結婚前に義家族が同居を希望してたと知人から聞かされました。

レス26

（トピ主 1 ）

😨

あねちん

2014年11月18日 11:15

ひと

結婚1年目、30代共働きです。
結婚の挨拶をしてから、義家族とは仲良くしています。
夫は長男で未婚の妹が2人います。年は1つ下と2つ下です。

夫はバツ1、前の時は同居でした。(実家ローン返済中に離れを増築)
私と結婚する時、同居の話はなかったですが妹達も実家に住んでいるので、
夫も一緒は嫌だろうと言ってくれ別に新居を借りました。
住まない実家のローンも半分払いながら家賃も払うのは大変ですが、共働きなのでなんとかやれてます。

先日、私の昔の知人が夫の妹と知り合いだと判明しました。
飲み会の席で、お酒も入り私達が結婚する前に義妹から聞かされた愚痴を話しだしました。

『結婚するなら同居して面倒みるべき。親も望んでいる。兄の事情(離婚.子供)も知ってるのか。あんまり賛成できない』
大まかにはそんな内容でした。

この知人は義妹と同じ考えらしく、なんで同居しないのか、家賃ももったいないし長男だしと説教？され、
今まで仲良くしてきた義家族が心の中ではと思うと、不信になりました。
義両親は年金生活なので不安もわかりますが、妹達は家にお金を入れてません。
同居して、私達の稼ぎをあてにされても困ります。別居でもローンは払ってますし、多少の援助はしています。

義両親はとても良い人で優しく、息子の相手が私でよかったと言ってくださいます。
義妹達も、仲良く一緒に出かけたりしていました。
でも心の中では。。。と思うと今までと同じように接する事ができるか不安です。

義実家とは車で30分の距離で2週間に1回は会いますし、妹から夫にかなりの頻度でメールがきます。
夫も心配かけた分、親孝行したいと言ってますので疎遠にはできませんし、私は義家族が好きなので考えてません。

義家族が私を褒めたり慕ってくれるたび疑心で辛いです。
本音と建前わかりますが、素直に上手く付き合えてると思ってた分悲しいです。

トピ内ID：6232896243

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

気にしない

ももんが

2014年11月19日 17:30

未婚のきょうだいが一緒に住んでいるのに同居とかありえないでしょ、今どき。義父母さんたちは何も言わないんでしょ？前のときの同居で何か学んだんでしょう。ご主人とも今度は同居しないということで話が付いているのでは？義妹さんたちのことは気にすることはないです。結婚前のことだし、今は別居でよかったと思っているかもしれないし、考えが変わっていなかったとしても、義妹さんが決めることではないです。ましてや他人が言うことなんて戯言です。

トピ内ID：2931301542

...本文を表示

そう思っているのは、妹だけだったりして・・・

🐶

momoti

2014年11月19日 17:30

主さん、面倒なこと言い出す知人さんですねそれ思っているのは妹さんだけなんじゃない？旦那さんの離婚原因聞いてますか？案外、義両親・小姑２人が原因じゃないの？で、再婚に当たってまた失敗しないように親は同居をあきらめたとかじゃ？大体３０過ぎの小姑が食費も入れずにのさばっていたら、もめる元でしょ旦那さんには聞いてみたほうがいいかもずっと疑心暗鬼なら、お互いに良くないと思うよま、同居考えるのは小姑２人居なくなってからですね考えるだけですよ、しなきゃいけないわけじゃないですからね

トピ内ID：0417837136

...本文を表示

義妹らは

まか

2014年11月19日 17:30

お兄さんを食い物にしたいのが本音。あなたに腹のなかをみせると逃げてしまうから、今、あかずきんとお婆さんに化けたオオカミですよ。いやー、バツイチ養育費有り親同居で実家ローン払いの依存妹二匹付き、こんな男性とよく結婚したわね…よほど好きだったのね。好きな夫が捨てられない家族なんだもの、ほどほどにつくしてあげたら…私はそこまで好きになれないから、夫の家族と付き合うくらいなら離婚宣言…

