息子に、Ａ君と遊ぶのやめてもいいんだよ、と言ってもいい？

レス194

（トピ主 19 ）

☁

みるみる

2012年01月22日 17:43

子供

トピを開いて下さり、ありがとうございます。
小学２年生と１歳の息子を持つ30代主婦です。

近所の、息子より１つ上の学年のＡ君のことで悩んでいます。
登校班が一緒で、息子が入学した時からよく声をかけてくれる子でした。

学年も違うので登校の時に話す位でしたが、先日初めてＡ君がうちに
遊びに来ました。Ａ君のご両親は共働きなので、平日は学童保育、
休日は朝から夜まで家に１人だそうです。

約束は午後の予定でしたが、前日の夕食のカレーがあまっていたので、
軽い気持ちで「一緒にお昼食べる？昨日の残りのカレーだけど」と誘いました。

Ａ君はとても喜んでくれ、Ａ君のママはこちらが恐縮してしまう程に
「すみません、いいんですか？すみません、ありがとうございます」
とお礼を言って下さりました。

「僕、友達の家でご飯食べるの初めて。友達の家も、５回位しか行ったことない」
との言葉に「ん？」と思いながらも「ああ、鍵っ子だしね」位にしか思わなかったのですが…。

家に来るなり、黙って冷蔵庫を開けて「ジュースないの？牛乳だけか～」

「あっ、おやつ忘れた。パパ(その日は夜勤明け)に持って来いって電話しといて！！」

「僕、こんなに美味しいカレー食べたの産まれて初めて！毎日食べたいくらい！
ママのはくそマズイ。最悪。」

ちょっとなんだか…変わった子かな？と思いながらも、よそのお宅の冷蔵庫を勝手に
開けてはダメなんだよ。喉が渇いたらおばちゃんに言ってね。パパは朝まで仕事して
疲れて寝てるんでしょ？おやつは自分で取りに行きなよ、近いんだから。おばちゃんの
こと褒めてくれるのは嬉しいけど、ママの料理マズイなんて言ったらママが可哀想だよ。
Ａ君の為に頑張って作ってくれてるんだから。等々、その都度注意していました。

続きます。

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トピ主です(この先長文です)

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みるみるトピ主

2012年01月25日 09:49

その後も「あ～、ほんとに美味しいなぁ！！」と(不自然な程に)繰り返していましたが、それ以上は触れずにいました。その後、長男とＡくんとで遊び始めましたが、Ａくんが「うざい・死ね・殺すぞ」等の言葉を頻繁に使うので「Ａくん、そういう言葉は良くないね」と注意しました。「何で良くないか分かる？」と聞くと、「うん、ママが『家ではいいけど、友達の家で言うともう遊びに来ちゃダメって言われるから言っちゃダメ』って言ってた」と答えました。「あと、『ご飯食べさせてもらったら褒めなさい』って」 (注意するトコそこ？)(なるほど、さっきのカレーべた褒めはコレか) と思いながら、「叱られるからダメなんじゃなくて、言われた相手が嫌な気持ちになるから言っちゃダメなんだよ。だから、自分の家でも外でも言っちゃダメなんだよ。」と言いました。長男は言っていませんでしたが、Ａくんだけに言うのもなぁ、と思い、長男にも「あんたも言わないでね。外で言ってない？」と言いました。長男は「言ってないよ～」Ａくんは「分かった」と答えました。続きます。

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トピ主です

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みるみるトピ主

2012年01月25日 09:49

うちは２ＤＫの賃貸で、寝室として使っている部屋に布団干しを置いて布団を掛けてあったのですが、子供達はそこで遊び始めました。布団をドサドサと落とす音がして「ああ、布団で遊んでるなぁ。まぁいっか」と思っていると、しばらくして長男の「やめろよ！」という怒声と次男の泣き声が聞こえました。兄弟喧嘩はたまにしますが、次男が泣くことはめったにないので何があったかと見に行くと、Ａくんが布団の山の上に腹ばいで乗り、長男がＡくんの足を引っ張っていました。次男は布団の下に。驚いて次男を引っ張り出して抱き上げ、何があったのか聞きました。ふざけて布団で遊んでいて、長男がＡくんに布団をかぶせて上から押さえた。Ａくんはやり返そうとしたけど長男が捕まらないので、次男にやり返した。先にやった方が悪いので、長男にやられたより長い時間押さえた、とのことでした。腹は立ちましたが、２人に「あんた達は乱暴に遊んでも大丈夫だけど次男はまだそこまでついて行けないの。暴れたいなら外で遊んできて」と言いました。すみません、まだ続きます。

