絶対苦情を言わない主人に困っています。

レス91

（トピ主 2 ）

ままこ

2012年01月19日 16:59

ひと

良くも悪くも優しく馬鹿正直な主人は絶対に苦情を言いません。レストランで注文と違うものが出てきて黙っているは普通ですし、通販で買ったものが壊れていてもちょっと直せば使えるとか、壊れていても使えるから大丈夫と。ハンバーガーお持ち帰りで商品が足りなくても、もちろん黙っています。レジのお釣りが少ない時には黙っているくせに多い時には車を飛ばしてでも返金しに行きます。お金のことだけならまだ許せるのですが、子供が2歳の時、ショッピングモールでローラーシューズを履いた小学生とぶつかり、脳しんとうを起こし一時意識を失った時もぶつかった子と心配して駆けつけた店員に「救急車を呼んで欲しい、ぶつかった子の保護者も呼んで欲しい」と言ったら主人は、ぶつかった子には「大丈夫だからもう行きなさい」と逃がし、店員には「ちょうど帰宅するところだし大丈夫です」とぐったりした子を抱き上げて歩き出しました。すぐに意識を取り戻したので良かったのですが、せめて救護室で休んだらとの店員の申し出も「娘が急に方向転換して走り出したのが悪いのだから」と断ってしまいました。今から思い出しても腹が立ちます。そしてこの週末に回転寿司に行ったのですが、お茶の出る蛇口が故障していて熱湯がシューっと横から出て、手を軽く火傷をしてしまいました。私の悲鳴を聞いてすぐそばにいた店員さんが対応してくれたのですが(冷たいおしぼりと氷、席替え) 主人は「お前が大げさにして忙しい店員を困らせた、忙しい時間にボックス席を一つ潰したから営業妨害だ、云々云々」と。確かに病院へ行くほどの火傷ではなかったのですが確かに熱かったですし、びっくりして叫んでしまったのです。何度もあることではないけど毎回辟易します。普段は普通の気の良いおじさんなのに、クレームを入れることに関しては異常に敏感です。何と言えばわかってくれるでしょうか？

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羨ましいです

🐧

たりらり

2012年01月19日 23:30

ご主人のような性格、羨ましいです。悟りを開いた人のようです。ご主人のその性格のお陰で、自分もクレーム出されていない、と考えて、諦めては？

トピ内ID：0566691461

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とてもこわいです。

ちょっと怖いです

2012年01月20日 11:58

娘さんが２歳で脳しんとうは、その後、何もなくてよかったですね。脳の怪我は、見た目でわからなくても内出血している場合があったりしてとりかえしのつかないことになりますから小学生を逃がしたのはいいとしても、　ままこさんもその場でもうちょっと、はっきり旦那様に言って (せめて、自分たちで病院に行くでも) 良かったと思います。またままこさん自身のことも災難でしたね。店員に言わなくてもままこさんに、大丈夫？などは、なかったのですか？今後の方法としては旦那様に言うのではなくままこさんがわかった時点でままこさんが言えばいいんじゃないですか？

トピ内ID：0537924389

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申し訳ございません。

マネージャー

2012年01月20日 11:58

大変失礼だと承知の上で言います。明らかな失敗に、クレームを出さないお客様は恐怖ですし事故などで遠慮し過ぎるお客様は迷惑だとお伝え下さい。ご主人の対応で喜ぶのは、日銭稼ぎのバイトまでです。人の仕事や店の責任までとってしまうお客様は迷惑です。謝らせる・責任をとらせる優しさもあります。ご家族には厳しいようなので、失礼ですがご主人は「いい人」ではないのかもしれませんね。優しさが全て、表面的でその場しか見ていないと思いました。何も教えず言わず、ただ許すのは、残酷な優しさだと思います。うちの夫は、はっきり言う方です。自分が営業職だからかもしれません。ただ、たまに黙って許す時があります。「この人(店)には何を言っても無駄」と言うサインです。そんな夫は、営業が天職だと思います。今の会社は２社目ですが、どちらでも、常にトップ争いをしているような人です。面倒見がいいので、よく会社の方たちが家に食事に集まります。私の仕事が遅ければ、自分でもてなします。どちらが優しいと感じるかは価値観でしょうが、娘さんのことと言いそれで家族を守れるのかと、私ならちょっと不安ですね。

