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子供への責任っていくつまで？

レス28
（トピ主 0 ）
041
モコモコモコ
ひと
シングルマザーで息子が昨年高校を無事卒業し、地元を離れ関西で介護の仕事につきました。私は離婚して父に助けられながら、息子を育てました。病気になっても仕事に支障きたさずこれたのも父のおかげです。が・・・父と私は子育てに大きな意見の違いがあり、私は早く独り立ちさせるのが親の務めだと、中学にはいってからは最低限の自分のことは自分でさせるようにと、部屋の掃除などかまわずに本人にさせるよう言ってきましたが父がどうしても手出ししてしまい、本人は眼科にいくにも皮膚科に行くにも一人では行かず、父がついていくのです。社会人になって東北と関西で離れて一安心するも、５月に自転車の鍵をなくした息子からの連絡お受け関西まで夜行バスに飛び乗り駆けつけるありさま。本人にまかせとろといくら止めても行ってしまい喧嘩ばかりです。息子が仕事を辞めたいといい始め「１年頑張ったからどうしても無理なら辞表出して帰ってもいい」と話しても自分ではできないと「めんどうだから死ぬ」と・・・なんでもおじいちゃんがやってくれると思って甘えているのです。私が突き放すと父が病院に息子を連れていきうつ病の診断をもらい休職させ連れ帰ってきました。これにはあきれ果て・・・息子にこの先どうするつもりなのかと尋ねても知らないといい、パソコンとゲームにあけくれています。私の目からみてうつ病には見えません。ボードに連れて行けだの、カラオケ行こうだの、楽しもうとする意欲満々だからです。毎日父と息子とこれからのことで喧嘩です。父は息子はまだ子供だから、私がなんでもしてあげるべきだといいます。私は20歳にもなって親をあてにばかりしている息子には、早く独り立ちしてほしいのですが間違っているのでしょうか？

トピ内ID：4155805443

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お父さん、この子の老後の面倒も看てくれるの？

☀
はなこ
息子も甘えてますが まずは、ジジバカ（失礼）をなんとかしなくては。 「お父さんは、この子の老後の面倒も看てくれるの？」と 尋ねてみましょう。 お父さんが亡くなった後のことを想像させてみて。 「私にはお父さんのように、いつまでも助けられる財力は無いんだよ」と。 そうすれば「少しは」一人立ちできるよう せめて仕事に就くようにくらいは、すすめてくれるかもしれません。 孫の老後を見届けられる祖父はいません。 ただ、覚悟して欲しいのは トピ主が、シングルマザーとして父親に頼っていた年齢までは 子供が独り立ちできず面倒みる羽目になること。 ＞私は離婚して父に助けられながら、息子を育てました これ、トピ主自身が、親に甘えたわけですから。 「自分は頼るが、息子には頼らせない」は 身内なら、なお通りづらいです。 早く独り立ちして欲しいと願う親心はよく分かりますが 独り立ちできなかった見本（＝母親）が身近にいるので なかなか大変だと思います。

トピ内ID：6164778420

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あなたは正しいです

🐷
ガンビ
お父様が過保護すぎますね。 一生懸命にされているのだと思いますが やり方は間違っていると思います。 息子さんは、感謝の気持や、努力・我慢を知らない人間になってしまいます。 このままだと息子さんの将来が恐ろしいです。

トピ内ID：3653298951

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間違ってないと思いますよ。

041
母
＞５月に自転車の鍵をなくした息子からの連絡お受け関西まで夜行バスに飛び乗り駆けつけるありさま。 　…これには、呆れるというより、主の父親にとって息子さんはすっごく可愛いんだろうな～と思うと同時に、漫画みたいでちょっと笑ってしまいました。（嫌味じゃないです） 　ただ、残念なのは、息子さんは主の声より、おじいちゃんの言う事を信頼してる？って気がしました。 　幼少の頃や、学生時代も、おじいちゃんの方が精神的に息子さんの側にいたのでしょうか？ 　例えば、小さな事でも相談に乗ったり、身の回りの世話、息子さんが困っている時の助言などいくら主が忙しくても、息子さんの話に耳は傾けていたのでしょうか？ 　確かに、小学生で大きくなってくると、何でも自分でやれ！って感じになるのは私も分かります。 　でも、いつもと様子が違ったり、何かあった時、やっぱりまだまだ助けが必要。 　そういう時にも、突き離し、自分で対処しなさい、みたいな対応だったとしたら、息子さんが今も主の言ってる事に全然耳を貸さないのはしょうがない気がします。 　今からでも、色々息子さんと話してみてはどうですか？

