「家事を評価してほしい」って言うからしたのに逆ギレする妻

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（トピ主 0 ）

トピア

2012年01月21日 10:23

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はじめまして、28歳のトピアと申します。
相談内容は27歳妻（専業主婦）との事です。

我が家では夜に夫婦二人で晩酌をして語り合うのを日課にしており、お互いその日の出来事や愚痴を言い合っています。

先日、私が仕事について愚痴っている時のことです。
私「常に上司が目を光らせてるから監視されてるみたいでストレスが溜まる」
妻「けどその分小さな成功でも見落とされず評価してもらえるんじゃない？私も誰かに（家事を）評価してほしい」
私「それなら俺が君の雇い主みたいなものだし評価しようか？」
妻「たまにはそういうのもいいかもね。高評価だったらご褒美ちょうだいね」
私「はいはい」

という訳で次の日から妻の家事の評価を開始しました。
私が満足するレベルの家事ができているかどうかが判断基準です。

評価の結果は「普通」レベルでした。
これを妻に伝え、高評価が欲しいなら「もっと食事の種類を増やしたり、俺好みの味に変える」「俺が帰ってくるまでに食事・風呂の準備は完璧にしておく」「俺より朝早く起きる」「もっとテキパキ家事をこなす」等するべきだ、と言いました。
すると妻は「なぜ私のがんばりを認めてくれないの？私なりに一生懸命やってるのに」と怒りだしました。
妻が評価してほしいというからしただけなのに・・・
私はどうすればいいんでしょうか？

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解っていませんね

沙羅印度

2012年01月21日 19:39

＞なぜ私のがんばりを認めてくれないの？私なりに一生懸命やってるのに妻が評価して欲しいのは結果ではありません。頑張っている、一生懸命なんだということだけです。例え結果が悪くても頑張った自分は満点ですから。こう考える女性は多いですよ、私は苦手なタイプですから避けますが。

トピ内ID：6789061686

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ふぅ～…

おもち

2012年01月21日 19:39

…伝え方じゃないですかね。仕事と同じように、バッサリ斬ってしまってません？ダメとかこうするべき、じゃなくて要望があるなら、こうして欲しい、と伝えてみては。誉めることも忘れずに…。誉めるところがない、とかはナシです。探してください。

トピ内ID：0734005334

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レスです

ちょもらんま

2012年01月22日 10:55

「評価」の意味は辞書によると１品物の価格を決めること。また、その価格。ねぶみ。「―額」２事物や人物の、善悪・美醜などの価値を判断して決めること。「外見で人を―する」３ある事物や人物について、その意義・価値を認めること。「―できる内容」「仕事ぶりを―する」奥様は「3」を求めていたのだと思います。

トピ内ID：0412609459

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それって

苦笑

2012年01月22日 12:05

言葉通りに受け取っちゃったわけですね。奥様が言う評価って、トピ主さんがどれだけ感謝しているかってこと。つまり、感謝と言うほど感謝してないよと言ったわけです。人はほめて動かす。ウソでもご褒美をあげてラブラブしちゃってください。

トピ内ID：7266446592

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ふたりの「評価」の定義が違うんですよ。

Papillon

2012年01月22日 15:52

タイトルを見ただけで分かっちゃったのですが…。トピ主さんが考える「評価」は仕事の結果に対する採点行為でしょうが、奥さまの考える「評価」は「自分なりのがんばりを認めてほしい」ということです。トピで奥さまの発言として書かれている通り「彼女なりの一生懸命さをまず認めてほしい」のでしょう。判断基準なんていらないんですよ。対価（給与）のない家事労働の場合、ほめることでいい気分にさせて更にやる気を出させる、というのも評価なのです。点数付けもダメ出しもいらないのです。「よくやっている、ありがとう」でいいんですよ。トピ主さんは会社員としてはそこそこ“優秀”なのかもしれませんが人付き合いの点ではまだまだです。まあ（お互い）若いのだし、これから精進していけばいいのです。結婚前なら関白宣言も多少ほほえましいですが、家事が得意でない（と勝手に想像します）人と結婚を決めたのはトピ主さんなので、あとは現状をいかに改善させるかを考えるべきなのです。将来職場で誰かの上に立つ時にもきっと役に立つと思いますよ。

