何もしてくれない義理の親

レス32

（トピ主 4 ）

😠

れみ猫

2012年01月17日 13:00

ひと

昨年結婚して今年出産した32歳女です。主人の親の事で何度もモヤモヤすることがあり、会う度に悲しくなって嫌な思いをします。義理の親は結婚の際も「もう大人なんだし親同士が会う必要がない」とか私の母が留袖を作ってあったので着せてあげたいと思い、着物でお願いしますとお願いしても「着物は着ません」と言われたり、結納も主人が説得して行いましたが20万円でボロボロのお札が上下バラバラに入っていました。結婚式当日も義父、義母も始終煙草プカプカ。。主人の会社の上司よりも先に帰り、私の両親が頭を下げる始末。そのことで主人に泣いて責めたててしまってケンカになったこともありました。お正月に挨拶に言ってもゴハンも酒のつまみしか出てきませんし、「子供は食べさすだけでいいの」とか「子供は自分の食い扶持を持って生まれてくる」とかそんなことばかりで、主人は学費も国民年金も未払いで今二人でがんばって返しています。私はお正月手ぶらでは行けないので、御節を持っていったりお年賀を持っていったりするのですが、義理の親から何ももらったことがありません。続きます。

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何か、私も腹立ちます。

shuh

2012年01月17日 18:00

嫌な親ですね。全部が全部、してやって、甘やかせて。では、本当にいけませんし、子供の自主性も育ちませんが、ちょっと、何もしなさすぎだと思います。いじめに遭ったり、勉強が混乱したりした時、誰からも救ってももらえず、こういうつらいときにも、自分でやれって言われて、子供ははあはあして、疲れるでしょう。ちょっといじめられたり、勉強が分からなかったら、自分が悪いとしめるきつい親に見えます。何が、子供は自分の食いぶちを持って生まれて来るから何もしなくていいんだ、自分で暮らしてゆけるようにやらせろ！と言うんだ、きっと、今までその部分を乗り越えて来た大人だから人生の終着駅であとは死ぬのを待つだけの年輩の方だから、子供には、頑張らせようと思って、それを言いたいのだと思いますが、子供は、これでは、泣いちゃいます。親にいじめられた、どうせ自分が悪いんだ、え～い死んでやると言って親に暴力や暴言を振るうことをするのかもしれないです、これから。先が怖いです！

トピ内ID：0079385396

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不明な点が

マコ

2012年01月17日 19:18

＞私の母が留袖を作ってあったので着せてあげたいと思い、着物でお願いしますとお願いしても「着物は着ません」と言われたり、義母に実母さんが止め袖を作ってあげたってことですか？よく分からないのですが。一体何の為に？勝手に作って着ろと言われても最初から余計なお世話だったのでは？＞結納も主人が説得して行いましたが20万円でボロボロのお札が上下バラバラに入っていました。まさかトピ主さん側からやってくれと言うわけにもいかないでしょうし、義両親がやらないと言うならご主人と二人で結婚資金を貯めてから結婚すれば良かったのでは？それに結納など古いことをする以上はトピ主さんはその家へ嫁に行ったということでしょ？そこの家はそういうやり方なんだから嫁として従ったらどうですか？お正月の行事もなにも婚家では不要なのでしょう。実家と比べたり実家での振る舞いが当然と思って生活したいなら、少なくとも同じレベルの家の人と結婚しなきゃ。

トピ内ID：9968676031

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何もしてくれないというより

とくめいで

2012年01月17日 21:11

常識を持ち合わせていないといった方が合っていそうです。何もしてくれないなんて書いてあるので図々しい嫁トピかと思いましたが、これは相手が余りにも悪すぎです。ご主人がどう考えているかにもよりますが、出来ればなるべく関わらない方が良いですよ。なんでも口出し手出ししてくるのも嫌ですが今回のような義両親もやはり嫌です。

トピ内ID：5767284268

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受け入れるしかない

purazuma

2012年01月18日 10:36

世の中には色んな人がいます。全てあなたの家族と同じ価値観を持っていると思うのは間違いです。非常識な人はたくさんいますよ。人付き合いが苦手な人もたくさんいます。いちいち大騒ぎしても仕方がありません。こういう義父母なんだと受け入れるしかありません。

