ主さんが、父上を見放したとしても、非難をしているわけではありません。　更に、皆さん方のような意見があることも承知しているつもです。（７月１５日付のレスの通りです。）　私は、私の意見を皆さんより、単に年上でいささか人生経験もあるということで、述べさせてもらいましたが、哲学者でも、宗教学者でもありませんから、納得していただけるだけの説得力を残念ながら持ち合わせておりません。　私としては、本件のレスはこれ以上発言を差し控えさせていただきたいと思います。　不愉快な気分を皆さんに与えたとしたら、心よりお詫び申しあげます。

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許すということ

サードアイ

2005年07月25日 11:08

キキさん、お父さんがもうボケてしまったのであれば謝罪の言葉ももらえないかもしれませんね。許してあげるというのは、相手に対することですが自分のためだと思うのです。こんな目に合わせた人間をも許すことができるという愛の深さが、自分にあるというのを知ることができるというか。実際にはトビ主さんの実生活を犠牲にして引き取ることは難しいと思うのですが、最後ぐらいは立ち会ってあげるというのは（そこでボケたお父さんに、今までのうらみつらみを吐き出してもいいし。）キキさん自身の今までの過去を清算するために必要だと思うのです。そういう自分は、小さい頃父に虐待され母親もそれを見て止めないという環境で育ちました。幸運にも両親の離婚後は、それぞれ再婚し何かあっても即座に面倒見なくてはいけないという義務感はありません。自分からは絶対、連絡してこない両親の死に目に会えるという確証はないのでどうなるかわかりませんが、私もやってみる価値（自分のためにも）はあるかなと思ってます。

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父との絶縁

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