彼女の態度が変わりすぎる

レス23

（トピ主 6 ）

🐱

黒猫

2012年01月20日 15:07

恋愛

開いてくださって有難う御座います。黒猫♂20代です。
付き合って六年の彼女が、四年ほど前からたびたび癇癪のようなものを起こすようになりました。
四年前に彼女が私の住んでいる土地に引っ越してきてくれて、半分同棲のような生活です。
そして、喧嘩した時の彼女の態度に疑問を感じるようになりました。
些細な事で腹を立て、イライラし、私に当たるのです。
些細なことの例を挙げると、
「テレビゲームがうまくいかない」、「作っていた料理を失敗した」などです。
イライラが始まってしまうと、もうどう慰めても、火に油を注ぐだけになってしまい、暴言を延々と吐かれます。
八つ当たりは、悲しいからやめてくれるかなと話したことがあるのですが、「これが嫌なんだったら他の人と居れば！？」とまくし立てられ話になりません。そして部屋を飛び出し、着信拒否され、メールも拒否されます。
その間、相手からは延々と罵倒のメールが何時間も着続けます。
内容は、いままでお世話になりました、もう関わりたくない、消えろ等です
相手の気が済む翌日以降に、けろっと普段どおり接してきます。
その後、私が少しでもそのときの事について質問しようとすると、またイライラが始まり、話はしたくないと言われ、それでも大事なことだからと話をしようとすると、大きな声で「あーー、あーー、」と叫びながら耳をふさぎ聞こえないフリをします。
相手の機嫌を伺う日々です。

酷い時は週に三回くらい癇癪を起こしたりして、正直きついです。フォローしていこうと思っていますが、精神的に引っ張られてしまいどうしても落ち込んでしまいます。

五分前までは楽しく過ごしていたのに、スイッチが入ったように・・・。
彼女はなにか心に病気を抱えているのでしょうか。
レスいただけたら幸いです。

トピ内ID：5868345714

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

フォローしないほうがいいですよ

まこ

2012年01月20日 17:57

彼女さんは確かに何か心の病気なのかもしれない。（病気かそうでないかの判断は私にはつきませんが）けど、その態度は、常軌を逸しているというか酷すぎます。トピ主さんがフォローし続けるいわれはないと思います。これ以上振り回されないよう、静かに別れを告げたほうがいいんじゃないでしょうか。準備を周到にして黙って引っ越し、一言書き置きを残しておくのです。「もう疲れました。さようなら」

トピ内ID：2410474433

...本文を表示

心の病気ね～

百済祭り

2012年01月20日 17:57

＞これが嫌なんだったら他の人と居れば謝るならまだ救いはありますが開き直りはみっともない。ここで心の病気と言われればそれを治してあげようと思っているのですか？巷の20代はもっと活き活きした恋愛をしていますよ。このまま20代を彼女に費やしても後で振り返ると何て時間の無駄だったんだろうと思うと保障します。

トピ内ID：0867027721

...本文を表示

心に病気を抱えているでしょうね

いのぶた

2012年01月20日 17:57

まず正常な人間関係を保つことが難しい状態にあります。普通ではないことは明らかですね。自覚はあるようなので性格の著しいかたよりとも言えますが、４年ほど前からということを考えると何らかの病気の可能性を考えたほうがよいと思います。私の別れた妻も突然かんしゃくを起こす人で最後は泥沼離婚でした。しかしかんしゃくを起こしている間の記憶はあまりないようでした。病的な感じがありましたがもはやわかりません。このまま付き合い続け、自分が守ると頑張っても似たような結末になる気がします。別れるという選択肢が最善なのかもしれませんが、それも悲しいですね。しかし交際を続けていくには二人だけでは難しいでしょう。身内に相談することもよいかもしれませんが、身内が彼女を擁護した場合、より悪化する可能性もあります。病院に行くか別れるかのどちらかを選ぶ時が来ていると思います。

トピ内ID：8566463511

...本文を表示

病気だろうと何だろうと・・・

JinRock

2012年01月20日 17:57

ちょっと質問の意味がわかりません。彼女が病気らしいということになれば、トピ主は安心なのですか？その様子では、どうせ彼女を病院に連れて行くことなどできない相談でしょう。それとも「病気」なら、それを理由に別れるということですか？そんな回りくどい事をしていないで、その彼女と別れたほうが身のためなのではないですか。