トピ内ID：0237192289

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つきあいたくないですね

れんこ

2012年01月18日 12:19

こういう非常識な人たちに常識的な行動や見返りを期待するだけ無駄ですよ。ストレスがたまるだけ。どんな人たちかよく分かったのだから適度な距離を保った最低限のつきあいでいいと思います。気になるのは旦那さんは自分の親をどう思っているんでしょうね？

トピ内ID：4464293238

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トピ主が相手にするから

🐴

リーズナブル

2012年01月18日 17:24

自分からすれば信じられない義親。絶縁間違いなし。トピ主の不思議な所は不満だらけなのに自分から近寄ってる所。義親からすれば「ありのままの自分でも受け入れる嫁」となってるでしょう。不満なら伝える。直らないなら絶縁。陰で不満ばかり言ってても何も変わりません。

トピ内ID：7147426790

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とぴ主です

😠

れみ猫トピ主

2012年01月19日 11:09

マコさん私の母が自分の留袖を作ってあって、一人っ子だった私の結婚式の時に着るのを楽しみにしてくれていたのです。なので、義母にも着物で合わせていただきたいと思い、結婚式当日は洋服でなく着物でお願いしますと言ったところ頑なに断られました。私の母は「私は洋服でいいよ。親戚の子供の結婚式の時に留袖は着るから」と笑って言ってくれましたが母があまりにもかわいそうだったので結局当日は服装は合わせませんでした。結婚資金は基本的に全て自分たちで出しました。主人と話し合って結納金の20万円は主人の奨学金の繰上返済の為貯金にまわしました。れんこさん主人は自分の親のことを小さい頃から「どうして自分の親ってこんなにしっかりしていないのだろう」と思っていたそうです。小さい頃の話をする際はいつもは強く男らしい主人が涙目になっています。いつも間に入ってくれて私を守ってくれるので主人には非常に感謝しています。

トピ内ID：7662517851

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とぴ主です。続きます

😑

れみ猫トピ主

2012年01月19日 11:41

奨学金なども共働きなので一緒に返していることになっていますが、私としては主人は絶対に将来倍返しにして返してくれる人だからと思っていますし、主人も非常に仕事を頑張ってくれています。しかし、義親は私のことを可愛くない子！と思っているようです。お正月に御節を持って行ったのも主人が喜ぶと思ったからです。主人には妹と弟が2人おりますが、義母が未婚で産んでいる主人だけ義父とは血縁関係にありません。義父は人柄は良い人ですが酒癖が悪く若い頃は学生だった主人が遅くまで勉強していると「おまえは実の子供じゃない」とか絡んだそうです。主人は自分の生活環境を変えたくて塾にも行かずに独学で勉強し大学に行き、今の会社に就職して会社の寮に入ってしばらくして自分の親を許すことが出来たと言っていました。結婚して思うことは彼には帰るところが無いという事。家族は私と娘だけなんだと思うと泣けてきます。義親を人として許せないと思うのですが、主人にとってはこの世でたった一人の親だし、冷たくすると罪悪感でいっぱいになってしまうのです。いつもその葛藤で悩んでいます。

トピ内ID：7662517851

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ありがとうございます

😑

れみ猫トピ主

2012年01月19日 11:41

長々と書いてすみません。皆さんレスありがとうございます。リーズナブルさん不満を一回言ってみたのですが義母から返ってきた言葉は「あなた心が寂しいんじゃないの？もっと余裕を持ちなさいよ！」でした。主人の国民年金の未払いが分かったときに本人に言うか、結婚する前に二人に言って欲しかった。主人も知らなかったので何かと思いましたと言ったのですが、、それ以来、トラウマになってしまって距離を置くようになってしまいました。この件の際は主人が間に入ってくれて話は治まりましたが、義母は息子に叱られたと私を恨んでいるようです。義親に接するたびに傷ついて嫌な思いをします。もうあまり関わらないようにしようとは思いますが、たまに自分が酷い嫁なのかもしれないと思うことがあるので１年に２回くらいはと思って丁寧に接しているのですが、２回でもやっぱり我慢できません。娘に対しても何もしてくれたことがありません。産まれたときも病院にも来ませんでした。