トピ内ID：7168766650

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アメとムチのような

チェルシー

2012年01月20日 14:02

ご主人が何も言わないのなら、トピ主さんが言うようにすれば釣り合いがとれていいような気がします。子供さんの情操教育にもいい影響を受けそうです。最近は責任を余所に押しつけあったり、生きにくい世の中なので、子供さんは苦労するかもしれませんが。命の危険に関わる時は、ご主人を説得してください

トピ内ID：6878118634

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自分＆身内より他人優先

まさ

2012年01月20日 14:02

きっと寛容に見えるのでしょう。「いいよいいよ大丈夫(自分が我慢すればいいだけだから)」と。自分が勝手に我慢するのはいいけれど、自分の子供や妻に我慢を強いるのは、おかしいですよ。全く優しくないです。旦那さん、一体誰のことが大事なんでしょうね。残念だけど、やっぱり自分ですかね。

トピ内ID：5046934464

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ウチは真逆です。

😨

ピノコ

2012年01月20日 14:02

レスのタイトル通り、うちの主人は異常なクレーマーです。外出が憂鬱になるぐらいです。買い物に出れば「店員の釣り銭の置き方が気に入らない」謝罪後もずっと愚痴。総菜屋で「見た目の悪いほうを入れた」家に戻ってから変えに行こうとする。服を買い裾を直してもらったら「思ったより２ミリ短くなった」と新品を要求。レジで順番待ち、後ろの人に「あの、そんなにひっつかないでください」ネットで購入したものは毎回小さな傷でも許せずに返品、交換を要求。散髪に行けば「本当はこうしてほしかったのに」と翌日再散髪？をごねる。私がなだめると主人は「なんでそんなに事なかれ主義なんだ！」とあきれます。トピ主さんの場合、唯一お子様の命にかかわる場合はせめて苦情を言ってほしかったですね。それ以外の場面では私の主人のようなクレーマーの相手もかなり大変ですので、多少は良しとしませんか？

トピ内ID：1717106195

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ご主人、理想的な紳士的振る舞いだと思いますよ

😨

科学者Ｙ

2012年01月20日 15:07

　逆に、トピ主の言動は全て、感情的・クレーマー的だと思います　当事者だからある程度感情的になるのは仕方ないですが、やはり一社会人としては、ご主人のほうがあるべき姿です　まあ、感情的なあなたと冷静なご主人でバランスがとれているんじゃないですか

トピ内ID：7012423503

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いいですね

🙂

こんぶ

2012年01月20日 15:07

いいご主人だと思います。私も苦情は言わない方ですが。でも　さすがに　お持ち買える商品が足りなかったら　お店に言いますし。お釣りが少なかったら　言いますし。脳震盪でぐったりしてたら救護室に運びますし。でも　ぶつかった子には　行きなさいって言いますね。熱いお茶も　熱くても我慢するかな。でも　ご主人。仏様のような人間ですね。全てを受け入れるというか。世の中の小さな不幸を一手に引き受けるというか。素晴らしいと思います。たぶん　人望もあるんじゃないでしょうか。そのままでよろしいかと思います。

トピ内ID：5239114735

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クレーマーよりまし

クリームブリュレ

2012年01月20日 15:07

そういうご主人にイライラするお気持ち、わかります。家族なのだから、味方になってもらいたいですよね。　でも、結婚して、もともと他人だった人と家族を形成している以上、考え方の相違は仕方のないことだとあきらめるしかないと思いますよ。　あらゆることにクレームをつけすぎる人が夫だったら、トピ主さん、もっともっと困りますよね？そう考えるのが夫とうまくやっていく方法ですかね～。　

トピ内ID：8478432916

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うちも同じです!

さばんな

2012年01月20日 15:07

うちの主人とすごく似ています！届いた商品が壊れていても、「工夫すれば使える」建物の欠陥による雨漏りが原因で、住んでいた賃貸マンションを退去するとき、雨漏りで傷んだ壁紙の修理代を請求してきた不動産会社の言うままに、「大した金額じゃないから」と払おうとする。思いだせばきりがありません。とぴ主様の御主人は、お子さんや奥様の安全に関わる場面で、積極的に店側や加害者側を庇う発言をするので怒りも倍増ですね。クレームはできれば言いたくありませんが、こちらが金銭的な被害、身体的な被害を被りそうな時は、私はきちんと言う様にしています。主人がやらないので、最初は私がやっていましたが、最近は主人を説得してなるたけやってもらうようにしています。とぴ主様の場合、夫婦喧嘩を覚悟で「主人はこう言っていますが、私は納得できません」と御主人を制して相手と直接渡り合うしかないかもしれません。でも、夫婦の仲が険悪になるのを避けたかったら、その場では我慢して、後でもやもや…、ですかね～。

