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はっきり断らない女性の心理

レス22
（トピ主 2 ）
041
エリカ
恋愛
タイトルの通りです。 よく恋愛相談をされる親友がいるのですが、たとえば男性の誘いの断り方について、 男性からのメールを見せてきてアドバイスを求められたり、 返答のメールのBCCに私が入っていて、事後報告されたりすることがあります。 そこで気になるのが、彼女はいつもはっきり断ることをせず、 今は忙しいので～～とか、もう少し後の日だとうれしいです～～みたいな先送りとか、 曖昧な言い方で自然消滅を狙ってるような社交辞令をよくすることなんです。 もちろん恋愛に正解なんて無いので、明らかにおかしいことを言っていない限りは 私もあまり口出ししたりせず、なるべく彼女の話を聞くだけにとどめているのですが、 内心ではあの社交辞令はあんまりよくないんじゃないのかな～とも思っています。 社交辞令で断るにしても、せめて断りの意思だけははっきりさせておかないと、 また誘いが来て断らなければならない羽目になると思うのです。 そこで同じようにはっきり断らない女性に質問なんですが、 どういう心境で、はっきり断らずあいまいな言い方で濁そうとするのでしょうか？ その心境が分からないと、私も親友にどうアドバイスしたらいいか分からないので、 小町の皆さんよろしくお願いします。

トピ内ID：5836421397

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ああ

☂
雨だれ
それはね～「自分が好きじゃない相手にも、嫌われたくないの。 悪者になりたくないの。だから相手に気づいて欲しいの。」なんですよ。 断れない優柔不断な友人に、業を煮やしてブチ切れた私に放った友人の言葉です。 多分、これが、本音だよ。

トピ内ID：9697677317

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察してほしいのよ

🐴
みさこ
断るっていうのはね、パワーがいるんだよ。そんな事にパワー使えないの。 重要なのは、意思であって、言葉じゃない。 延期される→今は会いたくない なんでもかんでも言葉を欲しがるのは、まだ未熟。

トピ内ID：4660119963

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あぁ～～～

🐶
jan
察してくれよ！って思ってるみたいですよ。 意味がわかりませんが・・・ 察してくれないムコウが悪いようです。 （同僚男性からの食事の誘い、断り方がまずかった？ ）というトピをお勧めします。 同タイプの女性の心理がわかるかも。 私もはっきり断れよ！と思う派です。 好意持ってくれてる男性にかえって失礼だし、自分が面倒くさいですよね。

トピ内ID：8747433737

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単にめんどくさい。自分のファンを減らしたくない

041
あき
私ってかわいいから、もてて困る、ていうか、私クラスの女が、アンタなんかと付き合うわけないじゃん。 と、思いつつも、嫌われたくないので、当たり障りのないことをいいつつ察して欲しいというわけです。 こっちは好きじゃないけど、好かれたままにしておきたいっていうこと。

トピ内ID：0863245248

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トピ主です

041
エリカ トピ主
＞雨だれさん 嫌われたくないって気持ちが強い、確かに親友はそんな子です。 内向的だから、よっぽど親しい相手じゃないと本音を隠しちゃうんですよね。 でも私としては、曖昧に濁すほうが逆に嫌われることだってあると思うし、 他にそんなトピもありましたよね。 ＞みさこさん 意思が重要なら、それを相手に伝えることこそが一番の目的で、 伝わらないまま内面に隠しておくほうがよっぽど臆病で未熟だと思います。 断ることにパワーを使うなら、誘う側だってパワーを使うんだし、 次につなげる気が無いならそれっきりで終わらせる意思を伝えることがお互いのためでしょう。 そういう誠意がない考え、若い頃はよくても歳を取ると通用しなくなってくると思いますよ。

トピ内ID：5836421397

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当たり前でしょ？

✨
辛口爺
もてる女性は、誰かにアプローチされるたびに相手と気まずくなっていたら、学校や職場で生き延びられません。当然の保身でしょう？ もてたことで、主さん＝友人にひがまれ、疎まれない配慮までしてるじゃないの？ で、そういうことが、実感として理解できない女である主さんは、男に言い寄られたことあるわけ？ 「人間関係に対する配慮ができない＝もてない女、仕事もできない女」　と言う図式に陥らないようにね。

トピ内ID：0810620353

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トピ主です

041
エリカ トピ主
＞janさん 見ましたけど、なんかイライラするトピでした・・・ 私がはっきりさせたい性格だからそう思っちゃうんでしょうが、 どうにも理解しにくい言動ですね。 同じく、私も相手に失礼だと思うし、 ズルズルと引きずるのは自分にとってもめんどくさくなるんじゃない？って思います。