トピ内ID：7662517851

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気持ちはわかるけど・・・

えりんぎ

2012年01月22日 00:12

確かに、義母さんは非常識な人だなって思います。ボロボロのお札や、結婚式の態度は酷いですよね。ですが、主さんも気が利かない面があるかなって思いました。学費や年金未払いという事はお金が無いんですよね？そういう人に着物を要求するのは、どうかなって思います。レンタル代や着付けの料金は主さん達が持つつもりでいたのでしょうか？たんに、母親が着るのを楽しみにしてるからって相手にも合わせようとするのは、お金の無い人には酷だと思いますよ。それと、奨学金の返済をしている人は珍しくないと思います。なんでも親が出して当たり前とは思っていないでしょうけど、家庭の事情で親に学費や年金も払って貰えない人、沢山いると思います。私の知り合いでも、何人かいますよ。 30過ぎてもまだ返済してますから。孫にも知らんぷりなんですから、主さんも何もしなくていいのではないですか？酷い嫁だって、いいじゃない。むこうは非常識なんですから。

トピ内ID：2695015465

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落ち着いて

芝

2012年01月22日 18:20

トピさんが実母を想う気持ちも旦那さんを気の毒に想う気持ちも理解できます。しかし、あまり押し付けてもいけません。結婚式に着物を着ようと洋服、又はドレスでも私は構いませんでした。式に、出てくれただけで良いではないですか？不満有るにしても、結納できたんだから良いのでは？世の中には、入籍だけで式も結納もできない人がたくさんいます。トピさんに今、必要なのは冷静さと、夫婦の家庭を築き上げる事です。そして、旦那さんの両親に対する気持ちを聴いて、良い所だけを両親から吸収してトピ親さん、旦那さんを大切にしていかれたら？合わない相手がいるからこそ、大切な存在がよりハッキリしてくるのでは？結婚生活がんばれ！怒りは、何も生まない。

トピ内ID：4231236848

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求めない

グミ

2012年01月22日 18:20

すべての親が同じように子どもを愛しんでくれるとは限らないんですよね。相手の親と自分の親の温度差を受け入れるしかないです。お分かりでしょうが一番辛いのはご主人ですよね？相手に求めず、あなたもやり過ぎない。ほどほどの加減を見つけるしかありません。義親とすれ違いがあってもいいじゃないですか！あなたとご主人とお子さんと、楽しい家庭を築けばいいんですよ～。その方が断然楽しいですから。義親のことなんか適当にやっておけばいいんです。もっと肩の力を抜いて。

トピ内ID：7478022599

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年金奨学金は…。

😨

はなこ

2012年01月22日 18:20

年金は本人が払う物、つまり、ご主人が自分で納入するのが当たり前です。奨学金も借りたご主人が、卒業後に自分で払うのが当たり前ですよ。まぁ、変な親だとは思いますが…。

トピ内ID：7780144608

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相手に期待するな

🙂

雪だるま

2012年01月22日 18:20

もう、十分に義理の両親が非常識で愛情がなく、お金もないのもわかったはずです。そして、理由もわかってるじゃないですか。（義父と旦那さんに血のつながりがない）義理の両親に期待しても無駄じゃないですか？いい加減、あきらめましょうよ。トピ主さんは幸せな家庭で育ったのでしょうね。旦那さんの帰る場所が自宅以外にないのがかわいそうとのことですが、冷たい対応をされてまで義理の実家と付き合う必要があるのでしょうか？ぜひ、トピ主さんの実家を旦那さんの実家としてあげてください。

