義父の「うちの子」発言に違和感…

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😒

友美子

2012年01月16日 16:21

恋愛

昨年末に結婚しました。
28歳事務OLです。

入籍した時、義父に「今日からはうちの子だからね」と言われました。
その言葉にかなりの嫌悪感を感じました。
夫とは結婚しましたが、義父の娘になった訳ではありません。
義父も悪い人ではありませんが、私は実の両親ととても仲が良いのです。
親は実の両親だけです。

夫には姉二人と弟がいます。
四人も子どもがいるんだから、私のことまで子どもと思わなくていいのでは？
義両親は同居も希望していたようですがやんわり断りました。
そもそも何故同居したいのかが分かりません…
私の親は、絶対にお嫁さんとは暮らしたくない、と言います。
どんなに仲がよくても自分達の生活に他人が入り込むと気も遣うから…気ままに暮らしたいそうです。

実は私は、年末に流産してしまったのですが、その事を知っているのに
「餅をつくから友美子さんに手伝いに来てほしい」と言われました。
流産してから、１週間も経っていません。
流産直後で精神的にも肉体的にもきつい中、その日は仕事だったので手伝いには行けませんでしたが…
後から考えると腹が立ってきました。流産直後の人に餅つきを頼むか!?と。
夫には姉や弟もいるし(近くに住んでいます。)餅つきの日は夫は休みでした。
なのに、何故私に頼むのか!?
うちの子、うちの子というけど単なる働き手に使いたいだけなんじゃないか!?将来自分達の面倒を見させたいだけじゃないのか!?
義父にうちの子と言われるのが苦痛です!

トピ内ID：1607853452

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現時点では

みー

2012年01月17日 10:20

単に距離感の計れない人という可能性もあります。餅つきを通して仲良くしたかったとか。義父さんは男性なので義母さんが流産経験がなければ辛さというのはわからないかもしれません。ただトピ主さんはちゃんと断れる人のようですのでこれからもやんわりと、でも夫へはきっぱりと言い続ければ向こうも距離のとり方が分かるかもしれません。

トピ内ID：3150939703

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賢くなりましょう

先輩嫁

2012年01月17日 10:20

まー、お義父さんがいいたいのは、あなたも家族の一員なんだからってことでしょう？他人行儀にされたほうがうれしいですか？うちの子という言葉ぐらいでいちいち拒否反応が起こるようではこれから大変ですね。もちろん流産後のからだを気遣えないデリカシーのなさはＮＧですが、ご主人を愛しているのなら、ご主人の家族とうまくやっていく努力、必要です。

トピ内ID：6149635395

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それは

まりーむ

2012年01月17日 10:20

単に流産が女性の心身にどれだけダメージを与えるのかわかっていないんじゃないでしょうか？「うちの子だからね」と言ったら、嫁が「ありがとうございます。私もお義父さんお義母さんを本当に親のように思います」と言って泣き喜ぶ…そんな妄想を持っているのでは。喜ぶ人って実際いると思いますから。餅つきも「自分の子ではなく嫁に頼む」ことで「それだけ嫁を大事に思ってる。頼りにしている」と表したかったのかもしれない。餅つきは義父にとっては楽しいイベントで、落ち込んでいる嫁への気遣いだったということもあるかも。人に贈り物をする時「自分が貰ったら嬉しいもの」を贈る人っていません？義父は「自分がされたら喜ぶこと」をトピ主さんにしているのかもしれません。もちろん、働き手として使いたいと思っている線もありかもしれませんが。どっちにしろ、義父はそういう人なんですよ。トピ主が期待するようには動いてくれないでしょうね。これからも見当違いの気遣いをたくさんしてくるんじゃないですか。大事なのは、嫌なことは嫌だとちゃんと理由を言ったほうがいいということです。

