お姉ちゃん。。。一体どうしちゃったの？

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😑

ran

2012年01月12日 15:38

ひと

はじめまして。トピを開いてくださりありがとうございます。
私の姉について、よろしければご意見をお聞かせください。

姉は３２才で既婚。４才女の子の母親です。
旦那さんは３０才で公務員として働いています。

私達の両親はとても厳しく、幼い頃からスパルタ教育で育てられました。
毎日のように「医者か弁護士になるために頑張りなさい。」と言われていました。
私は反抗することもなく、両親の希望通りの道を進みましたが、
姉は中学生の終わりくらいから反抗して家出を繰り返すようになりました。
高校卒業後は一人暮らしをはじめ、フリーターとして生活を送っていたようです。

そんな中、姉は旦那さんと出会い２７才で結婚し、地元から４時間程かかる土地に嫁ぎました。
両親は今も姉に裏切られた思いが強いらしく、結婚式にも出席しませんでしたし、里帰り出産も許しませんでした。
姉が子供を連れてお盆やお正月に実家に帰ってくる事も許しません。

そんな両親の姿を見ていると何だか悲しい気持ちになり、私は姉と連絡をとったりたまに食事に行ったりしていました。
家事・育児に奮闘する姉の姿を見て、母親になるってすごいことなんだな！と感じていました。

しかし、先日姉が
「私、色んな事に疲れたよ。相談できる相手もいないし、何もかも投げ出したい。
子供を道連れにはできないから、一人になって海外で一から人生をやり直したい。」と言い始めました。

本当に突然すぎて驚きました。
今まで、旦那さんの浮気・DV等の話を聞いたことはありません。
子供の事も「手がかかって大変だよ。」と言いながらも可愛がっていました。
お金に困って明日食べる物にも困るような貧しい暮らしを送っているようにも見えません。

一体姉はどうしたのでしょうか？私は何か力になれますか？

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あの～、

ビル子

2012年01月13日 10:36

トピ主って「医者か弁護士」なんですか？なんだか全くそんな気配も感じられないんですが。今日はお仕事休みなんですかね。＞今まで、旦那さんの浮気・DV等の話を聞いたことはありません。お金に困って明日食べる物にも困るような貧しい暮らしを送っているようにも見えません。この文章の意味が分からないんですがお姉さんがそう言ったんですか？浮気・DVに悩み、貧しい暮らしで困ってると？それともトピ主の仮定の話しですか？＞一体姉はどうしたのでしょうか？それは他人に聞いてわかるものだと本気で思ってます？と言うか「色んな事に疲れた」と言ってますよ。その「色んな事」を聞いてみました？私にはトピ主みたいな人を「こういう人、どうしちゃったんだろ」と思います。姉妹として悩みの相談を聞いたり、その悩みが解決まで行かなくても少しでも楽になるように、と、自分で考える事はしないんですか？

トピ内ID：2714651401

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勉強を生かせ

知識を生かせ

2012年01月13日 10:36

トピ主さんは、医師か弁護士かのどちらかで、現在仕事に就いていると判断してよろしいのですね? それでは、大学で勉強した知識と、仕事上で知ったケースから推測しましょう。

トピ内ID：2458122737

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ただの愚痴です。本気で相手にしてはいけません。

💡

アスクロン

2012年01月13日 10:36

ただの愚痴です。構って欲しいだけです。本気で相手にしてはいけません。言葉に出してしまう様では、家庭を捨てる覚悟なんてありませんし、海外で独り暮らしなんて才覚もありません。優しい目で頷いていれば良いのです。小学校低学年のメンタリティです。

トピ内ID：7515713805

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ただ黙って話を聞いてあげて

みぞれ

2012年01月13日 10:36

お姉さんはずいぶんがんばってこられたのだと思います。お子さんが四歳ならまだまだ手がかかって、自分の時間などないのでは？人間はずっとがんばり続けられるわけではありません。息切れしたり、休みたいと思う時だってあります。実家に里帰りすることがないお姉さんはまさにそんな状態なのでしょう。あなたは、まずお姉さんの話を黙って聞いてみてはどうでしょう。話を聞いて白だ、黒だと審判を下してはいけません。話を聞いてもらえるだけでも、ずいぶんと気持ちが楽になるものですよ。