トピ内ID：1020416521

...本文を表示

気にしない…

😠

人は建前ばかり

2014年11月19日 17:30

人は本音と建前は当たり前に使い分けますよ。本音だけを話せば争いばかりの世の中になりますからね！当然義家族は同居が頭にあります。家を建て直し住む家はある。長男だし、当たり前だと思います。遅かれ早かれ同居になるのではないですか？義妹さんの言い分も間違ってはいません。問題は友人の方です。主さんの話も義妹さんに伝わっているかも知れませんよ？何故…結婚前にそんな大事な話をしなかったのですか？それも不思議。義家族の立場はそう言うでしょう。それに主さんの悪口でなく同居は長男として当たり前だと…ただ其れ丈の話ですよ。余り気にしない。主さんが反対の立場になったら本当は同居してくれたら良いのに…関係が悪くなっても困るから面と向かって言わない…。そう考えませんか？面と向かって言われたら、これ又、違うトピを立てるでしょう？もう少し広い気持ちで受け止めたら？嫌な想いをさせない為に本音と建前は必要。まだましな義家族だと思いますよ。同居が当然の顔で言われたら、関係も悪くなってしまう。ご主人が再婚なら同じ轍を踏まない常識ある人達だと思う。主さんは悪く取りすぎです。義理の関係とはそんなものだと理解しましょう。

トピ内ID：4394848950

...本文を表示

そのお友達に不信感

めんどくさがり

2014年11月19日 17:46

私の弟が結婚するまで、両親は同居希望でしたし、今現在も本音は同居希望です。そして弟は結婚する前から実家を出ていて、実際に結婚してからは同市内で別に家を買って住んでいます。そんな親も、そんな長男も、多いのではないでしょうか。義理の関係ですから、誰だって多少の不満は持っているでしょう。親の希望を優先して叶えなきゃいけないと決まったわけでなし、今現在、表面的にでも円満なら、気にしなくて良いんじゃありませんか？不信感を持つべきは義実家に対してではなく、その話をしたお友達に対してだと思います。女友達の安心感からちょっとこぼした義実家の愚痴も、あちらで同じようにペラペラ喋って、全部筒抜けかもしれませんよ。お気をつけ下さい。

トピ内ID：4282432786

...本文を表示

人の気持ちは変わるもの

もるめ

2014年11月19日 18:28

あなたが知人から余計な話を聞かされて以来、あなたの義実家への気持ちが変わったのと同じです。義実家の人たちだって、あなたをよく知る前と、知ってからの気持ちは違うはず。無関係の知人の余計な話に惑わされて、わざわざ揉め事を起こす必要はないと思いますが。どうしても疑心暗鬼になってしまうなら、聞いてみたらどうですか。同居したかったですか？今でもしたいですか？と。で、同居したいと言われたら、義妹さんどうするんですか？一緒には住めないですよね？と、当然のようにサラっと言いましょう。そしてダメ押し。義妹さんが一緒にいてくれてよかったです、わたしたちは同居しないからこそうまくいってますもんね、そうじゃないですかお母さん？とニッコリ。

トピ内ID：0964378000

...本文を表示

ん～

千冬

2014年11月19日 18:28

私は、義理の家族の本音は、「嫁は気に食わない」だと思っています。嫁の立場からしても、義理の家族は、本当の本音を言えば、煙たい存在。でも、夫(息子)という、両方から愛されてる人で繋がっている。夫にとって、義理の家族は大切な人たちだと思うから、私も義理の家族を大切にします。義理の家族も、幸いにも私を大切にしてくれます。本音はどうあれ。(時々、あ～息子に迷惑かける嫁って思ってるなあ、これは…と感じることもしばしば。わたしは、国際結婚で、夫の国に住んでいるので、色々な手続きが一人では困難です) 本音で嫌がられてたとしても、それを表面に出さないでいてくれるのは優しいなって思います。あんまり気にしすぎないで、割り切ってがんばってください。あからさまに嫌味や意地悪されたりするよりいいと思いますよ。