トピ内ID：2943846245

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分かりました

たま

2012年01月17日 10:20

結局その義理の家族が嫌いで嫌いでしかたないんですよね。一般的に、今日からはうちの子だからねというのは、大事に思っているよと言う比喩です。たとえ。４人も子供がいるんだから嫁に来た者まで子供だと思わなくていい？斬新な解釈ですね（笑）トピ主さんはご親は実の親だけ、それは旦那さんも同じだと言う事を理解していますか？あなたにとっては大事な親でも、ご主人にとっては他人。自分の親だけは特別だなんて思わない事です。所詮、結婚しただけでご主人とも他人です、義理の親の事なんて嫌悪感しかなくて当然です。

トピ内ID：2455519038

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私の場合…

😠

嫁子

2012年01月17日 10:20

私は、私が産んだ息子のことを、義父に｢うちの子｣と言われて、すごくモヤモヤしました。初孫で内孫ですが、私は義実家の子供を産んだわけでは無い！！と声を大にして言いたかったです… 友美子さんも色々不本意な思いすることも多いかと思いますが、頑張ってくださいね！！

トピ内ID：7677581059

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そこまでキーキー言うことか？

やぶれかぶれ

2012年01月17日 10:20

なんで女って旦那側の親、家族をそこまで毛嫌いするのかね？自分の親や家族への思いやりは旦那側に求めるくせに。いくら女は身勝手な生き物だとしてもいい加減限度もありますね。結婚とは2人の問題だけでなく、家族同士の問題であることもこれまた事実なんですよ。餅つきの件は、流産したあなたに気を遣って少しでも気を紛らすために、って考えられない？なんで女って攻撃的にしか考えないのかね？大いに反省しなさい。

トピ内ID：1440354051

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「うちの子」の意味

ヤモリ

2012年01月17日 10:20

トピの最後から2行目に >うちの子、うちの子というけどとありますが、ことあるごとに「うちの子」と言われているのですか？それとも、言われたのは入籍時のみ？それによって、私の考えも変わってきますが、もしも入籍時のみのことだとしたら、私はトピ主さんの、その“言葉を額面通りに受け取る”感覚に違和感を覚えます。「（義理とはいえ）家族になるので、よろしくね」って感じじゃないですか？なにも養子縁組したわけじゃあるまいし、本当の娘になるわけない。そんなのお義父さんだってわかってますって。餅つきの件も、本当は手伝わせるつもりはなく、流産直後で落ち込んでいるであろうトピ主さんを気遣って、「もしよかったら、こちらで一緒に」というのをわざと「手伝いに来て」という表現にして、トピ主さんが来やすいようにしたつもりかもしれませんよ。 “姑が嫁に対して都合のいい時だけ「本当の娘だと思ってるのに～」” とかいうパターンとは違うように感じました。

トピ内ID：4465397034

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私も

😠

なな

2012年01月17日 11:08

私も、義理の母に、近所の人に、うちの娘と紹介されました。ムカッとしました。でも、旦那も、うちの父に、私に　○○君は、私の息子と思っているといったのを聞いて、囲みたいのかな、寂しいからと思いました。で、寂しさの表れだろうととりました。嫁さん、婿さんにとられたから、それが寂しくて、うちの…というんだと思います。そういう人は、人一倍、寂しがり屋なんだと思うようにしてください。うちの父と、義理の母は、カッとしやすく、気が小さくて、似ています。そういう似た者同士が同じ発言をしています。だから　気の小さい人と思いましょう。貴女は、貴女であって誰のものでもない。

トピ内ID：7807186093

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そんなに

小夜時雨

2012年01月17日 11:08

ナーバスになることではないのではないですか。義理とはいえ父と娘になったことは間違いないことです。結婚とはそういうことです。元々義家族は嫌いという先入観からそういう発想になるのです。餅つきの件にしても、素直に流産して体調悪いから失礼しますと言えばいいことです。手伝えというより見にきたらどうですか、という意味に捉えたらどうです。結婚して早々そういう態度は、貴女にとって決していいことだと思いません。そのへんの気持ちの持ち方から人生勉強すべきです。