トピ内ID：0417223497

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大変ですよね

mina

2012年01月20日 16:07

私の主人も以前似たような感じでした。とにかく事なかれ主義のようで、明らかに相手が悪い場合でも被害者である私の言い分を否定して非のあった相手側の肩を持とうとしてました。本当に腹が立ちますよね！何で自分が守るべき家族ではなく非のある側の相手の肩を持つのか…。うちの主人もそうですがトピ主さんのご主人も多分気が小さくて他人にクレームを出す事に自信がないんでしょうね。事を大きくする事にびびってしまっているというか。私は一度本気で主人に対してキレました。そういう部分が本当に嫌だ、男として情けない、そんな調子ではこれから産まれてくる子供も守れないだろうね、そのままの性格ならあなたの子供は産みたくない、そういう部分がこれからも変わらないなら別れも考えると結構キツイ事も言いました（当時まだ子供はいませんでしたが）。理不尽に事を大きくしたりクレーマーになってはダメですが、言うべき所では一家の長としてきちんと対応して欲しいですよね。きちんと真剣に一度話されては？私の主人はだいぶ変わってくれたので良かったですが治らなければ主人の両親にも相談するつもりでいましたよ。本当に嫌でしたので。

トピ内ID：0942825051

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嫌われたくない

匿名

2012年01月20日 16:07

あなたのご主人は気弱な人ですね。自分や家族以外には、自己主張ができないんです。強く言ったら怒られる、嫌われる、相手が嫌そうな顔をする、それが怖い。親御さんの顔色を伺いながら育ったのかもしれませんね。あなたは奥さんなので気を許しているのでしょう。あなたが叫んだせいで、自分が迷惑な人間だと思われたじゃないか、どうしてくれる？って意味です。この先何があっても旦那さんはクレームをいれないでしょう。クレームを入れて改善するより、我慢して他人からいい人と見られた方が楽だからです。あなたのご主人が変わる時は、自分がクレームを入れないことでものすごく困ったことが起きた時かもしれません。それが離婚でなければいいのですが。

トピ内ID：7964373742

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そういう人のことを

ろろ

2012年01月20日 16:07

「事なかれ主義」といいます（苦笑）。知らない相手に反論されたりするのが面倒なんですよ。いい人だと思われていたいし。ただ、お子さんや奥さんの健康にかかわるようなことでも「事なかれ主義」な人は、かなり危険ですね。彼は他人と戦ってまでも家族を守ってくれる人ではないので、トピ主が守るしかないような気がします・・・苦情も自分で入れましょう。何もしないご夫君が横から文句を言ってきても、負けないでください。彼は無関係という形にしておけば大丈夫でしょう。

トピ内ID：6560035106

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いやだ～～

😣

まー

2012年01月20日 16:07

ローラーシューズの件で私なら離婚が頭をよぎるかも・・・ショッピングモールでローラーシューズってだめでしょ・・・　保護者呼んで注意しないと。　ちょっとでも意識失ったならもちろん、その後病院には行きましたよね？　お子さんが心配です。　しかも、お子さんも方向転換して走り出したのが悪い・・・っていうのももっともですが、やはりローラーシューズは注意しないと。　回転寿司も、熱湯かかれば誰だって悲鳴上げますよ。　会社でも町内会でもいいように使われそうです。　なんか、お子さんや主さんが車にひかれて大怪我してもお前が悪いとかいってドライバー逃がしそう。　

トピ内ID：9565400656

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事なかれ主義も行き過ぎると・・・。

パタパタ

2012年01月20日 16:07

羨ましい、悟りを開いているようだと仰る方がおられますけど、本当にそうでしょうか？諦めるべきでしょうか？少々注文の品が違ったり足りなくても黙って受け取る、また貰い過ぎたお釣りを返しに行く程度のことなら、大らかで出来た人だなと思います。しかし、家族が怪我をした時にまで遠慮ばかりして挙句に騒ぎすぎだ等と叱りつけるなんて、ものの順序や道理がわかっていないだけのように見えます。トピ主さんの旦那様は、自分や身内がどれだけ迷惑を被ろうとも、他人に対して文句や要求を通すこと自体とても悪いことだと思っているようですね。単に自信がないか大らかなだけなら家族に対しても黙っているはずなんですが、旦那様は家族には自分の考え方を厳しく押し付けています。せめて、子供が被害に遭った時だけは誰よりも子供優先でお願いします、それが親の義務だから。と口を酸っぱくして言い続けるしかないと思います。そして折を見て、なぜ必要と思われる苦情まで呑み込んでしまうのかをじっくりと聞いてみて下さい。責めるのではなく。旦那様がそれが正しいと思う根拠を探り出すことが、わかってもらう第一歩です。