トピ内ID：3626083468

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副作用？

041
yn
トピ主さんの考えは間違ってないと思います。 息子さん、弱すぎというか甘えすぎ。 でも、その溺愛する（トピ主さんにとっての）父親に世話になってたおかげで、仕事を続けてこられたんですよね？ 「息子の自立に支障をきたす」と思った時点で、父親を頼らずにいればよかったんだと思いますが、まぁ今さらって話ですけどね。 でも、同じような状況でもきっちり言い聞かせて躾ければ、きちんとした大人になる人だっています。 こう言ってはなんですが、息子さん・・・・ニートにならなきゃいいですね。 小遣いなんて渡す必要ないし、どこにも連れていく必要ないと思います。 車の免許だって自分で貯金して取らせばいいし、車も自分で買えばいいだけ。 若いんだし、仕事を選ばなきゃどんな仕事だってあります。 新聞配達、コンビニ、清掃。 働かなきゃ食べれないわけだし。生活費だって家に入れさせましょう。 まぁ、母子家庭でも母と子だけで頑張って生き抜いてる人もいるなか、トピ主さんも手助けしてもらったというのは、息子さんと状況は同じと言われても仕方ないでしょうね。

トピ内ID：4295454571

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もう独立すべき

041
匿名
もう独立すべきだと思います。鬱病の部分で配慮は必要かもしれませんが、それも疑わしいですしね。とにかくお父さんが悪いですね。 高校の同級生に良く似た友人が居ました。こちらが社会人になって暫く経った後もニート状態で何かあるとお祖父ちゃんからお金を貰う、車を借りて遊びに出かける、そんな状態でした。お祖父ちゃんが何でも言う事を聞くのでだらけ放題のようでした。 彼はいじめられっこタイプで学校では気弱で休みがちでしたが、お祖父ちゃんが甘やかすので家では最強、そこが居心地が良すぎて外には出られない、働けない状態のようでした。

トピ内ID：3975743906

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あらら…

041
あい
20歳は立派な成人ですから自立できる年齢ですよね。 自転車の鍵くらいで駆け付けるとか、自分の会社に退職願いすら出せないのはちょっと引いてしまいました。 一つ思ったのは、シングルマザーで大変だったとはいえ、トピ主さん自身がお父様に依存し、自立していなかった姿を息子さんも見ながら成長してしまわれてますよね? ご自身が大変だとお父様に頼りなんとかしていただいてるのに息子には自立しろとは、ちょっと虫のいい話に思います。 きっと息子さん《お母さんだってじいちゃんに依存してんじゃん!》って思ってると思います。 正直、お父様の色んな意味での援助、好意を早いうちに断ち切れなかったトピ主さんの甘えの部分も否めないと思います。 今後、息子さんがよい方向へ向かうよう環境を整えた方がいいような気がします。

トピ内ID：6250296550

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成人まで。

😑
ためいき
日本の子は甘やかし過ぎですよね、成人して働くようになれば 別世帯で籍が作れます。 うちはそれをやりました。 そして別居しましたよ。 主さんの場合、主さんが家出をすればよろしい。 もう甘やかす言われと責任はありませんよ。

トピ内ID：8426934844

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私の母の場合

041
なつみかん
「自分が産んだ子供が、親として子育てをちゃんと出来るようになれば、親の責任を果たしたと思える」 と言っていました。 これは、あれこれ世話を焼くと言うことではなくて、見守りながら必要な時に助言するもしくはサポートするということだと思います。 これだと、一生責任がついてきますね。 一応母の子供３人が皆親になっているから、このように感じているのだと思います。 未婚の場合は想定していません。無職で自立出来ていない場合は親の責任だと言うと思います。 トピ主さんの場合、お父さんさえ意識をかえれば好転するのにね。