トピ内ID：0880647841

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トピ主です(長文ですみません)

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みるみるトピ主

2012年01月25日 09:49

２人が「もう乱暴なことはしない」と言うのでそのまま室内で遊ばせましたが、その後も何度も喧嘩をするので、結局外で遊ばせることにしました。しかし、それから３０分もしないうちにＡくんが帰ってきて「外寒いから中で遊ぶ」と言い、追いかけてきた長男が「Ａくん、外で遊ぼう」と誘うと「僕やっぱり帰るね」と。「何か用事でもあった？」と聞くと「ないけど、疲れたから」と言い、帰って行きました。長男はしょんぼりしていましたが、次男が「にーに、あそぼ」と言うとその後は次男と遊んでいました。翌日、学校から帰ってきた長男が「今度の土曜日、Ａくんが遊びに来るって」と。複雑でしたが、子供の友人関係には口出ししないと決めているので「そっか、分かったよ」と答えました。それからＡくんは毎週遊びに来る様になり、そのたびに長男とＡくんは喧嘩をし、「喧嘩するなら外で遊びなさい」⇒「もう喧嘩しない」⇒また喧嘩⇒「喧嘩するなら外で～」を毎回、何度も繰り返しました。平日は他の友達も遊びに来るのですが、長男が喧嘩することはまずありません。もう少し続きます。

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トピ主です

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みるみるトピ主

2012年01月24日 16:22

あまりに喧嘩するので、Ａくんが来る前に「どうして喧嘩になっちゃうのかなぁ？どうしてだと思う？」と聞いてみました。「分からない」と言うので、「じゃあ、今日はちょっとそれを考えながら遊んでみようか。喧嘩になっちゃう理由が分かるかも知れないし」と言うと「うん、やってみる」と答えました。その日は暖かかったので外で遊んでいたのですが、途中で長男だけが帰って来て「僕、なんで喧嘩になるか考えて、喧嘩しない様に頑張ってみたんだけど…そうするとずっとＡくんのやりたいことだけになっちゃう。Ａくんの言う通りにしてなきゃいけなくて、楽しくない」と泣きだしました。Ａくんも戻って来たので、２人に話を聞きました。Ａ「長男くんが僕のやりたい遊びやってくれないから喧嘩になっちゃうじゃん」長「Ａくんがやりたいのやってたじゃん。でも僕がやりたいのはやってくれないじゃん」Ａ「だって僕がやりたくないのばっかり言うんだもん」長「僕だってやりたいのあるけど、Ａくんがやりたいのやってたじゃん」という感じでした。次で最後です。

トピ内ID：0880647841

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トピ主です

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みるみる

2012年01月24日 16:22

「そっか、Ａくんと長男がしたい遊びが違うんだね。それで喧嘩しちゃうんだ。だったら、方法は３つしかないよ。どっちも交代で我慢して、交代でしたい遊びをするか・どっちかが我慢して、相手に合わせて遊ぶか・一緒に遊ぶのをやめるか。どうする？」と２人に聞きました。長「交代で遊びたい」私「そっか、どっちも交代で我慢して遊びたいんだね」長「うん」私「Ａくんはどう？」Ａ「長男くんが我慢して、僕がやりたいのして欲しい」私「そっか、ＡくんはＡくんがしたい遊びだけしたいんだね」Ａ「うん」私「Ａくんはこう言ってるけど、長男はどう？」長「それじゃ嫌だ」Ａ「なんで？」長「楽しくない」Ａ「僕だって、我慢してたら楽しくないもん」私「困ったね。これじゃ一緒に遊べないね。どうしよう？」Ａ「…僕帰るね」長男はまたしょんぼりしていましたが、翌日になるとまたＡくんと約束して来ます。Ａくんが「遊びに行くね」と言うのをそのまま受け入れて来る様なのですが。前レスに次で最後と書きましたが、すみません、もう１回だけ続きます。

トピ内ID：5986810817

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トピ主です

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みるみるトピ主

2012年01月24日 16:22

Ａくんは箱に入れてあるおもちゃをひっくり返して全部出して遊んだ後、そのまま帰ってしまうので、いつも長男が１人で片付けています。「片づけしなさいよ～」と言うと「後で片付ける」と言って外に遊びに行き、そのまま帰ってしまったりします。２人に「外に行く前に片づけして行きなさい」と言うと、長男が「Ａくんも片づけてよ」と言いながら結局１人で片づけてしまいます。Ａくんが帰った後、遊び疲れて眠くなり、泣きながら片づけていることもあり、見ていて可哀想になります。長男は誘われると断ることをせず(断る、という選択肢を思いつかない様です)都合が悪くない限り、相手が誰でも「いいよ～」と答えます。「Ａくん来るって」と言う時も、最近は嬉しそうではないし、遊んでいても楽しそうではありません。「Ａくんと遊びたくなかったら、断ってもいいんだよ」と言ってあげてもいいものでしょうか？「都合が悪くないのに断る」という選択肢もあるんだということ、まだ覚えなくてもいい気もするし、こんな経験もいずれ何かの役に立つかも知れません。どうしたものでしょう？

