同居してないことを、遠回しに義妹に責められています

レス42

（トピ主 5 ）

😨

れい

2012年01月19日 16:59

ひと

30代実家暮らしの義妹が、兄が両親と同居(又は5分以内の近居)しない為、自分が彼氏(長男)と結婚したら誰も両親の側におらず、可哀想だから結婚出来ないと言っているようです… 義妹は長男の嫁は同居が当然だと言います。夫婦間では、基本同居は無しと決めています。現在は義実家より車で1時間弱の所に住んでおり、夫の職場寄りですが、私も通勤できる距離です。義実家は市内からかなり外れており夫の通勤にも遠く、私は通勤出来ない距離です(家計的には問題ありませんが、働けると嬉しいです)。大体2ヶ月に1回は2人で顔を出し、夫1人ではそれプラス毎月1回寄っています。もしこの先義両親が独りになったら、訪問頻度は増えるでしょうし、お呼びもするつもりです。義両親のことは大事に思っていますが、同居を求められるのは困ります。義妹は同居しない＝大切にしていないとの考えです… 自分が犠牲になっていると悲劇のヒロインぶる義妹に疑問を感じます。義妹は遠回しに私を非難するので、少々鈍い夫は、自分のせいで義妹に気を遣わせて悪いなぁと思っている様子です。私はどう対応すればよいでしょう？無視してよいでしょうか…

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放置でいいでしょう

sagiri

2012年01月19日 21:12

義妹さんは好きで親元で暮らしているんです親元で暮らしていると楽ですしね結婚したい相手がいれば家を出るなり婿にとるなりそのときに考えればいい話義妹さんにそういった相手がいないなら放置でいいでしょう結婚できない理由としては説得力に欠けますしね

トピ内ID：7976535129

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うっとうしい

✨

れんこ

2012年01月20日 10:34

一度ガツンと言ってやれば黙るんじゃないですか？「○○ちゃんは親思いでえらいわ～。長男の嫁だから親の面倒をみるのは　当然だなんて。結婚したら同居するんでしょ？頑張ってね！」親思いの優しい娘をきどって兄の嫁に同居を求めるなら本人ももちろん結婚したら旦那さんの親との同居は覚悟してるんでしょうからね。ここで口ごもったらおかしいでしょ～(笑)

トピ内ID：6003107485

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ほっとけばいいです

🙂

りん

2012年01月20日 11:58

義妹さんが勝手に居候(同居)しているんです。本来、成人した子は独り立ちするものです。だいたい、子が同居してあげなければ親が可哀想なら、トピ主さんの親御さんとも同居してあげなくては可哀想じゃないですか！大家族になっちゃいますね。

トピ内ID：6721133527

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無視でいいです

⛄

ユキ

2012年01月20日 15:07

ご主人の通勤の都合もあり、ご夫婦の考え方もあるのに、それを義妹がとやかく言う権利はありません。義妹が義両親の近くに兄の就職先（現在と同待遇）を世話できる訳じゃあるまいし。義妹が安心して結婚できないのは、義妹の心の中の問題であり、トピ主夫婦に責任はありません。それほどまでに心配なら、結婚せずに実家暮らししてれば安心できるというだけ。通勤事情は日常生活に大きく関わってます。長男の嫁が同居するのは、その夫婦の選択のひとつであり、当然と考えているほうがおかしいです。

トピ内ID：8595357994

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ここは義妹さんの成長を見守りましょうか

同居嫁２１

2012年01月20日 15:07

若くて苦労知らずですから思ったことそのまま言ってるだけですよ。結婚して人間的に成長してくれるといいですね。そんなに大事な両親だったら旦那さんを説得して義妹さんが同居したらいいんですよ。気がつかないのかねぇ。実家のそばに住んでこれからも甘えるつもりかな。実家におんぶに抱っこの夫婦の成れの果ては私の近所にもたくさんいるよ。夫婦としては不出来だと思うけどね。あなたはあなたで自分の生活を大事に、今でも十分義理の両親孝行なさっているとおもいますよ。気にしない、気にしない♪

