大晦日に姉に初めて本音ぶちまけ絶縁状態

レス161

（トピ主 7 ）

ハナマキ

2012年01月15日 13:58

ひと

現在31歳、子供は3人で兼業主婦をしています。私には二つ年上の姉が居ます。姉は小さい頃からとても意地悪でわがままで高圧的で。私はよく叩かれ、いじめられて育ちました。仕事をしていた母はそれを知りながらも私を庇うことはなく、むしろお姉ちゃんとして頼りにしていて、子供に子供を押し付けて放置でした。姉は外面がとても良く、親戚からも他人からも好かれるタイプの人です。やがて大人になり就職し、互いに家を出て結婚してからは、盆と正月、墓参りや法事、時々みんなで旅行など。姉とは適当な距離で付き合って来ました。姉は都会に住んでおり、私と母は田舎で家は近所、という感じなのですが、姉は帰省する度に私自身の生活や家族や仕事を馬鹿にする様な発言を、会ってから帰るまで悪気なくし続け、食事や環境や服装に至るまで文句ばかり言っているので毎回うんざりしていました。「この人には言っても仕方ない」と、いつもは受け流すのですがその日だけは何故か許せず、大した嫌味ではなかったのですが長年の蓄積した怒りが一気に爆発。初めて今まで我慢していた思いを言葉にしてぶつけました。続きます。

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おんなじ…

サワ

2012年01月15日 21:57

アラフォですが、トピ主さまとまるっきり同じ状況で３３歳くらいの時に大喧嘩しました。それから、年賀状だけのお付き合いでしたが、突然mixiで私を探して、謝りたいと言ってきました。表明上はもう良いよって仲直りにしましたが、冠婚葬祭以外の付き合いは一切してません。いじめた人や傍観者（親）は『今更何を…しつこい』って思ってるみたいだけど、やられた側、家庭内いじめにあった側はなかなか割り切れるもんではないですよ。

トピ内ID：5113190588

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姉妹は他人の始まり

banana

2012年01月15日 21:57

続きはまだですが、もうお互いいい年した大人なのですから、価値観も考え方も変えられません。あなたが不快なら、なるべく距離をおくしかありません。帰省したときにあれこれ言われても「かわいそうな人だ」と思いつつ無視しましょう。「好きの反対は"嫌い"ではなく、"無視"」とマザーテレサも言ってるではないですか？反応なければそのうち悪口もなくなりますよ。

トピ内ID：7794398608

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トピ主、続きです。

ハナマキトピ主

2012年01月16日 09:52

これまでの不満と、「あなたの事が子供の頃から大嫌い。もう二度と行き来したくない」と本当の事を言いました。姉は突然の事にとても動揺した様子で、今までの失言を謝るどころか私の仕事や子育ての仕方など自分が気に入らない部分をあげつらって、関係無い事を喚き散らしました。姉は私に対しては、反省という感情は全く無い。やっぱり何を言っても無駄だったと思うと急にどうでも良くなり、別に姉と縁が切れてもかまわないと思いました。姉の事が小さい頃から大嫌いでした。それでもたった二人の姉妹だし母を悲しませない為にもうまくやっていこうと努力してきたつもりです。あの大晦日から2週間が経ちました。姉は母にうちの子供達へのお年玉を預け、母には最後まで八つ当たりばかりして帰って行ったそうです。正直言ってお年玉もありがた迷惑です。お礼の電話をしなくてはならないし。姉もそれを待っているんだと思うと余計に腹が立ちます…「お前の所は計画性無く子沢山だから得だね。一人しか居ないウチは毎年損だわ」などと後で嫌味を言うんだからくれなくていいのに。電話はせず姪にお年玉だけを送るのは大人気ないですか？兄弟姉妹で仲の悪い方、どうしてますか？

