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母の腕時計（愚痴）

レス34
（トピ主 0 ）
😑
さおりん
ひと
先週末地元の友達と夜桜を見に行った時、母親の腕時計を外出中だった母に黙って拝借。 現地でほろ酔い気分だった私は無意識のうちに腕時計をどこかで外したようで、帰宅後すぐ腕時計がないことに気付きました。 送ってくれた友達にすぐ連絡しようかと思いましたが、車で1時間の場所、また時間も時間だったので渋々諦め、翌朝に自分でその場所へ探しに行きましたが見つかりませんでした。 家に帰って母親に事情を話し、同じものを弁償すると言ったのですが「同じものを買えばいいってものじゃない。あれは○○（弟）が私の誕生日に買ってくれたものなのに。」と激怒・・・。 弟（大学生で一人暮らし）にも電話して、事情を話すと「まぁ仕方ないね～」と許してくれましたが、母親は「あの子は優しい子だから許してくれるに決まってる。」と怒りは収まらず。結局母親と折り合いが合わないまま私は自分のマンションへ戻りました。 最初は申し訳ない気持ちだけでしたが、次第にしつこい母親に怒りすら覚えるようになってきました。確かに黙って借りて無くしてしまったことは悪いとは思いますが、謝って弁償すると言ってるんだから許してくれてもいいと思いません？

トピ内ID：6537401179

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ひどいでしょう

🙂
はる
親にとって　子供から贈られたものは　どんな物でも特別です。 まして、大学生の男の子が買ってくれた時計なんて　宝物のはずです。 値段など超越してますよ！ だから　かわるものは　ないのです。 弁償うんぬん　より　ただひたすらの謝罪あるのみ　です。 「とりあえず謝った。同じものを買うからいいでしょ。しつこいわよ！」 なんて　ヒドイです。 思い出はお金では買えません。でも　思い出は残ります。 その事を十分心して　お母様と向き合えば、許してくれますよ。 「なくなったものは仕方ないわ」とお母様が思えるようになるまで　付き合ってあげて下さい。 弁償なんて　その次の話です！

トピ内ID：7434186985

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思いません

041
form
>謝って弁償すると言ってるんだから許してくれてもいいと思いません？ 全く思いません。逆ギレなどしているようだと尚更です。 仮に世界中の人がそう思ったとしてもあなただけは思ってはいけません。

トピ内ID：3701830433

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注意されませんでした？

041
ニイナ
子どものころ、「やればいいんでしょ！」という態度はダメだとしつけられませんでしたか？トピ主さんは、まさに「買えばいいんでしょ！」状態ですよね、今。悪いと思う反省の気持ちより、こっちの方が大きいでしょ。 それが透けて見えるから、お母様も怒りがとけないんです。人の大事な思い出を壊しておいて、お金で解決できると思っているトピ主さんに、がっかりされてることでしょう。お気の毒に・・・＞お母様。。

トピ内ID：0886205456

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弁償すればよいわけではない

😑
aiko
謝って弁償すればよいというものではありませんよ。 もし２，３千円の安いものでも、大事な人からのプレゼントや思い出のあるものだったら、弁償とか関係ありません。 まして、亡くなった人から貰ったものなら、より怒り心頭です。

トピ内ID：0766611905

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事を起こした側が絶対に思っても、言ってもいけない事があります

041
鳳仙花
私が言ってあげましょう！ 「確かにお母さんは少々しつこいかもしれませんね」 でも…あなたは無断で時計を持ち出した。 しかも、それはお母様にとって、かわいい息子（ちなみに小町に相談する以上、母が子供、それも男の子に対して持っている愛情は充分に見聞きしているはずですね？ その息子さんからの愛情を感じるプレゼントを、事もあろうか酒に酔ったあげくに無くしてきた… 「しっつっこい！」「だんだんアッタマにきてきたぁッッ！」 ……どのツラ下げて、逆ギレしてらっしゃいますか？？ どんなにそう感じても、やってしまった本人が、 絶ッッッ対ッッに、前歯が折れようが言ってはならない、 脳みそに五寸釘が刺さろうが、考えてはならない事があります。 あなたは人を傷つけた側の人間です。 本当に謝る覚悟がおありならば、お母様に対して、 「正直、ここまで怒られるとは思わなかったの。気持ちが理解できるようになる為にも私が大切にしている持ち物から一つ、ある日適当に捨ててしまって構わないよ」とお話なさい。 そこまで言えて、初めて人の痛みが理解していると言えるでしょう。