トピ内ID：4269377134

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義妹さんの依存心

✨

黒寿司

2012年01月20日 15:07

義理のお父さまもお母さまも要介護で義妹さんがつきっきり・・・でもなさそうですね。もしかして義妹さんはお仕事していないか収入が不安定だったりしませんか？そして人間関係（特に異性関係）で屈折してそうですね。義両親さま達が今は普通に日常生活をおくれているのに「あたしは親が心配で結婚も出来ない」なんて言う人はね・・・・パラサイトシングルしている言い訳アピールしているだけです。

トピ内ID：7618811930

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無視!!!

niko

2012年01月20日 16:07

義母に言われるのならまだしも何で義妹がそんなことを言うのか意味不明。昔じゃあるまいし長男夫婦が同居しなきゃいけないなんて決まりがどこにあんの？結婚してもサザエさんのマスオさんみたいに同居してもらえば良いだけのこと。私の友達でも多いよ。それで結婚できないなんて訳のわからない言い訳してる義妹のことなんか無視！無視！それに嫁がいるより娘がいる方が義父母にも良いって。気になるのは鈍いご主人の方。「悪いから同居しようか」なんて思われちゃ困るからご主人のコントロールは上手くしてくださいね。

トピ内ID：0109051487

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プロポーズされてないだけ、または自分が同居したくないだけ

でん

2012年01月20日 16:07

義妹さん、親の手前、誰かのせいにしたいだけで、実はプロポーズされてないとか、または自分が相手の親との同居が嫌だから次男と出会えるのを待ってるとか、そんなところでは。その発言に秘められた毒には気づかないふりで「あら～。でもお父さんもお母さんも元気だし、自分たちのせいで娘が結婚できないなんて、辛いんじゃない？　娘には自分の幸せを優先してほしいと思ってると思うよ～」みたいに言ってみては。「そうじゃなくて！　本来、お姉さんたちが同居しなきゃいけない話でしょ！」みたいに本音で来たら、「そのことは私たち夫婦とお父さんお母さんで話すことだから」とビシっと言う、またはご主人からきちんと話してもらえばいいと思います。

トピ内ID：9969980590

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私も結婚しないでいたらよかったかも、と

ゆい

2012年01月20日 16:07

言えば？トピ主にとって、やっぱ実親のほうが大事ですよね。自分が結婚したら同居するのが嫌だとは思いますよ。トピ主達を言い訳に結婚しないんですよ。本人のせいです。妹の彼に「結婚したら同居必須なんでしょ。いい義妹で良かったわね」と言っておけば？妊娠期も考えますから、デキ婚にならないといいですね。それでも結婚しなかったら義両親にお願いされるんじゃ？その時は、一年間だけ（妹に黙って）同居か近居してみては？それでも＜絶対に＞結婚しませんから。結婚しないってことは、同居を言い訳に他の理由もあると思いますよ。彼の弟妹や親戚がどうのこうの、とか。うちの妹もいつまでも結婚しませんが、理由は一つじゃないみたいです。妹さんの人生だし、結婚する時は嫌でも勝手にしますよ。

トピ内ID：5275077787

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言い訳

匿名

2012年01月20日 16:07

30代義妹の結婚できない言い訳に使用してるだけ。義妹の事は放置もしくは「親が1人になった時の事まで俺達は考えてるから、お前は親の事を気にする事なく結婚してくれ。お前は彼氏の親と同居しろよ。俺達の親を心配して頻繁に里帰りしなくて良いからな」等夫から実妹に言ってもらいましょう。夫は妹が言ってる事は知ってるのでしょ？夫が確りと言うべき立場です。

