結婚がなんだかわからなくなってきました

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ゆーか

2012年01月22日 16:19

恋愛

３０代独身女性です。ただいま、いわゆる婚活中ですが、元彼を忘れられず、前向きになれません。
両親に早く結婚しろといわれ続ける日々にも、婚活にも、自分の本心（元彼を想う気持ち）をごまかすのも、もう疲れてきました。ストレスから、心身症、不眠症なども出てきています。憂鬱がひどいときは、漢方をのんで乗り切ります。

＜元彼＞数年前に付き合っていたが、彼がバツ１であること、高卒であることから、結婚を両親に大反対され別れる。別れた後も、やっぱりお互い好きで、親に隠れて付き合っていたこともあり。しかし彼も悩んだあげく「親孝行な結婚したほうがいい」と言われ、１年半前、別れることに。
職場は同じ。（あまり顔はあわせません）　共通の友達との飲み会で同席することもあり。
＜婚活＞お見合い。親が一生懸命になって探してきてくれる。何人か会ったが、彼以上の人はいない。

こんな歳まで結婚しないで、親には本当に申し訳ないと思います。
親のために、条件のあうひとと結婚しようと思って、婚活してきました。（私自身も、早く家庭を持ちたい願望があります）でも、どうしても彼が頭から離れません。

親に本心を話すべきか
このまま自分に蓋をして好きでもない人と結婚するか
結婚は誰のためにするのか
毎日悩んでいます。
アドバイスがありましたら、お願いします。

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もう30歳なんだから…

しっかりね

2012年01月23日 10:56

結婚より大人になりましょうよ。あなたが親と向き合えないのに、不満を並べられてもね。自分の責任をとれる人間は自分だけです。原因は分かっているんでしょう？あなたが人に責任を押し付けて、親から自立出来ないからですよ。親と仲互いしても、あなたが彼といるのが幸せと信じていたなら、結果は違っていたのでは？あなたが愚痴愚痴気弱なことを言ってたから彼は身をひいたんじゃないの？一緒にいても、幸せそうじゃなかったから、一緒になっても不幸だろうと思われたんだと思いますよ。それでも幸せだと感じている相手なら、男性も手をとります。うちがそうだもの。転勤と同時だったので駆け落ち同然の結婚で最初の数年は絶縁状態でしたよ。関係が元に戻れたのは私が元気で幸せだったから、夫に対する親の見方が変わったからだと思います。今のあなたは、自分を含め誰も幸せには出来ないでしょう。あなたが幸せになるのも周りが幸せになるのも、あなた次第なんですけどね。

トピ内ID：3872500523

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苦しみから解放してあげたい

匿名

2012年01月23日 10:56

トピ主さんの気持ちわかります。本当に好きだったんですね。実らない恋から頭が離れず、時間だけが過ぎて行く感じですよね。好きでもない男と結婚して幸せかと言うと、微妙ですね。でも好きになれなくても、自分を好きになってくれる男性と結婚して幸せな女性もいますからね。10年後の事を考えてみればいいと思います。そうは言っても、婚活市場にいる男性ってスペックはいいかもしれないけど、外見はすごくレベル低いですよね(笑)わかります。生理的に受け付けない男性もいるでしょうし。生理的に受け付けない男性でなければ、友達増やす感覚で会ってみてもいいと思います。このまま独身で孤独に耐えて行くか、好きになれなくてもそれなりの男性と家庭を築くか…難しいですね。今は結婚しないで恋愛だけする女性も増えてますよ。煩わしい事が嫌で、あえて結婚しないようです。あまり思いつめないで下さい。時間とお金が許すなら、海外旅行にでも行って気分転換された方がいいと思います。大した事言えなくて、すみません。 10年後の自分を想像してみて下さい。

トピ内ID：6215211842

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まずはご自分のために

🐧

サンポ

2012年01月23日 11:08

そこまで悩んでおられるのなら、ご両親もきっと分かってくれるんじゃないかな。その気持ちを正直に話してみては？だって他の人との結婚なんて考えられないでしょう？精神的にも病みつつある状況で、無理やり好きでもない人と結婚して一体誰が幸せになるのでしょう。それでも彼とは許さんと言われたら、家を出るか一生誰とも結婚しないかしかないなあ、私なら。