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よく我慢してましたね

😠

julia13

2012年01月16日 10:32

絶縁でいいのではないですか？言っていい事悪い事今まで学ぼうとせずいつまでも妹を標的に・・・付き合う価値なしですよ。

トピ内ID：5109341622

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言ってやれ、姉妹なんだからズバっと！

🐷

暇なのね

2012年01月16日 10:50

続き前ですが。そういう勘違い姉にとことん本当の事を言ってあげられるのが、肉親。

トピ内ID：9648585979

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主です。続きです。

ハナマキトピ主

2012年01月16日 12:18

私はこれまでの不満と、「あなたの事が子供の頃から大嫌い。もう二度と行き来したくない」と本当の事を言いました。姉は突然の事にとても動揺した様子で、今までの失言を謝るどころか私の仕事や子育ての仕方など自分が気に入らない部分をあげつらって、関係無い事を喚き散らしました。姉は私に対しては、反省という感情は全く無い。やっぱり言っても無駄だったと思ったら、急にどうでも良くなり、別に姉と縁が切れてもかまわないと思いました。姉の事が、小さい頃から大嫌いでした。それでもたった二人の姉妹だし、母を悲しませない為にもうまくやっていこうと、努力してきたつもりです。あの大晦日から2週間が経ちました。姉は母に、うちの子供達へのお年玉を預け、母には最後まで八つ当たりばかりして帰っていったそうです。正直お年玉もありがた迷惑です。こちらからお礼の電話をしなくてはならないし。姉もそれを待っているんだと思うと余計に腹が立ちます…「お前の所は計画性無く子沢山だから得だよね！一人しか居ないウチは毎年損だ！」などと後で散々言うんだからくれなくていいのに。このままお礼の電話はせず、姪にお年玉だけ送るのは大人気ないかな…

トピ内ID：8503449044

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残念な結果ですね

かおり

2012年01月16日 15:15

うちも同じような姉妹関係でしたが、お互いが自立し大人になった30代の頃にようやく認め合える関係になりましたよ。姉妹揃っての見解は、親が原因だったんだよねってことです。姉は親が持つべき責任を押し付けられ、唯一のストレスのはけ口である妹の私に意地悪をし続け、人格否定ともとれる発言を繰り返していたし、私は味方のいない家庭の中で心を閉ざし孤立していった。しかし、実家を離れ自分自身が子育てするようになると両親がいかに子供への関わり方がでたらめであったかに気付いたんですよね。そして、姉の方が自分より親からの洗脳が強かったように思います。妹というはけ口があった分、親への不満の原因に気付きにくいのかも。私自身も直接的に危害を加える姉が親よりもずっと憎いと思ってましたし。でも、周りをよく見て下さいよ。子供の兄弟仲が悪い家庭に、立派な親がいますか？共働きで忙しくても家庭を和やかに安らぎの場にする事は可能です。トピ主さんもお姉さんも被害者だけどいつまでも被害者のままでいてはいけないと思います。連鎖は止めてください。

トピ内ID：2645315958

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疎遠でいいんじゃないの

💡

トトロハナ

2012年01月16日 15:55

わたしは義姉とでしたが、電話で喧嘩しました。以来、義姉の子の結婚式とかも旦那しか呼ばれませんが、それでいいと思います。うちの子の勉強や将来のことまで口出しされて、我慢できずに爆発した結果です。お互い会わないのが、平和ということもあると思います。悪気がないというのが、一番たちが悪いのよね。いつまでも、自分に従えという態度で来るから。ほっといてもいいのではないですか。

トピ内ID：1968729631

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お年玉は

ねこ

2012年01月16日 15:55

子供さんには悪いけど、受け取らない方がいいんでは？まだお母さんが預かってるんですよね？もう来年からはお互いお年玉はやめましょうってお母さんに伝言できないですか？うちの実母はもう70歳ですが、姉妹とは仲悪いですよ。もし、自分や旦那が死んでも絶対連絡もしてくれるな！葬式にも呼ぶな！って私ら子供にも言われてます。