トピ内ID：5836421397

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思わせぶりな言動でモテてる気分？

041
匿名
思わせぶりな言動で、モテてる気分を味わいたいだけだと思います。それだけです。モテない人程そういう対応をします。はっきり断るのがもったいないんじゃないでしょうか？（苦笑） 誠実な対応をする人を見つけて下さい。

トピ内ID：7791951786

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八方美人だから

041
キムチ鍋
失礼を承知ですみません。はっきり断らないのは八方美人だから、ではないでしょうか。「遠回しに断る＝嫌われない」と思ってるのかも。 ・察する人＝やんわり断られてすぐ理解する人 ・察することが出来ない人＝独り善がり。不快感を示されたり、キッパリ言われないと分からない人　です。 当人は断ってるつもりでも、世の中察する人ばかりではありません。断る勇気を持ちましょう。

トピ内ID：4137636248

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トピ主さんに対する自慢かも

🍴
ココイチ
親友さんはトピ主さんとキャラが違うようですけど、自分に自信があったら明確に断れますよね。 トピ主さんがハッキリ断れるのなら、そう言えてしまう心境や考え方を教えてあげればいいと思います。 だからハッキリ断る文句を教えてもアドバイスにはなりませんよ。 また、誘ってきている男性陣に良識があればいいのですが、 状況にもよるけど、あまりモジモジしすぎていると危険です。 親友さんがせめてそんな事にならないよう、自立できるように促してやってもいい。 それとは別に、その人は本当は困っていないと思います。 たぶん、無意識にトピ主さんと張り合ってるんだと思う。 ここはひとつ、トピ主さん自身が友人に対してハッキリと毅然とした態度を示すべきだと思うよ。 自分の事は自分で責任を持って対応しよう。お互いにねってね。 また同じような相談される事がウザったくなりませんか？

トピ内ID：2216472235

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それ以前に

041
ike
>男性からのメールを見せてきてアドバイスを求められたり、 >返答のメールのBCCに私が入っていて、事後報告されたりすることがあります。 こんなこと平気でするような人間にアドバイスしようなんて思わないけど…。 他人が自分宛に書いた手紙を全然関係ない他人にシレっと廻せる神経が信じられん。それに対して問題だと思わないトピ主さんも不思議ですわ。友人同士だからいいのよとか思ってるの？100歩譲ってストーカーとかならともかく…。普通相談するにしてもメール原文見せませんて。 恋愛相談以前に「私的な用件の他人からの、もしくは他人宛のメールを平気な顔してこっちに廻すな、自分が同じ事されたらどう思う？相手に失礼でしょうが！」とまず説教しますわ。…といいますか、お二人一体年齢幾つですか？学生ならそういう部分がわからなくても仕方ないのかもしれませんが。

トピ内ID：8311396731

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その後がやりづらいから

041
まあ
ハッキリ告白された場合は、ハッキリ断りますが… 告白されてない場合、「あなたとは付き合うつもりはありません」等とハッキリ断るのも変ではないですか？自意識過剰みたいで。 向こうが曖昧な態度なんだから、こっちも曖昧にしてもいいんじゃないの？ それに職場の同僚や仲間内など、ハッキリ断るとその後やりづらいです。 だから告白させたくない。 やんわり断ることで、その気がないのを察して、退いてもらいたい。 告白されたり、断ったり・・・ハッキリ言葉にすると、気まずさが残ります。 断られた向こうもやりにくいだろうし、恥をかかせることになる。 ハッキリ断った途端、会社に来なくなった人もいたし、逆恨みしてくる人もいました。 本音を書くと、その気もない相手から好意を持たれるのは最初は嬉しかった。 でも同僚から好意もたれたら気を使うんですよ。仕事やりにくいんだよ。 好意にこたえられない罪悪感。 1人2人ならそれでもいいけど、相手が多くなってくるとこっちが辛い。 「もう面倒くさいから好きにならないで！」「仕事に恋愛持ち込むなよ」って本気で思いました。

トピ内ID：7477699220

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察しろや…

🐷
あいさ
みさこさんの意見に賛成。 そうなのよ、断るのも大変なのよ。 気ぃ使うのよ。面倒くさいのよ。 そういうヤツに限ってしつこかったりするのよ。 ハッキリ断るとおかしな行動に出るヤツもいるし。 だから、曖昧な表現で濁す。 これで察しないヤツは、要注意ってことで。