トピ内ID：4220525210

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話を聞いてあげて

🐧

三姉妹次女

2012年01月13日 11:37

お姉さん、一人で頑張ることに疲れてしまったのでしょうね。私も子供がいますが、夫や友人がいても子育てって孤独だなと思う時があります。実の親に頼れないなら尚更つらいでしょう。子育てをしているなかで自分の親や過去について考える時間が増えて、複雑な思いがあるのかもしれません。お姉さんの話を聞いてあげて下さい。アドバイスなんていりません。「お姉ちゃん、頑張ってるね」って言ってあげてください。

トピ内ID：9759506363

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？

ひろ

2012年01月13日 11:37

海外で…、なんて突拍子もないし（現実を考えての）本気じゃないんでは？一時一句本気にとらずに、かといって決め付けず、お姉さんの愚痴？を聞いてあげてください。

トピ内ID：6294025186

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知らないところで

Mio

2012年01月13日 11:37

親から何か言われて絶望したかもしれぬ。あるいは精神的に参っているかもしれないので一度会いにいったらどうだろう。

トピ内ID：2544355513

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心配ですね。

mmm

2012年01月13日 11:37

多分、妹さんに言えない（又は相談しても解決出来そうも無い）何かを抱えているのではないでしょうか。さり気なく、ネットで相談出来る方法を教えて差し上げてはどうでしょう。内容によっては、役所や法テラスに相談する方が早い場合も有りますので、そのパターンも知らせておくと良いと思います。

トピ内ID：8529504745

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違うかも知れませんが

🐤

22年前は新米ママ

2012年01月13日 13:00

なんかお姉さまの気持ちがわかるオバサンです・・・・。親に反発し、外でもいろんなことにぶち当たり、でもずーーーっと誰にも本音（弱み）も見せられずにきたのかもしれません。でも唯一トピ主様にはポロっとこぼされたのですよね。時間の許す限り話を聞いてあげてください。おそらく「自己肯定感」に植えているのだと思います。なぜ「一人になって海外で一から人生をやり直したい」と思ったのでしょうか。性急さ無くゆっくり聞き取ってあげてください。トピ主様はお姉さまのこと好きですか？ぜひともお姉さまの発言の寝にあるものが何なのか聞いてあげてほしいですね。＞私、色んな事に疲れたよここが解れてくれればいいですね。

トピ内ID：0658097575

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相談に乗りながらもう少し詳しく探りを入れる

困りましたね

2012年01月13日 13:00

頭ごなしに反対ではなく「心配なので相談に乗る」「具体的に計画があるなら賛成する」というスタンスで話を聞き出してみては。聞いた事は絶対に姉の夫やあなたの親には話をしない。・語学はできるのか・お金はどのくらいあるのか・働くのか、遊ぶのか、学ぶのか・渡航先は・具体的に場所や勤め先などを考えているのか・現地に知り合いはいるのかなど、話は幾らでもできます。独身時代の貯金で物価の安い国で暮らすのか、米国などに行って仕事をしようというのかでも違います。例えば米国は失業率9%で、外国人が労働ビザを簡単に取れる状況ではありません。言葉も文化も違う国で一人で低賃金の不法就労をして暮らするというのなら、今より悲惨な生活で精神的にも酷です。一方、米国を仕事や生活の中心にしている日本人も別に珍しくはありません。米国ぐらいで「無理だやめろとんでもない」と大騒ぎするなんて、という感覚の人もいます。閉塞感を感じ、海外でやり直したいなと考える人は、割合に多いようです。お姉ちゃんは…本当は語学を活かして国際的に活躍できる人になるのが夢だったのかも。