トピ内ID：4010669394

...本文を表示

バツ1で小姑2人付き住んでいない家のローン有

今のうちに

2014年11月19日 18:28

誰が見てもとても条件の悪い彼です。別居でもしなければ一緒に稼いでくれる女性は見つからないでしょうから彼(＋義両親、二人の妹)の最大の譲歩の結果でしょう。本音では同居どころか、もっと若い子が良かった可愛い子が良かったというところかもしれませんが贅沢言って逃げられたら元も子もないのでやさしくしてくれているのでしょう。跡継ぎが産まれるまでが勝負だと思うので今のうちに同居不可(小姑付きの同居は無)で家は夫の所有物であることを確認しておいたほうがいいですよ。跡継ぎができた後は彼が稼ぎ義妹たちが子育てすれば良いので同居したくないトピ主さまはよそ者の邪魔者となります。

トピ内ID：2246302921

...本文を表示

立ち位置が違うんだから仕方ない

さと子

2014年11月19日 18:28

一般的に考えて、バツイチで同居必須、しかも前の婚姻中に建てた家と言う条件の男性とわざわざ結婚したい女性は稀です。ご主人と親御さんは、その状態をよく判っていて、本来の希望はともかく納得の上で譲歩して主様の別居希望を尊重されたのでしょう。義妹さん達や、まして単なる知人ならそこまで考えてないでしょうから言いたい事言いますよ。聞き流しておけないいんですよ。私も夫はバツイチではないですが、義弟嫁に「長男の嫁なのにどうしてすぐに同居しないの？よくそれで結婚認めて貰えたね。自覚がないと思うけど」と言われたので「同居必須にしてたら縁談が全くなかったみたいで、そうしなくていいという条件で私は結婚したのよ。何なら貴方の方が先に結婚したのだから、最初から田舎で完全同居したいお友達を紹介してあげたら、うちの夫も私みたいなのと結婚するより幸せだったのにー」と、笑顔でしれーっと答えたら、見事に黙りましたよ。そんな奇特な人、そうそういる訳ないんだから。

トピ内ID：0311015930

...本文を表示

今のままでいい

たっちん

2014年11月19日 20:13

そういう小姑と同居だったから、離婚になったんじゃないの？もちろん他にも原因はあるでしょうが、小姑ってかなり大きな問題ですよ。ご主人もそれがわかってるから、別居にしたのだと思います。ちゃんと経験を生かしてくれて、いい旦那様ですね。赤の他人の、しかもお酒の上の話なんてスルーでいいです。文句があるなら、小姑からはっきり言ってくるべき。親孝行は同居しなくても出来ますし、老後、本当に介護が必要になったら考えればいい。もしかしたら2人の妹が、その時まで独身で同居しているかもしれないしね。小姑が「嫁に行って」から、考えればいいと思います。親だって嫁よりも、実の娘に面倒見てもらう方が気楽ですよ。トピ主さん夫婦は、現状維持でなんの問題もありません。

トピ内ID：2968618190

...本文を表示

それは本当かい？

人にやさしく

2014年11月19日 20:13

その話は本当かい？嘘かもしれないじゃないか。今うまく行っているなら、あやふやな事に惑わされない方がいい。その人がそうとは言わないけれど、世の中にはね、人を不幸にして喜ぶやからがいるんだよ。不幸の種を投げてくる人もいるんだ。現実はいい義家族で仲良し。これでいいじゃないか。今無い不幸は見ないに限る。知人とは関わらない方がいいな。あなたの文章の中に出てくる登場人物で、悪人はただ一人。その知人だよ。

トピ内ID：2148619254

...本文を表示

聞かなかったことにしとく

🙂

yuhi

2014年11月19日 20:13

だって直接言われたわけじゃないんだもの。第一それ結婚前の話でしょ？妹達だって聞かれたと知ったら気まずいよ。余計な事を言う知人ですね。聞き流しておいてください。表面上良くして下さってるなら、それでいいじゃない。遠すぎず近すぎず、本音は別でもいいんです。仲良くやっていく、って「べったり付き合う」って意味じゃないですよ。同居で1度失敗してるからこそ、旦那さんだってごり押ししてこないんじゃないの？今はその点は一切触れないで、妹たちが匂わしてきてものらりくらりかわしましょう。将来はっきりとそういう事を切り出してきたら、その時穏やかに、でもきっぱりと自分の意見を言えばいいんです。

