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この写真、飾れってこと?!

レス30
(トピ主 1
🐧
カンナ
ひと
 初めまして、カンナ(42歳 既婚、中学生と小学生の子どもあり。)と申します。  毎年、主人の実家で舅と中心に正月に集まり、食事とした後に集合写真を撮ります。  私は子どもの後ろに立っていた為、ほどんど写真に顔が写っていませんでした。(約10名ほどで撮影)   舅がセルフタイマーで撮影したため、それはしかたがないと思いますが、  1写真の大きさは八つ切り   2当日欠席していた義妹夫妻を丸枠で載せている など手が加えられているところを見ると、なんだかもやもやします。 (主人には私に謝っておいてという内容の手紙があったようですが。) 以前その大きさの写真立てをいただいたので、タイトルの通り飾れ!ってことなのでしょうか・・・。  5年前に姑が亡くなってから、自宅から一時間程度とはいえ、月に1~2回は家族で訪問し、食事を作ったりしてきましたが、こんな配慮のない写真を見ると、なんだか悲しくなってきました。 

トピ内ID:3622519893

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いや、天然なだけでは・・・?

041
優奈
謝っておいてと伝言があったのですから、シマッタ悪いことした!とは思っていらっしゃるはずです(苦笑)。 義妹というのは、ご主人の実の妹さん=お舅さんの娘ですよね? それは最初から切り張りする予定だったんでしょう。 撮ってみたら「あちゃ~」、でも「うーん、まあいいや~」で強行してしまっただけなんじゃないでしょうか。 トピ主さんが普段からよくしてくれているだけにすっかり仲良くなったと思い込んで、今回も軽く流してくれるだろう、と少し甘えただけなのではという気がしますよ。 それとも、そんな風に遠回しのメッセージを込めてネチネチと虐めるような方なんでしょうか。

トピ内ID:5070000001

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えーと

mikan
配慮がないというのはどの部分に? ご自分の顔が写ってなかったから?(だとしても、セルフタイマーだったら仕方ないとご自分で仰ってますよね…謝っておいてという言葉もあるし) 写真立ては「良かったら飾ってね」って意味ではないですか? 飾ろうが飾るまいが、それはあなたの自由では? どのあたりに配慮がないのかがよく分かりません…。

トピ内ID:5322133697

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飾らないよ

041
みるる
うちの舅も何回かプリントしたものを額に入れて渡されたり 子供が賞状もらうと額を買って「飾れ!気の利かない親だ」 と言われますが 主人は「飾る必要なし」 なので一枚も飾っていません 旅行の写真はアルバムで十分だし 飾る場所も無いからです お舅さんの年代はなんでも額に入れて飾る人多いですね 無理して飾らない方が良いです

トピ内ID:1182215175

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ありがとうございます。

🐧
カンナ トピ主
皆様のレスを読まさせていただきました。 誠にありごとうございます。 様々な意見を聞けて勉強になります。 先日、舅のうちに家族で晩御飯を食べに行きました。(作るのは私ですが・・・。) 舅に口頭でお詫びが再びありました。(私自身は気持ちの整理がつかなかったので、生返事をしてしまいましたが) しかし、リビングをみると、例の写真が・・・・。 中央の目立つ位置にちゃんと飾ってあるではありませんか!! もう、恥ずかしいのと、悲しいのとで胸がキュッとなり、先ほどの謝罪はなんだったのか・・・。 夫や娘にもからかわれ、その場にいるのがいやになりましたが、 どうにか夕食を作りました・・・。 続きます。

トピ内ID:3622519893

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続きです。

🐧
カンナ
私はその場では感情を抑えてしまうことがあります。 今回はまさにそうでした。 家に帰ってから、確かに舅は一人暮らしで寂しいのかもしれないが、せめて私がいるときは、 集合写真を隠しておいてくれればいいのに・・!と怒りが後からふつふつと沸いてきました。 なんか馬鹿にされてるなとくやしく思いました。 集合写真は再び撮影されるまで、約1年間通常は飾られます。 舅の家へ行くたび、それを見なければならないならもう行きたくないと思ってしまいます・・・。