トピ内ID：9135791277

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思いません。

😑
さくら
ごめんなさい。レスのタイトルどおりです。 やはり、心のこもった大切な物を、 勝手に持ち出され、その上失くされたのでは、 簡単に許すという気持ちには到底なれません。 金額ではありません。弁償すれば良いだろうというものでもありません。 貴女のお母様は弟さんがくれたその時計に 貴女が思う以上の思い入れがあったのだと思います。 貴女の怒りは、ご自分の行為を省みず正当化して、 反論しているように感じます。

トピ内ID：3624543665

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家族ゆえ、ですかね。

041
mol
上手く言えないのですが、お母様は他所で生計を立てている実の娘が 家から黙って腕時計を持っていったことよりも、 失くした事実よりも、 家族との思い出の品だと説明したにも関わらず それを娘がすぐにお金で解決する（弁償する）と提案したことが 悲しくて、怒りという形にしか出せなかったのではないでしょうか。 家族だからこそ許してもいい出来事だったけど 家族だからこそ、許すわけにいかなくなって それで長期の喧嘩になってしまっているのかも。 同じものを弁償する、ではなく 代わりに違うものをプレゼントさせて欲しい、という感じで もう一度お話されてみてはいかがでしょう。 今はお互いイライラしているかもしれないですが 早く仲直りできればいいですね。

トピ内ID：7938670335

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決めるのはお母様

041
更紗
あなたが原因で怒っているのにあなたが許す許さないを要求するのは違うでしょ。 いずれ許して欲しいと思うのは間違いじゃないけどタイミングを決めるのもお母様で、反省した態度であればこそなのに弁償するのに！なんて有り得ません。 弁償したものは弟さんが贈ってくれたものじゃないんですから。

トピ内ID：1075211478

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簡単に許してもらえると思ったのはなぜでしょうか

🙂
わをん
いくら母親といえども，腕時計を黙って借りて紛失されたら，それくらいお怒りになる のはむしろ当然です。 同じものを弁償すればよいというものではないとおっしゃるお母様が正論です。 なお，弁償するのは当たり前のこと。でもそれでお母様の怒る理由が消えるわけでは ないのはおわかりですよね？ 窃盗や横領犯の家族が，持ち主に返金したり弁償したりしても犯人の罪が消えない のと同じです。 大学生の弟さんがいらっしゃるということは，トピ主さんは成人の方ですよね？ 中学生やそれ以下の年代ならばまだしも，いい年をしてしっかりしてくださいよ。

トピ内ID：0532689011

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母親がお気の毒に思えます

041
シルク
それくらい怒れるほどの品だったのでしょう。 トピ主さんが出来る残された手段は、その品（原価）の値段を弟さんに渡して、再度プレゼントを選んでくれるようにお願いする事かもしれません。 そしてほとぼりが冷めるまで待ちましょう。 トピ主さんにはこの気持ちが解らないのかもしれませんが、母親にしてみれば素直に謝られて弁償するだけで納得出来る様な品では無かったのです。 無くされた理由も『酔っていて無くした』のなら、勝手に拝借した事も含めて我が子ながら人間性を疑ってしまいまうでしょうし、それ程の事をしたのです。 呆れてもうどうして良いやら解らない、って心境ではないでしょうか。 だからこういう時が逆キレしていないで素直に反省したままの心を持ち、ほとぼりが冷めるまで会わないようにすればどうでしょうか？

