結婚の最低条件「愛」「お金」「仕事」「健康」

レス64

（トピ主 1 ）

sayaka

2012年01月17日 14:16

恋愛

「愛」「お金」「仕事」「健康」結婚生活を健全にもめずに維持するためには上記の４つが必要不可欠だと思います。これが揃っていない結婚をして、不幸になるくらいなら、一生おひとりさまの方がましだ！と、今更ながら気がついたアラフォー女性です。反対意見の方、もしくは経験上そんなことない！という反論がある方レスください。
ちなみに、「お金」の基準は、家賃が払えない！とか明日の食費に困る！っていう位のお金のなさを対象にします。それくらいお金がないと結婚生活が維持できないという意味です。また「仕事」とは夫婦のどちらかが、大黒柱で、仕事をもっているかどうか？という意味です。「健康」とは、生死を決めるような大きな健康被害の意味です。
上記の条件の上で、どれかが、かけているにも関わらず、結婚生活をうまくまわせている方いらっしゃいますか？いらっしゃったらぜひとも教えてください。

トピ内ID：8239690285

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「仕事」はいらない。

🐧

二児の父

2012年01月17日 23:40

「お金」があれば。「仕事」は「お金」を得るための手段だしね。

トピ内ID：1642389832

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なんか

涼

2012年01月18日 12:19

イマイチぴんときませんね。お金と仕事は「仕事」でくくっていいんじゃありませんか？家賃と食費・光熱費が賄える収入の正社員とか(貯金いらないの？) そしてこれは駄目だろうと思うのが「健康」です。それだと病弱でもいいことになり、医療費がかかるような人でもいいことになります。それでいいんですか？あんまりだらだら長い条件もアレですが、削りすぎても現実的じゃないですよ。

トピ内ID：1372988768

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ぐだぐだ言ってないで、サッサと結婚したら？

あのなあ

2012年01月18日 12:19

愛は、結果論でしょ？健康も、遺伝とかあるし、長生きするかどうかは、事故にも合わないという幸運も関係ある。お金と仕事は、夫婦二人で１：１でシェアできる要素。「もめずに」というが、夫婦は他人同士のつながり。ある程度もめるのはやむを得ないが、逆切れされたり、容貌を押し付ける相手とは結婚の維持が難しい。私の周りで結婚がうまくいっている夫婦は、上記とは関係なく、夫婦で話し合うことができている夫婦だと思う。自分は途上国に５年住んでいて、失業率が高く、平均的に生活がカツンカツンだが、10年のスパンで見ていくと、経済力が向上している家庭がある。それは、夫婦で話し合って協力し合える夫婦です。日本の場合はこういう考え方ないのかな？

トピ内ID：2898760637

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今は欠けていなくても…

2012年01月18日 12:19

結婚する時はどれも欠けていなくても、長い結婚生活の間には、どれかが、あるいは複数個が、掛ける可能性はあり得ます。 4つともそろった人を選んでも、それが終生続く保証など、どこにもないのです。まさに「病める時も、健やかなる時も…」ですよ。　愛　　　どんなことで冷めるかもしれません、お金　　どんな多額の預貯金も、なくなってしまうこともあります、仕事　　リストラ・失業・不景気など、日常茶飯事ですね。健康　　一生の健康の保障など、どこにもありません。　　　　生死を決めるような、大きな健康被害もあり得ますただ、どうしても性格が合わない人と、無理に結婚するくらいなら、一生ひとりでいた方がましだと思います。性格の不一致は、最大の不幸ですから。直しようもないし。

トピ内ID：5452625248

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愛はなくなるかも

うらら

2012年01月18日 12:19

愛は途中からなくなっても結婚生活は続けられますよ。結婚は生活！じゃないかな

トピ内ID：3594598283

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そういう要素が欠けた時に心強いのが結婚

えるみ

2012年01月18日 12:19

４大必要要素については概ね賛成です（まあ、「お金」は、ほぼイコール「仕事」ですが）。最初からこの必要要素が欠けている相手との結婚は、他の要素が突出していなければ難しいでしょう（例：お金はないが、すごーく好き。健康ではないが大金持ち、など）　結婚のいいところは、これらの要素が不幸にして吹っ飛んだ時でも、お互い支えあえる（あえない人もいるが）ことができることです。これはすごく大きな安心ですよ。

トピ内ID：9261256520

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波乱のない夫婦生活は珍しい

rara

2012年01月18日 12:59

それはある意味正しいですが、ある意味間違ってます。「愛」「お金」「仕事」「健康」の４条件は重要ですが、一方で「自分がその４条件を失う場合もある」ということを考えなければなりません。自分が病気になっても、配偶者がいれば支えてもらえますし、失業しても同様です。逆に、相手がその条件の１つを失った場合でも、自分が支えることで家庭が維持できます。夫婦がすべての条件を破綻なく保持して恵まれた家庭を全うした夫婦もいるでしょうが、普通は何かしら波乱があるものです。「一切の波乱が起きることなく、最初から最後まで完璧な結婚生活を送りたい」と希望しては結婚が難しいですし、結果として自分が４条件を失ったときに支えてもらえる相手がいないことになります。結婚生活に完璧を求めすぎるのはどうでしょうか。