トピ内ID：6227066315

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どちらの立場でもあります

あずき

2012年01月23日 11:08

子供を持つ既婚女性です。私にも娘がいるので、娘には幸せな結婚をしてほしいと思います。相手男性に不安があれば、私もその結婚に反対してしまうかもしれません。けれど私自身、親の反対を押し切って、大好きな人と結婚しました。その時は親を失望させたと思いますが、夫以外の人との結婚は考えられなかったので、今もこれで良かったと思います。おそらくトピ主さんも、本心では彼以外の人との結婚は、したくないのだと思います。けれど親の反対を押し切って結婚し、もしその結婚がうまくいかなかった時、自分が後悔するかもしれない不安があるのではないでしょうか。けれど今のまま、親の言いなりになって相手を決めても、その結婚は必ず後悔すると思います。トピ主さんの心が彼にあるうちは、どんな相手でも必ず不満が出るはずです。他人の意見に従って悔やむのと、自分の意志で決めて悔やむのでは、後悔の質も違うと思います。ただ肝心の彼が結婚に消極的なら、結果として彼との結婚も難しいかとは思いますが。要は二人が、どれだけ強い意志でいられるか、ということです。

トピ内ID：0529969832

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元彼

🙂

こんぶ

2012年01月23日 11:24

元彼がまだトビ主さんのことを好きだったら　元彼と結婚しましょう。親なんて　どうでもいいですよ。もう30代。のがしたら　結婚なんて出来ないかもしれないし。孫の顔を見せたら　親もあきらめますよ。

トピ内ID：7243465880

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元カレさんに復縁のお気持ちはあるのでしょうか？

⛄

こゆき

2012年01月23日 11:24

彼が忘れられない、前向きになれない、辛い心は正直にご両親へ話していいと思う。元カレさんにお気持ちはまだあるの？まだトピ主にお気持ちがあって今度こそ頑張るってしてくれる？元カレさんも反対されて「引き下がっちゃった」んですよね？キミの親にわかってもらえるまで僕は頑張るとか、貴方も駆け落ちしたって一緒になるわ！ってできなかったんですよね？２０代後半でしょうから別に親の承諾なくても結婚できるし、結婚生活は可能なのに１０年だろうがいつかわかってもらえるようにしてみせる！って２人で頑張れなかったんですよね？悩み苦しんだとは思いますが「最終的に２人で別れを選んだ」＝そこまでのご縁だったと言う事はない？結婚ってそれがゴールじゃなくてそれなりに波乱、山あり谷ありなんですよ。その度に「その山は止めよう、その谷は無理だ」って引き下がれない。別れを選択したのは２人であり、元カレさんと復縁し結婚すれば万事解決、幸せになれるわけではない。まずそこを受け止めて行かないと婚活も復縁も上手くいかないよ？それも踏まえ両親と話して整理つくまで婚活も小休憩しては？

トピ内ID：7683190929

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親の言いなり？

purazuma

2012年01月23日 11:24

私は、反対されたけど、元彼と結婚したいとはっきり言った方が良いです。今時どうして親の言いなりになっているのかわかりません。元彼と同棲でもしてはどうですか？あなたの親もおかしいです。あなたの決めた結婚には反対したのに、早く結婚しろ！なんて矛盾してます。あなたが迷っているからいけないんです。ちゃんと自分の意思を持って、行動しましょう。

トピ内ID：1628315345

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結婚するのはあなた自身です

パディントン

2012年01月23日 11:50

ゴチャゴチャ考え、迷っているうちは結婚できません。自分の気持ちを偽り続けたらどうなるかは、よくご存知のはず。本当に結婚がしたい？親を満足させたいから？今の苦しみから解放されると思っている？トピ主の人生はあなた自身で選択し、責任をとるのです。少し親と婚活から離れて、別の方に目を向けてみて。ゴチャゴチャ考えていた事が、バカらしく思える日がくるかもしれません。出産に適齢期があっても、結婚に適齢期はない。結婚は本当に愛する方としてください。

トピ内ID：0487687763

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元彼は本当に

ガガコ

2012年01月23日 11:50

あなたのことが好きだったのでしょうか？元彼は熱心にあなたの両親を説得しようとはしなかったのでしょうか？！　「親孝行な結婚したほうがいい」と彼は言ったそうですが、本当にあなたが好きだったらそんなことは言わないはず。自分に自信のない彼だったのでは？しかしね、あなたも親を尊重したいのはわかりますが、自分の意思を貫かないと自分の人生なんですよ。後々後悔しないように生きてください。