トピ内ID:4490590361

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お舅さんの目を盗んで・・・

041
おひさま
 1年間も飾られているのですか?! それはあまりいい気持ちがしませんね。 私でしたら 「所詮そのような扱いでしょうよ」ということで  お舅さんの目を盗んで 自分の顔の辺りに へのへのもへじを書き込んでしまうか  シールを貼ってしまうかも~ 「みそっかすだから 気にならないでしょ?」ってね。 お顔が殆ど映っていないのなら そこだけ切り取ってしまうとか シールが無理なら 本来なら顔があるであろう部分に 何かの切り抜きを載せるとか・・・ 「中途半端は気になるから」と言えば OKではないかな。

トピ内ID:8221099896

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なんか少女のようですね

041
浮遊妻
自分がブサイクに写ってる写真を、家に飾りたくない。 でも義実家には、一年間飾ってあるから、乙女心が傷つくってことでしょうか。 私は、一緒に笑う方なので、あまり気持ちがわかってあげられませんが、そんなに嫌なら、今からお目々ぱっちりキメ顔のプリクラ撮って、その集合写真のトピ主さんの顔のあたりに貼ってきたらどうですか? 次の訪問の時に、こっそり全員の目の部分をマジックで帯状に塗り潰して、お義父さんの肩のあたりにぼんやりとした手を書かくのも楽しそう。 ご先祖様が写ってる!とか言って。 自分の顔だけムンクの叫び風にいたずらして、誰かが気付くまで、ひたすらしらばっくれるとか。

トピ内ID:4404671064

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なんかさ

🐤
イヴォンヌ
トピ主さんの沸点が低いよね。 舅からしたら嫁なんてしょせん他人。 写ってようがいまいがどうでもいいのよ。 自分と息子、娘、孫。 自分と血のつながった者が写っていればいいわけ。 舅さんもトピ主さんが写ってなくて悪いな、申し訳ないなと 思って謝ってるんだし、それでいいんじゃない? 一人暮らしの舅さんのことを思って食事を作り 一緒に食べてくれるトピ主さんに感謝してると思うし そんなにカリカリしないほうがいいよ。 トピ主さんが実父母と同じように舅を思えないように 舅も実子がかわいいわけ。 「嫁は他人」これを忘れないようにね。

トピ内ID:1244518921

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ここはひとつ

🐤
寅さん
トピ主さん以外の人は顔が写っているのに トピ主さんだけ顔がわからない写真なんですね。 気持ち、わかりますー… 自分だけどうでもいい扱いの気がしますよね。 ここはひとつ、お子さんと一緒にゲームセンターに行って 目がきらきらと大きく、かわいく写るプリクラ撮って 実家の写真に貼っちゃたらいかがでしょう。 まるっきり天然風に 「この集合写真、私の顔がわからないので貼っときました!」(ニコッ) 天然風には天然風で返してみるのもいいかと。

トピ内ID:5790494812

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気にしない気にしない

041
初雪
残念な写真ではありますが、私ならこう考えます、というか考えました。 最近のことなんですが、義両親と実両親、主人と私と娘で出かけたとき、姑が撮った写真の私の目が閉じてました。撮った瞬間、私も目を閉じたなというのがわかりました。姑も「あ」と言ってすぐ「いいか」と言いました。 その日は寒かったし私の両親の手前もう一枚と言えなかったのかなと思うことにしました。姑との仲は悪くないんですが、いいかという発言はちょっと悲しい気持ちになりましたけど、そう思えば私も、まいっかって思えます。 お舅さんも謝ってることですし、わざとではないんですからそんなに怒らないであげて。

トピ内ID:9834533498

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配慮がない?

