どんなに辛辣な言葉でも結構です

レス33

（トピ主 3 ）

🐤

リリースワン

2012年01月15日 12:11

恋愛

40代前半の独身女性です。これは見限らなければいけないと思い、（いろんな事で価値観が違いすぎる）一週間前自分から男性に別れを告げました。これまでの交際が10年や5年と長いスパンで恋愛をしてきました。今回、3ヶ月だったんです。年下という事もありましたが「最初の2週間くらいしか好きじゃなかった」と言われました。確かに傷つきましたが、私から切り出さなければ相手は今後も何事も無く会い続けたと思います。切り出したのは私ですが、結果相手が私の事を好きではなかったのです。こんなに短いおつきあいをしたのが初めてで長かったこれ迄の恋愛より、関係は薄っぺらだったはずなのにものすごい喪失感が毎朝襲ってきます。どんなに辛辣な言葉でも結構です。前向きに行きて行けるアドバイスをください。特に男性の方、よろしくお願いします。

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ふふっ

2012年01月15日 19:44

を読んで、笑ってしまいました。辛辣な言葉をなぜ｢特に男性から｣欲しいの？大丈夫です。あなたは、充分すぎるくらいあなたらしいです。あなたを知らない私が、充分にあなたらしいと思える程、ご自分をしっかりと持ってらっしゃいます。

トピ内ID：4081298989

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相性が悪かったんだよ

バナナ

2012年01月15日 19:52

こればっかりは仕方ない。彼には時間的な余裕があるけど、貴女にはない。さ、早く次に行きましょう。

トピ内ID：4470167654

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１つの経験として前を向いて下さい

😨

麗

2012年01月15日 19:52

短くてもとても辛い恋ってありますよ。特に主さんの場合は相手から酷い事を言われてしまったせいで、余計に落ち込み傷ついているのではないでしょうか？しかし、それも既に終わった事です。今後、このような失敗を繰り返さないためにも、今回の出来事をよく反省し、次の恋に生かしてください。人間、気を付けないとまた同じことを繰り返してしまいますから。主さんを大切にしてくれる人を探してくださいね。

トピ内ID：4815898627

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何か悪いことしたの?

chacha

2012年01月15日 20:20

辛辣な言葉を求めているようですが、マゾヒストなのでしょうか。別に何も悪いことしていないように思えますが。相手のセリフだって、別れを切り出されて、悔しくて負け惜しみを言っただけに思えますが。それを真に受けて傷つく、というのがナイーブ過ぎるといえばそうだけど。

トピ内ID：0384568146

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知らない人から辛らつな言葉なんて・・・

💤

お新香巻き

2012年01月15日 20:20

よけいにストレスじゃないかな？長いお友達に聞いた方が良いと思いますよ～～～。たまたま今回がそうだっただけなのでしょうけど、４０代半ば私の周りの独身女性達はだんだん相手の男のレベルが下がっています。話に聞くだけですが、その男と３０代の頃なら付き合ってなかっただろうな～～、と思いますもん。彼女達からも「自分から別れた」と説明されることが多いです。もういい加減恋人探しやめて、結婚したいなら真面目な良い人探したら？ロマンチックな恋って無理じゃない？見た目冴えないおじさんでも、あなたもおばさんだから！！あとね、人にやさしく。子供は産まないでしょうけど、やはり家庭はお互い思いやり合って幸せになるもの。とにかく相手への要求が多過ぎ・・・。はい、私の周りの独身にはこう言いたいです。でも言えないだろうな・・・。トピ主さんはちゃんと我が身を振り返っているので、次は大丈夫ではないでしょうか？