トピ内ID：7002162621

...本文を表示

いうこと聞きすぎなんじゃない?

sakura

2012年01月20日 18:11

いらいらしても、当たっても、罵倒しても、別れ話しても絶対に自分から離れないとおもってるんでしょ、彼女は。｢他の人といれば！？｣って言っても裏切らない従順な犬だと思われてますよ。病気というよりは、対等に｢人｣としてみていない気がする。よっぽどあなたが覚悟を決めないと変わらないと思いますよ、彼女は。

トピ内ID：6546074638

...本文を表示

気をつけて！

😑

ポー

2012年01月20日 23:16

その彼女は危険ですね。別れた方が身の為だと思いますが・・・。別れる時が一番危険な時だと思って下さい。脅かす訳ではありませんが、ストーカー化する恐れがあります。くれぐれも別れ方をしくじらないように・・・。

トピ内ID：5519784361

...本文を表示

主さんの所為もあるかもしれませんね。

💡

I SPY!

2012年01月20日 23:16

彼女が病気であれ、なんであれ、この４年間、主さんがひたすらなだめたり、折れたりして彼女が本来自制すべき怒りのポイント、または矛先を逸脱しても許される環境を作り出した。つまり助長したのでは？と思います。当り散らそうが、喚こうが、彼女の気が済めばその事は無かったも同然に流されるの関係が４年も続けば中々人は自力でそれを直せませんよ。しっかり怒るべきだったと思いますね。そして彼女が態度を改めない限りは付き合えないと言うべきです。彼女は主さんに捨てられない自信があるのです。彼女は同じ事を友人にはしないと思いますよ。つまり多大なる甘えと長年繰り返した事での麻痺だと思います。主さんも本当の意味で強くなった方が良いです。許せないものは許せない！と主張出来る人になって下さい。

トピ内ID：8139584131

...本文を表示

それは堪りませんね

カービィ

2012年01月21日 14:30

テレビゲームが上手く行かないぐらいで八つ当たりっておかしいですよ。部屋を飛び出し、延々と罵倒のメールを何時間も打ち続けるって怖いです。外は寒いよ。何時間も一体、どこからメールを打っているのかな？メールを打つ事のみに夢中で、外の寒さを感じていないとしたならそれも怖い。再三、もう関わり合いたくない、消えろ！って言われているならその通りに、彼女の前から消えた方が良いと思うよ。黒猫さんも何が切っ掛けで突然、彼女が癇癪を起こして八つ当たりをして来るのか、もう訳が分からない状態ですよね。これ以上、ご機嫌を取って宥めても無駄だと思います。もう潮時じゃないですか。黒猫さん自身も壊れてしまいますよ。

トピ内ID：8707545092

...本文を表示

ふ～～～ん

🐶

tako

2012年01月21日 15:10

病気？何か病名がつけば安心でしょうか・・？性格に難があったらすぐ精神的病気だ！って思うのやめたら？！そういう性格だってだけの話でしょ。付き合い始めのころは猫かぶってたのが、だんだん本性が出たってだけの話なんじゃないですか？！それだけ八つ当たりしても６年も付き合って、何事もなく許してくれる彼氏。何をしても大丈夫・自分から離れていく事はないって安心しきってるんでしょ。実際（消えろ！）とまで言われても逆キレすることなく交際してるようですし。最近のトピでもありましたよ（彼氏が何をしても怒らないから、わざと嫌がるような事をしてしまう）って。彼女もそんなところでどんどんエスカレートしてしまってるのかも。何言っても受け入れてくれる彼氏だし。許してくれるとどっかで甘えてるんでしょ。愚かですが。あなたが離れると慌てて謝ってくるんじゃないですか？！別れた方が良いのでは？！それが彼女の素ですよ。なおらないでしょ。あなたといる時はこれかれもそのままだと思いますが。。

