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延々と愚痴を言う子供・・・

レス12
(トピ主 0
😣
20代主婦
子供
生後半年の子供を持つ母です。 まだまだ半年では子供の性格なんて分かりませんが、下記のケースの場合、親として子供にどう接すべきなのか、知っておきたいです。 特徴を端的に述べると、 ・外では非常に大人しいが、家では非常に口うるさく我儘 ・外では自己主張できず、家で延々と愚痴のオンパレード ・下の弟妹に対しては偉そうな態度 上記において、実は子供の頃の私です。 外では嫌な思いをしても、「嫌」と言えず、我慢するだけ。どれも些細なことです。 家では親に散々愚痴を言いまくってました。「○○ちゃんに○○されて嫌だった」とか、「○○ちゃんって我儘」などなど。 親には「嫌なら嫌と言え」「やられたらやり返せ」と言われましたが、出来ず。 小柄で弱そうな容姿も見下される原因ではあったと思います。 親になってわが娘を見ると、まだ半年ですが、何となく昔の自分とかぶるような気がします。小柄、外では固まっているけど家では非常に手がかかる、人見知りが酷い、などの点が・・・(泣) 外では大人しいけど、家で愚痴を延々という子供の場合、親として子供にどうすべきなのでしょうか? ・愚痴をやめるよう言い聞かせる(多分従わない) ・自己主張しろと言いきかせる(多分無理) ・嫌な子と距離を置くよう言い聞かせる(多分無理) ・本人の気がすむまで毎日愚痴に付き合う どんなに言い聞かせても、自己主張出来ない子供っていますよね。そんな場合、延々と愚痴に付き合うしかないのでしょうか・・・。 親ならどう対処しますか?

トピ内ID:6083695111

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自信をもってください

041
大人計画
トピ主さんはとても優しくバランス感覚のある方とお見受けいたしました。トピ主さんのご両親がなさったことをそのままなさればいいのでは? あるいは主さんが直感的に「この子のためになる」と思ったことを一生懸命なさっていけばいいのでは? でも、お子さんの愚痴や家での我が儘に翻弄されてだいぶお疲れになっての投稿なのでしょうね・・・。トピ主さんがうまくガス抜き息抜き気分転換を図りながら、根気強くお子さんの気が済むまで、解決策を一緒に模索してあげる姿を見せるのが「急がば回れ」の近道かもしれませんね。 今は自己主張にばかり気持ちが行っているお子さんが、いつか自分の力でハッと気づき「お母さんの為にも成長しなきゃ・・・」と自立心をもてるようなうまい演出・仕掛けをしていく工夫が必要だと思います。(言い聞かせられるのって大人でもツラいし納得できないものだから、お子さんなら尚更ですよ。)「自己主張できない」=「我慢強い」という長所の裏返しであれば、「我慢強さはあなたのいいところだよね。お母さんはそれだけは本当に感心してる」といった自信を持たせるようなメッセージを厳選して贈り続けてみてはいかがですか。

トピ内ID:8879219106

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諦めたらお終い

041
おっさん
・愚痴をやめるよう言い聞かせる(多分従わない) ・自己主張しろと言いきかせる(多分無理) ・嫌な子と距離を置くよう言い聞かせる(多分無理) ・本人の気がすむまで毎日愚痴に付き合う どれがベストかはその子の性質によるんでしょうけど、今から、従わないだの無理だの言ってちゃダメでしょ。 嫌になるくらい根気よくやるのが躾だと思いますよ。

トピ内ID:6271890794

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それがトピ主なら

041
chacha
分かるでしょう。 外ではガマンして辛くて、家に帰って発散できたことがどれだけ助かったか。 外でガマンして家でもガマンしろなんて言えますか? 家で相手するのが面倒だから外でガマンするな、って言えますか?

トピ内ID:6079424782

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大丈夫ですよ

041
みかん
赤ちゃん、とっても可愛い頃でしょうね。 少しは寝るようになってきた頃かな? ちょっとだけ、ママにも余裕が出てきたかな? で、自分の子供の頃を思い返して我が子にあてはめて、 不安な気持ちになってしまったんですね。 わたしの経験なので、あくまでもいち個人の体験ですが。 うちには男の子が居ます。 今、小学生。とっても活発だけど、本質的にはおとなしい部類。 でも友達も多いし、よくふざけるし、正義感もあるし、 優しいし、ケンカは仲裁するほう。よく笑い、よく食べ、 人生楽しんでるかなーと、母親としては思って見ています。 そして、わたしが子供の頃。 ものすごーーーーくおとなしい子。 クラスに1人くらいいる、運動が全然出来なくて、 勉強は好きで、ピアノが上手だけど、友達付き合いは苦手で、 仲良しが1人か2人居るくらい。 引っ込み思案で、教室で本を読んでいました。 こう書くと、わたしと全然違うと思いませんか? もちろん、男女、という性別の違いはありますが、 ひとりひとりは違う人間です。同じようにはならない!と思っています。 我が子も、赤ちゃんの頃の性格と今では、全く違います。 きっと大丈夫ですよ!

トピ内ID:4162410370

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あ・・・まだ生後半年だったのですね!