トピ内ID：6959587517

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恨まれたくない

041
かな
下手に恨みをかいたくない。きっぱり言ったら自分が嫌な人みたいで罪悪感持つし疲れます。 まずこれが第一で、あとは日本人ならではの風習でしょ。 拒絶の言葉はオブラートに包んで柔らかくして、相手が察するというやり取り。こんなのは仕事の場面でもよくある話ですよね。 普通二回断って相手からも誘われなかったから大人なら察しろよと思いますけどね。

トピ内ID：2280976506

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だってハッキリ言ったら…

041
アントワネット
逆恨みされたり急に必要以上に無視されたり嫌がらせされたりしますもん。 優しく距離を取る。 これ鉄則です。 トピ主さんおモテになった事ないんでしょうね。

トピ内ID：8449977241

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janさんオススメのトピ

041
あのね
私もオススメします。 私がトピ主さんなら 「相手はあなたに好意があって誘いたいのだから、その断り方では誤解を招く。 いつかトラブるよ、それでもいいの～？」 忠告だけはしときます。 やはり自分が嫌われたくない気持ちがあるのだと思いますね… もしくは完全に自分軸の考え方のタイプ。

トピ内ID：9382305097

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まあさんに同意。

😨
かんぴょう娘
＞今は忙しいので～～とか、もう少し後の日だとうれしいです～～ ↑これって、一応断ってませんか？ まあさんの仰るように、告白されたらハッキリ断れるけど、ただの食事の誘いとか、その場で断っても「じゃあ、いつなら大丈夫？」と、しつこく誘われますからね～。 「あなたとは無理です。」な～んて言えたらいいけど、次の日から仕事がしづらくなります。 実際、２度目のお食事の誘いをお断りしたら、「○○さん（私）に振られた～！」と職場で言いふらされた。（告白が無いのに振ったも何も。） ↑こういう人たちだって、遠回しに食事に誘ったりして、何とかしようとしている訳でしょう？ 告白なら、「今は誰とも（貴方とは）付き合う気はない。」と、キッパリ言えるのに。 一つ解決しても、また“次”が現れる。（苦笑） 何とも思っていない人に誘われても、面倒臭いだけです。断り方で悩みます。 食事ぐらいって思うけど、一度でもＯＫすると、会社で急になれなれしくなったりと、やっぱり面倒臭い。 ちなみに、私は誰にも相談できませんでしたが、トピ主さんの親友さんの場合は、どういう心理かしら。放って置けば？

トピ内ID：9604607344

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察してちゃん

041
およよ
友人は「察してちゃん」なのでしょう。 のらりくらりとして自然消滅をねらっているでしょう。 「察してちゃん」は別の言い方では八方美人。 そのときはよくても、最終的には信用をなくしていきますよ。 というより、個人宛のメールを相手の了解も得ずに BCCとしてトピ主さんにも送っているのですよね？ すでに信用ゼロです。 その一点を持って、親友をやめて徐々に距離をとった方がいいと思います。

トピ内ID：5138413691

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ハッキリ言わない方が印象は悪い

041
ジョセフ
男性側からの意見ですが… ハッキリ言うと、印象が悪いと言うコメントが いくつかありますが、男性に対しては逆だと思います。 女性同士だと、曖昧な返事が当たり障りがなくて 良いのだと思いますが、男性の場合はハッキリ言ってくれた 方が、その女性に対しての印象はいいですね。 誠実な対応だなと思います。

トピ内ID：6569682898

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たぶん遠まわしなモテ自慢

041
lily
要するにトピ主さんに「困ってる～」と相談してくるのに 本人は実際はそんなに困ってないし、いちいち聞かされるのは面倒臭いという話じゃないでしょうか？ こういう悩みに見せかけて、自慢を織り交ぜてくるタイプは自分も苦手です。 ただの自慢より面倒くさいですよね。親身にならないとこっちが悪者みたいですし。

トピ内ID：4030085832

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何度も誘ってくる人は空気の読めない人ですよね。

041
さばど
私の場合は、『空気を読むことを覚えましょう』という意味を込めてはっきり断りません。 連絡が来なくなると「やっとわかったか」と思います。

トピ内ID：3726395897

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あきらか

☂
ロッキー
その親友もて遊ばれてるよね～。 自分は全く好きじゃないけど 誰でもいいから、モテていたいだけ。 サッカーボールをつま先で嘲笑しながら わざと親友に蹴り返して面白がってる。 本当にここに投稿された皆さんの言う通りで 付け加えれば、そんなとこ。 親友に全部みせてあげて、早く目を覚まさせてあげて。

トピ内ID：1483308314

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