トピ内ID：2646798494

...本文を表示

今は認めているのでは？

３０代既婚男

2014年11月19日 20:13

結婚前はトピ主さんの事は何も知りませんからね。向こうだって厳しい目で見ますよ。ですが今はトピ主さんを旦那さんの奥さんと認めているのだと思います。信頼は行動で勝ち取るもの。大丈夫、トピ主さんは上手く付き合えています。

トピ内ID：2719883237

...本文を表示

そうとは限りませんよ

美穂

2014年11月20日 10:32

＞『結婚するなら同居して面倒みるべき。親も望んでいる。兄の事情(離婚.子供)も知ってるのか。あんまり賛成できない』普通は、こんなコメントを聞いたら、最初は共感するフリをするでしょうけれど、「そんな未婚の小姑が家に居たら、お兄さんも離婚する訳だ。せっかく再婚相手が見付かったのに、また離婚させたいの？」と言いたくなりませんか？でも、その知人さんは、そういう考えの人ではない。もしかしたら、義妹さんもそこまで話をしていないのに、知人さんが勝手に「長男の家に嫁ぐ覚悟が無い」という話に盛っている可能性も有ります。特に知人さんが、長男教の家で育っていると、先入観が有りますからね。今の義妹さん達が、友好的なので有れば、そこまで言ってない（知人さんが話を盛った）か、別の知人に話して説教されて考え方を少し変えたか、そんな感じかな？と思います。

トピ内ID：5722445124

...本文を表示

知らなかったこと・・・

🙂

アラフォー事務

2014年11月20日 12:12

貴方に直接同居希望と言わないのだから、知人から聞いたことは聞かなかった・知らなかった事として通しましょう。義家族と上手くやっていく方法です。

トピ内ID：6085269340

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

聞いた話より自分の目を大事に

もみじ

2014年11月20日 12:12

今までの交流が全て。人の言葉で疑心暗鬼にならない。会ったみたら「案外あねちんさんは良い人。思っていたのと違うわ。仲良くやれそう」とも。過去の発言の又聞きなどに振り回されない事。酒の席の愚痴に振り回されない事。酒の席での奥さんの愚痴など（逆にダンナの愚痴、これは酒が入ってなくても）腐るほどあるわ。でも、家に帰ればまずまず円満な家庭。それに希望はどう思ってもいい。その時は‘そう思っていた’でもいいじゃない。しかし、義妹さんの希望通りではなく別居になった。義妹さんは自分の希望を兄に押し付けなかった。それが全て。本音も変化する。とぴ主さんの人徳が彼女を変えたとも思えます。今までと同じ付きあえばいい。

トピ内ID：7338824989

...本文を表示

つまんない悩みだね

通りすがり

2014年11月20日 15:07

単に他人から聞いた事なのに、何故それが義両親の本心だと繋げるのか意味不明です。それに義両親と義妹達と同じ意見であるはずがないでしょう。そう簡単に疑心持つのって自分に酔ってるだけとしか思えない。実は同居したいと思ってることの一体何が悪いのか。どんな親だって息子がいい嫁さんもらって一緒に暮らして老後の世話してくれたら嬉しいなって思ってますよ。それと同時にあなたを褒めたり慕ったりしてはいけないんですか？でも娘達二人が自立せず実家暮らしで、こんなところに嫁を同居させたらまた離婚されるかもしれない、今は同居だなんだ我が侭言わずに息子夫婦の好きなようにしてもらおう、自分達もお嫁さんと仲良くしよう、ローンだって負担してくれてるしお嫁さんを怒らせたら大変だって思ってるんじゃないかな。下心がない関係って本当の親子くらいなもんです。