😑
kirin
「このわたくしが写ってない写真を飾るの?」 ってことですか?随分な方ですね。 写真館で撮ってるのではなく、セルフタイマーで撮ったんですよね? きちんと自分が写るようにしなかったあなたが悪いのではないですか? みんなが揃うお正月に家族写真をとる姑を亡くされた舅の気持ちがわからないですか? 本当はちゃんと写るように撮られなかったトピ主が悪いのに、舅はあなたが写ってないこと 謝られてるんですよね。いい方だと思いますけど。 あなたの家で飾る飾らないはあなたが決めればいいことですが、 舅の家に飾ってあったって何が悪いんでしょう? それぐらいのことでキーキー言ってるあなたに違和感感じます。 だったら来年は真ん中で化粧ばっちりで撮れば? それぞれが健康で新年を迎え写真を撮れていること、 毎年の家族の成長が分かる家族写真は大事なものなんじゃないでしょうか。 ご自分が上手く写ってなかったからとこれ程怒るなんて思いやりのない方だなと思いました

トピ内ID:1886495736

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自分のミスでしょ?

041
あると
来年は写るところに収まればいいじゃないですか。うちの子、私が隠れるくらい育ってたのね。立ち位置失敗しちゃったわ(笑)って思えませんか? ある意味、いい記念写真だと思うけど。顔が写って無いのが不満なら、トピ主の顔写真を写真の上端に貼り付けたらどうでしょう?

トピ内ID:5920379681

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捨てた方が良いわよ

041
みるる
そんな写真迷惑だったら さっさと捨てちゃいな 爺ちゃんの自己満足なんだから

トピ内ID:1182215175

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配慮があると思うけどな

041
るる
手紙で謝って、更に直接 謝罪してくれたんでしょ?本当に配慮がない人なら、一言もないですよ、特に年配男性は。 私も写真に写りたいので、もう一度取りましょう!って、軽く言ってみれば? トピ主さんは、ちょっと怒り過ぎだと思いますよ。

トピ内ID:2056893487

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どうしてそんな風に受け取るのですか?

😝
同居嫁
私にはトピ主さんの考え方が理解できません。 連れ合いを失ったお年寄りが、息子家族や孫が集まったときに集合写真を撮った。 確かに素人の手によるものだからうまく撮れていなかったかもしれない。 それでも大事な家族写真を飾っておきたい。 息子夫婦にも贈ってあげたいと思った。 でもよく見たらお嫁さんがうまく写っていなかったので申し訳なかったと謝った。 それのどこがいけないのでしょうか?? 私なら義父様の気持ちを察すると、どんな写真でもありがたく思います。 家族思いのお父様ではないですか。 どうしてそれをひねくれた目で見るのでしょう。 自分の顔が写っていないからといってそんなに尊大な物言いがよくできるものだと呆れてしまいました。 意地の悪い人や、物事を斜に構えて見る人は、どんなに素直なものや飾りのない心でも嫌な見方しかできないのといいます。 もう少し思いやりと素直さを持って受け止めることはできないものでしょうか。 義父様がお気の毒です。

トピ内ID:9314407922

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暇なのでしょうね。

🐶
ププ
丸枠で載せるって、面白いですね。(笑) 載せられた方は堪らないとは思いますが…。 きっと写真の内容よりも、正月を過ごした証がほしいだけじゃないですかねぇ。 私の義父も、集合写真ではないですが、会う度に撮りたがります。 スッピンで眉なし、顔色なしの私にカメラを向けます。 そして後日焼き増ししてくれます。 普段、楽しめる事が少ないのかもしれません。 全然、飾らなくてもいいと思いますよ。 ただ悪気はないはずです。