トピ内ID：1622337471

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大丈夫

ひまわり

2012年01月15日 20:20

そんなこともありますよ。わたしも最短で２週間とかありましたありました。その男も年下だったなぁ。（笑）わたしなんてもっとひどいですよ。前日までラブラブで電話もメールもしてたはずなのに、いきなり連絡断たれました。最初は事故にでもあったのかとか、わたしが何かしたのかと気が気じゃなかったけどただ飽きただけだったみたいです。あげく貸してた高価なものも返さずじまいで、最終的には「会社まで取りに行くぞコラァ」と脅して返させました（笑）たまには当たりが悪いときもありますよ。その恋愛、始まりを冷静に思い出せばわかるときありますよ。どっちかが妙に焦ってたり、まだそんなに知らないのにお互いの思い込みで盛り上がってただけだったり。まあ付き合わないとわからないこともあるけど、そんな男早くダメになってよかったじゃないですか。もっとお互いを高め合える人がちゃんといます。あと、長い恋愛＝いい恋愛とは限らないですよ。お互いどれだけ信頼関係や成長が培えたか、内容が濃いのが本当のいい恋愛です。３ヶ月はちょっと短いけどね（笑）

トピ内ID：9661040062

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必要以上に傷つかないで下さい。

おばさん

2012年01月15日 20:20

お相手の男性は、自分が振られる事がショックだったのでしょう。自分が傷ついた分、相手も傷つけたくなりますよね。それで出た言葉だと思います。その言葉を、そのまま鵜呑みに「私の事、好きではなかった」と受け止めるのはどうなのでしょうか？今まで、長い恋愛しかしていないから、別れる時も皆さん、優しかったのでしょうね。別れる時に、豹変する男とか大勢いますよ。「別にお前なんかタイプじゃない」　「そんなに好きじゃない。　相手はお前じゃなくても良かったんだ」私が別れを告げた時に言われた言葉です。私はその分、相手を傷つけたのだなとは思いますが、自分を卑下したりはしませんし、別れを後悔もしません。逆に、そういう場でも気遣いを示してくれる男性の時は、その人の懐の深さとかを感じます。付き合っている時には分からない、相手の人間性を垣間見る瞬間だと思います。 40代、若い頃と違って、そうそう好きな人ができない事を知っているからこそ、自分が別れを告げたとしても喪失感が大きいのだと思います。恋愛は恋愛で癒すべし。次、いって下さい。

トピ内ID：7474170432

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単に自分に酔ってるおばさん

🐧

あらた

2012年01月15日 20:42

年下なのでふってあげたの、なんて感じでしょうか。ちょっと昔のユーミンの歌みたい薄っぺらだったのよ、私たち。だから年上の私がふってあげる。なんて酔ってるからそうなるんだと思います。要するにあなたは彼にとって魅力のない女だったんですね。それを認めるというか、受け入れると言うか、酷いと泣きぬれるのはプライドが許さないから、事実に直面するのが怖いからの「ふってあげた」であり「たった３か月の薄い関係」なんですね自分を慰めるためのくだらないプライドと、関係さえも薄いと言い切る自己保身力。その上に「喪失感と言う不幸に襲われる自分に酔っている」しかも、それを他人に話す。こんなこっ恥ずかしい事、ありませんよ。自分の中で処理できない自分の感情的な赤っ恥を、他人にさらけ出しても何の解決にもならないどころか、みっともないし、恥ずかしいだけなんだけどなあ。「前向きに生きていけるよう」その言葉も、はずかしーーーー

トピ内ID：7445988218

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逃した魚は大きいですか？

🐶

はげおやぢ

2012年01月15日 20:54

あまりにも短い付き合いとはいえ、喪失感があるというのは自分の心の中での敗北感というか、釈然としない部分があるからじゃないですか？恋愛をするのは勝手だし、年齢は関係ないでしょうが、もし結婚を視野に入れていたのなら４０代まで引っ張ってきた貴女にも責任があるんじゃないですか？たぶん男性の方は子供望むんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7326315943

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3ヶ月だから・・じゃないですか？

💡

I SPY!