トピ内ID：2737379805

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ご自分の意に反することをしているからストレスが溜まっている

🐤

ひよこの子

2012年01月23日 12:04

心が悲鳴をあげていますね。もう自分にウソをついて生きるのには限界ですよ！ご両親との関係、元彼への気持ちなど自分の本心を見つめ直す時期が来たのだと思います。ご自分の人生なのにご両親のために生きてしまっていますね。ご両親の反対によって大好きな彼と別れさせられたのにこの期に及んで「親には本当に申し訳ない」なんて無意識のうちにご両親に操られているのではないですか？ (ご両親も悪気はないのですが) ご両親の希望は脇においてご自分がどうしたいのかを突き詰めてみてはいかがですか？自分が幸せでなければ周りの人を幸せにすることはできませんよ。親と一心同体になっていないでご自分を確立し、精神的に自立しましょう。がんばって♪

トピ内ID：5627024606

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腹をくくって

🐤

ラビ

2012年01月23日 11:50

彼氏とともども直接ご両親に対面して、説得はされたのでしょうか？ご両親は彼氏の「条件」のみで反対されたのですか？バツ１もどういった理由なのでしょうか。（←重要です）私もゆーかさんと同年代です。パートナーもバツ１です。しかも子供も2人いました。最初は悩みました。母も渋い顔をしていましたが「大きくなったお前がいいと思ったら、親はその判断を信じたい。お前の人生だからね」と最終的には認めてくれました。現時点でそこまで心身を崩してまで悩み疲れていらっしゃるのに６０歳、７０歳と年を経た時に「あの時にあの人を選んでおけば…」なんて取り返しのつかない過去に思いを馳せるのに死ぬまで耐えられますか？未来をリアルに想像をしてみてください。「行動した後悔より、行動しなかった後悔の方が深く残る」という格言があります。３０歳を超えた大人がご両親に反対されたからと諦めてはいけません。あなたは子どもではありません。腹をくくって、ご両親をギリギリまで説得しましょう。できれば感情で訴えるよりも、理詰めで凛とした態度で。がんばって！

トピ内ID：2764871595

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結ばれない恋は縁がない。本当の相手に会うまでの準備期間。

🙂

え？

2012年01月23日 12:38

言いたいことはタイトルのままです。トピ主さんの気持ちもわかります。以前、好きで好きでたまらない人がいました。いっぱい嫉妬したり、自分の気持ちを押し付けたりもしました。でも、今思えば、縁がなかったんです。相手にも受け入れる無理をさせ、自分も必死で追い掛けて、それじゃ続くはずがないんです。今は違う相手と出会って来月結婚します。びっくりするぐらい自然に好きでいられます。結婚までの道なりも平坦で短距離です。前の相手への気持ちもまだゼロではないけれど、これから結婚する相手が恋しくて恋しくて、これから一緒にずっといても、何十年か後にはまた別れが来るのかと思うと涙が出ます。今のトピ主さんは夜明け前です。夜明けが来れば添い遂げるべき新たな相手が必ず現れます。だから、今はちょっとだけ我慢してください。大丈夫ですから。

トピ内ID：6507117395

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私なら、何も悩まない。

🐱

にゃんこ。

2012年01月23日 15:13

彼と結婚します。両親が反対してる理由は、高卒と×１ですよね？高卒はどうでもいい理由です。 ×１も、ちゃんとした理由で別れてるのなら何も悩むことなく、早く彼と結婚すればいいのに・・と思います。 ×１については、しっかりと調べてください。でも、いつまでも、親の言う事を聞くだけの良い子でいてても、結婚できませんよ。親がどんなに反対しても、結婚は自由に出来ます、あなたの気持ち次第。私の場合ですが、親には有無を言わせず、いきなり結婚しました。紹介した、次の日入籍です。私は、親を捨てても、好きな人と一緒に人生を歩きたいです。

