はじめまして。トピ開設ありがとうございます。仲の良い親子の話を聞くと泣きたくなります。私達親子は、一体どこで間違えたのだろうかという問いが頭の中でぐるぐる回って離れません。ちなみに、私は26歳。娘の立ち場です。

親子でも、絆がないことってありますか？ | 妊娠・出産・育児

ありますよ

⛄

スノーマン

2012年01月20日 16:07

十分に。親子といっても、血縁というだけで別の人格持ってますからね。もう成人した子供を自分の配下に置こうとしたり何言ってもいい良いと思ってると、親子でも気持が離れます。我が家は、そんな感じ。

トピ内ID：5656392406

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よくあること

るる

2012年01月20日 22:02

親だから許せると言う方もいますが、親だからこそ許せない事ってあります。私も娘の立場ですが、どこで間違えたかではなく、最初から間違えていたような親子関係です。（上の子ばかり優先で、乳児の頃から冷遇されていました）親子の絆なんて、幸せに育った人だけのものです。

トピ内ID：9876061595

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我が家がそうです

😨

悠希

2012年01月21日 12:03

当の本人は自覚ない、もとい自分の子育てに間違いはないと今尚豪語してますが、娘が近場に住んで居ながら年に２回しか合わず連絡も取り合わず、むしろ着信は拒否し、彼女に我が物顔で踏み入られぬ様に実は住所も偽ってアパートの保証人は保証会社に委託。気づけば１０年避け続けまともに一緒に居たのは数える程度。いい加減気付いてほしいくらい、愛情とか絆はうちの親娘にはないのだと。なかなか家族仲がよく幸せに育ってる人だと理解しあえないかも知れませんが、そういう家もあるのです。

トピ内ID：1020028117

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あたりまえ

kiki

2012年01月21日 12:03

当然、ありますよ。弟二人は母に可愛がられ、私はそうではなかった。あんな人間と血が繋がってるって、考えるのもイヤです。逆に、生みの親より育ての親と言われるように、血が繋がってなくても、繋がってる以上の絆が結べることもあるのです。

トピ内ID：7488494096

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子供は自分の理想通りなら愛してあげるけど親は無条件で愛される

毒親は無理

2012年01月21日 12:03

子供は自分の理想通りなら愛してあげる。理想以外ならいらないから消えて専業主婦で手をかけているのだから兼業主婦の育てた子よりも素晴らしく立派に育って当然。早くそれを証明しなさいよ！（手をかける＝監視、依存）親だって人間だもの自分がイライラしたら子供に手がでるわ。仕方ないわ子供さえ産めば人質がいるから男（夫）は逃げれないわ！でも変な女に言い寄られたら困るからお金は惨めな程持たせない！監視は強化！一流企業だからこそみすぼらしい身なりをさせておかないと！女が言い寄るのを防止するためよ！（私って頭いいわ！）でも！「私は」夫にも子供にも無条件に愛されて当然よ！だって妻ですもの！だって母親ですもの！もうね、何を間違えたかどころの話じゃない家庭だってあります。幸せに見える家庭も蓋をあけたら何が出るかわかんないもんですよ。我が母は世間に異常な程幸せ親子、相思相愛夫婦をアピールしますよ？子供の心も夫の心も氷点下以下です。ある芸能人が言ってましたよ。幸せを外部にアピールするのは破綻しているからだ。本当に上手く言ってる時は相手に対する些細な文句を口にする

トピ内ID：9712786573

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あるよ

だよん

2012年01月24日 17:58

私、小学生の頃、父に捨てられました。でも、大人になってから、その父に助けられました。私は愛想の悪い娘です。でも、親には子供は一生、子供です。あなたはまだ気づいてないだけ。親子のきずなは、一生あります。親だって人間だから、もう大人になったあなたならいつかわかるよ。

トピ内ID：8882340178

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親からだよねぇ

🐱

nika

2012年02月14日 21:20

子供はどうこうできなかったものね。親に何があったのか、大人になったいま理解できてますか？私は理解したつもりですがまだちょっと苦しいです。

トピ内ID：0241943044

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うーん…

ぶちうさぎ

2012年02月15日 21:54

仲が良いよりは、喧嘩をしても殴られても、互いに互いを一人の人間として見ている方が大切なことだと思うわ。親子はもっとも最初に出会う他人。他の個体。仲の良い友達もいれば、そうでない人もいる。どうしようもなく嫌いな人もいる。それと何ら変わりないですよ。だってさ、血のつながりっていうけど、産まれたら自分自身で体内の血を造らないとならないんだよ。血は入れ替わるんだから、いつまでも母親の身体からもらった血で生きてるわけじゃないのさ。いいんだよ、他人で。