トピ内ID:7523877374

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写真は今だけのものではない

あおい
43歳の主婦です。 あまりに自己中心的ですね。自分がうまく写っていない事を相手のせいにし、謝罪しても許さない、自分が来る時には隠せ?!すごい発想でびっくりします(文書は弱々しく書いていますが)。 あなたはまだ42歳で若いから、伴侶を亡くし寂しいと感じる舅の気持ち、家族写真を撮って喜ぶ舅の気持ちがわからないのでしょうね。 子供が独立して家族を持った事を喜びながらも、寂しいものだと思えませんか?話相手の奥様もいないのですから。 写真は今だけを見るものではありません。これから、あなたの子供が育って、親元を離れて、あなたに孫が生まれて、その孫が育つ中で、お爺ちゃん(あなたの夫)のお父さんが撮った写真をどういう気持ちで見るか。 その時のあなたは、今の感情が恥ずかしくなる程、(例え大嫌いな舅でも)その写真を懐かしく涙して見る日が来るかもしれません。 ・・・とこれはうちの母親の話です。同居で苦労した母親ですが、結婚50年で昔の写真のDVDを作ってあげたら、その姑の姿に懐かしく、涙が止まらなかったようです。年をとってわかる気持ちもある。記念写真ってそういうものです。

トピ内ID:0988881855

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1人失敗しただけで飾っちゃダメなの?

🐧
たこやき
トピ主さんのほうがわがままだと私は思います。 一人だけ綺麗に写ってなかったのは残念ですが, 一応その場にいるのに丸枠に入れるのも変だと思っただけでしょう。 (丸枠に入れたら,トピ主さんも欠席したみたい) 毎年恒例のようなので,トピ主さんじゃなくてご主人やお子様の顔が写ってなくても 飾ったかもしれませんよ。 トピ主さんのうちにきた写真だって,夫と子供は綺麗に映っているのに トピ主宅にだけあげないのは,それはそれで感じわるいですよね。 飾る飾らないはトピ主が判断することと考えて,平等に焼き増しした だけじゃないでしょうか。 例えは変ですが,一人だけ顔が切れている卒業写真でも,それしか なかったらアルバムには載りますよね。 それと似たようなものだと思います。 気になるならお盆にでも集まって取り直すことを提案するか, トピ主さんも丸枠に入れてもらえばいいと思います。

トピ内ID:1863491163

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そんなに写りたい?

041
かな
私なら別に気になりませんが…。 むしろ、カメラに目線を合わせれば自分が写る位置かどうかわかるのにわざと隠れたみたいでこっちがすみませんってなりません? トピ主さん、すごく美しくて写真に撮られるのが大好きな方ですか?

トピ内ID:0786979609

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ありがとうございます。

🐧
カンナ
 様々な意見をいただき、ありがとうございました。 大変勉強になります。 確かにちょっと怒りすぎかも知れません。 写真の怒りは、今までの感情のきっかけかもしれないと思えるようになりました。 確かに舅は謝ってきました。しかし誤ってしまえば、相手の了承がなくても好きにしていいんだという感が前からありました。 悪気がないのもわかります。  私は写真が送られたこと、普段家に飾っておくことには、別にかまわないなと今は思います。 ただ、私が手伝いに来ているのにそのまま見えるように、飾っておくのがいまいち理解できません・・・。 こいつは赤の他人であって、形だけ誤っておけばいいだろうという本音が見えてしまうのです。

トピ内ID:4490590361

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ありがとうございます2

🐧
カンナ
今まで姑がいたときから義実家を優先してきましたが、(年10日は義実家に泊まるが、自分の実家(車で1時間ほど。訪問はしています。) は0。) 特に姑が亡くなってから主人が「おじいちゃんがかわいそうだ。」と言い、 私の実家には気をつかうから行きたくないと言うでそうしてきました。どちらのうちも主人だけとか私だけ行くというのを嫌がり、 子どもも含め家族で行動したがります。) 私の両親も体が弱ってきてるので、義実家のことは主人や義弟妹に任せていきたいなというのが本音です。 「義実家を優先してきているのに!!」という気持ちが写真への怒りになってしまった。 というのが本当のところのような気がしてきました。 舅だけの問題でなく、主人との間にも問題があるのですね。

トピ内ID:1371668035

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今度行ったときに撮り直してはいかがですか?