トピ内ID：5756372051

...本文を表示

読んだだけだと・・・

人それぞれ

2012年01月21日 15:10

倦怠期のような気がしますが・・・彼女さんも恥じらいもすでになくあなたは何でも言うことを聞く・・・そんなイメージです。　　　私は女性ですが主さんのような性格の方なら知らないうちにどんどん我が侭になるでしょう。　結婚した暁には言いたい放題、やりたい放題やらせてもらいますよ。だってもう尻にしかれてるんだもの。　こちらの思う壺・・・です。それが嫌なら今のうちに何とかされたほうがよろしいかと・・・ちなみに心の病気・・なんてことはないと思います。（経験上）

トピ内ID：0133268547

...本文を表示

トピ主です。

🐱

黒猫トピ主

2012年01月21日 19:39

皆様、まとまりの無い文章なのにレスを下さって有難う御座います。ひとつひとつ読ませていただいています。 ○まこ様レス有難う御座います。そうですね・・・、もう疲れた、と思うことが最近増えてきてしまって、フォローしきれないというのが今の気持ちです。反面、自分がしっかりしなくてはと何故か強く思ってしまい、なかなか抜け出せないのも事実です。病気について詳しく調べてみます。有難う御座いました。 ○百済祭り様はじめまして、レス有難う御座います。私も、開き直られるとむなしい気持ちでいっぱいになってしまい、今は怒りよりむなしい気持ちでいっぱいです。病気といわれても、私に治す力が無いことは解っているので、話し合いをして病院にかかるなり専門の方の力を借りつつ、見守っていくか決めたいですが、話し合いの場さえ設けられない今はもうだめなのかもしれないですね。生き生きとした恋愛・・・良く考えて見ます。有難う御座いました。

トピ内ID：5868345714

...本文を表示

トピ主です（レス続き）

🐱

黒猫トピ主

2012年01月21日 19:39

○いのぶた様こんにちは、丁寧なレスを有難う御座います。いのぶた様も同じ状況に陥っていたのですね。彼女も、その時の事を質問すると「あんまり覚えてないし思い出したくないから話したくない」といいます。まだ気持ちがあるため、出来るなら支えて行きたいと思うのですが、冷静に話し合いをするためにも二人きりではだめですね。病院に行く事を了解してもらえるような上手い言い方を考えてみます。いのぶた様の現在が幸せでありますよう。レス有難う御座いました。 ○JinRock様レス有難う御座います。結局何がしたいのかという肝心なところが曖昧なトピになってしまい申し訳ありません。病気か病気で無いかは、私の中では重要です。なぜかというと、性格なのだとしたら好きでやっているのだと思い完全に嫌われ馬鹿にされているのだなと思うのですが、病気となると意志と関係なくそうなってしまうのかな、だとしたら本当は好かれているのではないか、と希望が見出せるからです。病気であればいい、、だなんて凄く失礼なことを言っていると思います。良く考えて見ます。有難う御座いました。

トピ内ID：5868345714

...本文を表示

4年前に何が？

おやおや

2012年01月22日 00:12

>>四年前に彼女が私の住んでいる土地に引っ越してきてくれてなぜ引っ越ししてきたのですか？もしかして彼女は引っ越ししてくるにあたって仕事も友人も失った結果になっているのでは？「私だけが全て変わった！（変えられた）」と思ってるとか？そのうっぷんがたまってトピ主に当たってるのかもしれませんよ。第三者を交えた話し合いはできないですか？気を付けないと別れ方を間違ったら、とんでもない修羅場になりそうですね・・・

トピ内ID：1233502348

...本文を表示

トピ主です（レス続き

🐱

黒猫トピ主

2012年01月22日 18:20

○sakura様コメント有難う御座います。彼女は機嫌がいい時は、稀に、「わかんなくなってる時の私の言ってる事は全部本気にしないでね」と言って来ます。確かに・・・私は彼女に絶対に自分からは居なくならないと思われていそうですね。前に彼女が癇癪を起こしている時に、「私はいま仕方なくこうなっているのだから、あんたと対等に扱わないでよ！」と言われたことがあります。もう一度話し合いの機会を持つべく良く考えてみます。有難う御座いました。 ○ポー様はじめまして、レスしていただき有難う御座います。前別れ話になった時には、あとからメールで延々と、「死んでやる、私のことなんて本当はどうでも良かったんだね」「今からビルの屋上にいきます」「全部あんたのせい」などと着ます。また別れ話になると同じ事になりそうですね。本気で死ぬだろうとは思っていませんが・・・気をつけます。アドバイス有難う御座いました。