2012年01月15日 21:57

普通は付き合い始め３ヶ月なんて一番楽しい時ですし、相手がまだ分からないから何でも良く見えて、自分も可愛く振舞えて・・という時期ですしね。そういう絶頂期での幕切れは堪えるでしょうね。後は主さんの年齢的な事ではないでしょうか。若い頃なら「次！」と思えたでしょうが、40代前半の独身女性が次々知り合える訳もないですから。それにしても彼は２週間で主さんに飽きていたなんて・・。もしかしてお金も主さんが多く支払ったり、奢ったり、「付き合ってもらっていた」という感じだったのでしょうか？

トピ内ID：6518950649

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恋愛は育てるもの

JKR

2012年01月15日 21:57

男から言うなら、5年10年という時間、普通に1人の女性と交際していれば相応の情が湧きます。結婚とは、本人同士以外のハードル（跡取りとか、家業とか）がない限り、覚悟ひとつでできるものですその覚悟をさせるのは熱烈な恋だったり、先程の情だったり、あるいは子供を授かったことだったりですが時間相応に育てられなかったら、静かに終わるものです。時間と引き換えに失われていくのは、初々しさからくる激しい感情だから恋愛しながら、双方が覚悟できるくらいの信頼や絆、情を育てないと終わります何年間交際したら別れてはいけない、結婚しなければならない、時間で決まるものではないのです私は、恋愛を継続するのも、結婚に至って夫婦となって生活するのも本質は一緒だと思っています。愛した人と一緒に幸せになるには、お互いが死ぬまでずっと頑張んなきゃならんのです。小手先の駆け引きなどに惑わされず、恋愛の基本姿勢を見直しては？全面的な信頼と献身、お互いができて相思相愛です

トピ内ID：0808133682

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ご都合がよろしいようで

🐤

逃がした魚も魚

2012年01月16日 10:17

４０代前半に対してどれ程の年下男なんですかね。夢のような恋なんて諦めているお年頃の男女だと思います。本音を隠して、体裁を繕って、都合の良い解釈なんかしてるの承知で、互いに見透かしても、適当に合わせてた交際だったのでないですか。重たくならないように、割り切ってお付き合いすれば良いと思います。「好き」以外の言葉で沢山に表現できる気持ちやこころを持たれたら如何でしょう。５０代男より

トピ内ID：0143470382

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正解だと思います

🐤

ぴいこ

2012年01月16日 10:17

そんな男、自分から別れを告げられて良かったですね。時間の無駄使いはやめたほうがいいに決まってます。美味しいもの、たーくさん食べてお仕事頑張ってくださいね！

トピ内ID：6251501972

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価値観が同じ人って言わない方がいいよ。

高橋

2012年01月16日 10:32

ちょっと気になったので。「価値観が同じ人と結婚したい」って言葉結局「ありのままの私を好きになってほしい」と対して変らず結局、自分は変るつもりが無いけど相手には察して変ってほしい、という気持ちが浮き彫りになって見えるんですって。価値観の似てる人を・・・と言うと内面重視みたいに聞こえて、感じよく聞こえがちですが結局我儘に聞こえてしまう。コンカツ市場では「フィーリングが合う人」と同じくらいお相手が決まりにくい条件らしいですよ。

トピ内ID：0776223004

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負け犬の遠吠え

🐷

2012年01月16日 10:50

男性側からすれば、年上の女性に振られて、何か言わないと気が済まないのでしょう。自分のメンツのために、ね。負け犬の遠吠えですよ。気になさらず今度はいい人を見つけて下さい。

トピ内ID：0249500932

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時間の無駄なだけ

たんぽぽ

2012年01月16日 10:50

縁のない人とズルズルいくより全然良い選択だったと思いますよ。その彼と付き合ってたら、もっと素敵な人と出会うチャンスを逃してたはずです。別れるという事はこれからまた素敵な出会いがあるという証拠です

トピ内ID：1457335003

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　今までが長かったのじゃないですか？

🐶

oda

2012年01月16日 10:50

　初めからうまくいけたらだれも苦労しないと思います。　今まではは5年とか、長いんですね。その分、今までの延長線上だと、うまく進んでたのに、今回は、うまくいかなく、そのうえ、短いというダブルパンチだったんですよ。喪失感はそこから来ているんじゃないですか？　時間が解決しますよ。マラソンでも勉強でもエステでも夢中になれるものに取り組んだら、いかがですか？　歌を歌うのもいいかも。　この経験は何らかの意味があるはず。それは後からになってみなければわからないという点で、今は苦しいですが。冬は必ず春となるです。　とにかく仕事や趣味に夢中になって、自分を磨きましょう。