トピ内ID：8516193360

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蓋をしたままで良いと思います。

🐧

ぴすぴす

2012年01月23日 15:32

私は親を安心させるために適当に見合い結婚し、自分で幸せな生活に導きました(笑) ある程度、資産のある家だと、のんびり老後を迎えてみえますが、自営業とか学が無い人との結婚で７６歳でも年金が少なく、生活できずに仕事に行かれています。仕事といっても掃除とかの人が嫌がる仕事分野です、何才まで働けるか。今は就職難で、学歴や資格が特殊だと転職や継続雇用もありますが、一般的にむずかしいです。恋愛も素晴らしいですが、生活に追われるとお金の有無が非常に心に響きます。ゆとりのある生活が、スローな愛情を育むこともありますよ。私はそう！親の選んだ人で、何か一つでも貴女が尊敬できる人がいれば、嫁ぐべきです。３０代、急がないと不妊治療が待ってますよ？サラリーマン家庭ではキツイ治療費が要ります。たとえ離婚しても、×ありと無しのアラフォーなら、×ありの方が魅力的です。女は、結婚して妻になり、子供を産むと母になります。恋情より愛情が必要です。家族としてのスローな愛情が。結婚は恋愛結婚っていう夢を見るなら、両親に本心を語り、進むべきです。

トピ内ID：1545061487

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どうせいつかはあきらめる

匿名

2012年01月23日 16:51

トピ主さんはまだ３０代前半でしょうか？私の周りはバツイチと結婚した人が結構多いです。私は３７歳で結婚しましたが、私の主人なんてバツ２です。私の周りは晩婚で、ごく親しい友達の中では私が一番結婚が早かったくらいです。そのせいか、バツイチと結婚している人が必然的に多いのです。娘が若いころはバツのある相手は、親が嫌がるのは普通です。それが娘が３０代後半になってくると、親も何にも言わなくなるんです。もう誰でもいいから結婚してほしいって感じなんでしょうね。トピ主さんも後数年粘っていたら、何とかなったかも知れないです。今から元彼とよりを戻して、数年後にもう一度親を説得したら、可能性があるような気がします。よりに関しては、彼の気持ちも聞いてみないとわかりませんが。

トピ内ID：9140983453

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反対された時にはどうされたのですか？

maika

2012年01月23日 17:59

説得を試みたの？戦ったの？私自身、結婚の時に親に反対されました。友人もほとんど皆反対されていました。私も友人たちも結局は親を説得し、そのお相手と結婚して幸せになっています。反対されて良いこともあるかもしれません。親が付きつけてきたマイナスポイントを冷静に評価して、納得してしまうなら結婚はやめた方が良いです。納得できないなら、マイナスポイントがマイナスではなく、自分の人生に影を落とすものではないことを理屈で説明する。「好きだから」という理由で見て見ぬふりをしていた部分を、見つめ直すきっかけになると思いますよ。というわけで、元彼がどうしても良いなら再アプローチをして一緒に戦ってもらえば？親に「この人しか考えられない」と言って、理解してもらわないと。親は「ゴネれば娘が諦める」と考えれば、反対し続けますよ。「親子の縁を切る！」と決め台詞を言った親は多いけれど、実行された例は身近にはありません。実際に、親が娘を失ってもその相手を受け入れられないならば、それはそれで良いでしょう。親が選ぶことです。

トピ内ID：7113469032

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反対されて別れる程度の恋

♨

おっさん

2012年01月24日 12:54

よりよい相手が見つからなかっただけのこと。見つからなかったから元彼のに戻ってきたわけです。冷静になれば、元彼しかコマが無いわけです。元彼と結婚すればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9895753084

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反対されるから燃え上がる

とおりすがりっこ

2012年01月24日 14:27

　バツ１の彼ですよね。バツがつくくらいなんですからどこかに欠点があるはずなんですよ。　でもそれを見ようとしないのは反対されてトピ主さんが彼を美化しているからです。　実際に彼はトピ主さんが思っている人ではないのかもしれません。バツがついている人というのは何かしら欠点があるからなんですよ。たとえば不倫していたとか。家庭を顧みなかったとか。性格に難があるとか。その辺の事情は聞いていますか？最もバツのある人は自分を悪く言う人はいないのでそれを鵜呑みにするのは危険ですがね。　もっと冷静になって彼の事を見てみれば意外と熱は冷めるかもしれませんね。

トピ内ID：5617083696

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涙が出てきました

💍

ライシャス

2012年01月24日 17:58

その元彼と同じような人を好きになって親に反対されて別れました。先日元彼の結婚の話を聞きました。その時、本当に後悔しました。親の反対や家の釣り合いなんてよくよく惑わされなければ、本当はたいしたことじゃないんです。好きな人が年老いて、好きな人と家具をかって子供を作って、家庭を築いていく可能性。それが無くなることが、こんなにも辛い事とか、私は知りませんでした。結婚は貴方のためのもの。私みたいな間違いは、絶対しないで。