トピ内ID：8519668194

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とぴ主です

れいトピ主

2012年01月20日 17:57

皆様ご意見ありがとうございます。私の書き方により、分かりにくい部分があったかもしれないので補足させて頂きます。義妹は夫に｢自分は好きな人の両親は大切にしたいから、同居は当然するつもり｣と言っているそうです。言い換えれば、兄嫁(私)は兄を好きじゃない、もしくは、両親を大切に思ってくれていないと言う意味じゃないでしょうか？これ見よがしな気がするのですが… 私は、ご意見頂きましたように、成人した子供(しかも結婚して家庭を持った子供)が独立するのは当然との考えなので、義妹や義母(本音は同居希望)の考えに違和感を感じてしまいます。他にも、義妹は私に嫁としての行いを色々求めているようです。かなり頻繁な連絡(出来れば毎日)や訪問、元日の訪問(私達は2日と決めていますし、私の実家へはその後日です)等々です。彼女は全てこなす気があるのかもしれませんが、私は私の価値観がありますので… 放っておいても良いでしょうか？

トピ内ID：7426841152

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不言実行

おばさんです

2012年01月20日 17:57

40歳代後半で共働き子供なし、3年半前より夫の両親と同居している長男の妻です。無視する必要はありませんが気にする必要もないかと思います。(笑) 我が家も夫が長男なので義親の親戚からは｢早く同居してあげなさい｣攻撃がありましたね。同居するにもタイミングっつ～ものもある訳で急いても仕方ない事なのですよ。周りの思惑の時期からは随分と遅くはなりましたが、ちゃんと同居して仲良くやってます。大切なのは同居後お互いに良い関係で平穏に生活出来るか否か。不言実行してるんだから文句ないでしょ?と心の中で思ってます。(笑) トピ主さん夫婦も気持ちと行動が伴っていれば周りの雑音なんて気にしない様にしましょう。親孝行の気持ちが距離に比例する訳ではありませんから。

トピ内ID：2739104994

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義母さん自身同居したいとおもうのかなあ

🐶

おばんです

2012年01月20日 18:11

私は姑の立場だけど　したくないなあ　娘家族も歩いて８分ぐらいのところにいますが、週に1～2回来てくれるので　満足です。毎日だといくら実親子でも　お互い腹の立つこともあるだろうし。　気にしなくていいよ　ほっときな

トピ内ID：7462826227

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それは義妹さんが自分で嫁いでからやれば良い

子豚天使

2012年01月20日 23:16

理想の嫁なんて人それぞれ違いますから義妹さんが結婚したらそういうお嫁さんになりたいという話として聞いておいてはどうですか？「そうなんだ、向こうで可愛がってもらえるお嫁さんになれるかもね～」「偉いわね～」と感想を述べたらいいと思う。この手の話は、子供のいない人の教育論と一緒で貴方が産んだら、どうぞ～って感じで聞いて置けば良いと思う。要するに、、、普通、自分の方針を他人に押し付けないものです。小姑が嫌味を言いたくなる一番の要因は義両親の愚痴だとは思いますよ娘だから愚痴ってるのに、余計なアドバスをしてしまうパターン

トピ内ID：3705740794

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結婚できない言い訳ですよね

みみ

2012年01月20日 23:33

義妹さんに「もし結婚して相手のご実家で同居される予定が出来れば言って下さいね」とニコニコ一言いっておいてはいかがですか？

トピ内ID：5915540347

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あら、おめでとう

みー

2012年01月20日 23:50

義妹さんのそれって愚痴ですよね。意見とか主張だったら「夫さんへ言って下さい」って言えるんですけど単なる愚痴として聞かされたら答えようがないですよね。だから話をそらしましょう。具体的には両親がかわいそうで彼と結婚できないといわれたら「おめでとう、具体的に結婚が決まったの？」と。「だから、結婚できないって話でしょ」と返されたら「ああ、結婚はしないのね」とか。おバカなフリも使いようです。義妹さんに「私は彼の両親にこう言う風に尽くすつもり！」って言われたら「えらいねぇ、私は出来ないわ」ときっぱり。つまり「遠まわしな要求」であることに気がつかないフリをするのです。言葉尻をとらえて全然別の事を言ったり。