トピ内ID：0724268664

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そんな父親だからトピ主さんと息子さんの面倒も見てくれたのでは

041
レモン
もしお父様がトピ主さんと同じ感覚ならトピ主さんが離婚をしたときもシングルマザーとして助けを借りずに生きて行くように突っぱねたのでは？自分で散々恩恵を受けておきながら息子に自立するよういったとしてもなんか説得感ゼロですよ。

トピ内ID：4695051960

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一生です

041
青森県民
何事もなければ責任問題は出てきませんが、 子供が幾つになっても、事件を起こせば親の謝罪が要求されます。 日本はそうゆう社会なのだから、一生責任があります。

トピ内ID：4338372824

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たくさんのご意見ありがとうございます

😉
モコモコモコ
息子への接し方は私も父に頼りすぎていたことは自覚していました。私自身両親が幼い頃に離婚し父に育てられ独り寂しい子供時代を過ごし、自分の子には「お帰り」と待っていてあげる環境でいたかったのですが・・・みなさんがおっしゃるとおり、私が父に頼ってきてる姿を見て息子は育っているので説得力に欠けるのは確かですね。この年になってもまだ親に安心させられず、苦労ばかりかけている自分が情けなくもあり、息子の将来を思うと不安で眠れません。が　　父とも少しずつ話し合い改善していけるよう、頑張ります。私の職場も今月で閉鎖することとなってしまい、悪いことは重なるものですが、自分が今まで甘えてきた報いだと思い息子がしっかり前をみて進めるよう背中を押していこうと思います。　親子ほどやっかいなものはないと先日某ベテラン女優さんが、テレビでおっしゃっていました。親の責任は２０歳までだとしても、愛情は一生ですから。息子にはこの世に生まれてきた尊さを伝えたいと思います。

トピ内ID：6853016785

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一緒です。

041
匿名
１０年前に離婚しました。 私は息子が二人いてますが、長男が小学校に入る前に離婚しました。 実家の近くに家を借りて息子達と三人暮らししています。 両親と一緒に子育てをしてきたと思ってますので感謝の気持ちはもちろんあります。 しかし、１７歳になった長男への教育方針の違いで困り果てている状態です。 甘やかしすぎて、私より母が決定権あると思っているようで、話し合いをしても、両親にわかってもらえず、はじめて実家との連絡を一週間きっているところです。 ４０前にして実母が大嫌いになってしまい、修復可能なのか考えている時にこのトピを見てビックリしました。

トピ内ID：8118888938

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方針は間違っていませんが、方法は間違っています。

⛄
月花
高卒ですぐに親元を離れて介護現場で働くって、８割挫折するコースじゃ無いかなあ。 介護の世界は結構資格社会です。若い子の場合は２年制の専門学校か短大等で資格取得してから就職する子も多いです。社会人経験を経て介護職に転職する場合は介護の資格は無くても一般常識がありますし、主婦から介護職に就く場合は家事一般、育児・身内の介護経験があります。 東北から関西に１人で出たなら言葉も違いますし、田舎と違って都会人は自己主張もはっきりしていますから、辛いことも多かったと思います。 また、自分の部屋の掃除も出来ない息子さんを介護現場に送るのは無謀です。施設介護は掃除（整理整頓含む）が８割です。 正直、息子さんは１年もよく持ちました。 まず、本当に介護の仕事がしたいのか親子で話し合って下さい。 トピ主様ご自身も職場研究、見学をなさってください。 独り立ちの時期、方法は子供によって異なります。 息子さんの場合、一人暮らしをさせるのは良いと思いますが、週末は帰省できるくらいの距離が良いのではないでしょうか。 泳げない人をプールに突き落とすような「自立」は考えものです。