トピ内ID：9058031681

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私は許せない！！

😢

ジョン

2012年01月20日 16:07

大企業では　クレーマーは逆に大切な情報源となる、と言うような話を読んだ事があります。苦情があるから、問題点に気付き、注意を喚起し、そして新しい商品の開発やサービスに繋がる、というようなことだったと思います。もちろん、「言いがかり」のような苦情は言われる方もそれを第三者として聞いていても不快でしょう。逆に、自分に非がなくても、相手を気遣う人（ご主人のような人）を第三者的に見ると「なんて謙虚で素晴らしい人なんだ」って思うと思います。回転寿司のケースではご主人は　お店の人の手間を掛けさせた、と言いますがおかげでお店は「不具合」に気付くことができたのです。世の中には、トピ主さんのような状態になったらその場で責任者を呼びつけ、激昂し、慰謝料やら治療費やら請求する人もいます。そう言う可能性を排除できたのですから、お店にとってもはるかにメリットがあります。ご主人は自分の体面とか、自分のその時の居心地の良さだけを基準にしていると私は思います。私なら「他の人が同じような思いをしないため」「犠牲になることを避けるため」にもきちんと苦情は言うべきだと思います。

トピ内ID：8989462107

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補足

パタパタ

2012年01月20日 16:07

ちなみに、私も少し前までは、旦那様ほどではありませんが文句を言うよりは黙って従ってしまう性格でした。仲のいい友達が足りないお釣りを堂々と請求するのを、恥ずかしいと思って見ていました。自分の欲する物事は、こちらが被害者であっても全てわがまま。全部抑え込んでしまうのが道徳的に正しいと思い込んでいました。親切にされることは負債でした。相手の落ち度で謝られても、私がその人にそんなことをさせたんだと思いたちまち罪悪感でいたたまれなくなりました。また、万が一言い争いになった時、うまく言い返す自信もなければ引き際の見極め方も知らなかったというのもあります。要は、他人を受け止める余裕がなく、逃げていたんです。無私を装えば他人に関わることも最低限で済みますし、良い人と見られることが多くて最初は楽でした。でもやはりそれでは、大切なものを守ることはできません。自分にとって今大切な物事とは？相手にとって本当に大切なものは？それを常に考えるようになってから、少しずつ状況判断ができるようになり、必要な主張が上手にできるようになってきたと思います。

トピ内ID：9058031681

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ああわかる

通行人

2012年01月20日 16:07

私が以前付き合っていた人もそうでした。自分のことだけならまだしも、お子さんがイジメられて病んだりしてもそんな調子じゃやってられないですよね。クレーマーも嫌ですけど。でも人の性格は変えられないと思います。

トピ内ID：4171665352

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わかってほしいけど、理解するほうが近道かも

co co

2012年01月20日 16:07

火傷の件は、ひどいですよね。主さんの心配より店側の心配だなんて。馬鹿正直というより、いい人と思われたい外面のいい方に感じました。文を読んで、わかってもらうのは難しいかもと思いましたが、何でそう言う思考回路なんでしょうね？例えば・・いい人と思われたい＝他人に嫌われたくない→根本に親に対して見捨てられ不安があって、それが他人にも出るトラブル、話し合いが面倒→疲れていてとにかく平穏に済ませたい以前、クレームを入れたことで何かトラブルがあった職場で、自分がクレームを受ける側で、辟易している→自分は言わないと決めている、クレームを受ける側に同情している自己評価が低い、自信がない→自己犠牲が過ぎる、自分なんて・・と思っている、自分や自分達が我慢すれば丸くおさまると思っているクレーム→不平不満のように思えて言ってはいけないと思っているなどでしょうか？私自身、昔旦那さん寄りの考えだったので、思いつくことを挙げてみました。旦那さん、自分でも気付かないうちに無意識の部分にイライラが溜まり、いつか爆発しそうな気もします（現に主さんに怒りをぶつけてるので）。