トピ内ID：5868345714

...本文を表示

トピ主です（レス続き

🐱

黒猫トピ主

2012年01月22日 18:20

○I SPY!様レスいただき有難う御座います。助長したのでは？とのお言葉、まさに、そうだと思います。わけが解らず、怒っているから謝って・・・話し合いも、癇癪するからという理由で満足にしなかったわけですから・・・。フォローすると言うからにはそれなりの覚悟で居なければだめですね。かつて、周りの友達にもそんな態度取るの？と聞いたことがありますが、「しないよ。友達には。でも恋人なら受け止めるのが当然でしょ」と言われました。I SPY!さんの仰る通りと思います。嫌だから止めて欲しい事、きちんと向き合って欲しい事を伝えます。有難う御座いました。 ○カービィ様レス有難う御座います。飛び出した時はネットカフェに大抵居るようです。延々と届くメールの中に、浮気するなどいつも届くので・・・。推測ですが。機嫌を取るのは疲れました。でも、なぜか支えなければと思ってしまう私も居るのです。ただのヒーロー願望なのかもしれません。支えると言うことで私も間違った依存をしてしまっているのかもですね・・・。コメント、有難う御座いました

トピ内ID：5868345714

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

半同棲・・・

うむむ

2012年01月22日 18:20

交際6年、半同棲4年。彼女の前の住所と現住所の距離がどれくらいなのか、彼女が何歳なのかトピ主が20代の後半なのか、半ばなのか、にも因ると思いますけど、今まで結婚の話は出なかったのですか？例えば彼女が故郷や友人、前職を捨ててまでトピ主とも同棲を選んだのに彼女がアラサーになってもプロポーズの気配もない、というのであれば自分の若さを無駄遣いしたような思いに駆られて情緒不安定になるかも・・・とは思います。この同棲は失敗したなと思いつつ、トピ主との関係を再構築したり、別の男性探す勇気がなくて荒れてる、と言った情景が思い浮かびます。正直同棲を選ぶ人の気持ちは良くわからないのですが、トピ主にとって彼女は何なのでしょう？結婚を前提とはしていない、あくまで単なる交際相手なのか、内縁関係なのか。事実婚ではないらしいというのは解るんですが。今の関係は彼女の方にも何のわだかまりもなく、納得済みなのでしょうか？同棲して半年ならいざ知らず、なぜ四年もたって彼女の癇癪を嘆くのか。別れる後押しが欲しくて小町にいらしたのでしょうか？

トピ内ID：5609666568

...本文を表示

トピ主です（レス続き

🐱

黒猫トピ主

2012年01月22日 18:20

○tako様コメント有難う御座います。本性・・・そうかもしれませんね。何をしても結果許してきたので、他にも書いてくださった方が仰るように、助長してしまったのだと思います。教えてくださったトピ、探してみました。成るほどこういう人も居るのだなあと・・・。試してしまうのでしょうか。病気にしろそうでないにしろ、耐えられないと言うのが現状なので、もっとよく自分自身の事も見つめなおして、改めて向き合ってみます。別れを選択する事を頭に置いて、考えてみます。アドバイス有難う御座いました。 ○人それぞれ様はじめまして、コメント有難う御座います。傍に居たいために言いなりになりすぎたのですね。もしこの先も関係を続けるのだとしたら、もっとしっかり気持ちを伝えないといけませんね。癇癪を起こされても、きちんと話し合ってみます。有難う御座いました。

トピ内ID：5868345714

...本文を表示

トピ主です（レス続き

🐱

黒猫トピ主

2012年01月22日 18:20

○おやおや様コメント有難う御座います。彼女は両親と険悪で、色々と当時も問題が起こっていたので、私が大学卒業して働き出し引越ししたのを機に、一緒の土地で暮らしたいと言って来てくれました。こちらに友達は数人居るようです。たまに、遊びに出かけています。彼女は仕事は今現在していません。なので、生活費は私が出しています。彼女の家族を交えて話し合いの場を持ちたいですが、上記の理由により難しそうです。私の今まで数年の態度にも問題が大きくあるので、慎重に考えつつ、行動してみようと思います。有難う御座いました。