トピ内ID：0428965434

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全ては流動的

🐴

負け子

2012年01月18日 12:59

初めから条件が揃っている完璧なものを求めるとなかなか結婚できません。２人で協力して全てが揃うように努力するのでないと、条件が欠けたとたんに離婚するということにもなりかねません。結婚しない人、離婚する人が多くなった理由はお互いに完璧を求めるそんなところにあるのかもしれません。全てが見通せるわけではありませんので、人生には賭けの部分も少なからずあると思います。

トピ内ID：1099914480

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どれも必要！ただし…

まい

2012年01月18日 12:59

どれも入籍時にあっても、永久にあるものではありません。仕事もこのご時世、リストラや会社が倒産するなどザラですし、お金は使えば無くなります。健康だって不慮の事故や、思わぬ大病を患うなど気をつけていても回避できないこともあります。そうなると、一番はやはり愛ですかね。愛があれば何もいらないのではなく、愛があれば乗り越えられる可能性があるからです。勿論、愛は一番不安定で変化しやすく絶対ではありません。それをわかった上で信じれる場合のみです。

トピ内ID：7796374091

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二児の父さんに同意

🛳

momo

2012年01月18日 12:59

仕事いりませんね。十分な財力があれば。そのかわりに他を維持できる［頭脳］、を考えます。これが無さ過ぎると他を駄目にしますね。毎日の生活を有意義にこなしていく、二人の知力が要求されると思います。どれもバランスですがね。

トピ内ID：8073180661

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我が家は「仕事」はありません。

ここだけの話だけど

2012年01月18日 12:59

結婚８年目、夫婦とも４０歳の家庭です。世間には大きな声では言っていませんが、我が家は５年前から夫婦２人とも仕事を持っていません。たぶん、この先も仕事は持ちません。もう働く気はないです。でも、生活はうまく回っています。夫婦で仲良く出かけますし、心身ともに健康で生きがいもあるので幸せです。なぜ仕事しないで生きがいを持って生活しているのかは、すみませんが内緒です。匿名とはいえ、いらぬ誤解やら何やら受けたくないので。でも、仕事を持っていた時より今の方が生き生きしているし幸せと感じています。トピ主さんに反論する気は特にありません。単純にトピの質問に答えとして書かせていただきました。では、おじゃましました。

トピ内ID：3649417864

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さらにプラスすると良い要素・・・

レゴ

2012年01月18日 12:59

譲歩交渉出来る柔軟な考え方と交渉事を上手く進め収めることの出来る技量が双方にあった方がさらに良いです。愛があってもコレが出来ずに揉めているご夫婦、結構います。違う環境で育った価値観や常識の違う者同士が一つの家庭を築くわけなので、結婚生活はずっと、我家のルールや常識を新しく作る作業ばかりです。本来、愛があればお互いを思いやる気持があるので簡単な作業のハズですが、そう上手くはいかない事、多々有り。価値観が同じだからと結婚しても、生活してみればそれはほんの一部だとすぐに気付くはずです。うちは夫婦そろってクレーム処理の担当経験があるので、どちらとも得意。だから揉めないです。交渉中は会議室みたいな感覚なので、楽です。

トピ内ID：8597960704

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私はみんな欠けている

浮生

2012年01月18日 12:59

日々、お互いに愛情は無いと思っている平成枯れすすき的な夫婦かな。だいたい互いに愛情とは何かなどとは判っていない。明日の食事に困った時は近所の農家から食材を分けていただけている。仕事は不定で収入は予測不能、お金は有る時はあるが無い時は無い。健康は問題だらけで、治る見込みは無い。それでも体は動くので、今は何とかなっている。これで結婚生活が辛うじて成り立っているのは、この現実を受け入れていくしか無いからかな。もしかしたら、これが、この厳しい時代を生き切っていこうとする志になっているのかも。愛、お金、仕事、健康の有無が気になるのは、相手とまだ出会えていない証拠。出会ってしまったのであれば、互いに今の現実を受け入れていくだけ。その先には、有れば有るから悩み、無ければ無いから悩む、ということがあるだけかも。どっちも悩むという点では同じかな。その悩みを克服していくために智慧を絞るのは相手が居るから。ここには幸せな人が笑うという感覚ではなく、幸せになるために笑うという感覚があるだけ。他人のことなどケセラセラ。それでも泣き笑いしながら普通に生きているから不思議。まさに感謝の日々と言えるのかも。