トピ内ID：4928452033

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うちの子

なな

2012年01月17日 11:08

義父様は、好意的な感じで「うちの子だからね」といったのでしょうか、将来を面倒見てもらう気満々で「結婚したらうちのものだから、覚悟しとけ」みたいな感じで言われたのでしょうか。確かにトピ主さまの親は実の親だけです。でも好意的（うちの嫁に来てくれてありがとうという感じの）に「うちの子」といってくれたなら私なら嬉しいです。少し子離れできてない印象も受けました。餅つきの件は義父がそう誘ったのでしょうか？流産の件は男性だとあまりわからないのではないでしょうか。

トピ内ID：5858938423

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レスします

ユッキー

2012年01月17日 11:08

今から、はっきりとトピ主さんの意見を主張していきましょう。人としてどうかと思う人を敬うこともないですし、トピ主さんは実家のご両親と仲がいいという事なので、良いではないですか。我慢はいけません。覚悟を持って反旗を翻しましょう(笑)

トピ内ID：5537513644

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考え過ぎでは……？

かなえ

2012年01月17日 11:08

情報不足なので（義父がそれらの言葉を言った時の表情や態度等）断言はできませんが、義父さんは本当に単にトピ主様を新しい家族として迎え入れる、実の娘として可愛がるつもりでそのようなことを言ったんじゃないでしょうか？餅つきの件に関しても、本当にトピ主に餅をつかせるために呼んだのではなく、流産のことで落ち込んでるかもしれないから、気をきかせて皆で集まって何か気晴らしになることをしましょう、という意味で誘ったのでは？（ありがた迷惑かもしれませんが……）そんなにカリカリしなくても……

トピ内ID：3325596026

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表現ではなく、気持ちを汲んで

とろ

2012年01月17日 11:08

ええ？私だったらうれしいけどな。表現はどうあれ、お義父さんの『家族の一員として迎えますよ』という気持ちがわかるから。お餅の件も、断ったのに無理矢理連れて行かれたならわかるけど、実際当日は欠席されたのですよね。『こき使いたいだけ』とはあまりに意地悪な思い込みでは。あなたが実のご両親と仲がよろしいのは大変結構なことですが、どこか排他的で他者を受け入れない印象がして残念です。同じようにとはいかないまでも、ご主人様のご両親のことも大切にしてください。

トピ内ID：7195510586

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お義父様は

はらはら

2012年01月17日 11:26

貴女と本当の家族のような温かな関係になりたいだけではないでしょうか？「所詮他人」というような考え方ではなく、貴女を本当の家族として迎え入れ、仲の良い家族になりたいだけではないのかなぁと思いました。餅つきのお手伝いをして欲しいと仰られたのも、流産という悲しい思いをされた貴女を励ましたいと思われたのかもしれませんよ。タイミングは悪かったのでしょうが、お義父様なりに、どうしたら貴女の気持ちを慰められるか、一生懸命考えられたのではないでしょうか。何も、杵をもって餅つきをさせようとしていたのではなく、お餅を丸めたりする作業の中で、少しでも気が紛れればとお考えだったのかもしれません。貴女が、ご両親に寄せる思いはよく分かりますし、素晴らしいことだと思いますが、やはり、嫁いだ以上、義理のご家族とも家族になるのだと思います。お義父さまが、貴女を「うちの子」と呼んだとしても、貴女が、実のご両親の娘でなくなる訳ではないのですから、そう呼んで頂ける事に感謝してみてはいかがでしょうか？貴女を愛してくれる家族が２つもあるなんて素敵じゃないですか。