トピ内ID：3814015157

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それならもう一度勉強させたら

🛳
momo
間違っていませんが、どうせなら。 今、お父さンと一緒で精神的に安心している息子さん、ここで時間があるなら何かもう一度勉強させて一歩上の資格なり学歴なりを目指す事は出来ないのでしょうか。 うつ病には見えません。 私は海外ですが、一度社会に出た人間が大学に行きなおすのはよくある話。 何か将来の仕事に関連のある学部に行くとか、資格を取るとか、訓練所に行くとか、何かないでしょうか。 独り立ちしろと行っても、息子さんはまだその段階でなかったのかも。 もちろんどんな船で海に出ようとそれは自由、 でも私は大きな船を作ってゆっくり漕ぎ出す方が後で嵐にあっても困らない、そういう考えです。小船は沈みやすい。 毎日遊びに明け暮れているのは将来の目標が見えないからでしょう。 彼もどうしていいかわからない。 お父さんと息子さんと何か彼と時代に相応しい職業は何か、 それに必要な学部に行きたいのか、資格を取る気があるかなど、 現実的な話を何度も話し合ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：2855392011

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世の中の子供はみんな甘やかされていますよ

041
柊
　皆さんはとてもしっかり子育てされているようですが、私の回りの全ての親が（祖父母が）子供を、貴方の息子さんと同じ意味ならば甘やかしています。高校生になってもコンタクトにしたいからと親に一緒に行ってもらっていますし、雨の日は送っていくし、塾には迎えに行きます。 遠く離れた地に暮らし始めると、そりゃあ心配で、鍵なくしたなどと聞いたなら、週末に飛んでいきます。実家へ帰ると聞けば、迎えに行っておくっていく始末です。 今の時代、両親そろっていてもこんな家庭、普通です。本人達は甘やかしていないと思っているでしょうが、やっていることは貴方のお父様と同じ事です。 今の子は精神的にも幼いです。昔より１０歳幼く考えていると精神科医は言います。個人差はありますが、巣立ちが早すぎると生涯苦戦します。充分な保護期間があって巣立たせるほうがいいのです。 医者の診断が正しければ、うつ病は心の病ではなく脳の病です。考えたくても考えられないと言う病気の息子に、貴方は将来を考えろと言うのでしょうか？足を骨折している息子に将来が困るから自分の足で歩けと言いますか？ 一度本人の幼い立場で考えてみて下さい。

トピ内ID：6374286108

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間違ってないけど

041
はは
なかなかうまくいかないものですね。 それで、これからなのですが、 うつ病と言うんですから、主さんが信頼できる主治医を見つけて、 主さんから見る状況も相談し、息子さんを通わせてはいかがでしょうか。 それと、おりしも成人式がありましたが、来年ですか？ 同級生と会う機会はありますか？ ご友人がいるようなら、家に招いたりして、話すことはできますでしょうか？ 自立しようとして、最初につまづくことはあると思うんです。 学生でも、五月病とかね。 介護は楽な仕事ではないと思いますが、いずれにしても 自分だけがしんどいわけではないとか、 このまま働かないとどういうことが起こり得るかとか、 自分で考えて動けるようになるまで、根気よく話さないといけませんね。

トピ内ID：8244660699

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あ、あと

041
はは
パソコンは主さんのものならパスワードを設定し、 本人のものなら、ゲームと一緒に預かってはいかがでしょう。 働かなくても食べて遊んでいられるのはよくないと思います。

トピ内ID：8244660699

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いやいや・・・

🐧
あらた
結婚して子供まで産んだ状態で、離婚してから子供が働く年になるまで親に依存してきたあなたの問題はどうなんでしょうか？ まずはじめにあなたが父親と別居なりして自立したら？ あなたの独り立ちはいつになるんですか？ 今まで親に任せてきた結果でしょう？