トピ内ID：9530587594

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期待もしなけりゃ、不満も言わない。

🐧

ぺんぐいん

2012年01月22日 22:00

ふむ、ご主人は結婚するまで苦労なさったのですね。まずは、ご主人があなたという伴侶を得て、これから本当に幸せになるチャンスを得た事を祝福させて頂きますよ。あなたの気持ちはよくわかります。大切なご主人の親だと思えば、尽くして差し上げたくなるのが自然な心の動きです。しかしながら、トピやその後のレスを読む限り、ご両親の人間性、常識感覚には、あなた方や一般的な感覚とは大きな隔たりがあると思います。葛藤する気持ちはわかりますが、この義両親の為に自分を責める必要はありませんよ。あなた方は独立して世帯を築いたのです。お子様も産まれて、さぁこれからという時です。ひとまず、義両親の事は考えるのをおやめなさい。ご主人とお子さんとあなたの家庭の幸せだけに集中しなさい。借金も2人で力を合わせて返してしまいなさい。そして、相手には期待せず、不満も言わない。失礼ながら、このような義両親には、それだけで充分な親孝行になるでしょう。親と言えども、誰も完璧ではないんです。あなたは自分がまず幸せになる事を考えなさい。ご主人やお子さんためにそうしなさい。

トピ内ID：2127161581

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無い物ねだりしない

🛳

はいはい５７

2012年01月22日 22:00

複雑すぎる家庭でよく真面目なご主人が育って良かったですね。してくれないと思うより、自分達が第一代世代だと思って新しい理想の家庭を築いていけばいかがですか？奨学金や国民年金は自分で払うものだと思います。

トピ内ID：6217542897

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好都合

🙂

かん

2012年01月22日 22:00

何もしてもらってないなら　何もしなくていいんじゃないですか？ご主人の家族はあなたとお子さんでいいのでは？もうご主人の実家のことはご主人に任せてあなたはご自分のご両親を大事にすればいいのでは？

トピ内ID：3785891969

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えーと？

トミー

2012年01月22日 22:00

確かに酷い親だと思いますけど… 普通相手の親に服装の指定とかするものなんですか？留袖を作ったのに着れなくてかわいそう…？でも相手にも都合があるわけで…これを着てきてよって主が勝手に決めるのはちょっとおかしいのでは。があまりにもかわいそうだったのでって…別の機会に着れば良いだけではないですか？相手の親につき合わせてまで着せてあげる必要ってあるの？すみません。そこが良く分かりません。それから、奨学金と年金って普通本人が払うものではないんですか？旦那さんが親にお金を渡して、かわりに払って貰っていたはずがそのお金を使い込まれていた…とかでしょうか？ご主人の両親は確かにおかしい…ご主人はお気の毒です。でも主もちょっとおかしいと思うんだけど…

トピ内ID：3559568984

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？？？

鬼嫁

2012年01月22日 22:00

他人に期待しすぎではないですか？私は結納なし、結婚祝いなし、出産祝いなしですが、気になりません。むしろ気楽です。こちらから特に何もしませんし。ご主人にはもう家族ができたんだし、義理親のことで貴女がやきもきする必要がないです。旦那さんが義理親に会いたければ付き合うでいいと思います。

トピ内ID：0441945800

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うちの義理両親と義兄夫婦も

😠

るる

2012年01月22日 22:00

私の夫の両親も義兄夫婦も、なんにもしてくれません。結婚祝いもなし新築祝いもなし。なのに向こうが新築した時は、祝い金を要求されました。こっちは、一円も貰ってないのに？やはり非常識な人達ですよね。相手にしない方がいいです。私も、お菓子などは、贈りますが、金銭は、あげない事に決めましたし、会いたくないので夫だけ行かせます。普通の常識が通用しない人達がいるって初めて知りました。

トピ内ID：3023800438

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ボロボロのお札？

なな

2012年01月22日 22:00

今の日本でそんなの流通してないと思うけど。結納金って両親が用意するもんなの？何もしてくれないかもしれないけど、何をしてくれとも言わないんだったら、それなりの付き合いをすればいいだけのことじゃない？結婚式に婿母が洋服だと嫁の母は着物ＮＧなんて決まりがあるの？なんでも悪意に取りすぎてる。あなたの性格が悪いんだと思う。