トピ内ID：4280433619

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お礼は子供から

にこ

2012年01月16日 15:55

もし電話をしたくないのなら、子供にお礼の手紙を書かせて、トピ主からも一筆添えて、姪ごさんへのお年玉に添えて郵送しては？お子さんが何歳か分かりませんが、上の子なら書けるんじゃないですか？いくら怒っていても、礼儀は欠かない方が良いと思いますので。他人から見ると、そんな中でもお母様にお年玉を言付けて帰るお姉さんは大人だと思うのですが。

トピ内ID：2716784351

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良いのではないでしょうか？

😠

マジマジーネ

2012年01月16日 16:21

わざわざお礼の電話をしなくても、現金書留でお年玉とお礼状を送る方法もあります。ご主人にお願いして、お礼の電話をすればいいと思いますし。「お前の所は計画性無く子沢山だから得だね。一人しか居ないウチは毎年損だわ」と嫌味を言ったり、妹の家族や生活態度を馬鹿にしたりするお姉さん…、本当は3人のお子さんやご主人に囲まれて、仕事も持ちながら幸せな生活を送っている貴女のことが羨ましいのかもしれません。お母さんに八つ当たりしたり、ご自分の家族の前で妹の家族を見下すお姉さんですから、家族から嫌われてると思うのです。お姉さんと違って性格の良い姪っ子ちゃんなら「大好きなおばちゃん（トピ主様）を虐めるお母さんはひどいよ！」と募っているかもしれません。外面が良いからって、周囲の人達にも嫌われているでしょうね。　「あなたの事が子供の頃から大嫌い。もう二度と行き来したくない」と意見を言ったのですから、距離を置いても良いのではないでしょうか？　お母さんに何言われても、今はご自分の幸せを考えることです。お姉さんをこういう人にしたのはお母さんではないでしょうか？

トピ内ID：5544823241

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うちもー

🙂

うたうたう

2012年01月16日 16:21

うちもケンカしましたよ。ひっどいこと言われました。後日謝られましたが、大人のケンカは子どもと違いますから「ごめんね」「いいよ」じゃすみませんよね。ああ、この人はこう考えてるんだ、って一度わかってしまったらやり直しはきかないと思います。もう絶縁でいいと思いました。ただ母親と、子供たち（いとこ同士）がかわいそうかなあとは思いましたが。お年玉は私なら返送します。電話なんかナシ。「今後お気遣いは無用です」と一筆そえます。

トピ内ID：2516081831

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冷静に

浅草

2012年01月16日 16:21

お年玉のお礼は子供に言わせましょう。その後『うちは子供がおおいしお年玉も毎年負担が大きいだろうから来年からやめましょう』と言ったらどうですか。姉妹とはいえ、イヤミを言い続ける人と仲良くしていく必要ないですもんね。

トピ内ID：7559950612

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親や姉夫は何と？

🐤

コロッケ

2012年01月16日 16:21

お姉さんはあなたをいじめることでストレス解消してきたのです。本人はそれで当然と思っているので周囲にそれを認識させてはと思います。私もトピ主さんほど酷くはありませんが同じようなことが時々あります。姉は私と二人だけの時何か言ってきたりしますが、その時は聞き流しています。でも私はお正月などみんな集まる時に冗談ぽくですが、それをみんなの前で暴露してしまいます。姉が私と仲良くしているような事を言い出した時に、・私は仲良くないと思っていること・姉のわがままにいつも迷惑していること・私の娘まで馬鹿にしていること・だからお正月に会うだけで充分、それ以外は付き合いたくないなど両親や姉夫の前で言ってしまいます。冗談ぽくなのでその時はみんな笑っていますが、何か誘って来た時「お正月だけで充分と言ったでしょ」と言って断っています。兄弟はたまたま同じ親から生まれてきただけ、合わなくてもあなたが我慢する必要なんてないんです。親の為なんて思う必要もありません。お姉さんがそんな人間になったのはあなたの親がそのように育てたからです。子供は親が育てたように育つんです。