トピ内ID：4467025339

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何もかも20歳で区切れるものではない

041
50代
子供への責任は、年齢とともに手を離していくものと思います。 当たり前ですが程度問題です。 通院の件、自転車の鍵の件など、息子さんの場合は「年の割に」甘やかしすぎだと思います。 20歳は成人ですが、20歳を過ぎていても親が知らん顔できないことだってないわけではありません。 私の子供は20代独身ですが、たとえば子供が人身事故を起こしたりしたら親としての務めはあると思っています。 子供と共に、子供が動けない状況なら子供の代わりに被害者に頭を下げに行き、様々な手配をするでしょう。 この責任から開放されるのは子供が結婚したとき、そして子供がずっと独身なら30代、40代になってから？ちょっと微妙です。 だからトピ主さんが離婚後、親の手を借りたこと自体は甘えとまでは思いません。 それを理由に過度の甘えが息子さんに許されるわけではありません。 どこまでが許容範囲が見極めることが大切です。

トピ内ID：6825458109

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息子さんは今後どうしたいの？

041
白菜
介護に興味がある20歳の若者ならば今から専門学校等に行って資格をとる。少し上を目指して看護師を目指す。などしても遅くは無いです。 前向きに自立できる道を探してみてはいかがでしょうか？ 月花さんがおっしゃる様に高卒で自立して介護職は厳しいと思いますよ。

トピ内ID：9243225772

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わかります

❤
はるかん
トピさんお疲れ様です。 わかります。とても。間違ってもないです。 私も同じような問題で母と揉めてます。 父は甘やかし担当で、この点では母と意見が合うこともあります。 両親がいること本当にありがたいです。（近居) しかし、私の場合は子供たちの親は私しかいません。 私が両親にしてもらって嬉しかったことを子供たちにしてやれません。 泣けてきますが・・・泣いてる場合ではありません。 常に反面教師にして欲しいと伝えてあります。 子供たちの明るい未来、将来のため、 私自身も自立をしながら子供たちを自立させるため頑張り続けます。 同時進行なのが辛いところですが、なによりも人と比べず、自分だけが大変なのではないという気持ちを持って。 たまに同情されますが、これもまたありがたいと感謝してます。 棚上げなのは仕方ないです。 同じように育てたら自分のような大人になってしまう。 私は自分と同じ道を歩んで欲しくないのです。 そもそも、歩ませてやれる甲斐性がない。 私の育児目標は子の就職、就業です。 祖父母の孫育ての目標は知らんがなです。

トピ内ID：0846961581

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きついかもですが・・・

041
きんぎょ
母親であるあなたが、まずお父さんから自立すべきでした。 自分はべったり親に依存しているのに、息子には自立自立と 言動が一致していません。 子供はそういうところ、ちゃんと見ているんですよ。 そして、どうすれば楽に生きていけるか、残念ながら あなたの悪いところを見習っているだけかと。 お父さんばっかりのせいではないと思います。 ただ教育方針は間違っていないと思います。 どんなに生活が大変になっても、 息子さんと二人で生活するところからやり直すしか ないのかな。 家を出て、息子さんと暮らすことは可能でしょうか。 現状、それが難しく、お父さんと一緒に生活しなければならないのなら、 お父さんと息子を、自分が責任を持って養う！ そういう気概と姿勢を見せたら、もしかして変わるのかな？！

トピ内ID：4612152153

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私もシングルです

041
coco
私も10年前に離婚して、シングルで子育てをしています。 主さんのお気持ち、痛いほど良く分かります。 間違ってないし、お父様も間違ってないと思います。 ただ、主様とお父様の方法の振り幅が大きくて、 今、息子さんが不安定になっておられるように感じます。 私の所は、両親は高速で1時間と離れていて、日常的に頼れない環境です。 そして、私は子供達をどちかと言えば甘やかして来たように思います。 でも、時間がとれない分、十分なことは出来なかったし、 息子24歳、娘21歳ですが、まだ子育て中のように感じています。 親が育てたように、子は人生を送るのでは、ないでしょうか。 早く一人前になってほしいと思う反面、 巣立ちは、ゆっくりでいいのではないかとも思っています。 ただ、10年後、20年後、30年後も、ずっと助けてあげることは出来ないから、生きていく力を身につけてほしいと、伝えています。 女性が、ひとりで生きるのは、とても辛いですよね。 私も悩んでばかりいます。 お互い、頑張りましょうね。