🐱
るか
個人的には写真大嫌いなんで別に気にしないですが ちゃんと家族扱いされてないのがいやなのでは? 今度は相手に任せないで主がちゃんと撮る前に位置確認して写真撮り直ししてプレゼントしたらいかがですか? 一年そのままなのはきついでしょう。 だったら相手も謝罪したのだから、取り直し言ってみてはいかがですか? 今度は○○●○みたいな(●が主)みたいな感じでフレーム内に全員が入るように並ばせて確認 でタイマー押して主が位置に入る。 いかがでしょう?

トピ内ID:8096795329

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暗い

041
ミチミチコ
考えがいちいち暗い 自己主張できないのに、自己主張したい矛盾を抱えてモヤモヤしてる 大人なんだから、あきらめるか開き直るかどっちかにしなされ 写真は、人数が多ければひとりふたりは目を閉じてたり うまいこと写ってなかったりよくあることです しかし基本みんな自分中心で見るから、トピ主さんがうまく写ってない ことなど「あらー」で終了です たぶん、気にもされてない どうしてもイジイジし続けるようでしたら 浮遊妻さん方式か、 自分的ベストショット笑顔の写真から顔部分を切り取って 舅さんの家にいき 「舅さんがわたしの顔を忘れないように 自分的ベストショットをちょっくら貼らせてくれ!」と 義妹夫婦の横にでもビシッとはりつけておけばよろし でも私なら、義妹夫婦の丸枠のがむしろつれえ・・・

トピ内ID:0546888508

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写真には綺麗に写りたい

💄
ルージュ
と、言うのは女性として当然ですよね。 ですので、私はその為の努力を人知れずします。 自分が綺麗に写る角度や笑顔の作り方を研究し、立ち方もモデル立ちをします。 集合の中での立ち位置ものこだわりがあります。 ここまでするのは、集合の中にあっては誰も私一人の為に気を配ってくれないからです。 自分が納得出来る写真になるようにあなたは配慮しましたか? 顔が隠れているなと思ったら、場所をずれて調整などしましたか? 集合写真を撮られる時、皆自分のことしか考えていません。 撮られるあなたが自分自身を演出しなかったあなたに落ち度があると思います。 来年は頑張って良い写真になるように努力して下さい。

トピ内ID:5224677872

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ささいなこと

041
小判
そんな小さなことでカリカリしてたら身が持ちませんよ? 後ろの方でほとんどちゃんと写っていないとのことですが、これがもし、 前面の目立つ場所にいたのにうっかり目をつぶってたとか、なんか変な 瞬間に撮られたとかだったらどうですか? あなたの写りが悪くても他のメンバーの写りが良かったらやっぱり同じ 結果になったと思います。 自分の変顔をババーンと一年間見せ付けられるより、目立たずにいる写真の 方が100倍マシですって。 食事を作ってあげたり色々しているのにこの扱いって!というのがベースに なっているから不満に思うのです。不満を溜め込みすぎないようにたまには 外食するとか出前を取るとか、家政婦的なものをしないでいたらどうでしょうか。 義父さんの家で写真を飾るのは義父の家だから仕方無くても、別にあなたの 家で飾る必要はありません。 ここに来たら見ることが出来るから、とでも言い訳しておけばよろしい。

トピ内ID:5369431314

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悪気がないだけにね

041
時計じかけ
私も特に夫の実家で何か嫌なことがあってもすぐに表に出さないタイプなのでお気持ちはわかりますよ。 今回は写真のことだけど、カンナさんは普段から嫌な事を溜め込みやすいのですよね。 でもお舅さんはちゃんと顔が映らなかったカンナさんに申し訳ないとは思うけど、一人暮らしで普段寂しいから家族写真を飾りたいと悪気なく写真を飾っているのだと思います。 カンナさんも月に1、2度食事を作ってあげたりということはお舅さんを嫌いではないですよね? 機会があったらご主人にはあの写真には忸怩たる思いがあると笑い話として話しておきましょう。なにせご主人の実家のことで、愚痴ってしまうとご主人は面倒になってしまうでしょうからそこは要注意ですよ。「もう○○(お子さん)がこんなに成長してたとは思わなかったわよ(笑)」という感じで笑い飛ばしてみてください。口にしたことで深刻に考え込まずに済むようになりますよ、きっと。 それに所詮嫁は嫁。多少顔が映ってなくてもあまりお舅さんには大差ないのですよ。そう思って悪気のないことは流してしまいましょう。私はそう思って過ごしてます。

トピ内ID:8985024937

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配慮って何を?