トピ内ID：6579181403

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ありますよ。

心音

2012年02月16日 11:47

姑である義母と　その息子である夫との関係です。思えば　義母は夫である義父とも　愛もなく（だから喧嘩も無い）愛の反対は「無関心」と言うのを　よく分からせてくれました。母親というのは　例え　どんな形でも愛情がある存在だと思っていました。トピ主さんは親子喧嘩はしますか？するなら　まだ愛もある気がします。気に掛けてる節がありますか？それなら絆も多少なりともある気がします。義母は「愛してる」「大事」を連発します。去年亡くなった義父の事も病院でパフォーマンスしてみせてました。でも分かってしまうんですね・・・・３つの病院にお世話になりましたが　医師も看護師さんたちからも「お義母さん　もしかしたら理解されてない（認知症）のでは？」等　散々訊かれました。「大変失礼ですが　あのような方は初めてお会いしました」とも。絆どころじゃありません・・・・。

トピ内ID：7770993784

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親はひとつの役割、

pp

2012年02月16日 14:00

親と子って、絶対に愛しあって絆があるもので仲良しであるもので・・。理想はそうだろうけど、現実は違うと思います。私につききりで、必死に育ててくれた母親でしたが、それは結局、割と才能を持って生まれてきた私を「自分の代わりに、自分の道具として」見事に花開かせたかった、というだけでした。「私自身」の人格や性格は、一切愛されていない実感があります。（むしろ私のことはキライ）だから、一流大学に入っても「そのこと」が嬉しいだけで、私には褒め言葉が一切なかった。その後の、キャリアの実績でも何でも「自分を飾るための」（うちの娘は○○で賞をもらいましたの、的な）ものでしかない。うちの母親自体が、愛されて育ってないから仕方ない、と思っています。上辺は一生懸命で、親子の絆がどこよりも強いと、他所からは思われてるけど、本人の気持ちはこんなところです。ちなみに、「自分の子でも、心から愛せない事ってあるんだ」ということを母から学んだので、怖くなって自分は子供を持たない人生を選びました。あの血が入っている私ですから、正解だったと思います。

トピ内ID：7855754683

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絆はあるでしょ

🐷

ままん

2012年02月16日 17:01

仲が良くないだけで。親じゃなかったら単なる嫌な人でこんなところで気にしたりはしないでしょう？でも親だから嫌なことされてもどっかで繋がってる。親子の関係は理想通りではなくってももう成人したんだし。別の良い関係を求めたらいいんです。

トピ内ID：5003171756

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お気持ちわかります

鎖

2012年02月16日 17:54

独身で同じ市内に住んでいるのに、一人暮らしをしています。今後、職場が実家近くに変わる予定ですが、絶対に同居には戻りません。昨年、真剣に死のうかと思うくらい辛い出来事が重なりましたが、親には一切話していません。どんなに辛い時でも、定期的に笑顔で顔を出して元気アピールだけしています。そうすると、事情も知らずに「あんたばっかり暢気で」みたいな態度とられますが。母に母性や普通の母親らしい愛情を期待するのはやめました。優秀な人間しか認めない。自分の期待通りの人間しか認めない。母がそういう人間であることを、20年以上かけて受け入れました。私にとって、母は他人よりも遠い存在かもしれません。何も期待できない。ただ、娘としての義務で元気の仮面を被ってご挨拶するだけです。本心なんてほとんど話しません。仲の良い親子の話をきくと、「どうして家の母はこんななんだろう」と思わざるをえません。運命だと思って諦めますけれど…。幸い、父親はいいんですけどね…。何を考えているか分かりにくい人ですが、一応愛情は感じるので。

トピ内ID：7995136740

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私の場合

冬花

2012年02月17日 10:46

幼い頃から両親から暴力や精神的に辛い目にあわされて育ちましたね。他人が悪くても文句を言えないからか、私に怒りをぶつけてきた両親。唯一愛情を感じたのは亡くなった祖父だけ。今頃冷たいとか寂しいとか言ってきますが、全く心を開いてません。私の場合、生まれた時から親との絆はないですね。