トピ内ID：9107260331

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全く思いません。

🙂
ニワカ
同じものが売ってたとしても、弁償できる物だとしても違う物なのです。 お母さまは、自分の息子さんからもらった大切な大切な腕時計。 色んな思いがこもっていると思います。 それを勝手に使い、酔った勢いでなくし・・・ありえませんね。 あなたが彼にもらった大切な指輪をお母さまが勝手に使って、なくして『ごめんね。同じもの買って弁償するから』で許せますか？！ 彼から頂いた指輪とお母さまが弁償してくれた指輪が同じ物だと思いますか？ なくしてしまった物はしかたありません。二度と同じ事がないようにお母さまにもう一度ちゃんと謝罪して許してもらいましょう。 きっとお母さまはあなたから頂いた物もきっと大切にしてらっしゃると思います。それを弟さんが勝手に使ってなくしても同じように怒ってると思います。 自分の生んだ大切な子供からもらった物はどれだけ大切な物か・・・

トピ内ID：7827780129

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片思い

041
遺失物係
思い入れのある時計だから、怒りが収まるのは少し時間がかかるでしょうね。 例えばトピ主さんが恋愛中の彼から誕生日に送られた腕時計を、お母様が同様の状況で紛失し、弁償するから良いでしょ、と言われたらどうでしょう。 母親から息子に対しては恋人にも近い感情がある場合が有ります。 お母様は息子さんを恋人に近い感じで、しかし悲しいことに、息子さんはお母様を友達程度の感じでとらえているのでは無いでしょうか。それぞれの反応からその様に感じたのですが。

トピ内ID：8283080539

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それを「逆ギレ」って言うんですよね。

🐤
majority
愚痴ってないで早く同じものを弁償しましょう。 時計をお母さんに渡す時は、可能であれば弟も呼んで みんなでケーキでも食べたら、笑顔も取り戻せるのでは？

トピ内ID：9960518561

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それはあなたが悪い

041
rita
どんなに注意深い人であっても、物を無くすことはあると思うので、 それ自体は仕方のないことかもしれません。 でも、トピ主さんの対応は良くないと思います。 まず、いくら親子とはいえ、既に独立しているような大人が、 母親の外出中に許可もなく装身具を借りるなんてマナー違反です。 （女性にとっては、思い入れや思い出のあるものが多いですから） 地元の友人との花見酒なんて、ハメをはずし気味になることは予想できるはずでしょう。 そして「弁償する」なんて言う前に、「ごめんなさい！」って心から言いましたか？ 弟さんからのプレゼントと知っていたなら、「同じものを買えばいいってものじゃないけど…」と言うのは、トピ主さんが言わなくてはいけない言葉です。 「買って返せばいいんでしょ」という態度が見えるからこそ、 お母様は意地になってしまっているのだと思いますよ。 弟さんが「仕方ないね」というのは、それしか言いようがないことでしょうし、ここでは関係のないことです。 とにかく　お母様には誠意をもって謝るしかないと思います。

トピ内ID：7342854630

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親だから・・は間違い

🎂
ラング
親だから、「許してくれてもいいじゃない」と思うのではないですか？ 親も人の子、異なった感覚や価値観、人格を持つ一人の人間なんです。 そういうことって、成長するにつれて徐々に解ってきますよ。 今回の事で、それが如実に顕れているではありませんか。 親だからと思うから、許してくれたっていいじゃないと怒りすら思うのですが、これが他人だったなら、また違う思いや感情が沸き起こるのではないかしら？