トピ内ID：6619327713

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絶縁で良い

こまこ

2012年01月16日 16:38

お年玉も送り返せば良いのでは？そうしたら、来年からのやりとりが無くなって清々しますよ。もうこれまでに充分我慢なさったのだから、これからはあなたの家族が健やかであることだけを大切に。そのためには、あなたが心身共に健やかでないと。悪縁を切るのって、心身のために良いですよ。

トピ内ID：2028568414

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今それで困ってます

末妹

2012年01月16日 16:38

トピ主さんと似た状況でした。詳細は書きませんが、長年姉のサンドバッグにされてきたと思ってます。本人にはその自覚なしだから、私が大爆発したときは不当な言い方されたと思っているようです。絶縁状態で一番困るのは冠婚葬祭と実家の親が病気したり亡くなったりしたときです。私は「縁を切っても火事と葬式は別」という言葉通り、最低でも葬式のつきあいくらいは続けていますが、姉は私の結婚先に何があっても顔を出しません。それにも増して困るのは実家の親に何かあったときです。入院通院、介護、家事支援、子供同士のコミュニケーションが悪いと大変やりにくいのです。亡くなったりしたらもっと大変でしょう。本音ぶちまけ自体は仕方ないとも思いますが、お姉さんとトピ主さんに「やるべきことはやらなきゃ」という分別があってこそです。感情だけで行動する人相手だと大変なことになります。

トピ内ID：2481040118

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よく言った

ポロン

2012年01月16日 16:38

絶縁でいいじゃない。お年玉も姪の分と一緒に、3人分送りかえりえやれば。今年でこういうお付き合いも最後にしますとメモ付けて。もう、お姉さんは、「姉」という名の他人より遠い存在なんですよ。

トピ内ID：1123767637

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仲直りしたら

😨

yuki

2012年01月16日 16:38

４０代の主婦です。兄と二人兄弟の私からしたら、女兄弟の居る人はうらやましいです。私も子供の頃兄に苛められましたが、もう忘れてました。大人になって、兄夫婦には子供も居ないのであまり会うこともないです。会っても共通の話題がないです。女同士の兄弟で仲が良ければ、子供が大きくなった時旅行したり楽しいとおもいますよ。お姉さんは、自信がないから田舎に帰った時に優越感に浸りたくていろいろ言うのでしょう。子供の時とはちがうのだから言い返せばいいです。トピ主も悪いと思います。子供の時だって、遊んでもらったり助けてもらっていると思いますよ。お姉さんに酷いことを言った事は謝って人間の大きさをみせたらどうでしょうか？子供の人数は失礼ですね。下品だと思います。お姉さんがお年玉で損をすると考えているなら、差額は別の形で返した方がいいと思います。馬鹿にされたくなければ借りは作らないことです。縁を切るほどの内容ではないと思います。タイミングを逃すと仲直りしづらくなると思います。

トピ内ID：9990987841

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わたしなら

🙂

うひゃひゃ

2012年01月16日 16:55

>一人しか居ないウチは毎年損だわ絶縁してもいいと思っているのなら、相手の子供にはいつもの額を、そして母親には、こちらが貰った合計額との差額を渡します。一応お礼も言います。

トピ内ID：1101864205

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もういいよ

ふっくらまんぼう

2012年01月16日 16:55

今までお疲れさまでした。電話はせずにお年玉を送るだけで充分です。大人気ないのはお姉さんの方です。もう放っておきましょう。絶縁上等です。

トピ内ID：8852287240

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同じでビックリ

妹

2012年01月16日 16:55

トピ主様とまるっきり同じでビックリしてます。二年前に今まで我慢していた私も爆発し姉と大喧嘩になりました。それから一言も口をきいていません。姉に何を言っても無駄だからと親も姉の言いなり。でも良いじゃないですか？そんな姉なら居ない方がマシだし居なくても生きていけます。もうお互い大人ですから。