トピ内ID：5949518932

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プライド

くすりや

2012年01月16日 11:09

男ですが、トピ主さんの文章からは実は結構プライド高くていらっしゃる様子が見て取れます。見限らなければ…　って見ようによってはかなり上から目線、というやつですか。捨てようと思っていた男に実は捨てられたってことでしょ。今までの長いつきあいの終わりはきっとお互い冷静に別れられたんでしょう。ところが今回は、最初の２週間だけであとはつきあってやってたみたいなことを言われて傷ついたんだと思います。今回のことがトラウマになって捨てられる、みたいなシチュエーションを恐れることなく前向きに進むには、自分のプライドの高さを振り返ってみてはいかがでしょう？

トピ内ID：1361654793

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トピ主です

🐤

リリースワントピ主

2012年01月16日 13:00

皆様。色々ご意見ありがとうございました。実は4年前から軽く知人であり、私は43歳彼は29歳でありました。昨年夏に彼からアプローチがあり付き合いました。付き合ってすぐに彼は仕事を辞めました。その時初めて、彼が同じ職種で何度も会社を変えてる事が発覚。その後彼は実家に3ヶ月戻り、中々仕事が決まらず腐っていたのを電話で励まし、実質は半年程のおつきあいです。都内で仕事も決まり、毎日頑張っているのに、自分より収入の多い友人の事ばかりを口にするのです。プライドを持つのはいい事。でも楽して手に入る物ではないし、比較する必要ないと言いました。実際本人お金が無いのでIspyIさんのご指摘通り私がデート代を持つのが殆どで、それに関しても本人的にはイヤだったのかもしれません。先々は金銭面で関係性の判断が鈍るとも思いました。私ではなく本当に大事だと思う人が出来たら変わるのではないかとも…「私が必要か？」と聞いたら「判らない」と…それで別れを決意したのです。はげおやぢさん、JKRさんのご意見も心にしみます。釈然としないのは、判断が早過ぎたとの後悔もあるからです。辛辣な意見が欲しいのはその為です。

トピ内ID：3786288615

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その喪失感に・・・

30男

2012年01月16日 13:00

その喪失感に、どんな意味があるのでしょうね？僕も最近、半年ぐらい付き合っていた、自分より10歳近く年上の 40前後の女性から別れ話を切り出されました。理由は価値観が合わない。との事。そこで我慢していた僕も腹が立って思ってもいなかったことを言ってやりました「実はもともとそんなに好きじゃなかった・・・」でも、言ってからハッとしました。彼女は傷ついたようで泣きそうになっていました。そこで僕たちは結果的に関係を恋愛から友人関係に下げました。トピ主さんが前向きに生きていくにはその喪失感を理解することが大切ではないでしょうか？たぶん、もの凄い喪失感が無ければこんなトピも立てなかったでしょうと思うので。何を失ったのか、これは他の誰にも分からないことですがそれは単なる関係性だけではないような気がします。（ただきっと、喪失感のあるところに彼からの最後のプレゼントも見つかるんでしょうね。）

トピ内ID：0639530445

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お互い合わなかった、早い決着で済み

2012年01月16日 15:55

次いきましょう！お互い合わなかったけど、いないよりはマシか？ということで３月、お試し期間だったのではないですか。その後、やはり合わないからサヨナラ。無駄な時間を過ごさず、良かったと思います。特にあなたには。はっきり申して、その年下男性と４０代あなたとでは、今後、他の異性と出会う確率が違うように思います。ご自分のためにも、早く見切ったのは、勇気ある賢い行動だと感じました。他の相談で、年下男性に振られて着信拒否されても、追い縋って１年もダラダラ一方的にメールを送り続ける４０－５０代女性の相談がありますが、あなたの選択は潔く立派だと思います。時間を浪費せず、新しい出会いへ前向きになれる。別れの辛さは、一時ですね。気がない相手を追っていれば、ずっと辛いままです。決断に拍手を送りますよ。新しい恋に向けて頑張ってください！