トピ内ID：5868345714

...本文を表示

あなたがどう思っているか

かな

2012年01月22日 22:00

こう言われたこと、それに対しどう感じたかなど伝えても変わらない、逆ギレするようであれば、それはもう病気か否かという問題ではないように思います。そういう病気の人は自分自身がやっていることを振り返り、後悔し、苦しいと感じている方が多いです。自分のやったことに責任が取れないような子供の理不尽な八つ当たりを受け続けられるくらい彼女に魅力はあるのでしょうか。

トピ内ID：0667231273

...本文を表示

うむむ様の御意見

カレボー

2012年01月23日 14:33

どおりだと私も思いました。実家を出てトピ主様と暮らし始めた頃には、彼女の中で結婚の意識はあったのでは？結婚の話はしてないのですか？彼女と両親の関係も上手くいかない様子から考えれば、彼女がトピ主様を保護者として認識し保護者であれば→私の気持ちに気付け！癒せ！寄り添え！何をしても許せ！となるのも自然な(失礼…)流れかと。両親にぶつけられなかった愛情をトピ主様で確かめているのかもしれませんね。反抗期の子供のような彼女との生活、受け止める覚悟はおありですか？今は大人の恋愛とは言えないですよね。仕事から疲れて帰ってきて温かい食事やお風呂、居心地のよい布団など望んだりしませんか？毎日ではなく時々そうなるのだとしても、いついつまで我慢すれば終わるなどという期限はないのです。耐えられるなら彼女と一緒に苦しんであげてください。抱きしめて髪を撫でてあげてください。暫しの間トピ主様が親にならなければならないかもしれませんが。ごめんなさい。キツい事を書き込んでしまいましたね。でも、彼女のこともトピ主様のことも心配です。

トピ内ID：6638008044

...本文を表示

・・・

🐶

hoho

2012年01月23日 16:51

まぁねー、近くなった人（親・親友・恋人）にほど自分の感情をぶつける人いますからね。外面は良いのに、親にすごい態度の人とかいるでしょ。彼女もその手のタイプなんじゃないですか？！嫌ならはっきり言って、ぶつかってみたらどうですか？！凄い勢いでキレられると思いますけど。お別れも覚悟で。そんな人と結婚なんて出来ないでしょ。

トピ内ID：5756372051

...本文を表示

やばいでしょ

昆布茶

2012年01月24日 10:35

健康で子供もいないのに無職というのが気になります。働きたくても精神的な弱さで働けないのでしょうか。その分あなたに八つ当たり。これで結婚してお子さん出来たら大変すぎますね。４年前からというのは同棲開始してからということなら、元々精神的に不安定な人で、同居して本性がわかっただけではないですか。イライラしてしまう人はそのイライラが収まるまでは「放っておく」が一番良いと思います。宥めたり意見したりはイライラを増長させるだけ。でも機嫌戻っても彼女は貴方に謝罪しないし、迷惑かけたとは思っていないようですね。貴方がいつになく強気に出たら、彼女は更に強気で叩きにくるかもしれませんが負けないでください。自分の人生だから、相手にはっきり言って、思うとおりの人生に近づけて下さいね。レスにあったような脅しの暴言には私はバカらしくて付き合いきれないです。

トピ内ID：5965030998

...本文を表示

アンガーマネージメント

南天

2012年01月24日 17:25

その彼女を貴方自身の生涯の伴侶とする覚悟はおありですか？彼女はアンガーマネージメントを学ぶべき未熟な人間ですね。時に、感情のコントロールのできない成人には、困難な育成歴や機能不全な家族歴などのが隠れた原因となっている場合があります。改善には本人の自覚と長い時間が不可欠となります。アンガーマネージメント　で検索すると自助グループまたセミナーなどの情報が得られるでしょう。もしくは、貴方自身がメンタルクリニック等のカウンセリングを受けてみてください。相談内容としては、彼女からの暴言メールを提示して、「彼女との付き合いが困難である。改善策を教えて欲しい。」と。個人的には、貴方に相応しい人が他にいると思います。

トピ内ID：9512756859

...本文を表示