トピ内ID：8519221312

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絶縁希望なら・・・

😨

むぅ！

2012年01月16日 17:29

お年玉は送り返した方がいい。一言添えてね。＞「お前の所は計画性無く子沢山だから得だね。一人しか居ないウチは毎年損だわ」そんな事を言われるくらいなら、うちの子供にお年玉は不要です。一切お付き合いは無しでいきましょう。返信も不要です。でいいんじゃないの？そこで貰っちゃうから言われるんだと思います。それから31歳にもなってキレ方がちょっと子供じみてると思いました。多分、今でも子供時代の姉妹の絆の呪縛がきついんでしょうけど。本音をぶつけるのではなく、理論的に、「話していても不愉快にしかならないので二度と付き合いはしたくない」と言えばいいのに。子供のころから大嫌いはちょっとねぇ…。姉が大嫌いな理由に、自分の対処の悪さも含まれてると思いますよ。立場を逆転させることも可能なのに…。私は姉ですが、「あなたの事が…」と言われたら、大人の判断だから絶縁しかないかと思います。自分が悪くても謝ると言う選択肢は考えませんね。相手が行き来したくないと言ってるのですから。謝ってよ！察してよ！は無理だと思います。

トピ内ID：9797673145

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もう付き合わないんじゃ？

🙂

たんばりん

2012年01月16日 17:29

だったら、お年玉のやり取りも必要ないでしょう。全額現金書留で送り返せばいいと思います。結局、お母様を通してあなたをコントロールしたいのだから、金銭であれ通信であれ連絡したらあちらの思う壺です。どうしてお姉さまがいい子でいられたと思いますか？　彼女だって仕事してるお母さまに不満も寂しさもあったろうし、頼られて息苦しかったはずです。でも自分の方が賢く立場が上であると思うための道具＝あなたがいた。あなたは彼女にとって、八つ当たりすることのできる必要な存在だったんです。相当しっかりしないと絶縁なんてムリですよ。むこうも必死だと思う。生まれてはじめて反抗されたことがきっと本当にショックだと思います。頑張って。いつか冠婚葬祭で顔を合わせた時、もうちょっと違う関係に慣れるといいですね。反省するところもある長女よりエールを送ります。

トピ内ID：4961972329

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送り返す

🐤

箱根駅伝？

2012年01月16日 17:56

そのどうしようもない姉の策略におめおめとひっかかる必要ありますか？縁きったのだし。お年玉は母に「受け取らないから送り返して。現金書留で。手間かけて申し訳ないけどお願い。（後で母にお礼を）私も姪にお年玉あげてないし。第一姉が損しなくてすむ。」とか、貴方も「姪へのお年玉」を母にあずけてそのままに。あっちもお礼の電話なければお互い様だし。お母様とも距離を置いた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：0206093376

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似たような姉がいます

みやこ

2012年01月16日 19:21

小さい頃から姉に意味もなくよく叩かれてました。とても外面が良い姉でした。幼いころはそれでよく喧嘩になっていましたが、小学校高学年くらいのころから受け流すようになりました。母もそうですが、姉は言いたいことをずばずば言う性格です。でも２人めの子供が生まれたくらいから、そういう発言が減ってきました。言い方をかえると他人行儀になってきた感じです。なので、現状はトピ主さんとは全く違うのですが…。いきなりキレて「子供のころから嫌いだった！」と言うのはさすがに子供っぽいと思います。お姉さんは悪気はないのでしょうね。むしろ注意してあげてる的な気持ちなのではないでしょうか。それだけキツいことを言われた後にもしっかりお年玉は渡して帰るのですから。だからと言ってなんでも許せるわけではないでしょう。でも今までずっと辛かったということを真面目に話しても良かったのではないでしょうか。お年玉のお礼と共に、冷静にそういう話をして、それでも相手が話し合いに応じずキレるような人なら、もう会いたくないしお年玉も渡してほしくない旨を伝えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8004218748