トピ内ID：0022652937

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薄っぺらなクレーマーより、ずっとかましだ。

🐤

揚げ足鳥

2012年01月20日 16:07

大丈夫、ちゃんと苦情を入れる感情は持ち合わせている方（お前が大げさにして忙しい店員を困らせた、忙しい時間にボックス席を一つ潰したから営業妨害だ、云々云々のくだり。）なので、本当に言う時は、かなりビシっと言う人だと思います。トピ主さんは、「このおじさん怒ると本当に怖いんだよ～」くらいに構えていたら腹も立たないのでは？おかしいと思ったら自分が理路整然とクレーム入れたらいいです。トピ文のケースなら、自分は苦情を言います。感情をその場で処理しとかないと、後にグチグチ引きずるから。でも、思うに旦那さんってクレーム入れる際に、極力、一時的な怒りの感情を排除して頭の中で、「何故おかしいのか？怒りの感情が湧くのか？」理由を整理してるんだと思います。怒りは時間の経過とともに収縮していきますから、考えてるうちに立ててた腹も横になってる場合が多いのじゃないかな？結果、「悪意や故意でなければ・・・」というお人好しな感じに仕上がってしまうと思います。・・・これは長所だと思います。いつでも感情に任せて行動すると、実は、怒りの原因を作っていたのは自分だった！って気付いて赤面することがありますからね。

トピ内ID：6438134804

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一緒に行動しない

みそ

2012年01月20日 16:51

だって、家族すら守ってくれない…ことなかれ主義より最悪です。私なら一緒に出かけません。完全別行動です。娘さんの事が特に許せない。それに私が加害者の相手の親なら起こった事を言って頂き、謝罪させて頂きたいです。子供にどれだけ悪い事をしたかわかって貰えないと、加害者も被害者も増える一方です。学校に言ったら、お子さんがいじめられても父親がその調子なら、いじめもひどくなり最悪の自体になりかねません。ご主人はいい人ではなく怖い人だと私は感じました。

トピ内ID：0392584878

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トピ主は大げさ過ぎで、夫は事無かれ主義過ぎ

まるこ

2012年01月20日 16:07

トピ主が苦情を言いたかったいくつかの例は苦情を言った方がいいケースであると同時に騒ぎ過ぎたならクレーマーと紙一重と感じました。そして、子供に対しては夫婦共に、多少粗雑です。脳震盪をおこしたケースについては父親が休ませる必要がないと言ったとしても母親なら休ませるべきだと強く主張してもいい。夫も守らなかったけれども最終的には、トピ主も守らなかった。大事が無くてよかったです。トピ主は勘違いしてます。夫は「絶対苦情を言わない人」ではなく夫は「トピ主だけ苦情を言う人」です。トピ主が苦情を言いたがる人で夫が苦情を言いたがらない人でだからこそ、夫婦としてバランスがとれてるんじゃないかな…。１つ質問ですが＞ぶつかった子の保護者も呼んで欲しいこれは、どうしてですか？＞ローラーシューズを履いた相手のせいだと言うことでしょうか？相手が、立ち止まっていたとしてもぶつかります。＞娘が急に方向転換して走り出したのですから、しっかり手をつないでいなかったかよく見ていなかった親の責任です。

トピ内ID：9002765958

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怒りをおぼえます

☂

えー

2012年01月20日 16:51

脳しんとうとやけど？の話を聞くとご主人異常ですね。恐らく思考回路のどこかがショートしているのでしょう。今後はトピ主さんが思う通りに行動したほうが賢明です。ご主人に合わせるというか従う理由はありません。

トピ内ID：4781155347

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うちの主人も

🐶

まるきち

2012年01月20日 16:51

我慢して問題を乗り越える、という自分ルールの書き換えが必要なんです。時には苦情を言うことも、親切。どんなに良くしても相手が知らなきゃ、加害者になることもある。主人も相手のスピード違反を指摘せず、交通事故で加害者になり、謝罪を要求されました。＞「お前が大げさにして忙しい店員を困らせた、忙しい時間にボックス席を一つ潰したから営業妨害だ、云々云々」「ハア？店の不手際でしょ？治療費も請求する。クレームじゃないよ。当然の権利」とまずは夫に主張する。権利は主張しないと、子供手当てももらえないんだよ？

トピ内ID：7709450373

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いやだぁ

ちのっち

2012年01月20日 16:51

ローラーシューズの子供とぶつかって、脳しんとうまで起こしたのに自分らが悪いと言い放つご主人。ちょっと疑いました。でも旦那さんはきっと今まで、人様に迷惑をかけてはいけないって教えてこられてきたんじゃないですか。もしこれから子供が大きくなって被害者になってもウチが悪いんですからなんていいそうですね。