トピ内ID：7003139552

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とりあえず機嫌を取って褒めておけばどうですか？

🐱

にゃんこ。

2012年01月22日 15:52

女性から　”評価しろ”と言うのは、 ”褒めろ”と言う事です。自分に自信があるんだと思います。よっぽど家事が出来たと思ったのでしょうが、 ”出来ない人ほど、自信家”な気がします。いつも上を見てる人は、自分をまだまだ低いと感じます。だから、もっと上に・・・といつも思い、そして自己評価も低くなる時があります。でも、下を見て満足すると、自信は持てても、なかなか上にはいけません。性格は変わらないでしょうし、家庭は円満に限るので、自信家の人には、何でも良いから褒めておく、よっぽどひどい所・治して欲しい所は、言葉に気をつけ、相手の気分を損ねないように配慮して指摘する。そうすれば、多少良くなって家事も機嫌よくしてもらえると思います。

トピ内ID：1196872152

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本気で評価しちゃ

🐷

たま

2012年01月22日 15:52

ダメでしょう。（笑）女の人の大半はとにかく「誉められたい」んですよ。よくやってる、感謝してる気持ちが奥さんのやる気を奮い立たせるんです。奥さんが欲しいのはガチの評価じゃありません。まあ上を見ても下を見てもキリがないとは思いますけど、まだ要望があれば褒めたあとにやんわり伝えてあげてください。

トピ内ID：3052792162

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仕事も一緒では？

40代

2012年01月22日 16:19

この場合奥様の「評価して欲しい」は、「誉めて欲しい」「価値を認めて欲しい」と同義。其処がそもそもの翻訳ミスですが、それは置いておくとしても。多くのビジネス書が言っている部下の叱り方や評価の仕方。まず良いところを誉めた後で悪い処や改良点を指摘しろって。まあ奥様は部下じゃないし、トピ主様も年齢的に評価しなければいけない部下が要るとは思えませんが指導しなければいけない後輩はそろそろいるのでは？その後輩に対して、「君の仕事っぷりは、まあ普通」「もっと評価されたかったら、××しろ」っていいますか？また上司に言われたら、どうですか？自分の仕事ぶりを何ら認めてくれないことに腹立ちや悲しみを感じませんか？仕事じゃないし、と思われるかもしれませんが夫婦とて、元は他人同士なんですからコミュニケーションの方法一つでうまく回ったり、険悪になったりもします。ビジネス書が言ってるのはそういうことです。なお、奥様の家事レベルに対するトピ主様の要求はそれほど酷いとは思えませんので、頑張ってください。

トピ内ID：2380957328

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ありゃりゃ、、めんどくさい

あこ

2012年01月22日 17:13

「評価」というのは、当然「良い｣場合もあるし「悪い」場合もある。でも、奥さんは「悪い」ほうは想定してなかったんでしょうね。ほめてもらえて当たり前、と思ってたんじゃないですか。ああ、めんどくさい。喧嘩になるくらいなら、適当にほめておけばいいのに。というか、夫は妻の雇い主なんですか？そっちの考え方のほうが驚きです。戦前の民法みたい。ご高齢の方かと思ったら、意外とお若いんですね。斬新な考え方でびっくりしました。

トピ内ID：1431142698

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「評価する」の意味が違うから

ツキミ

2012年01月22日 18:33

敢えて本気でレスすると，トピ主さんの使う「評価」と奥さんの使う「評価」の意味がずれてるからです。トピ主さんの「評価」は「採点」に近いものですよね。悪い評価も良い評価もある。でも「彼の仕事は周囲に評価されている」とか「行動したことは評価できる」の「評価」は「高い評価」「価値を認める」という意味のことが多いですよね。奥さんが言っている「評価」はこっち。奥さんの意味の評価は「とても良い・良い」しかないので「普通」は最低ランクです。「価値を認められなかった」ということになります。でも，トピ主さんは内心分かっていて，あえて行ったのだと推察します。主婦に仕事の辛さを分かってもらう作戦としては成功です。評価基準は評価側が決めることであり，それはプラス評価だけではなくマイナス評価もあるという，仕事の厳しさをよく表してます。が，そういう作戦はほどほどにね。夫婦は上司と部下とは違うから，あんまりやるとギスギスしますよ。