トピ内ID：3397241332

...本文を表示

気に病むことはないです。

カランコエ

2014年11月20日 16:41

義妹さんにとって「兄の事情(離婚.子供)も知ってるのか。」とか言ってる頃の話でしょう？ということは兄から結婚したい人がいると聞いた頃、もしかしたら恋人ができたという話があったくらい以前に知人に話したことかもしれません。ならばあなたのことをまだよく知らない頃ということ義妹さんも不安かも。「義姉になる人にローンなんて知らない！と言われたら？義実家なんか大嫌い！と言われたら？前の人は・・・」とか。でも兄が連れてきた新しいお姉さんは良い人で、一緒に住んではいないけど実家にもよくしてくれている、一緒に居て楽しいし知り合いに話したことは心配のし過ぎだったなぁ。で、今は仲良くしていると。今仲良くできているならいいじゃない。その話をしてきた知り合いの人こそ腹立たしい、良かれと思ってなのかなんなのか知りませんが、知り合い程度の人にそんな説教されたくないですね。「酔っ払いの勝手な自論を聞かされたわー。」と思ってさっさと忘れましょう。

トピ内ID：5112800446

...本文を表示

気持ちは変わる

こじ

2014年11月20日 16:41

他人を介する言葉は、話に尾ひれがつきやすいものです。あまり鵜呑みになさいませんように。もし、お義母さんたちがそのとおり話していたとしても、後になって「やっぱりこっち（別居）の方がよかった」と考えているかもしれませんよ。何より、ご主人が同居でなく別居を主さんに勧めたのですから、気にする必要はないでしょう。どうしても気になるなら、ご主人に聞いてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8882614339

...本文を表示

おおげさー

mimi

2014年11月20日 16:41

その程度で疎遠がどうとか大袈裟すぎませんか？その愚痴を言っていたのは義妹であって、義両親じゃないですよね。確かに「いずれは同居してほしいわ～本心ではね」なんて話はあったのかもしれないけど、どこだってそんなもんじゃないですか。あなただって「正直同居は勘弁してほしい、妹たちもいるし、お金をあてにされるのも困ります」が本性ですよね。表では義両親と仲良くやって、「いずれは同居も・・」なんてもし言われても、「アハハハ・・今は妹さん達もいますし・・」なんて言って流しますよね。それが建前でしょ。本心では「冗談じゃない」と思いながらも、本音は言えないですよね。それが建前、あなたにだってあるように、ムコウにも本心はある。お互い様でしょ。あなただって散々女友達とかに「同居は絶対嫌～冗談じゃない」って言うでしょ。それが義妹さんの場合は伝わってしまっただけです（笑）共通の知人がいたからこその不幸な話です。それを自分のはさも建前がないように「信じられない、これからどうしたら・・」って、その程度の事で人間不信になるあなたが不思議です。本音と建て前なんて誰にもであるのに。

トピ内ID：8318219858

...本文を表示

想いを吐いてみたら？

私は私

2014年11月20日 17:29

それほど辛く悲しく、また優しい義父母さんなら、胸の内を打ち明けたらどうですか？人伝にこうこう聞きましたが、本心だったのですかって。バツイチ長男、独身同居妹二人、実家のローンまで半分抱え、主さんが良く言われても悪口を言われる筋合いはどこにもないですよ。しかもその実家、親亡き後、妹が結婚しなかったら誰のものになるんでしょう。実家増築しても離婚、原因は未婚の妹たちではと勘ぐりますね。トピ主さんは、堂々としていればいい。昔の知人の話など、何の参考にも気にもしなくていいんですよ。

トピ内ID：6573856692

...本文を表示

その義妹のせいだよ

マーチったら

2014年11月20日 17:29

ご主人がバツ１なのはその妹のせいじゃない？そんなのが家にいたら、そりゃあ元の奥さんも不愉快極まりなかった事でしょう。さの知人も義妹と同類です。無視に限ります。義両親はそこまで悪意はないのでは？そちらまで嫌ったら可哀想ですよ。