トピ内ID：5861617026

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ここに書かれている

Palm

2012年02月17日 16:55

親否定の皆様方あなた方はきっとまだお若いかお子様を育てられた事がないかまたはまだお小さいか。子供を育てるという事は本当に大変な事なんですよ恩に着せている主張をしたいのでは決して有りません。皆様は母の悪い所だけをつまみ上げて非難してますね冷たいですよそれだけでは多分全ての事に通じるのではないですか？絆はあるものではなく作るものだと思いますけどねたとえ親でも。親から与えて貰う事ばかりを考えず自分から与えてあげたらいかがですか？それともそれは他人には出来ても自分の親には出来ませんか？それならただの甘えの裏返しだと思いますが。

トピ内ID：8638299186

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お言葉ですが、Palmさま

PP

2012年02月18日 16:20

ネット上の文章だけでは細部の事情はわからないはず。悪いところをつまみ上げて非難、と思い込みの決め付けはどうでしょうか？自分からちゃんと子供としての領分以上のこともやってきている人もいると思います。親に好かれたくて、一生懸命努力する子供も多いですよ。とにかく途中までは親とは子供には絶対の存在ですから。子供しての努力の挙句の失望かも知れないでは無いですか。あなた自身にどういうご事情がお有りになるかは存じませんが、あまり分かったような言葉を上から発されないほうがよろしいかと思います。頼んで産んでもらったわけではありません。親が産みたくて生んでいるということ、育てる覚悟で生んでいるというのが大前提であるという基本を忘れては困ります。産まれ出ずることが良いこととは、誰が決めたのでしょう？著名作家さんが仰っています。子供は5歳くらいまでの間の可愛さで、親に充分親孝行をしたんだ、と。抱かせてもらい、笑顔に癒され、それ以上何を子供に返せというのか、というような内容でした。出来た方は親になっても素晴しい、と感心しました。

トピ内ID：1867709107

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るる様に

かっぱ

2012年02月19日 17:29

同意します。愛とか絆、感じたかったなと思います。感じた事のある方は幸せだと思います。ごく普通の家庭に育った方なら、感じることなのかもしれませんね

トピ内ID：7758947709

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絆って見えないものですしね

ゆーみー

2012年02月20日 16:08

仲良くない親子も多く存在しますよね。お互いに何か合わないものを感じてるしまってる親子とか…。トピ主さんも成人されてるのですから、親御さんともは距離を置いて暮らしていかれるのか良いのかなと思います。仲の良い母子見ると羨ましくつらいでしょうが、時が解決してくれると思いたいです。私の母は少し毒親っぱい人です。今は長期療養中です。幼児を連れた女性が自分の母親らしき人と楽しそうに買い物してるのを見ると胸がちくっとしますが、別の楽しいことを考えるようにしてます。

トピ内ID：1174402237

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Palmさんへ　そしてトピ主様へ

毒親持ち　息子は成人

2012年02月21日 17:06

Palmさん、私は自身が一児の母です。子供はもう成人です。まずそもそもが相性では？親否定せざるを得ない人(私含め)に、本人が未成年だとか子育てをしてないからとか、全くもって関係ありません！それは、毒親持ちでないと絶対にわからないと思います。私は幸いにして息子との相性はそれほど悪くはないですが、自身の言動が大嫌いな母そっくり！と思う事が時々あり、落ち込みます。大体、虐待されてる子のほとんどが幼ければ幼い程、それでも世間でいう鬼の様な母を慕っていますよね？私含め多くの毒親持ちはその過程を経験してきています。そして、自分の幸せの為に　とことん話す・距離をおく・絶縁　という選択肢を選んでいるのです。体験してないとわかりませんよ、わからないのに偉そうに言わないで欲しい。トピ主さん、まだご自身が何とか仲良くやっていきたい　という思いの方が大きいなら、時間をかけて自分の気持ちを話してみて。でも所詮親でも別人格です。合わない人は合わない！期待はせず話すなら自分の心の安定の為だけに。距離をおけるならその方がいい。大嫌い！にならずに済むから。