トピ内ID：6388914318

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ああ勘違い・・・

JinRock

2012年01月22日 22:00

トピ主いきなり失言しましたね。その理由はお分かりですか？「俺が君の雇い主みたいなものだし・・・」そんな感覚で「家事評価」してしまえば、ハウスキーパーのバイトさんへの上司評価そのものの結果しか出るわけがありません。要は「評価」にかこつけた家事の粗探し。或いは自分がやってもらいことをただ言っただけ。トピ主の会社の上司の評価もそんな程度の低いものなのですかね。ところでトピ主は家事の手伝いをどの程度行なっているのでしょう？家事の本質を知らない上での「評価」なんて、所詮は素人の戯言ですよ。ここは「僕も家事を手伝ってからきちんと評価するよ」と素直に謝るべきかと。ちなみにこれは結婚歴数十年の男性からの助言です。

トピ内ID：5197223605

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慣れるとそれが「普通」になります

ちょ

2012年01月22日 22:00

奥様のサービスに慣れちゃったんですね～一旦慣れちゃうと、それが当たり前になってしまうんですよ。私の場合ですが。ゴミ出しの時、いつも家の前の電信柱にゴミを置いていました。けど、ゴミ収集車の人はいつも持って行ってくれました。ある日、持って行っていなかったので、「怠け者め！」と思って市の担当者に苦情を入れました。後で気づきましたが、私のゴミがいつも指定されたところに置いていなかったのが原因で、指定以外のゴミは基本的に収集されないとの事でした。その日はいつもとは別の人が回収していたそうです。私が普通と思って回収してもらっていたことが、実は担当者が気を利かせてやってくれていたんですよね。奥様のサービスも、当たり前になってしまっているんじゃないですか？失って初めて気づくようになりませんように。

トピ内ID：6578739122

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自信があったのでしょうね。

からしマヨネーズ

2012年01月22日 22:00

もう奥様は、自分がご褒美をもらえるくらいの高評価に違いないと思い込んでいたのでしょうね。夫婦で晩酌して話もいろいろしているから、夫が自分に不満なんかあるはずがないと思い込んでいた。夫に客観的な正当な評価をしてもらっても、自分は高評価だという絶対的な自信があったのでしょう。しかるに高評価どころか普通レベルと言われ、自分が思っていた以上にトピ主様は不満があることがわかった。それで怒ったのでしょうね。こういう例に限らず、人間、当然と思っていることが覆るとものすごく怒るものですから。どうすればいいも何も、フォローするしかないですよね。「頑張りを認めていないわけではないよ。でももうちょっとこうして欲しいことがあるから満点とはならないで、少し辛い評価になっちゃったんだ、ごめんね。」って言うくらいでしょうかね。

トピ内ID：7192274963

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ちょもらんまさんの言うとおり

😒

目連

2012年01月22日 22:00

評価してほしいということは価値を認めてほしい→褒めてほしいということです。査定してほしいということではありません。

トピ内ID：1541769508

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どうもこうも

ike

2012年01月22日 22:00

関白宣言か！とか言いたくなるよな評価内容ですな。 >妻が評価してほしいというからしただけなのに・・・ >私はどうすればいいんでしょうか？夫婦の会話でその展開で「家事を評価して欲しい」んじゃなくて「家事を褒めて欲しい」んですよ。不満点があるなら「いつも○○してもらって助かってる、××してくれたりなんかするともっと嬉しい」とかそういう言い方をするんですよ。会社で人を指導する時も相手のモチベーション下げずに注意するのってそうしませんか？トピ主さんのやり方で部下を評価すると、本当の事だとしてもモチベーション激減ですよ。「人の褒め方・叱り方」みたいなものを勉強した方が良いと思います。友人関係でも相手に駄目出しする時ってそんなやり方しませんよ…。夫婦だから身内感覚で言っているんだろうけれど、そりゃ怒るでしょ。

トピ内ID：7589647936

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人のこころ

モモ

2012年01月23日 09:48

分かっていないですね。あなたにとっては普通レベルだったかもしれませんが、それをそのまま伝えてはいけませんよ。ちょっと甘めに評価して喜ばせておいて、プラスもうちょっとこうして欲しいな～という希望を伝えれば相手もよし、と思ってがんばってやってくれるんじゃないですか？会社の評価とは違いますよね。

トピ内ID：7956733112

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驚きました

きりん

2012年01月23日 10:18

会社であなたの仕事ぶりを以下のように言ったらどう思いますか？誰よりも朝早く出勤して全員の机を拭け仕事を能率的に片付けろ上司好みの文章の書き方をしろあなたは一生懸命仕事しているのに、頭に来ませんか？