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送り返せばいい

あみ

2012年01月17日 10:20

お年玉は現金書留で送り返しましょう。中途半端に電話なんかしたら、あなたの本気は伝わらない。

トピ内ID：7401073093

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私も姉と絶縁したいです

なかこ

2012年01月17日 10:20

私の姉も自己評価ばかり高く、一切反省とは無縁の人です。トラブルを抱えては自分は一生懸命なのにとか、人のせいにばかりしています。あげく仕事と嘘を付いて子供をうちに放置し不倫していました。そんな姉に嫌悪感でいっぱいです。更に子供の躾もしない、姉の不倫が原因で両親共に入院手術しても知らん顔。病み上がりで療養中の母に泣き言を言っては利用する。そんな姉が大嫌いで絶縁したいです。しかり両親は｢たった一人の姉妹だから許してあげて｣とか｢誰に責められても、家族はお姉ちゃんを責めてはいけない｣と言います。私が許さない事こそ酷い事のように言われます私は｢その内ね、今は時間が欲しい｣と言ってごまかしますが、本心は一生関わりたく無いのです。トピ主さんの気持ちが良く分かります。

トピ内ID：5250486524

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姉の立場です。

おねえちゃん。

2012年01月17日 10:20

最近、うちも同じようなことがありました。子どもの頃から、長女の私と三女の妹のしつけの厳しさの違い妹のきまま、わがままさが、本当に腹立たしく、辛く当たったと思います。大人になってから、謝り、それでもあなたがいてくれてよかったと思うと、告げたところ、逆切れのような、メールをもらいました。我が家は、母親を病気で亡くした後は、私なりに妹のフォローしたり亡き母がしてきたことからしたら、微々たるものでしょうが妹を守ってきたつもりでした。でも、そういうのって妹には伝わらないんですよね。見えないし。妹の陰ですることだから。それに子どもの頃のことも、子どもなりに、理由はありました。我が家の場合、母が仕事から帰ってくるまでに家に戻り、宿題を済ませある程度掃除、お米をといで、食器洗いも済ませて待っている状態がベストでした。けれども妹は、何もしなかった。それを咎めると、うるさいな！と逆切れ。みんな自分のしたことは棚に上げるんだなって思いました。自分も含めてね。私はもう自ら、妹を助けることは無いと思います。自分のことばかりで、ごめんなさいね。姉の気持ちでした。

トピ内ID：1547496337

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では教えてください

2012年01月17日 11:08

それだけ啖呵を切っておきながら、お年玉受け取るんですか？びっくりしました。大嫌いだし縁を切りたいのなら、そっくりそのまま送り返せばいいのに。それから、１つ教えていただきたいのですが、トピ主さんのところはお年玉3人分もらってきたんでしょうが、お姉さんのところにはいくらあげてたんでしょうか？好き嫌いは別として「もらうのは3人分」という事に対して、お姉さんのところに何か別に贈り物をするとか、多めに渡すとかしてきたんでしょうか？大嫌いだと啖呵を切ったんなら、いっそきっちりこれまでの差額分も含めて送り返せばいいと思いますよ。もらうもんはもらって、それで縁きりですか・・・

トピ内ID：3021929994

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なにそれ

RAS

2012年01月17日 11:26

姉妹の間の長年のことですので、どちらがどれだけ悪いという話はあまり意味がないと思いました。で、そこまでタンカを切っておいて、お年玉は頂く気なのですか？そこまで衝突すれば、顔も見たくない、絶縁だ、となるのではないですか？お年玉なぞ送り返して、「次に会うのは親の葬式のときだ！」とでも言って、あなたの本気の怒りを見せるべきです。中途半端に怒ったり、距離をとったりするのでは、相手にナメられますよ。

トピ内ID：7964425905

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