トピ内ID：8267373593

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鬼嫁デビューの勧め

🎶

サラスバーティ

2012年01月22日 22:00

世の中には常識ある姑と、優しい嫁の間でも、なぜかそりが合わない、仲良くできない、そんな話はゴロゴロしてます。肝心な夫は「お前が全部折れろ」と嫁に言う場合も多く、答えのない悩みに嫁は苦しみます。しかし、トピ主さんの場合はそうでない。ここまで絶縁上等の義理の両親に、なんの遠慮をしているのかと。察するに、常識的で生真面目なトピ主さんは「自分が良い嫁になれない」のがつらいのでは? 御節をつくり、孫を産み、夫の借金を共に返すけなげな嫁。あなたの心の奥には、こうありたいと望む「理想の嫁像」があるはずです。そのあなたの努力を無視し、全く価値を認めない義理の両親に、あなたは相手の非常識以上に失望しているのでは? まさか自分が「鬼嫁」になるなんて、トピ主さんは許せないかもしれません。でもご主人や娘さんのため、本当に大切なもののためならあえて「良い嫁」より「鬼嫁」役を買う覚悟もいるのです。大人なのですから。大人は、嫌いな人に自己責任で「あんたが大嫌い！」と言っても良いのです。どうぞ堂々と「鬼嫁」になってください。あなたの家族にとって、それは絶対必要なことなのです。

トピ内ID：0053104354

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ご主人にお任せしたら？

パンダ

2012年01月23日 11:50

お母様にして見ればいろいろ肩身が狭かったと思うし、義父に至っては養子縁組したかも怪しいから、普通の義父とは違うって思うけど。あと、結納ってもらわなければ、良かったのに、いまどき無しにする家もあります。結納返しが大変とか、額以上の嫁入り道具がいるとか、あと何よりも嫁に出すという時代じゃないですか？結婚式の衣装も、向うに申入れるって、やりすぎだし、自分の息子と思ってない義父と、子連れ再婚で気兼ねしている義母では、普通の両親の行動厳しくないですか？かなり譲歩して結婚式に来てくれてる気がします。今後のお付き合いは、ご主人にお任せして、トピ主がついて行くくらいでいかがでしょうか？トピ主が育った家と、ご主人が育った家は違います。

トピ内ID：9816956938

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価値観を押しつけない。

マンゴー

2012年01月23日 12:04

留め袖のことですが、実母が着る、義母は洋装で問題ないと思いますが。なぜ合わせないといけないのでしょうか？結納、わたしがトピ主だったらしません。お互いの育った環境があまりに違う場合、そういった習わしのようなことをするのは揉める原因になると思います。私は2度目の結婚のとき、仲人、結納、披露何ももしませんでした。お互いの両親に挨拶に行っただけ。盆正月には土産物を持って訪問はします。何もしてくれない・・・？結婚したなら親に何かをしてもらうのを期待すること自体おかしいですよ。奨学金、年金は親が払うべきでしたか？義父母が少々常識のない人だということは理解できても、親が何もしてくれない、こうあるべきという価値観の押しつけやよくないと思います。イヤなら距離を置いてうまく付き合っていけばいいと思います。

トピ内ID：0048178016

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トピ主と夫も十分おかしい

りんたろう

2012年01月23日 15:01

奨学金も年金も夫本人が払うものです。未払いだったのは、夫本人の責任です。トピ主は、何故親が払うものだと思うんですか？トピ主も国民年金を親に払って貰ってたの？あと、旦那さんの職業って何なんですか？差し支えなければ、教え下さい。厚生年金ではなく、国民年金なのが少し気になったもので。

トピ内ID：6840925126

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これでいいですよ

ちのっち

2012年01月23日 15:13

まぁ、確かに自分の親と夫の親との温度差がありすぎるからこういったオイオイっていうのがあるんですよ。旦那さんが、自分側についてくれてラッキーじゃないですか。別に自分がいい嫁にならなくてもいいのです。うちもそういった温度差に悩みました。妊娠、出産に関してもです。何もしてくれないなら、こっちも何もしなきゃいいのです。うちは、夫が、母親だって悪気はないんだの一点張りでおかしくなりそうでしたよ。どう考えたって、常識的になってないのはあちら、自分の親と愚痴を言いあうしかないのです。