トピ内ID：5355516499

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あはは

🙂

あちゃちゃ

2012年01月23日 10:18

奥さんは「結果」の評価じゃなくて「やったという事」の評価が欲しかったんですね♪ 例えば料理の味じゃなくて作ってくれた事に対してを求めてたんですよ。女心は難しいですね～でもウマく攻略できるよう考えるのを楽しめば円満にいくと思いますよ。

トピ内ID：4038833720

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感謝の気持ち

岡本花子

2012年01月23日 10:42

会社みたいに厳しく評価する必要ないのです。要は奥様に気持ちよく働いて貰えるかを考えます。「貴方のお陰で私は安心して仕事に専念できる」と感謝の気持ちを伝えるだけで十分です。普通と言われると、他所の家庭も知っている（浮気）と思われます。奥様の家事が不十分な点もあるでしょうが、奥様なりに頑張っている事をわかってあげて下さい。

トピ内ID：0707205781

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想像してくれ

まあ

2012年01月23日 10:56

トピ主さんはいいよ。会社行けば給料がもらえて、家に帰れば「お疲れ様」って言ってもらえる。主婦は夫が何も言わなければ、誰からも認めてもらえないんだよ。家事って、誰からも評価されない。毎日穴掘ってそれを埋めるような、やってもやっても終わらない、むなしいもんです。

トピ内ID：7151742036

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言葉通りに受け取ったんですねと言ってる方がいますが

違うよ

2012年01月23日 11:24

違いますよ。トピ主さんが、故意か、そうでないかはわかりませんが言葉の意味を間違えているだけです。だって奥さんは最初から、トピ主さんを慰める為に＞小さな成功でも見落とされず評価してもらえるんじゃない？と言ってます。この場合の「評価する」は「褒める」とか「良いと認める」の意味ですよ。その流れから「自分も評価されたい」と言っているのですから同様の使い方である事は文脈としても明らかです。女性がどうとか、そんな問題ですらありません。言葉の問題として、最初から「褒めてほしい」と言ってます。「評価する」という言葉には「採点する」とか「評する」という意味しかないわけじゃありません。評価を下してほしいと言われたのであれば別ですが。むしろ「もっと評価されたい」「自分を評価してほしい」のような使い方の場合に、「採点して評してほしい」の意味と受け取る方が、日本語の理解としておかしいのです。ですから、その言葉に対して、このトピのように反応するのはよほど言葉の通じない人か、故意にしらばっくれて相手の言葉の意をねじ曲げた嫌がらせかのどちらかですよ。

トピ内ID：9146750995

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評価の伝え方が下手

🐶

デミグラス

2012年01月23日 11:50

トピ主さんは28歳ということは、そろそろ数人の部下ができてもおかしくない年齢ですよね。部下の評価をする研修などは受けられたことはありませんか？トピ主さんが奥様にされたのは、まさにダメな例で出てきそうな評価の伝え方です。「あれができていない、これができていない、～すべきだ・・・」のような言い方をされたら、部下のモチベーションは下がります。「あれやこれをしてくれて、きちんと会社に貢献してくれました。あとは、～ができるようになればさらにいいよね。これが次の課題だね。だから今回は【普通】という評価にしましたが、次回に大いに期待しています」と言うような言い方にすれば、同じ評価でもがんばろうという気になれます。奥様よりずっと部下の管理は難しいと思います。奥様を練習台にして、彼女の能力が向上するような話術を身につけると、今後の仕事に役に立つかもしれませんよ。一石二鳥です。ただ、本音を言うと、家で評価とか面倒くさいですよね・・・。奥様、疲れるタイプですね。

トピ内ID：1169511337

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間違ってません

堊衙

2012年01月23日 11:50

よく主婦は言いますよね。「仕事は評価されるけど、家事は評価されないから辛い」と。まるで、仕事をする夫が毎回褒められているかのような言い回しには違和感を覚えていました。一の評価を得るために、どれ程の努力をし、時には叱責を受けていると思っているのでしょうね。評価とは単純に褒められるものではありません。あなたがしたように事細かに監査を受け、結果を下され、結果に対しての評を述べるまでが評価でしょう。家事を評価してほしいという奥さん。自分なりになんて通用しないことを実感したでしょう。奥さんはあなたへの感謝が足りませんね。あなたの行為に対して、あなたが男性であるが故に女性からの非難がつくことでしょう。ただ、あなたがしたことは決して間違っていませんので自信を持って下さい。これを機に奥さんがあなたの大変さを理解してくれるといいですね。