トピ内ID：5980169901

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痛み

⚡

めまい

2012年02月22日 00:06

親になれないひともいるのです。子供は親に無償の愛を持って生まれてきます。親になる道をえらべば、そこには大きな責任がともないます。親としての責任とは「愛をそそぎ、独り立ち出来るように育て、その後は自由にはばたかせる」ということです。どこで間違ったか？それは親の間違いだと気付いているけど、認めるのは苦しいということでしょうか。それとも、あなたが大きな過失を犯したのでしょうか。あなたは親の所有物ではなく一個の人格です。自分の考えを持ち行動していいのです。その心の痛みは無駄ではありません。あなたは「愛」というものを、深く考えることができるようになったのですから。そして確実にできる素晴らしいことは、次の世代に同じ過ちを繰り返さないようにすることです。

トピ内ID：8721193415

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勿論あります。

ike

2012年02月22日 17:31

あんな女どうでもいいです。目の前から、この世界からいなくなってほしい。それだけのことをされました。私は死んでもあの女の葬式に行くつもりはありません。あれは他人以上の他人です。アラフォーですが本当は愛してほしかった。おこぼれに気まぐれに、たまに機嫌がいい時だけかけてもらった言葉が嬉しかった。色んなプレゼントしました。金もかからないようやりたいことを全部抑えて最小限にした。でもあの女はちょっと気に入らないと何ヶ月も平気で無視。何であんな奴が生きてるんだろうなぁと思います。害にしかならないのに。私は一生1人で生きる予定です。そして二度と生まれてこない。それだけを楽しみに生きてます。苦行は続いていますけどね。

トピ内ID：8990150735

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自分が間違えなけりゃいいんです

🐤

子持ち兼業主婦

2012年02月22日 17:31

自分が親になったら、思い切り愛してあげましょう。私は旦那が所謂普通の幸せな家庭育ちなので、時々自分との価値観の違いにハッとさせられます。義父母の愛情深さに、旦那を羨ましいと思い、同時に本当に何にも親らしいことをせずにいて、そのくせ何かにつけて｢おまえの親だから｣と文句だけ言って放置の我が親を恥ずかしく思います。でもそれがあるから、自分は毒親と同じ道を辿りはしないんじゃないかと思います。自分一人では気付かない、気付けなくても支えてくれる相手がいれば大丈夫。こどもは二人で育てるんですから。

トピ内ID：1694851655

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Palm様のレスを読んで

鎖

2012年02月22日 17:31

自分の母のように、子供に「自分に優しくしろ」と要求する親って、こういう風に考えているんだな、とうんざりしました。 Palm様がそうだとは言いませんが、自分が子供にしてきた言動を棚に上げて…。＞絆はあるものではなく　作るものだと思いますけどねその通りです。子供は親からの愛情を得るために必死ですよ。親に好かれようと努力しますよ。そりゃもう健気に。それでも、「ああ、ダメなんだな。このままでは自分は傷だらけになるだけ」と悟る時が来るんです。そういう親の元に生まれた身にとっては、それこそが成長で、やっと一人の人間として生きる一歩を踏み出した瞬間だとすら言えます。誰だって、親と絆を作りたい。でも、つながっていたら自分が傷つくばかりの対象と、絆を作ろうといつまでももがいていたら、自分が溺れます。言いたいことは、ＰＰ様が全部レスしてくださったので、多くは語りませんが、子供は、いつまでも親の自己満足の道具ではいられません。

トピ内ID：7995136740

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血縁と絆は違う

🐧

みい

2012年02月22日 17:31

タイトルの通りです。私は、就職までは親が周りに自慢できる親の希望通りのレールを走っていたのが、結婚の時点で親と相反する道を選びました。その時、我が親は、私が鬱病になるほど追い詰め、親のせいでは病気に等ならないと言い張り、結果、私は人生を終わらせる決意をしました。それまでは単に自身と親の利害関係が成り立っていただけなんです。 Palmさんのようなことも散々言われましたね。これから育てた恩を返してもらうはずなのに、とも。捨てる人生なら俺にくれと今の夫に言われ、ひっぱりあげてもらいました。親には認めてもらっていませんが、結婚・出産し、小さい我が子のイヤイヤに付き合いながら、いくら親子でも子の人格は侵害できるものではないと実感しています。私は実親と血縁しかありませんでしたが、実子とは絆が築けたらと日々精進です。親子にそもそも存在するのは血縁だけです。あとは相互の人格の問題だと思います。だって別個体ですから。だから、合わない親子もいると思いますよ。そこに絆はないでしょう。私は実親より、夫と絆を感じています。

トピ内ID：4648685381

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親子でも、絆がないことってありますか？

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