トピ内ID：3837072794

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あえて不特定多数に確認することかな？

かえる

2012年01月18日 12:59

普段、うがった見方やこういった考えは持たないのですが、「健康」が入っていたので。自ら望んでも、健康になれない人もいます。それを最低条件にあげられたら、見た人はどう思うでしょう。細かい違いはあるかもしれませんが、この程度のことは友達に聞けば十分で、あえて不特定多数に確認を求めるようなことかな？と思います。

トピ内ID：6398493557

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結婚以前に、独身でも無理ではないかな

通りすがり

2012年01月18日 12:59

家賃を払えない、重病、失業、だと、結婚以前に独身でも生活できませんよね。ちなみに重病でも結婚してる人はいますね。強い愛情で。

トピ内ID：4477221688

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同感です

🐴

うし

2012年01月18日 12:59

私も同感します。ですが、一番の問題は、各項目の最低条件をどの程度に設定するかなのですよね。高からず、低からず妥当な設定値を決めるのが、非常に困難と思われます。

トピ内ID：1568979556

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「健康」は…

うーん

2012年01月18日 12:59

大半のご家庭が経験していることだと思いますよ。家族は夫婦だけじゃないでしょう？それくらいでしない方がマシなら結婚は無理でしょうね。子供じゃないんだから与えられる側に回ってどうしますか？あなたがパートナーと作り出す側でしょう？皆さん、それを共に乗り越えられる相手だと思うから結婚するんだと思いますよ。最初はね。

トピ内ID：7570826497

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早計です。

🐤

おもしろい

2012年01月18日 15:03

結婚に限らない条件ですよね。一人だって「愛」「金」「仕事」「健康」必要だし。解釈として、お金があれば、仕事とは日々の過ごし方なので趣味活動でも構いません。この4つは自立した生活を送るために不可欠ですね。愛は広義で家族愛も友情も含むコミニティとして。この4つ全てが見たされていたなら、どんな生活も可能かも。さて、法律的に認めた関係が婚姻で、互いを支え合うことが互いに義務であり、結婚にこの条件をこだわる理由ってなんでしょうね。多くの親が、子供が一人で心配するのは、自分がいなくなったあと孤独に過ごして欲しくないという思いだと思いますよ。(それが後にどんなに形を歪めて行こうとも) お一人様も既婚者も、今の時代この4つの条件を一人でより多く満たした者が好条件(価値があると認められる)となってそうですけどね。

トピ内ID：9487862554

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独身でも必要

ちえぞう

2012年01月18日 14:05

アラフォー独身です。トピ主さんのおっしゃる内容は、独身でも必要ではないでしょうか？むしろ一人で100％まかなうよりも、二人で200％の方が助け合えていいよね、とマンションを購入して一人でコツコツ返済している身としては思います。

トピ内ID：9603756910

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中学生かと思った

らんらん

2012年01月18日 15:03

アラフォーだったんですね・・・お金がたくさんあれば愛なしでも結婚は成立します。贅沢を覚えたら、愛があっても貧乏には戻れません。

トピ内ID：2233628071

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まぁ・・・反対意見は屁理屈になりそうだね。

🐴

大穴もたまに入る

2012年01月18日 15:03

４つが揃っていて、調子こいて結婚して不幸になる方が悲惨であると思います。競馬の予想じゃあるまいし。トピ主さんは◎がついてたら後先考えずに持ち金を全部つぎこみそうで、心配だなぁ（笑）「愛」って人間の持つ感情のひとつだから理想や理屈だけでは語れませんよ。「花の色は　うつりにけりな　いたづらに・・・」ってやつです。加えて相手方の感情は、縛り付けることも制御することも難しいですからね。

トピ内ID：2830928770

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完全同意しますよ

うん、同意する。

2012年01月18日 15:03

それらの内、一つでも欠けていれば結婚する資格すらないと自覚すべきですよね。もちろん「男女問わず」ってことで。まさかこの条件って「男」にだけ適用されて「女」は除外ってつまんねーオチじゃないことを祈りますわ。

トピ内ID：9538601778

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肩の力を抜きましょう。

🙂

そんなに力まないで

2012年01月18日 15:03

結婚当時にその4つがそろっていても、以後なくすこともありますよね？あとお金は家賃や食費がやっと払えるくらいなんて、その日暮らしじゃないですか。それじゃ全然足りないですよ。うちの夫は「パソコンが壊れた」10万ポーン。「今月は持ってるアパートの下水工事だ」350万ポーン。結婚するときどのくらい資産を持っているかが大事だと思います。トピ主さんの文はビックリマークが多くて、現在アラフォーで「結婚できるのかできないのか」と激しく悩んでるのが読み取れますが、条件！条件！と騒いでるとよけいに結婚は遠のくと思います。