041
ぶちうさぎ
背が高すぎて顔が上半分切れてるとか、致命的なものならともかく… 隠れてあまり写ってないってだけで全員また集合して撮りなおせっていうの? あなた様のために? だいたい、舅さんがタイマー後に慌ててあなたの前に立ったわけじゃあるまいし。 あなたがタイマー係じゃないんだから、子供の頭の位置で想像つくでしょ。 舅さんは謝る必要すらありませんよ。 配慮たりないのはあなたの方じゃないですか。 なんであなた一人のために残り9人の写真を隠さないとならないのかわかりませんわ。

トピ内ID:5869608979

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問題はご主人

041
さるぼぼ
最初トピを読んだ時には、正直トピ主さんの心が狭いと思いましたが、最新のレスで間違いだったと気がつきました。 問題は舅でもトピ主さんでもなく、ご主人とトピ主さんの関係だと思います。ご主人、かなり身勝手です。それともお住まいの地域ではそれが当り前なのでしょうか。 ご主人がご両親を大切に思うのと同じに、トピ主さんだって自分の親に親孝行をしたいですよね。こまめにレスを返すところを見るとたぶんトピ主さんはまじめな方なのでしょう。人と争うことも嫌いなのでは。嫌なことも呑み込んで生活するタイプではありませんか。 納得できないことは喧嘩してもいいのです。トピ主さんが義理の実家にしていることに比べ、ご主人はあまりにも我儘です。ご主人に対する不満が舅やその写真に向かっているだけのように思えます。 もしご主人がトピ主さんに感謝し、あなたの実家にも誠意を尽くしてくれているのならば、こんなにその写真に腹が立ちましたか? 元凶はご主人との関係です。義理の実家に行かないことも含め、キチンとご主人と話し合いをされることをお勧めします。一度ガツンと喧嘩した方がいいですよ。相手はなめてかかっています。

トピ内ID:7773456956

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いつもそうなの?

🐱
mike
学校の集合写真じゃあるまいし、丸枠で参加もね。 丸枠で載せた時点で、あなたが写ってないのはわかってたんでしょ。 謝罪も軽い扱いだしね。 主さんのモヤモヤはわかりますよ。 似たような事されてましたから。 せっかく揃ってるから、兄弟だけで写真撮ろうとか、 平気で言われますから。 嫁ってその中には入ってないのかと、言いたくなりますから。 写真よりご主人の実家優先の方が、腹立つんじゃないですか。 うちは私の実家に行っても、寝てるか雑誌を読んでるかです。 お茶を飲んだら即帰ろうと言う人だったので、ましになったほうか。 自分の実家には、姑が「かわいそうだから」で、 毎週のように行きたがりました。 食事を作ったり、買い物したりしましたが、 嫁だから、やってくれて当たり前の感覚だったんでしょうね。 たぶん両実家に対する不公平感で、 写真に対してモヤモヤするんだと思います。 貰った写真は、見たら引き出しへ入れとくだけです。 私の心が狭いんでしょうが、見る度に胸がチクチクするので、 飾るなら私に見えない所へ飾ってくれと思いますね。

トピ内ID:1064218322

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21世紀も10年過ぎているというのに

041
20世紀梨
そんな時代錯誤な男性優位思考に従って生きている女性がいるかと思うとめまいがします。 ご主人がかなり我がままですが、粛々と従っている貴方にも問題があります。 義理の実家を優先したって誰も感謝なんかしてくれないんですよ。 夫に任せてさっさと義理の実家を辞すればいいのです。 自分は自分の考えに基づいて行動すると、何故ご主人に言えないのですか? 写真での扱いは、結局貴方が声を上げないできたからこその結果なんですよ。

トピ内ID:1812124539

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