041
大人計画
すみません。トピ文を読み落としておりまして、もう小学生になったお子さんがいらっしゃるものとしてレスしておりました。先に備えての心構えづくりなのですね。 仕事の関係でたくさんの親子関係を見てきました。 小さい頃から「私にはこんな長所がある」「本当に困ったときには必ず力になってくれる家族がある」という思いをお子さんが自然にもてるような接し方をなされば大丈夫だと思いますよ。 ただそれを直接的な言葉で「言い聞かせる」のは効果半減です。さらに、例えば「いつでも味方だよ」と普段言い聞かせておきながら、お子さんがいざというときに行動で裏切ればむしろマイナスになります。 「あくまで言葉は厳選しつつ(選び抜いたものを毎日さりげなく贈り続ける)、行動の積み重ねでお子さんへの信頼・愛情を伝えていくこと」が、たとえ即効性がなかったにしろいつかは必ず効果が現れます。これが先の私のレスに挙げた「演出・工夫」というたとえの具体的な内容です。華やかなものではなく地道で根気の要ることと思います。お母さんてひそかに偉くてすごくてかっこいいです。

トピ内ID:8879219106

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生後半年なのに…

🐱
はぎ
もうおうちで愚痴を延々と喋るのですか(笑)? 生後半年で人見知りが激しいなんて普通ですし、手がかかって当然ですよ。 友人の子供は、一時期、パパさんに対して人見知りしましたよ(治りましたが)。 どこかで気持ちのはけ口がないと、ノイローゼになっちゃいますよ。 それに、トピ主さんはご両親に「やり返せ」とできないことを言われて嫌だったんでしょ? 同じことをしないであげれば良いじゃないですか。 愚痴を聞いてあげて、「嫌だったね」と気持ちに寄り添ってあげた上で 「今度は自分の気持ちをお友達に伝えてみようか」と改善策を示してあげたら良いのでは? 1回、2回じゃ直りませんけど、気長に付き合ってあげるしかないでしょう。 忙しいからって「愚痴ばっかり、うるさい」なんて言った時、 どう感じるかはトピ主さんが一番良くわかっていますでしょ?

トピ内ID:1907456730

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とぴ主さんと子供時代と似たお子さんになりそうならば

041
Lamb
延々と愚痴に付き合うしかないのじゃないでしょうか。 因果応報というと語弊がありますが、そのようなことをご両親やご兄弟になさって来た以上ご自身もそうされて仕方がないと腹をくくるしかないと思います。 タイプが違って育ってくれたらありがたいと謙虚に受け止められたら意外にそういうタイプじゃないかもしれませんよ。 頑張ってくださいね。

トピ内ID:8761443485

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どんな愚痴ですか?

🐶
わんわん
親が「嫌な子供と距離を置け!」と言うのですか? 子供の世界に大人が口出さなくていいと思います。 子供は喧嘩しても仲良く遊び学んでいくので、親が決めつけなくていいと思いますよ。社会に出たら嫌な人、合わない人とも仕事しないといけない時がありますよ。 保育園では大人しく家ではやんちゃな子いましたよ(働いていました) テレビで言っていましたが、子供がため込まないように相手のお友達に伝えよう!と親が教えてあげた方がいいらしいです。 どんな愚痴を言うのですか? 私は例えば食事時のマナーや「アレ嫌、コレ嫌は」許しません。今日もワガママだったので叱ると完食しました。 これからイヤイヤ期が始まり、受け止めながら叱る所はきちんと言い聞かせたいと思っています。ワガママも度が過ぎるといけません。

トピ内ID:0650332600

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年齢による

🐧
ままん
10歳以下なら 外でいい顔してて家で我儘って言うのは 要するに 外でいっぱいストレスがあるから家で発散してるだけ。 ただし 下の子をいじめるとか本当にいけないことはきちんとたしなめる。 なので 私なら最後の愚痴に付き合うに1票です。 と言うか 「そっか いじわるされて嫌だったんだね。」って同調してあげたい。 その上でおしつけがましくない程度に「明日は仲良くできるといいね」「あなたのいいとこは○○だよ」みたいに上向きに締める(でも 子供が愚痴りっぱなしでも気にしない) 思春期に入ってきてるならまた別の対応があると思いますが 小さいうちはいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID:1402096094

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身をもって

🐤
うん
体験されているのなら子供の気持ちもわかるので良いのでは?母親に聞くとか。主さんが自分の生い立ち(?)に後悔していないならムリにどうにかしないほうがよさそうです。出来ないことを強制される事の方が辛いと思いますけど。。。

トピ内ID:8632350752

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生後半年から

😨
う~ん
今からそんな心配してるなんて、先が思いやられます。 今は抱きしめて、今の成長をしっかり見てあげてほしいです。 大きくなるにつれ、ある意味子育てはラクにはなっていきますが、いろんな悩みが次々出てきます。 人見知りや、ぐずりなど、お世話が大変な時期ではありますが、日々目まぐるしく成長するそのかわいい時期に、先の心配(取り越し苦労)してるのって、すごくもったいないと思います。 先の事を心配するのでさはなく、その時々でお子さんと向き合ってあげてほしいです。

トピ内ID:0969306221

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子供育ては

041
だよん
子供育ては自分育て。 延々と愚痴を聞いてくれていた人の苦労がいま、理解できる立場になったのですね。 でも、自分も同じなら、自分だったらどうして欲しかったか判るから、いいじゃないですか。 ゆっくり話を聞いてほしかったのではないですか? まだまだ、子供の個性はわかりませんけど、いまから、「よかった探し」うれしいこと、楽しいこと、探して、お子さんにたくさん報告しておけばいかがですか。 不幸な言葉を口にすると、気持ちが下がります。幸福な言葉を口にすると、なんだかうれしくなります。 自己主張できないことって、なにか、まずいのですか? あなたはステキにお母さんになってて、いい人生を送っていると思いますよ。 視点を変えて、みましょうよ。子供の未来はまだまだ、これから。楽しいこといっぱいですよ。

トピ内ID:9365387264

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