トピ内ID：0158624032

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答えになって無くてスイマセン

🐴

アンジュー神

2012年01月18日 15:03

確かに言っている事は間違ってはいませんが… 私にとって結婚は、その人とずっと一緒に居たいっていう気持ちの「しるし」みたいなものと考えてます。だから、これが揃っていないと不幸になる＝1人の方がマシ！というより、その人と一緒に居ない方が不幸かと思いますが… 何より、「喜びも悲しみも、幸福も不幸も」共に歩むのが結婚かと思いますよ。まず、頭で考えるより心が感じる事に素直になれれば、幸せな結婚が出来ると思います。

トピ内ID：8189312458

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条件、ねえ。

匿名

2012年01月18日 15:03

「仕事」と「お金」は同義だよね。だからどっちかはいらない。あと「愛」もどうでしょう。少なくとも「恋愛感情」は必須ではないでしょう。１つの家庭を維持していく「同志意識」あればいいんじゃないかな。それから「健康」もねえ。若い頃、滅茶苦茶病気がちで、今日死ぬ、明日死ぬとと言われていた叔父が、今８３歳で現役バリバリ（医者）ですし。元気でピンピンしてた夫の同僚が、急病で亡くなったし（３０代）。あなたの言う「条件」って、絵にかいた餅じゃないかな？世の中そんなにキチキチと固定されてないですよ。ものすごい速さで変動してるよ、人も環境も何もかも。条件条件って言ってる暇があるなら、自分で自分を幸せにできるように、精一杯動きましょう。そういう自発的で気持ちよいエネルギーがある人は、自然と良い縁に恵まれますよ。頑張って。

トピ内ID：7059604410

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それより大事なもの

今日も寒いなぁ

2012年01月18日 15:03

人として生き抜く「強さ」、「賢さ」だと思うけどなぁ。愛なんて、いずれさめるかもしれない。お金なんて、バカだったらそのうち増やすこともできずに使い果たすだろうし。仕事だって、バカだったら解雇される、メンタル弱かったら辞めちゃうだろうし。健康はもちろんあったほうがいいけど、アラフォーともなると、デキる男性は過労でみんなどっかしら不調を抱えてますよね。主さんの上げた条件って、10代や20代前半までの意見かなーって思う。でも主さんの上げた条件のレベルなら、普通はクリアしてるんじゃないかなぁ？結婚って、その後うん十年相手と人生を共有するんですよ。主さんの上げた条件、これらがなくなっても支えていきたいと思える相手、かどうか、が結婚相手を見極める条件だと思います。

トピ内ID：5200728989

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自分のことは棚に上げるでOK？

聞きたい

2012年01月18日 15:03

主さんに質問です。それではもし、自分が「お金がない又は仕事がない又は病気がある」という場合は、結婚してはいけないということですか？それとも自分のことは棚に上げて、相手に求める条件ということですか？まさか女は条件が揃わなくても問題なくて、男には条件が揃わなくてはだめということではないですよね。私もアラフォーですがおひとりさまでいるより、愛する人と心寄り添って生きて行ったほうが幸せだと思います。お金の面はたとえ結婚後でも2人で努力すれば何とかなります。健康はもちろんあったほうがいいですが、結婚後に病気になることもあります。必要なのは愛ですね。

トピ内ID：1031866952

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あと｢誠実｣

☀

colordream

2012年01月18日 15:03

普通に幸せに暮らす為には、｢誠実｣な事。 (思いやりも含む) 嘘や浮気は精神を蝕みます。

トピ内ID：6273769864

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「健康」だけはどうにもならない

アールグレイ

2012年01月18日 15:03

物質面と精神面の両方が必要だとは思う。努力や歩み寄り、時には妥協も必要だと思う。でも、「健康」だけはどうにもならない。どんなに健康管理に注意をはらっても大病に罹るときは罹ってしまう。そのときにパートナーの支えがあるのとないのとでは、生きる希望そのものに影響があるでしょう。条件提示されていると、「条件に反する事由が生じたときには、契約解除の原因になります」と言われているようで、全く安心できません。何があっても支えてるれる、もちろんこちらも支えるという信頼がないといけないのではないでしょうか。思うに「愛」「お金」「仕事」「健康」は大事ではありますが、パートナーをどれだけ信頼するか、パートナーにどれだけ信頼されるかで全てが決まるのではないでしょうか。

トピ内ID：6861964352

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そのとおり

れい

2012年01月18日 15:58

私もトピ主さんと同じ考えです。どれが欠けていても結婚する気になんてなれませんよね。長い結婚生活においては、どれかが弱くなったり、　欠けたりするかもしれませんが、結婚する前に最低条件が満たされていないなら結婚しない方がマシです。最低条件を満たす人に出会えた時が適齢期です。今でも夫婦円満なのは、そのお陰だと思っています。

トピ内ID：2779926793

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