トピ内ID：7008635605

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祖父の近くにいたい、というのは別に悪くもない

⛄
月花
これからどうすれば良いか、はトピ主様がどのくらい現状を把握しているかにもよります。 まず息子さんは進学せずに遠方の施設に就職した訳ですが、 ・本人の希望ですか ・その時おじいちゃんは反対しなかったのですか ・進学しなかった理由は経済的理由ですか。それとも本人の学力ですか また、息子さんの休職に関してですが ・普段から祖父とだけ連絡を取り合っていたのですか ・現在は「休職中」ですか きんぎょさんの「家を出て息子と暮らす」というご提案は現実味が有りません。 息子はもう２０才なので、祖父の元に残るのも自由ですし、責任もって養う必要もありません。 離婚して働き続けているトピ主様も楽に生きてきた訳じゃないでしょう。 休職中であれば、バイトも出来ませんので外に出て遊ぶのは悪いことでもないですが、２０才の男子がは親や祖父に遊びに連れて行ってくれ、とねだるのは少々変わっています。 もっと息子さんの能力、希望を把握して進路を考えてあげてはどうでしょう。しっかり働いていれば祖父の近くで暮らしたい、というのも別に悪いことではありません。

トピ内ID：3814015157

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シングルマザーもいろいろです

🐶
モコモコモコ
沢山のご意見をいただいた中で、、多くのかたに指摘されていた部分の、「私自身の甘え」ですが・・離婚して父のもとにいたのは、やはり経済的に手取りで12万程度、車もなく貯金もなく３歳の子どもをつれてアパートで生活はできませんでした。結婚した時、父とは同居しており家も新築しておりましたし　私の住む場所は田舎でバスも最終が８時とか、車がなければ、仕事に就くのも大変なのです。にしても私が甘えていました。 私と父以外誰もいない息子が、一人残されたときの事を思うと心配でたまらないのです。息子は２４日一度むこうに帰ります。本人いわく「まだどうするかわからない」とのこと　辞めて戻ってきても構わないのですが、私の父の考え方が変わらない限り、息子は甘えてばかりだと思います。父とはまるで話し合いになりません。「自分が一番悪いのだ！自分が間違っているんだろう！もう何も言うな！」と聞く耳を持ちません。私はせめて辞めるにしても本人が辞表を書き、会社へ持参しけじめをつけるべきだと言っているのですが・・・父の愛情の示し方と私の考えは永久に一致しない気がします

トピ内ID：5540200594

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それならなおさらのこと

041
きんぎょ
お父さんから自立して、息子さんと二人で暮らしては。 息子さんも、もう3歳ではないです アルバイトなり、何なりさせて、生活を支えるほど成長しました 何もかも、自分で抱える必要はありません なんというか、追加レスを読んでも やっぱり母親であるあなたが父親から自立できない大人と感じます だってお父さんがお父さんが・・・と そうやって意見の合わない父親のせいにばっかりしていては 事態は好転しません。 自分が正しいと思うなら、正しいことが出来る環境を 自分の手で整えましょう どうしてそこまでして、息子に悪影響を与える（と思っている） 父親と同居するのですか？ ご自身が転職してでも、息子さんのそばで暮らそうとは 思わないのですか？　仕事、辞めて欲しくないんでしょ？ シングルは関係ないです もっと悲惨な状況の方も知っています もっと母親として、しっかりしましょうよ

トピ内ID：4612152153

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うちも

041
よー
母が離婚して母子家庭でしたが母は一人で私と兄を育ててくれました。おじいちゃんおばあちゃんに援助を求めることはなかったです。 他の方も書いていますが、主さんが父親に頼ってしまったためにこうなったと思われます。 なので、今同居だったら父親とは別居すべきでしょうね。

トピ内ID：6950525593

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憎まれても、要求しなければならない時が多い？

🐤
平々凡々
男親は、女親以上に社会を反映している存在かと思います。 高校卒業したら、ほぼ自立と考えていいのでは？ 勿論学生を続ける子もいますが、そこが自立の区切りだと思います。 ご心中、お察しします。

トピ内ID：5926438296

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