トピ内ID：8779308068

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注目!おすすめトピ一覧

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弁償することより、怒りを受け止めることが大事

☁
こーさのすとら
うーん。 自分が悪かったときに、相手にギブアンドテイクを求めるのはどうなんでしょうか。 「弁償する」かわりに、「許して」というのは一種の強要なんですよね。 しかも「○○するから許して」という「○○」は、過失をおかしたトピ主さんが決めることじゃないです。 弁償するのは当然のことだから、「弁償したのに怒るなんて」と腹を立てるのも間違ってます。 それから、何をどのくらい大切に思うかはその人の自由なので、トピ主さんが それをどうこう言うのも違うと思います。 怒りをおさめるには、「ちょっと怒りすぎたかな」と、トピ主さんに対して逆に悪かったと 思えるくらいのことが必要だと思います。 お母さんがそう思えるくらい、怒りを受け止めてあげてください。 謝るというのは、言葉じゃなくて、代償が必要だし そしてその代償は、時計を買うことじゃなくて、お母さんのしつこい怒りに耐えることです。 トピ主さんが完全に悪かったんですから、そのくらいは勉強代と思ってやるしかないと思います。

トピ内ID：9974868763

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許せないんだから仕方がない

🎶
らみありあん
恋人がくれたペンダントを、友だちがちょっと見せてと頼んだので見せてあげたら手を滑らせて失くしてしまった。 代わりに同じのを買って返してくれたら良いか♪と、トピ主さんは思えるでしょうが、そうは思えない人もいるものです。 誰かからのプレゼントは値段ではなくもらった人への思いがつまっているので失くされるとショックなんです。 弁償するとかしないとかではない人もいるんですよ。 自分だったらお金に換算できるからと、他人にもそれを求めてはいけません。 言い訳ばかりで心からの謝罪の気持ちが、お母さんには感じられなかったのではないでしょうか。

トピ内ID：8201266214

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許せることと許せないこと

🐷
空飛ぶ豚
大学生の弟さんがいらっしゃるとのことなのでトピ主さんはまだお若いのかな？ 世の中には許せることと許せないことがあります。そして許せない類のことは、自らの心の平穏のために忘れることはあっても、思い出したらやはり許せないことなのです。 今回の出来事は、お母様にとっては許せない類の出来事だと思いますよ。家族であるという関係に甘えることなく、真摯に対応するべき出来事です。 あまり良い例えではないですが、 　トピ主さんが暴漢に襲われ顔に切り傷をつけられた。 　犯人は逮捕され罪に服役し賠償も行われた。 　切り傷が痛むたびに怒りがわく。 　傷も癒え目立たなくなっても、鏡を見て傷跡に気がつくたびに心が痛む。 そういうことだと思います。 このトピに書いたような心情を吐露すると、お母様の怒り・悲しみは倍増することになるので気をつけてください。

トピ内ID：9556604590

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ひどいねぇ・・・

🐶
dee
あなた。 まぁ、お母様も、失くしてしまったものをどうこう言っても仕方がないことをいつまでもってのは、確かにしつこい。 だけど、モノには、想いが宿ります。 その想いは、弁償されたモノには存在しませんよねぇ。 だって、形は同じでも違う《モノ》だもの。 外野としては、ただただ、失せものが出てくることを祈るのみです。

トピ内ID：3089530981

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私も経験あり

🐤
kuropo
父の傘を黙って借りて電車に置き忘れたことがあります。 電車においてきてしまった。ごめんなさい。 買って返します。 と、言ったら「なんで黙って持ってった！」と結構な剣幕で怒られました。父はその傘に特別な思い入れはなく、高価な傘でもありません。でも黙って持っていかれたことに一番腹をたてていました。 お母さんはその点については怒ってないですか？ 許可を得て借りて、無くした場合と 無許可で借りてなくした場合は 罪の重さがまた違うようです。 心から悪かったなあ～と感じています？ 父の傘の一件があった当時私は高校生だか大学生でしたが たかが傘くらい！！ってあまり悪いとおもっていませんでしたが 今なら無断拝借を一番怒った理由がわかります。

トピ内ID：5318095919

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プライスレスな価値は弁償できない

🐧
Olivier
まず、無断で持ち出したことは絶対的に悪いです。きつい言い方ですが、泥棒さんと同じレベル。 まず同じものを弁償し、新品を買ってお母様に差し出して、お母様と弟さんの両方にひたすら謝って、 そこでやっと同じ土俵に上がれる、というのかな？ もしもまだ弁償もしていないうちに、あれこれ言っているのなら、お門違いです。 「逆切れするその前に謝れ！」と言われても仕方ないでしょう。 ただ、物に対するプレイスレスな価値は、本当に値段のつけようがないです。 今回でいれば、弟さんが買ったもの、ということになりますか。 とりあえず、今度からはお母さんが大切にしているものは、無断借用は絶対にやめた 方がいいですよ。