トピ内ID：9489298175

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ほうっておくのが一番

うーん

2012年01月21日 10:23

そんなこと言われたら、どうしたら良いかちょっと悩みますよね。でも、ほうっておくしかないのでは？私なら、「○ちゃん（義妹）は親思いでホントウに優しいのねー。」と脳天気を装って言うかな。義妹にこりゃあ何言っても通じないわと観念させたいので。

トピ内ID：3725898720

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無理に同居しないことです。

無理

2012年01月21日 10:23

義妹さんの古臭い考えでは、行かず後家になるのではないでしょうか。結婚しようがしまいが、別にトピ主さんのせいではないですね。結婚しないと逆に兄一家に将来負担が来る心配ごとを伝えたほうがよいですね。困った義妹さんですね。小姑根性で仕切りやになって、主さん夫婦に過干渉ですよね。介護は実子ですから。同居はお互いに必要としていませんと、きっぱりした態度でいるほうがよいです。私の従姉妹は、嫁ぎ先で、小姑にむかって、いちいちうるせえな、お前が先にでて嫁がないでどうすんだ、がたがた理想を述べてるんじゃないよ。人様にはそれぞれ事情ってものがあるんだよ。こっちは自分家族の将来がかかってんだよ。嫁いで、身を固めてから意見してみろよと啖呵を切ったそう。義妹さんがしつこいようだったら、ご心配なく、今のままで十分よ。あなたが嫁がないほうが親が心配だと思うわと主導権を握りましょう。

トピ内ID：5314091611

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放置でいい

🎶

ローズマリー

2012年01月21日 12:34

義妹の言うことは気にしなくて良いし、放置していいと思います。義妹が自分の夫の両親と同居したければすればいい。だからといって自分の両親の面倒見なくて良いということではないし。トピ主さん夫婦が同居しない＝面倒見ないということでもありません。夫婦で合意してるのだし、出来ることやってるのだから十分。義妹が「だから結婚できない」といってるのは、勝手な思い込み。トピ主さん夫婦には関係ないことです。自分で同居して少しは現実が見えると良いですね、その義妹さん。

トピ内ID：3558234846

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逆でしょ！

みゅー

2012年01月21日 13:14

だれが、小姑が居座っている家に好き好んで同居するんだよ！！で、トピ主さんは『うるさい小姑』が付いていなくても「同居は絶対にイヤ」なのでしょうか？選択肢として『現在の居住地付近に夫両親が引っ越してきての同居』はアリなのか、それでも絶対に無しなのか、ということです。私の知人には、『マンションの隣の部屋に親が住んでいる』というのもいます。トピ主さん的な許容範囲はどこでしょうか？いくら「独立した家庭！」って言ったって、親が歳とれば心配するものだし、過度な負担にならなければ親孝行したって良いでしょう？で、同居でも近居でも。『小姑付きは絶対ヤだ。何が何でもヤだ。少なくともこっちから行くのは願い下げだ！！』とでも言っておけば良いんじゃないですか？あるいは『いつ出ていくかも分からない義妹さんがいるのに同居なんてできないよねー』と軽く言っておく程度にするか。「あなたがいるから、同居したくてもできないんだ」的なニオイで。

トピ内ID：2419187829

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うっとおしいですね

ササニシキ

2012年01月21日 19:39

無視で結構連絡も全てご主人経由最後は気持ちをバシッ!っと言って下さい自分の価値観を押し付けるな自分親が心配で結婚を決断しないのはあなたの意思　そんなに心配なら独身貫いて親の面倒見て下さい等色々義妹とは絶縁でもいいんでしょ? うまくやって行こうって中途半端な思いが相手をつけあがらせるんですよ羊の皮をかぶった狼的な事を見せればビビっておとなしくなるんじゃないの