トピ内ID：9141582845

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違うんじゃないでしょうか

主婦Ａ

2012年01月17日 11:45

うちの子…は、お嫁さんとして家族同然だよという意味だと思うし。同居は、そりゃ親にも色々な考えがあります。長男として、家を継いで欲しいとか、大家族で住むのが好きだとか色々。あなたは御実家の親御さんの考えが絶対で、それ以外は受け入れる気持ちはないのでしょうか。同居は、話し合って決める事で、あなたの考えが最優先ではないと思います。流産も大変でしたね。餅つきは、もしかしたら、あなたを元気付ける為に誘ったのかもしれませんよ。別にこき使う目的じゃなく、一緒に楽しい時間を過ごして少しでも明るく過ごせれば…と思ったのでは？勿論、体力を使う事をさせるつもりは無かったと思いますよ。なんだか義父さんの事を、悪い方にばかり考えているように思います。あなたと仲良くなりたいのだと思うのですが…。

トピ内ID：3425046499

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仲良くしたいんじゃない？

aiai

2012年01月17日 11:45

昔の人ってきっと流産しても出産後も、嫁(女)は忙しく、現代みたいに休養を取るってことをしない時代だったからそんな感覚なんだと思います。腹立つ気持ちも分かるけど、育ってきた時代が違うし仕方がないですよね。うちの子って言われるのはそんなに嫌ですか？私は喜んで受け入れるけどな～。

トピ内ID：8506847810

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はっきり　呼ばれたい名を言う

😨

らら

2012年01月17日 11:45

義父にうちの子と言われるのが苦痛です! 少し違いますが、入った会社（中小企業）で　市の助役を退職した経理の責任者の人（61歳）から、（苗字）の　おねえちゃん　と、呼ばれて絶句。22歳で呼ばれて　小さい子のママが　子に合わせて呼ぶニュアンスではなく　居酒屋の店員さんを酔っ払い爺が呼ぶ感覚でしたので　はじめは愛嬌かもと　スルー　1週間後変わらないので　『私は　おねちゃんではありません。（苗字）です。』って、言いました。アヘッと取り返され　先輩も『黙って　受け入れなきゃ。』でしたが、その内　苗字で呼ばれるようになりました。トピ主さんも夫経由でなく、はっきり違和感を言った方が早く済みますよ。同じ家族になった意味かもでしょうけれど、やっぱり私でも言います。嫁の立場で舅に口返答か　と、私の夫父なら言いそうですが、（名前）さんて、呼ばれてます。ただ、私の両親を夫実家でのみ、夫父が爺さん婆さん呼ばわりしたので、夫から夫母に電話で、爺さん婆さん　と、呼ばないように（他では、皆　おとうさん・おかあさん）言ってもらい、改められました。トピ主さんも　はじめが肝心　勇気はいる。

トピ内ID：6144210350

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身内に味方がいないんだと思うよ

まぁ落ち着いて

2012年01月17日 11:45

多分義父さんは家で肩身の狭い思いをしているんでしょう。実子からもいまいち冷たくされて相手にされていないので、外から来たトピ主さんこそは事情も知らないし味方になってくれるはずと思っての発言でしょう。流産後の発言は仕方ありません。そのくらいの年代の男性にはデリカシーという言葉がないのです。だから次回からは適当にあしらいましょう。適度な距離を保っていれば相手もやがて気がつきますよ。ただし、ご主人にはあからさまな義父の悪口はいわないことです。どんな人でも、ご主人にとっては実の親なのですから。

トピ内ID：1969455284

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聞き流し～

ゆき

2012年01月17日 11:45

いまだにお嫁さんが来ると「うちの子が増えた」　「うちの娘と同じ」　「うちの娘と思ってる」って騒ぎたがる、大人げない舅姑いっぱいが居ますよね。ちょっと考えてみれば、産んで育てた親に失礼だと思わないのかね、と思いますが、そこまで思考が回らないお粗末なアタ○ということで・・・そのうちイヤでも「やっぱりうちの子じゃなかった・・・他人様の育てた娘だった！」と気づくのだから勝手に言わせておいて、聞き流し～でいいのでは？