トピ内ID：7754056540

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憶測で申し訳ないですが

🙂

チャイ

2012年01月13日 13:00

頑固な両親に振り回され精一杯の反抗をしてきた、結婚し子供もさずかり幸せいっぱいだったが両親にはいまだ認めてもらえず頼る事も相談することも仕切を跨ぐ事も許されない『孤独』なのかもしれませんね。両親は子供を支配しようとしてきた。思うとおりに育たなかったからと突き放す、果たして本当に親なのか疑問です。あなたにできることは歩み寄る架け橋を繋ぐきっかけを作ってあげる事ではないでしょうか？ただし、中途半端は人を傷つけます。互いに頑固になっているのでしょうね。頑固な塊を解くのは大変です。お姉さん、本当に苦しんでいますよ。自分の選んだ道とはいえやはり『親』には頼りたかったのではないでしょうか？変な話、精神的に参ってしまい自殺してしまわないか私は心配です。お姉さんが精神科医へ通院する事オススメします。

トピ内ID：8886845403

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気にかけてあげてほしい。

🛳

たびびと

2012年01月13日 13:00

たぶん本気じゃないと思う。頑張ってる自分を誰かに認めてほしいんだよ、きっと。お姉さんにとって、あなたは大切な存在なんだと思う。血のつながった大人の味方は、あなただけなんだから。あなたもお姉さんのこと、好きなんでしょう？いい姉妹だね。たくさん話を聞いてあげてほしい。用事なくても電話してあげてほしい。「○○ちゃん(子ども)、元気？」「またごはん食べようよ～」「お姉ちゃんってすごいねぇ（しみじみ…）」って言ってあげて。気にかけてくれる人が身近にいるって、とっても心の支えになるんだよ。

トピ内ID：7549719684

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お姉さんじゃなくても…

✨

サンタ

2012年01月13日 13:00

そんな自己中な両親じゃ、病みますよ。お姉さんちょっと頑張り過ぎかなー。妹さんは、両親に意見したりしないんですか？普通、結婚式も出産も親なら歓迎するし、他人からみたら毒親にしか見えないですよ。もっとお姉さんと実家の両親の間を上手く取り持って、実家ぐらい帰れるようにしてあげないとお姉さん壊れると思います。正直、お姉さんが悪いとは思えないし。妹さんも大変だとは思いますが、多分旦那さんとかお子さんとかだけじゃなくそういうストレスもあるんだと思うので、お姉さんの力になってあげて下さい。

トピ内ID：1916309590

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推測にすぎませんけど…

😢

リナ

2012年01月13日 18:31

お姉さんは、｢医者や弁護士になるために頑張りなさい｣というご両親の価値観を内面化してしまっていて、今は自分の道を歩いているのにもかかわらず、自暴自棄になるところがあるのかもしれません。自分の人生は失敗だと… 一人で外国で一から人生をやり直したいと言うのはその気持ちの表れなのかもしれません。トピ主さんにできることは、お姉さんの気持ちを徹底的に聞いてあげることでしょうか？カウンセリングを受けることもいいかもしれませんね。｢母親になるってすごいことなんだな！｣と感じたことも言ってあげてください。今、お姉さんに必要なのは、自分を肯定してもらうことだと思います。自分を肯定できるようになれば、人生をやり直す必要はないのだと気づくことができると思います。時間はかかるとは思いますが…

トピ内ID：9340417586

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「もっと違う生き方ができたのでは」とやり残した思いが消えない

困りましたね

2012年01月14日 11:49

お姉ちゃんは親とは折り合いが悪かったけれど、実は ran さんに引けを取らない明晰な頭脳の持ち主だったとなると、両親から絶縁され公務員の妻として子育てをしてママ友と表面上の付き合いをして、夫も多忙で家庭の事はお姉ちゃんに任せきりだったりして「この子が大人になる頃には、私はどうなっているのかしら」と思うと、これからの人生、下降する一方に思えたのかも。とくに美人だっかりすると、美貌の衰えはショックに思うでしょう。「このままオバさんになって、おばあちゃんになるの？　もう私にはこういう人生しかないの？」と思うと悲しくて、「でも私はまだ３２歳なんだ。今なら別の人生が送れるかもしれない」と思ったとか。あまり憶測を重ねてもしょうがないので、話を聞いてみてください。