トピ内ID：8522639914

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直接言ってこないなら放置

子供三昧

2012年01月21日 19:39

自分の意見が本当に親のために正しいと心底思っているなら面と向かって話をしてくるはずです。遠まわしにしか言えないのは、自分の都合や利益が多分に含まれているから「私から言ったのではない、あの人がぜひそうしたいと言い出したからだ」という優位な立場がほしいからです。大体、当の義理の両親が言い出してもいないのに、義妹が口を出すようなことではないと思います。トピ主さんの世帯としての都合だって何一つ考慮されていないのでしょう？だったら、無視・放置でよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：5337595255

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無視！

エリ

2012年01月21日 19:39

トピ主文を読んで義妹はアホかと思いました。毎日毎日、夫の実家に行け？余程のヒマ人でもそんな事やらんでしょう。営業の方だってそんなマネしませんよ。それに、愛する夫の親だから同居？義妹本人が同居したくても夫になる男性やその親御さんの意思は？先方が「息子夫婦と同居なんか絶対イヤ」って言ったらどうするつもりなんですかね。トピ主夫婦と夫の親御さんが今の付き合いに納得出来ていれば、それで済む話をバカな理想を持ち込んでイチャモン付け回る女性が結婚できるとは思えません。相手を尊重出来ない人間と誰が暮らせるもんですか。義妹が自分のバカさ加減を知る日が早く来たらいいですね。世間知らず・現実知らずのままでは社会で生きていけませんからねぇ。

トピ内ID：0673489659

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そんな義妹を褒める

🍴

おかず革命

2012年01月22日 15:52

無視でいいと思うのですが、ストレスですよね。なので「○○さん（妹）はえらいわね。あちらの親と同居するのね。がんばってね。」などとにかく「義理の両親と同居する妹は偉い。立派」だと一度言い切る！そこでその時黙ってくれたら今後はこれで行けばいいと思います。主さんのご兄弟、長男という方はいらっしゃいますか？いらっしゃれば使えませんがもしいなければ、また貴方が長女であるならば「うちは長男なんていないから私は実家の親もみないと行けないから大変。その時は○○さんもおねがいするわね」とか。何かしら妹の方に振ってみてはどうでしょう？悲劇のヒロインぶる人ってたいてい実は面倒くさがりで他人に面倒を押し付けたいんですよ。「そうね、じゃあ私がやるわ！」なんて言いませんよ。いってくれればいいですが。まあ単刀直入に「同居しても介護になると実子優先でしょ。いずれ貴方とも同居になるかもね」なんていえたら黙りそうなんですが。みーさまのレスなんてすごくいいとおもいますよ。

トピ内ID：4449667289

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価値観の押し売り

ヒイラギ

2012年01月22日 17:13

こういうのが正義と振りかざす人間て苦手ですねえ。どうぞ愛するご主人になる方のご両親とご一緒にと心で思っていて下さい。今は同居、別居それぞれで、ご主人とも話し合いがついているのですから。別居が親不孝ではありません。げんにすごい親孝行ぶりじゃないですか。まだ若いご両親でしょうに。それで、妹さんは同居して、愚痴をこぼしに来ませんかね？それとも先方のご両親が別居の方がいいと思うよと言ったりして。私にはそんな妹さんの姑になるの息苦しいです。或いは自分に言い聞かせて同居するけど主さんたちが気ままに思えるのかもしれません。いずれにしても気にすることはありません。