トピ内ID：3183426064

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評価もなにも

💡

あらー

2012年01月23日 12:04

貴方のおっしゃる高レベルの家事って、専業主婦なら普通レベルですよ～！　貴方が出かけた後、なにをしてますの？

トピ内ID：4548152170

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評価する

おーい

2012年01月23日 12:24

奥様の評価するは、認めてほしい、ってことだってばよ

トピ内ID：5645874694

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バカ正直にも

🐧

ＲＩＫＯ

2012年01月23日 12:38

程があります。妻の言葉をそのままに、正直に家事を評価してどうするんですか？妻はあなたの秘書ではないです。家事に終わりはなく、これで良しと区切りのあるものではありません。手を抜こうと思えばいくらでも手を抜くことはできますが、突き詰めればどこまででものめりこめるものです。あれやこれや、その日一日、どのような段取りで何を片付け整えて行くか… 毎日同じことの繰り返しの中にもイレギュラーなものが割り込んで来れば体制を立て直さなくてはならないし… 皆さんが言ってるように、結果ではなくて過程に評価がほしいんですよ。妻がやっていることを認めてほしいんです。夫は妻の雇い主なんて、そもそも専業主婦を見下してはいませんか？そのうち離婚話が出てくるかもですよ。気を付けてください。

トピ内ID：8138053539

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だれが採点しろと言いました？

💢

アビー

2012年01月23日 12:38

それ明らかに違うでしょ？本気で言ってるの？奥様の意図がぜんぜん分かってませんね。しかも採点基準もえらく高いし、余計腹立ちますね。評価してほしいとは、認めてほしいってことですよ。

トピ内ID：7579185290

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都合よく高評価だけほしかった

nano

2012年01月23日 14:33

＞私「常に上司が目を光らせてるから監視されてるみたいでストレスが溜まる」＞妻「けどその分小さな成功でも見落とされず評価してもらえるんじゃない？私も誰かに（家事を）評価してほしい」この流れだと「仕事のように（マイナス評価も含め）評価して欲しい」とも取れますが奥様は高評価しか想定していなかったのでしょうね。でも仕事のストレスを訴える夫に「家事も評価されたい！」と実際はほめられることだけ期待する妻はどうかと思います。夫からすると仕事を軽んじられているのかと思えるし。甘えた奥さんにいい趣旨返しになったのではないでしょうか。

トピ内ID：7054153926

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褒める！

うさきち

2012年01月23日 15:01

奥様、かわいい！私も専業主婦ですが、同じように思うことがありました。評価もない＝感謝してほしい　です！もっと言えば、自分の存在価値がほしい。成績表がほしいわけではないのです。女ながら面倒だなと思いますが・・・。満点な主婦というのもなかなかいないとは思うのですが、旦那さまの希望にかなったら高評価だけでは、悲しいかな。食事だって、健康を考えて作ったりしてると思いますよ。レストランじゃないですし。普通レベルでも、褒めてあげてください！きっとやる気がでちゃいます。一緒に晩酌してお話しするなんてステキだなと思いました。

トピ内ID：8995930093

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マイナス思考にうんざりしてる

ハッチ

2012年01月23日 15:01

トピ主さん、毎日奥様に愚痴を聞いてもらってるのですか？会話の例を読んでの感想ですが、トピ主さんの被害者意識やマイナス面ばかりに目がいかれてしまう所を、奥様は改善して欲しいと感じてらっしゃるのかなと思いました。嫌なとこばかり見ないで、視点を変えて良いところも見られるようになって欲しいからこそ、話題が評価に繋がった訳です。でも、無理そうですね。奥様、トピ主さんから家事にダメ出しされた事そのものも悲しいと思いますが、どうやってもマイナス面しか見られないトピ主さんの思考にがっかりしたんじゃないかな。考え方がマイナスだと、ストレスも溜まりやすいですし、そのストレス発散を奥様への愚痴で解消するというのは、奥様にしてみたらキツいと思います。ストレスを自己解決できる方法見つけてはいかがですか？

トピ内ID：2315771918

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