トピ内ID：8655579299

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あなたがするしかない

lighthouse

2012年01月20日 16:51

うちの父もそうでしたよ。いい格好しいなのか、気が弱いのか。極端な話、私が医療ミスとかで死んだとしても、何もしてくれなかったと思います。生き返らないから、とか言いそうです。もう亡くなりましたけど、いい年までそうなのなら、もう治らないと思いますよ。うちも母親が代わりにクレームいれるようになってました。でもね、そんな父親は子供にも見切られるんです。いい人なんだろうけど、この人は頼りにならないな、尊敬できないな、と思ってしまってました。夫は父親とは全く違うタイプですよ。

トピ内ID：0307433239

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ひどいですね～

まーる

2012年01月20日 16:51

うちの夫もクレームを言えないタイプです。それで私も何度も理不尽で嫌な思いをしています。クレームといっても無茶を言うクレーマーではなく、相手の間違いを指摘し対処してもらう正当な主張がなぜできないのか、なぜ家族も守れないのか不思議でしょうがありません。しかも、夫は自分が悪く思われたくなくてクレームを言わない人で、自分が人によく思われていれば大満足、夫の言動で逆に妻が悪く思われるようなことになっても知らんぷり。都合のよいこと、人に感謝されるようなことは頼んでもないのにしゃしゃり出てくるくせに、都合が悪いことからはピューっと逃げ出す。夫の人間の小ささにうんざりの毎日です。ままこさんは正当な主張をしていて対処してもらうのをままこさんの夫が邪魔をしているのが最悪ですね。うちも人前で夫と言い争うのも恥ずかしいと今まで我慢してきましたが、もう夫を頼りにせず何かあった時は夫を怒鳴りつけてでも私が相手にクレームを入れ対処してもらおうと思っています。

トピ内ID：7783112840

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昔（の日本人）は多かったね、そういう大人。

🙂

パープル

2012年01月20日 17:57

偶然、周囲の者とそういう話をしたことがあります。今の日本人は、身内を大事にする。数十年前は、身内よりも、外の人間に精一杯気を使い、大事にしていた気がするね・・と。私は４０代後半ですが、２０歳前の若い頃、欧米人が、自分の家族を褒める場面に遭遇して、非常に驚いたのを今でも覚えています。片田舎に住む無学な私の親は、よその子供を褒めちぎり、私をけなすのは普通でした。なのに、知り合った欧米の子の親は、自分のこどもを、「彼は云々・・」と褒める褒める、しかも自分の子供を、「彼、彼女」と・・。まあ勿論私でも、英語を日本語に訳すことの妙は知っていますが、私なんか公の場で、「コイツなんかブスでばかで」と父親に散々言われてきたので、びっくりしたものです。ご主人のそれは、なんだか、昔のおとなしい、遠慮や我慢、無理をすることが当たり前だった、日本人の姿を見るようです。トピ主さんは、決してクレーマーになって欲しいというわけではないのよね。

トピ内ID：7339430669

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ご主人は？

😨

レオナさん

2012年01月20日 17:57

もしかして、営業職とか接客を基本とされるお仕事されてませんか？？そういう人はクレームを入れられた時の気持ちに敏感で、ちょっとした事なら我慢したいみたいです。うちの主人も近い物がありますが、ショッピングモールでの出来事や回転寿司での出来事は酷いですね！！！何でもかんでもクレームを入れる人よりは一緒に居て恥ずかしくないですが、優しいのとは違って頼りなく見えますし、家族の身に関してはもっと親身になって欲しい旨真剣に伝えてみてはいかがですか？

トピ内ID：6637561651

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信じられない！

sakura

2012年01月20日 17:57

お金のことはともかく、お子さんのこと、主さんのことはクレーマーではないですよ。転んで意識が無かったら、最悪脳挫傷なんてことだって考えられますよね? それでもしょうがなかったで済ませられるんですよね。ローラーシューズにしたって、危ないから店内では禁止って言われてますよね。主さんのことにしたって、クレームつけてってわけじゃなく熱くて叫んだだけでしょ？しかも、機械の故障って店側に責任があるのに。それに対して、｢営業妨害｣っておかしすぎるでしょ。子供が万が一脳挫傷起こしても、店の整備不良で自分が怪我しても｢営業妨害だ｣って考えられるって心が広すぎます。私なら、許せないと思います。

トピ内ID：0292069377

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