トピ内ID：6301136151

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義両親の意見は？？

あかり

2012年01月23日 10:42

私には弟が2人います。以前、次男から突然電話があって「兄に同居するように言ってくれ」と言われました。なぜ、私に言わせる？？長男夫婦はすでに実家の近所に住んでいるのに？？二世帯住宅でもなんでもないのに？？って、いうかそもそも、親は「同居したい」なんて一言も言ってないのに？？腹が立って、「じゃあ、あんたが同居すれば？？」と言ったら、それ以来何も言いません。なんだろう？義妹の自己満足なんじゃないでしょうか。私はこんなに親のことを考えているのよ。みたいな。案外義両親に聞いてみたら、「迷惑」って思うかもしれませんよ。

トピ内ID：2494546476

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無視で大丈夫

😑

ガーコ

2012年01月23日 11:24

自分勝手なこと言ってますね義妹は、ご主人と話し合って合意を得ているなら良いではないですか。放置で大丈夫です、義妹は今彼と結婚する気がないからそんな理由を言ってるだけですよ。実子が介護するのが当たり前なのに介護したくないからそんなこと言っているんじゃないですか。（わたしは他家に嫁ぐから介護よろしく）こんな考えも有るのねでスルーして下さい。

トピ内ID：5457718531

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とぴ主です

れいトピ主

2012年01月23日 16:02

皆様のレスに、自分達は間違ったことをしている訳ではないのだと勇気づけられています。ありがとうございます。先の投稿で、子供が独立するのは当然と書きましたが、当然とまでは思っておりませんでした。つい『同居は当然』発言に対しヒートアップして言い過ぎてしまいました。すみません。ただ、私は同居を望まないし、独立したいとの考えです。だからと言ってノータッチと言う気はありませんし、私達なりの距離感で出来る範囲の親孝行を両方の両親にしたいと思っています。義妹は『彼も同意見(長男は同居)で、そんな彼を尊敬している』『お兄ちゃんにはお兄ちゃんの事情があると思うから責めるつもりはないけど、私の気持ちをわかって欲しい』と夫にプレッシャーをかけているようで… 『お兄ちゃんの事情』って、『兄嫁の我が儘』と言いたいような気がしてしまいます。被害妄想でしょうか…？今の所、直接言われてはいませんが、私に対する不満を｢言ってもいいか？｣と以前聞いてきたことがあるそうです… 続きます

トピ内ID：7426841152

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とぴ主です続き

れいトピ主

2012年01月23日 16:17

だんだん｢自分達のことや両親のことは自分達で決めている。お前は余計な口出しや心配をするな。さっさと結婚しろ｣とハッキリ言はない夫が悪いように思えてきました。妹に弱く、建て替えたお金(数十万)の徴収も、たいぶしてから私がするはめになったくらいです。本来は夫にきちんと対応してもらうのが筋でしょうが、言えない夫に代わって、私が言うべきなのか悩みます。彼女は夫が私に話しているとは知らないでしょうし… 私も義妹に関わりたくないのですが、言わなきゃこの先もずっと義妹は夫に愚痴愚痴言ってきて、夫が悩むのではないかと心配です。それでも直接言われるまで放っておくのがいいでしょうか？

トピ内ID：7426841152

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義妹さんも実の親を優先してるわけで

でん

2012年01月23日 16:51

２度目ですが。「実の親がかわいそうだから結婚できない」、これがホントにホント、彼にプロポーズもされてるし先方の両親にも同居スタートを心待ちにされている状況だけど、でも実の親がかわいそうだから結婚できずにいるとすれば。彼女も実の親を優先してるわけですよね。彼や彼親よりも。彼親より実の親というのはある意味当然かとも思うし、彼より親を大事に思うのは立派な心がけではありますが、逆に言えば彼女にとっても彼や彼親はその程度の存在（実の親より下）であるわけです。トピ主さんに対してどうこう言えた義理じゃないですねーというわけで、スルーでいいかと。あまりにしつこく言うようなら「でもそれって、○○ちゃんも、彼や彼のご両親より自分の親を優先してるから、家を出ないってことになるわよね」とさらりと言ってみるとか。

トピ内ID：9969980590

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