トピ内ID：1389466249

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人生に何を求めているのか・・・？

JinRock

2012年01月16日 19:21

ご自分の恋愛の期間を述べていますが、それに何の意味があるのでしょうか？既に４３歳とのこと。これからもその長い恋愛スパンを続けるつもりなのでしょうか？まあ、灰になるまで、ですからね。いずれにしてもその年下彼氏はちょっと「熟女遊び」をしたかったのだと思います。だから「始めの数週間は楽しかった」という言葉は嘘ではないでしょう。思い通り熟女と関係を結ぶ事が出来たのです。でもその後はもう価値観やら世界観やらの違いが如実に出てきて、彼としても「まあ金を出して遊ばせてくれるおばさん」程度の認識だったのではないかと推察します。トピ主はいろいろアドバイスなど試みたようですし、彼にとってそれが「お袋の小言」に感じられても不思議ではありません。短期間の付き合いに終わるだけの理由があったのです。

トピ内ID：1359784345

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コメントくださった皆様へ。

🐤

リリースワントピ主

2012年01月16日 19:21

トピ主です。ふふふ様：自分に自信が無くなって投稿してしまいました。アドバイスありがとうございました。バナナ様：早く自覚出来る様頑張ります。麗様、chacha様：後付けのコメントを書き込みましたが、「私が必要かどうか判らない」の言葉に動揺が大きかったのだと思います。頑張ります。お新香様：5年ぶりに出来た、しかも14歳年下だったのです。向き合い過ぎて疲弊してしまったようです。ひまわりさん：過酷な過去でしたね。ご指摘通り、始まった事を思い浮かべると、彼が仕事を辞めたい事に拍車をかけてしまったのかも。おばさん様：40代になったら好きな人が出来ずらい。その通りです。頑張っちゃったんです。あらたさん：そんな歌ありましたね。自分に酔う余裕も無かったのでどうしようもなく投稿しました。 50代男性様：自分余裕があると思ってたのに、長い目で見られなかった事が原因で喪失感がデカイのだと… ぴいこ様：ケーキホール食いしたいです。 Uさん：私も全く立派ではありませんが、彼には早く大人になってほしいです。 oda様、くすりや様：向き合ってもらえてなかった、それだけでしたね。

トピ内ID：3786288615

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みんな甘いですね。

🐧

人和連峰

2012年01月16日 21:17

あなたより10歳年下の男性から辛辣にどんどん書いてみましょう。 1.まず文章が読みにくくて言いたいことがわかりにくいです。感情に流されるままに書いていて話が論理的でないので、会って話をするのが苦痛です。コミュニケーションのトレーニングをしましょう。 2.43歳な時点で可能性はゼロです。そんな人と結婚したら親にも社会にも顔向けできません。すくなくとも御自身と同年齢か年上を相手にしましょう。 3.別れた彼の悪口をこんなところで書いても全く建設的でありません。人の陰口を言う人間は私は嫌いです。ここに書くようなことは相手に直接言いましょう。 4.「私は必要か？」なんて29歳の男に聞いたら要らないに決まってます。世間のほとんどの男は1人でも生きていけるのであって、相手を必要とするから結婚するのではありません。一緒にいても楽しいからです。翻ってみてあなたと一緒になるメリットは男にとっては何ですか？子供は産めない、可愛くもない、セックスも楽しめない、何もないです。必要としてもらえるかどうかではなく、あなたが何を相手に与えられるか、それを相手に実感させれば何かが変わるかもしれません。