トピ内ID：0925351209

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レスします

🐴

通りすがりの男性

2012年03月19日 10:16

元彼は、結婚を反対されたとき、どんな対応をとったのでしょうか？あなたの両親と直談判しました？貴女を心の底から愛していると、戦いました？そうではなくて、「ああ、こいつの親めんどくせぇ」って逃げただけじゃないの？もしそうだとしたら、貴女をどんな時でも守ろうとする覚悟が無い、無責任な男だと思うけど、違いますか？そんな男に執着してても時間の無駄、としか思えないんだけどね

トピ内ID：8821478487

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ビックリ

☂

椿

2012年03月19日 18:26

親の言いなりの結婚ってこの時代にもまだ、あるんですね。主さんの家は由緒正しき何百代と続く家なのですか？親が反対して別れるならその程度の気持ちなのでは？って言うか、親が良いと思う人と結婚して幸せになれますか？ご自分の人生大切にしたら如何ですか？親を説得する気もなく、別れておいて、良い相手が見つからないと元彼が良いって子どもみたい。

トピ内ID：3215234232

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あなたに必要なこと

ケント

2012年03月20日 15:52

あなたは自立できてないようなので、あえて言います。あなたの人生の選択権と責任はあなたにあります。親の言い付けを守るのも一つの選択。高卒、バツイチ男と結婚するのも一つの選択。よっぽど親に過保護に育てられたのか、厳しくされすぎたのか、トピを読んで哀れに感じました。

トピ内ID：6299962085

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彼に復縁・結婚の意志はある？

2012年03月20日 17:29

どうも、彼は逃げた？と思われますが、あなたが想うほど、まだ彼は真剣に、あなたとの結婚を考えているでしょうか？彼が想っていないことには、あなたがいくら後悔しても、無駄なことですよ。そんなに好きなら、良い大人ですから、駆け落ち覚悟で、彼と結婚に向けて動けばどうですか？ただ、彼があなたと結婚したいなら、大検や夜学・社会人大学などで、資格をとることはできますが、その意気込みもないわけでしょ？親御さんがいわれるように、最終学歴は大切ですから・・・

トピ内ID：9825023800

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自分の人生を生きてください。

はる

2012年03月21日 11:23

あなたが幸せになると決めたら、意地でも幸せになりましょう。きっと簡単な事じゃないと思います、でもその決意を誰となら貫き通せるか。私の家は代々お見合い家系です。ご先祖様が～、ひいおじいさまが～、という話を幼少の頃から常々聞かされてきました。声高らかに言う事ではありませんが、私は一度親の思うお相手婚約し、破棄をしました。そして親に反対されていた人と結婚しました。それが今の主人です。それまでずーっと親の敷いたレールの上を順調に歩いてきた私にとっては、それはそれは勇気のいる決断でした。でも、私も彼も私の親もひっくるめて皆を幸せにするって決めたんです。意地でも幸せにしてやるって。ふさぎがちだった私が、今の主人と一緒にいていつもニコニコしている姿を見ると両親も嬉しそうですよ～

トピ内ID：2539080646

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強固な意志と、緻密なシミュレーション

セイウチ

2012年03月22日 10:22

トピ主さんの意志の強さ次第でしょうね。まず、「結婚するなら彼以外とは考えられない、このまま私が一生独身でいることと、彼と結婚することとどちらが良い？」位は言わないと展望は開けないでしょう。ただし、感情面一辺倒ではダメです。親御さん反対理由は恐らく「バツイチだと苦労する」でしょうから。現実問題、バツイチだと初婚とは異なる面が多々あるのは事実。例えば結婚式にしても、トピ主さんは初めてだけど、彼はやることなすこと全て２回目。男性は元々結婚式に思い入れのある人は少数派ですが、それが２度目となると、なおさら気合いは抜けまくりになりますので、そこを上手くトピ主さんがプロデュースできるかどうか。あるいは彼の親族から、「２回目なんだからそんなに派手にやらなくても」と言われるかも知れませんが、そこを強行突破すればその親戚とは結婚前から軋轢ができてしまいます。そういうときに、上手く切り抜けられるのか？そういうことをどう考えているか、１つ１つ微に入り細に入りアピールしてください。勢いだけじゃないんだよ、って。

トピ内ID：9671627435

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