トピ内ID：7754056540

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主さんが心配

虹

2012年01月14日 12:18

主さんは今まで例えば「いっそ楽になりたい」とか「何もかも嫌になった」とか口にした事ないのですか？それが実現しないのを分かってるから口に出して発散するんです。本気で企ててたらもっと言い方が違いますから。それとも単なる愚痴と分かった上で「愚痴なんかを口にするなんて・・」と心配してるの？ご両親が理解すらしようとしてくれなかった境遇です。これまでの人生、愚痴すら言えない不安定な精神状態だったのかも。ご主人と子供との生活で、やっと自身が安定してきて愚痴が言えるようになったんでしょう。ただ、逆にこの事を物凄く重く見ている主さん自身が心配。愚痴ってふつうの事。あなただってたまには言って良い。ご両親の期待を一身に受け、無意識に張り詰めすぎてるかも。お姉さんはやっと人心地ついたんじゃないかな。あなたも早く、うまくガス抜き出来るようになったり、安心して弱音を吐ける人と出会ったり出来るといいね。

トピ内ID：7739559823

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海外ねー。。。

🐱

たけのこ

2012年01月15日 15:51

その海外の一国で独り身で働いてる日本人女性ですが。おねーさん、本気じゃないですよ。海外って、どこの国になにしにいくか、分かりませんが、そんなに簡単に合法的にいられません。ましてや仕事を得るなんて。全然簡単なことじゃないですよ。で、仕事を取ったとしても、それを維持していくのは、とっても大変です。もちろんどこの国でも同じですが。私もおねーさんのように、時々今の生活をやめたくなります。でも、それって人生の一環じゃないかな。家族としてあなたができることは、おねーさんのぐちを聞いてあげることです。おねーさん若いころ家出してた人でしょ？家出なんて普通じゃないですよ。むしろぐちなんて、かわいいもんじゃない？

トピ内ID：1120975924

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ご両親にいえませんか

ヒイラギ

2012年01月15日 16:28

主さんよくご両親の医者か弁護士になりなさいという言葉に何の反発もなくやってこられましたね。私にはそれが不思議です。私は主さんの親の世代ですが、当時父母はのびのびとやりたいようにさせてくれました。親が子供に厳しい要求を出すのは、自分たちが出来なかったことを子供に託すのか、自分達のようになってもらわないと困るというケースに分れますが、どうなのでしょう？お姉さんが反発するのは仕方ない位の支配ぶり。或いはお姉さんは主さんのように重圧に耐えられなかった。その後のご両親の態度。結婚式にも出てもらえず、親としての挨拶もしてもらえず、突き放されたままのお姉さんはご主人の家族にどう扱われ、どう振舞われていたのでしょうか？もしご主人に兄弟がいれば、他のお嫁さんは親が並みの付き合いをしてくれるのに自分の親だけがと惨めになりませんか？もし妹でも親戚としてつきあいの中に入っていけば、少しは事情は変わりませんか？それでも怒る親ならどうしようもないです。子供より自分が可愛いとしかいいようがありません。自己実現を代わりにしてくれた主さんを責めるならその時には言いたいことを言ったらどうですか？

トピ内ID：6730294229

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マジなのかただのボヤキなのか？

ロビン＆ハンコック

2012年01月17日 16:51

海外で一人でやっていくための「語学力」・「経済力」・「バイタリティー」、客観的に見てお姉さんにはそれらが備わっていますか？それによってトピの意味が大きく変わってきます。＞「・・・子供を道連れにはできないから・・・」前後のつながりを分断する意味不明で興味深いフレーズですね。

トピ内ID：1336488380

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本気でしょうか？

ひぃ

2012年01月17日 21:11

今１６歳になり、殆ど手のかからなくなったうちの息子ですが１６年間の間には「あぁ～１人になりたい」「今の生活とは関係ない世界に行きたい」と思った事は１度や２度ではありません（苦笑男性の友人で「通勤電車に乗っていると、このまま何もかも捨てて逃げ出したくなる」と言っていた人もいましたね（勿論、逃げ出しませんでしたけど）全て、言葉の通りではないのではないでしょうか？私がトピ主様の立場なら「本気じゃないとは思うけど、もし切羽詰まったら私には相談してね」ぐらい言って、あとは追求しないと思います

トピ内ID：3264982560

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