トピ内ID：0396474065

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『弟ばかり可愛がる母への怒り』じゃないですか？

⛄
雪んこ
さおりんさん、本当はお母さんにこう言って欲しかったんじゃないですか？ 「まあ、なくしたの？あれは○○弟に貰ったものなのよ、でも、貴女もわざとじゃないしね。しょうがないわねえ。」 と。 「○○弟も大事だが、貴女も私の可愛い娘だから許してあげる」という愛情をまず示して欲しかったんじゃないですか。 つまり、トピ主さんの怒りの根本には、「母親が自分より弟を可愛がっている怒り」があるように思います。 それからならいくらでも、「あの時計は大切だった」と繰り返されてもトピ主さんの怒りは沸かなかったことでしょう。 さてさおりんさん、ここで「お母さんは弟ばっかり可愛がる！」と怒って終わり、では貴女の成長になりません。 お母さんに、「本当にごめんなさい」と真剣に落ち着いて謝りましょう。そして弟さんと二人でもう一度同じ時計を買いに行く。 それから後のお母様の反応はもう放っておいてよろしい。『大人』として貴女はやるべきことをやったのですから。 どうか美しく賢い大人の女性になってください。(母親の息子への愛情なんか狂気が混じるといいますからね、ふふんと鼻で笑っちゃえ！♪)

トピ内ID：0228238852

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何！その態度は！

☂
アン
というところでしょうね。 勝手に持ち出してなくして、って、お母さんの方にしたら泥棒に入られたようなもんですよね？ 弟にしてみれば、プレゼントしたほうなので（もう母のもの）だし、で許してもらえるだろうけど、お母さんにとっては（息子からの大事なプレゼント）です。彼からの気持ちも取られてしまったような感じじゃないかな。 弁償するのは当然だけど、誠心誠意誤ってくださいね。

トピ内ID：8941888035

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探すための努力をどれくらいしましたか？

041
銀杏の黄色
他の方もたくさん書いてらっしゃいますが、自分の子供からのプレゼントは 母親にとっては、それがどんなものであっても宝物ですよ。 逆に例えばですが、トピ主さんがステキな指輪を持ってたとします。 それは大好きな彼氏からはじめてもらった記念の指輪だったとします。 それを知らずに母親が「キレイだったから勝手に身につけて出かけたんだけど どこかに落しちゃった！でも同じものを弁償すればいいわよね？」 って言ったらどんな気持ちになります？ 同じものを返せばいいってもんじゃないわよって怒りたくなるでしょ？ お母さんが、それじゃしょうがないわねって諦めがつくまで謝罪をしつつ、 例えば ・交番に届ける。 ・お花見をした場所の近くの売店に聞いてみる。 ・現場に住人(段ボールで暮らしたりしてる人）がいるなら、拾った人がいないか、 もし拾っていたとしたなら、お礼をするから返してくださいぐらいは伝えてみる。 これくらいの探す努力はしてみてください。 案外、必死に探せば願いが通じてヒョッコリ出てくるものですよ♪