トピ内ID：4669538966

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全て

らんらん

2012年01月17日 11:45

あなたの妄想のようにしか思えませんが？その融通のきかない性格じゃこれから生きていくのが大変でしょう。

トピ内ID：9365118035

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言葉は難しい

ジャンケンポイ

2012年01月17日 12:14

あなた方ご夫婦が婚姻届を出して新しい戸籍を作ったのなら話しは違いますが、義父一家に「入籍」したのなら義父の言い分はもっともです。あなたは「うちの子」ですよ。あなたは本当に「入籍」したのですか?言葉は難しいですね。結婚して義理一家とうまくやるのは、義理家族のちょっとした言い回しに目くじらたてないことです。男の人なんて女の心や体のことなんてわからないものです。ましてや年取った義父が若い嫁のことを慮ってくれるはずありません。「うちの子」になったあなたと餅をついて流産の悲しみを吹き飛ばしてやろう、くらいしか思いつかないのです。あなたから言いにくいのなら、旦那さまから断ってもらえば良かったのでは? あなた、餅つきはできなくても仕事はできたんでしょう?そんな微妙な精神や身体の具合はご自分でなければわかりませんよ。

トピ内ID：7371973368

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気遣いかも…

あたる

2012年01月17日 12:14

流産の件は残念でしたね。お身体大事に… その餅つきの件は働き手として欲しかったのではなく、精神的に参っているだろうから「手伝って」を口実に気晴らしにでてこれるように気遣いをした可能性があります。「うちの子」発言も他人じゃないから、言いたい事は言っていいよって気遣いかもしれないですよ。そう考えるといい家族かと思います。私は義母にうちの子扱いされてて、嬉しいですけど… そこまで頑なに嫌がる方がいささか異常に感じました。ただ嫌う理由があったのならしょうがないですが、書いてなかったので…

トピ内ID：6646055210

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何もそんなに突っかからなくても

真昼

2012年01月17日 13:00

少なくとも義父さんは善意で言ってるのだから、そこまで悪意に解釈することないでしょう。違和感があるくらいならわかりますが、働き手にしたいだの将来の面倒見させたいだの、そこまで言えばトピ主さんが喧嘩売ってるようなものですよ。流産直後のお手伝いは無神経だと思います。でも怒っていいのはここまで。まだ結婚したばかりだからこれから学ぶことは山ほどありますね。まずは価値観の違う相手と上手に付き合うことを学びましょう。相手の価値観や発言を拒否するつもりなら、自分の価値観を認められなくても仕方ありません。

トピ内ID：6893584751

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いいなぁ～

雪

2012年01月17日 13:00

私には、父親の記憶がないです。（早くに母親と離婚し、その後亡くなりました。）今は結婚してますが、義理の父は以前に亡くなっております。私は今まで生きてきて「お父さん」と呼ぶ事はできませんでした。私が義理の父に「あなたはうちの子だよ。」と言ってもらえたら、私は嬉しくて泣いてしまうかもしれません。貴方には、愛してくれる両親がいて、本当にお幸せですね。そして、貴方はきっとお嫁さんとしても、本当にいいお嫁さんなのでしょう。だから、義理の両親も貴方を可愛いがろうとして、同居を希望したのではないでしょうか。流産されて、とても辛いと思います。確かに餅つきは、流産直後には身体に良くないし、精神的にもそっとしておいてもらいたいですよね。きっと義理のご両親は、なんとか励ますつもりで餅つきに誘ってしまったのでしょうが、貴方からしたら腹立つ事だったんだろうとお察しします。貴方は、「うちの子」にならなくても、ありのままで大事な大事なお嫁さんだと思うのです。負担に思う事もあると思いますが、家族関係を乗りきって、お幸せになって下さいね。

トピ内ID：8123803783

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トピ主がわがまま

😠

嫌われたいの？

2012年01月17日 13:00

じゃあ、義両親に｢結婚したからって他人ですから｣って言われた方が嬉しいって事？餅つきの件も、元気づけてあげようと思って誘ったのかもしれないし。まあ、アナタの性格からして誘われなかったら｢流産した私を無視して家族で楽しく餅つきしてたんです！｣って言いそう。そのうちにアナタの望み通りに義両親から相手にされなくなるよ！