トピ内ID：3131815129

...本文を表示

これまで通りに。

💋

たらこ

2014年11月20日 18:29

ないない！その家族構成で同居なんてありえません！ご主人が前の奥さんと離婚した原因もおそらく、小姑２人と両親との同居が原因じゃないでしょうか？義両親もその事を分かっているのでしょう。「トピ主さんが結婚してくれて良かった」というのも本音だと思います。そのおせっかいな知人の言う事に惑わされてはいけません。人の幸せに水を差して面白がってるだけかも知れません。義妹の「結婚するなら同居して夫の親の面倒みるべき」という思考もいざ本人が結婚したら簡単に変わるでしょう。トピ主さんは共働きで、実家のローンも半分払い、多少の援助もしている。対して義妹達は家にお金も入れず好き勝手な事を言ってる。誰がみてもトピ主さんは悪くありませんよ。気にせず、会った時だけ笑顔でお付き合いしましょう。

トピ内ID：3286021615

...本文を表示

人の気持ちは永久不変ではない

しほみ

2014年11月21日 13:00

時とともに変わりゆくものでもあります。私は大学入学で第一志望に落ちてしまいました。なので滑り止めの母親の母校の女子大に。（親が浪人を許さなかったので）本音も建前もいやいやながらでした。落ち込んで行きました。が、想像していたよりはるかに良かった。就職も女子大枠で当初の希望と同じところに。卒業の頃には、本音も建前も「この大学で良かった」と思ってました。このようにたった４年でころっと変わることだってあります。事前では同居してほしいなどと思っていたのかもしれませんが、結果今の状態でうまく行っているので良かったでしょう。過去の話を蒸し返す知人も知人ですが、もう揺るぎない関係が出来ていると聞いているからそんなことをしゃべちゃったのかなとも思います。婚前だけでなく今の本音も聞かせてくれると良かったですね。でも、その知人にはご注意。義妹さんにも「とぴ主さんがこんなこと言ってた」とおしゃべり内容を筒抜けにしているかもね。それに愚痴は愚痴でいいじゃない。このとぴだって義妹さんがみたら大いなる愚痴だわさ。

トピ内ID：4013454138

...本文を表示

ありがとうございます、トピ主です。

😨

あねちんトピ主

2014年11月21日 23:58

いろいろな意見、考え方に気持ちが楽になりました。ありがとうございます。確かに本音と建前、誰にでもありますよね！大袈裟でした。人から聞いた話に惑わされすぎで、今の良い関係まで疑って義家族に申し訳ないです。私を知ってもらい本音はあるものの、ほどよい距離感で付き合ってくれてると思うようにします。夫が離婚したのは10年以上前で、その頃妹達は学生でした。なので小姑が原因ではないと思います。また実家はあくまで実家で、結婚にあたり建てたのではないです。知人は男性です。彼自身の意見もあったのかもしれませんし、義妹に好意があるようで肩を持つ？ような、なんとか義妹の希望を取り付け？たい感じをうけました。鵜呑みはいけませんね。夫は、最初から妹達がいる間は同居はしないと言ってましたし、仲良くしてくれてありがとうと言ってくれます。もちろん私の両親の事も大事にしてくれます。今の関係を大切に、同居に関しては義家族から話しがあってから考えようと思います。

トピ内ID：6232896243

...本文を表示

矛先が違う

順子

2014年11月22日 18:57

トピの登場人物の中で、一番信用できないのは知人です。義妹の不満はありがちなことでしょうけど、義妹に兄夫婦の同居に関して発言権はありません。義妹だって直接トピ主さん夫婦に苦言したわけじゃないんだから、まあ一応節度ある態度は取ってるわけですね。でもその義妹の本音？を当人(トピ主さん)にバラしてしまった知人は要注意ですよ。思いやりも節度もない、信用できない人です。トピ主さんが相手を見る目を変える必要があるなら義家族に対してではなく、知人に対してです。

トピ内ID：5152208024

...本文を表示