トピ内ID：0425846090

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お酒を飲める歳になったというのに

041
yotuba
お酒を飲むという事は成人してらっしゃるようですが、心は子供のままなのですね。 いえ、むしろ相手の気持ちを思いやれる子供だっていっぱいいるわけですからあなたの心の貧しさは驚くばかりです。 っていうかあなたには失くされて困るものなど存在していないのでしょうね。そんな思い出も持てない人間関係しか築いて来れなかったからこそ無断で拝借とか叱られて逆ギレとかできるのでしょう。 もう、トピ主さんの事はいいです。お母様の為に次の事は必ずしてください。 桜を見た場所の管理者を調べ、失くし物が届いて無いか聞く。（花見とかできるところは遺失物が多いはずなのでそういう部署があるかもしれません）もう一つはここで落とし物を拾ったら届ける最寄の交番などはどこかを聞く、そして届いていないか聞きにいく。以上です。 私もですが時計が落ちていたらどこかに届けられる、もしくは掃除の人が拾って届けるなどという場合があると思います。 本当に悪い事をしたという気持ちがあるのならそのくらいの事はするはずなんですけどねぇ、トピ主さん。どうかもう少し思いやりの心のある女性になってくださいね。

トピ内ID：3184105263

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身内だからと甘えてる？

🐱
れいれい
既存のレスにもありますが、身内なのだから、謝れば 許すべきという甘えがあるのではありませんか？ これが、他人の物をつい拝借したことから始まった事 でしたら、相手が激怒しても、「許さない」と トピ主さんの謝罪を受け入れないことも致し方ないことと 受け止められるのではありませんか？ そもそも身内の物と言えども、黙って借用することだけ でも責められても致し方なこと。親しき仲にも礼儀あり。 ちゃんと了承を得てから借りるべし。 腕時計ですが、まずは、もっと手を尽して捜すべきだったのでは ありませんか？ 「無くしたけど、別の物を買えば良いでしょ」といった発想は 私もイヤだな。 その辺のトピ主さんの人間としての浅はかさが、お母様を怒らせた 原因なのだと思いますよ。

トピ内ID：8713677743

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情けない・・・

🐷
親の心子知らず
母君はとても悲しく悔しいでしょうね。 我が子からのプレゼントであり、大切で思い入れのある品を、 これまた我が子に勝手に持ち出され、あげく無くされただけでなく 「しつこい、弁償するんだから許してくれてもいいじゃない。」と、逆切れ状態。。。 私の友人や家族じゃなくてよかった。自分がしたことが、どれだけ人を傷つけたのか、 結局の所は理解してないし、しようともしていない。 私が貴女の立場なら、本当に申し訳なくて申し訳なくて、弁償して同じものを見つけたとしても、 それを見るたびに心苦しくなってしまうと思いますし、見る勇気もないかもしれません。 貴女が恋人からもらった大切なアクセサリーでも勝手に持ち出されて無くされて弁償するんだから 許してくれてもいいじゃない、と開き直られたら、どうするんでしょうね。 許したくても、気持ちはそう簡単に整理できないと思いますけど。。。

トピ内ID：1258682814

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そう思いたくなる気持ち、わかります

💡
葉桜
悪いと思って深く謝っているからこそ、許されないのがつらい。 わたしだって悪意があった訳じゃないのに、 なんで私の気持ちをわかってくれないのよー！（涙＆怒）……ですよね？ 淋しさと憤りがないまぜになったような気持ちでしょうか。 そんなトピ主さんに一冊の本をお勧めします。 大和書房から出ている『自分の小さな箱から脱出する方法』というもの。 現在のお気持ちを整理する一助になるような気がします。 軽く読めますが、内容は深いです。 少なからぬ気づきが得られると思います。 気が向かれたら、ぜひどうぞ！

トピ内ID：1925986256

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私は一番ここが気になりました

041
からっこ
親子とはいえ、人のものを無断で持ち出すなんてありえません！ まずはそこから謝罪するべきでは？

トピ内ID：1041095050

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では、こうしたらいかがでしょう？

💔
ばす
お母様と喧嘩になっちゃいましたね でも、これはあなたが悪いですよ 仲直りするのに、こうしたらどうでしょう 弟さんも事情がおわかりのようですから あなたから彼に 「支払いは私がするので、母と一緒に時計を買いにいってほしい」 とお願いするのです 当然予算は、前回の時計より少し上乗せで… で、これで許してもらえないかと、お母様にきちんと謝ることも 忘れないでくださいね

トピ内ID：4398658842

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