トピ内ID：1326702176

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言わせておけば

るう

2012年01月17日 13:00

あなたのことをうちの子って言ってるだけですよね　嫁としてよりも、娘として見てくれてるだけだと思いますよ餅つきも流産をしたことのない人、ましてや男性なら分からないのは無理ないですどの程度酷かったのか分かりませんが、1日中餅つきするわけじゃないし、どの担当か分からないですし、怒るようなことじゃないと思います妊婦よりかはマシだと思うのですけど。私も流産しましたが、翌日には全く普通に仕事も家事もしてたので、病人ではないと思ってました問題はご主人がどう思っているかですよ小町で聞くよりも、ご主人の考えを聞いた方がいいです。

トピ内ID：3318334583

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そういうおうち、嫌ですね。

きらら

2012年01月17日 13:00

文章を読む限り、『長男嫁　＝　義親の面倒をみるもの。家の手伝いをするもの』という図式が既に出来あがっているみたい。そういうおうちはちょっと厄介ですね。そしてシツコイです。嫌なら、正直に嫌なことは嫌。できません。やりません。行きませんという意思表示をしたほうがいいでしょう。同居をしなければ、ある程度は自分を守れます。今回のことも、同居してなければこそ、行かなくて済んだこと。（同居してたら、床に伏していても手伝えって言いますよ）まぁ、一番ダメなのは夫ですよ。そういうときは夫が盾になるべき。夫改造を徐々にしてきましょう！自分のために。

トピ内ID：3081077064

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わかりますー！

まいこ

2012年01月17日 13:00

私の事を書かせていただくと… 出産を機に同居をはじめたとたん、義母にとって子供は“うちの孫”私は“うちの人間”になったと感じました。それは私が｢用事があるので実家に帰ります｣と言うと｢帰るじゃなくて行くでしょ｣　｢向こうの家に言ったらのんびりしてないでちゃんと手伝いしなさいよ｣｢出産祝いでいただたお金のお礼忘れずに言うのよ｣まるで自分の娘が義理の実家に行くときに言うセリフですよね。子供に対しても里帰り出産を終え初めて家に戻った日子供が車から出てきた瞬間から｢おかえり！（子供の名前)ちゃん、おかえり！｣と何十回と言い続けたのです。おかえりって何？ですよね。主さんの義父はどんなつもりかわかりませんが適度な距離をしっかりアピールし続けてくださいね！

トピ内ID：5010755617

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良くも悪くも

パウンドケーキ

2012年01月17日 13:00

昔の人なのではないかな、義父さん。流産の事は残念でしたが、男の人しかも年寄りは対して理解してないと思われます。可哀そうだとかそういう感覚は多少あっても、その後の体調までは気が回らない。にしても、力仕事であれば息子に頼むことも思いつかないのか、ちょっと無神経だとは思いますが。でも男性の年寄りはそんな人も多いでしょうね。私も姑に、結婚したばかりの頃は、家族だからと言われました。否定はしませんでしたが内心「違う…」と思ってます。多分、姑にしてみれば、気を遣っているのですよね。あからさまに他人扱いはしないという意味で。でもやはり他人なので、私としては、そこまで気を許せるわけではないですね。今は別居でそれなりの距離感を保ってますが、同居予定なので、どうなるか分かりません。ほんとなぜ他人と同居なんてしたいんでしょうね。うちの親も同居は嫌派です。ただ、もう少し様子を見てもいいのではないかな。もちろん、トピ主様の嫌な予感もとてもよく分かりますので、こき使われそうになったら、うまく躱していかないといけないですね…。

トピ内ID：1311295120

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わかる

まる

2012年01月17日 14:43

私は義母にうちのお嫁さんといわれ、当然のように同居を迫られます。疑問に感じて、初めは怒ってましたが、嫌なことは断り、そして聞き流す。家制度もないのにね。一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：5302110180

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