トピ内ID：7114114330

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環境と経済力の違いかと

puni

2012年01月23日 21:45

主様と同世代です。結婚式当日のタバコは少し礼儀がないにしても、それ以外の点については、お金がなくて経済的に困窮しているならば仕方ないのかな？と思いました。因みに我が家は夫側の両親に経済的な余裕がなく結納金、結婚祝いはゼロでした。夫も奨学金で大学を出てすべて自分で返済しています。国民年金未払いについても、私の大学時代の友人で親に経済的な余裕がないため学費は奨学金、国民年金は自分が就職したら一括して払うと言っている友人が何人もおりましたので大きな違和感は感じません。主様は、大変恵まれたご家庭に育ったようで、私も主様と近い育ちをしておりますのでおっしゃっていることは分かりますが、世の中には自分が育った環境とはまったく違う環境で育った方も沢山います。特に、着物の点なんかは、経済力の違いが如実に出ますし、お母様に着物を着ていただきたかったなら、主様のお母様だけ着物をお召しになればよかったのにと思います（着物は購入するのも着るのも経済力がないと無理です）。私は、同じ常識、特に金銭感覚が関わってくることを義理の両親に求めるのは無理と察してからは、義理の両親の経済力に合わせたお付き合いのみすることにしました。

トピ内ID：9353131889

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期待はしない事です

🐱

aki

2012年01月23日 21:45

親には普通に付き合える程度の人であって欲しいとは思います。でも世の中には生まれも育ちも違うし価値感とかの意味さえ無知な人もいます。仕方ありません、義理親さんとは積極的に接する事はしないで必要に応じての対応で宜しいかと思います。ただ義理親さんの肩を持つとしたら、年金は学生時代でしたら多分親の年収で免除期間となりませんかね？（我等の時代はそうでした　我が家は子3人、家族5人分を納めていました）そして学費もまた親が絶対出すものでもなく奨学金の許可が下りるのなら収入も低かったのでしょう。そこは御主人の今を作ってくれた試練になった可能性もあります。逆に甘ちゃん男性にならなかったのを感謝する点だし逆境に強い人は本当に頼りになりますよ。発想の転換をするのは貴女の心の平穏を得られる事ですね。信頼のおける優しい旦那様　それだけでも貴女は充分幸せでしょう。幸せな家族を貴女達を出発点にして頑張って下さいねそうすれば義理親さんの事も許す気になるのではないですか。

トピ内ID：6571524208

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物語と事実にギャップが・・・

😑

榎津

2012年01月24日 12:54

・奨学金の件＝トピ主夫の借金そのもの・国民年金の件＝トピ主夫の義務そのもの・結納の件＝トピ主夫が払えばいい・留袖の件＝服装の強制はヨクナイ！お涙頂戴物語では義親が酷い親になるんですが、要求はトピ主側が一方的に非常識です。私の親も、私の奨学金・国民年金・結納のいずれも負担していませんが、それで私が親に対して恨みつらみがあるかというと、そんなの全くありません。総じて、全く同情できません。思いついた言葉は、割れ鍋に綴じ蓋。

トピ内ID：7227188638

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あなたも非常識

しずく

2012年01月24日 16:22

結婚式に相手方の親の服装を指定するっておかしいですよ。義母があなたの母親に「私は式は洋装にしたいので、あなたも合わせてください」と言ったらどうします？結納も強要して、お札がボロボロといちゃもんつける。いただいただけでもありがたいと思えないのでしょうか。それに年金や奨学金は、自分で払うのが当たり前ですよ。あなたは年金も親が払ってくれたんでしょうが、それは恵まれていただけ。義両親が結婚式で先に帰ってしまって、一番恥をかいて気の毒なのはあなたの夫です。それなのに夫を責めるって、あなたは自分と自分の親の事しか考えていないんですね。ご主人は不幸な生い立ちなのに、配偶者にも恵まれず本当にお気の毒です。

トピ内ID：1457549292

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