トピ内ID：1601057670

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辛辣ねえ

岸辺

2012年01月17日 13:00

いい加減に結婚すればいいじゃん。

トピ内ID：2491656313

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トピ主です

リリースワントピ主

2012年01月17日 16:51

JinRock様：ものすごい納得しました。受け入れるには厳しいお言葉でしたが、合点行きます。何か出口が見つかりました。ありがとうございます。そして私は「熟女」なんだと認識しました。人和連峰様：ご指摘の通り、稚拙過ぎて失礼しました。確かに「私は必要か？」という質問は愚問であり、言葉で確認出来る物ではないですね。必要としてもらえるかどうかではなく、あなたが何を相手に与えられるか、それを相手に実感させれば何かが変わるという言葉に共感しました。皆様のレスに総じて感じたのは「結婚」を意識をしてる方が多いのですね。そもそも私は年齢の割にそこに自覚が無い事に問題があるのでしょう。出会って興味を持って、「遊び目的」という事ではなくまず「知り合いたい」と思います。すぐに「結婚」に直結しません。結婚は結果だと思います。人和連峰様がおっしゃってる通り、私は結婚市場から外れているのでしょう。ただ、私はともかく、他の女性（既婚の方も含め）何もいいところは無い、という方ばかりでは無いと思いますので、辛辣というより失礼と思われます。

トピ内ID：3786288615

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大丈夫

ゆり

2012年01月17日 16:51

アラフォーでも素敵な結婚されてる方たくさんいますけどね。。。お子さんいる方もいますね。４４で出産されてました。あきらめないでパートナー探してください。地道に　でも心の芯はぶれることなく。相性が悪かったのです。転職が多い方だからという偏見ではありませんが今までの恋愛も長続きしない人だったのでは？その彼。あなたは長期間お付き合いできる方だしいろんな意味で辛抱強いのでしょうから次はもっと長いスパンでの恋愛ができるといいですね。お祈り申し上げます。

トピ内ID：9675415450

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せっかくだからコミュニケーションの問題点教えてあげますよ

🐧

人和連峰

2012年01月18日 09:37

私のレスが不快で失礼であることは私も認めます。しかし、それに対する抗議が「事実でない」という抗議なら論理的ですが、「事実かどうかより失礼である」というのはあなたの前提「どんなに辛辣でもかまわない」と矛盾します。最初にどんなに辛辣でもいいと言っておいて、あとでその言葉を守っていません。そういう非論理的なところ、自分の言ったことに責任を持たないところが男性からはコミュニケーションを取りづらいと思われるんですよ。それに、これは「他の女性に失礼」ではなく「私が腹が立った」のが本心でしょう？それを他の女性を持ち出すのは論理のすり替えです。自分が不快な思いをしたから一言いい返さずにはいられませんでしたか？でもそのまま文句を言うとどんなに辛辣でもいいと言った前提に反する、そこで他の女性に失礼ということにした、という構図ですよ。そのように細かい点で小ズルい所を男に見抜かれているから今までうまくいかなかったんじゃないでしょうか。せっかく私と応酬したんですから何か得るものがあるといいですね。

トピ内ID：1601057670

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当然かと…

まちゃ

2012年01月18日 12:59

私も長いスパンで恋愛をするタイプです。３ヶ月程度なら…まだ信頼に至るまでの様々な出来事すらなく、長いスパンで恋愛するタイプの人にとっては、やっと向き合ってもいいかな？って思えた頃に、振られてしまったのですから、失恋までいかない不燃性感やら、傾いた気持ちの行き場やら、全てが宙ぶらりんなんですよね。経験から、短い間でケリをつけるタイプとは恋愛の価値観が違うので、仕方ないかとも思いますよ。私は今長いスパンで恋愛するタイプの彼と付き合っていますが、私以上に長いスパンタイプなので、もどかしく思います。が、待てるということもまた価値観の近さを感じます。今後はそういう方とお付き合いできるといいですね。ちなみに、年上とか年下とかは関係ないかと思います。

トピ内ID：8138497691

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聞きたくない意見が自分を育てる

🐷

コントレックス

2012年01月19日 16:25

人和連峰さんのレス、一見厳しいようですが、事実ですよ。わたしはトピ主さんと同世代ですが、「自分はまだまだいける」というようなことを思い続けていたんですが、最近ガツンと他人に言われ目が覚めた心地です。一時は落ち込みましたが、なんだか生まれ変わった気分です。トピを立てると同情や励ましのレスを有難く感じますが、自分を変えて幸せにしてくれるのは聞きたくない厳しい意見です。厳しい意見をもう一度読み返して自分に受け入れられたとき、喪失感も消えるのではないでしょうか。

トピ内ID：0249500932

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