トピ内ID：0880647841

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続き前ですが

にこにこ

2012年01月24日 20:20

もしかして、叩かれたか、物を盗ったとかですか？同年代のお友達がいない子は、それなりに癖がある子だと思いますから、遊ばなくていいと思います。

トピ内ID：5460129471

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遊びたくないなら遊ばなくてもいいと思うけど？

もうすぐ５０代

2012年01月24日 20:20

私なら全然悩むことなく、長男に「嫌なら遊ばなきゃいいのに」と言ってしまいそうですが、そのことに何か問題があるのでしょうか？他の子に悪口を言うとか、本人に「嫌い」と言うとかなら止めますけど…。

トピ内ID：3133672045

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言ってもよいです

ぴろこ

2012年01月24日 20:20

息子さん、かわいそうですよ。早く「Ａくんと遊びたくなかったら、断ってもいいんだよ」と言ってあげて下さい。

トピ内ID：9609442149

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自己責任

💡

息子母

2012年01月24日 20:20

自分で遊ぶか遊ばないか決めさせてあげてください。なので、息子さんに、他の選択肢があることを、どうぞ教えてあげてください。その上で、息子さんが決めればよろしいかと思います。遊ばなくなったとしても、Ａ君にとって、自分の我が、どこででも通用するわけではない事を学べるよい機会ではないでしょうか。逆に、現状のまま遊び続けて、息子さんが泣きながら片付けをする事になっても、それは自業自得という事になりますね。

トピ内ID：1369171735

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とりあえずAくんを叱ろう

🐱

ねこじゃらし

2012年01月24日 20:20

特におもちゃのくだり >Ａくんは箱に入れてあるおもちゃをひっくり返して全部出して遊んだ後、そのまま >帰ってしまうので、いつも長男が１人で片付けています。「片づけしなさいよ～」 >と言うと「後で片付ける」と言って外に遊びに行き、そのまま帰ってしまったりします。ここで、「片づけるまで外に出さない」としてはいかがでしょう。そこで癇癪起こして出て行こうとしたら「このまま出て行ったら二度とうちでは遊ばせないよ！」と宣言し、実行する。で、お子さんには「Aくんがまた来たいと言ったらきちんと一緒に片づけるならいいよ」と言って、遊びにきてまた片付けずに出て行ったら完全シャットアウト。で、いいのではないでしょうか。わがままを言う相手をどうするか。これはお子さんが自分で解決法を見出せるものではないでしょうか。どうにもならないと思ったら助け船もいいと思います。 Aくんがきちんとしつけされていないことは確かですので、少なくともトピ主さんの家で遊ばせる時には家の中でのルールを徹底させていいのでは？

トピ内ID：5102818181

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人に聞かないと、わからないのでしょうか

まめま

2012年01月24日 22:52

トピ主さんに、本当に驚いています。息子さんが目に見えて苦労されているのに、この苦労をすすんで継続させたいのでしょうか。 Aくんに明らかに問題があることは、分かっていらっしゃるんですよね？Aくんの息子さんに対する要求は、明らかに理不尽なんですよね。それでしたら、「いやなことはいやという」という、社会生活でごくごく当然のことがスムーズにできるよう、息子さんに教えてあげることこそ、親の愛情なのではありませんか？都合が悪くなければ、子供にはいやなことを拒否する権利がないとでも？トピ主さん、しっかりしてください！

トピ内ID：0719169004

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気の合う子と遊んだ方が楽しいんじゃない？

🙂

ジュゲーム

2012年01月24日 22:52

中学３年と小学４年男児の母です。優しくって安心できるからお母様がいるから、Aくんも長男くんと遊びたがるんでしょうね。ウチの上の子もAくんとよく似たタイプの子(同級生)と仲良くなり、同じような気がかりができたときにとった方法です。今の長男くんのしょんぼりは「Aくんと遊べない」からよりも、それまでの「みんな仲良く」という今までの価値観が揺らいだ罪悪感からくるなら、誰かを仲間外れにするような事は、絶対いけないと教えると同時に友達とは「お互いが気の合う人」のことだと定義づけ、どちらか一方が我慢しないといけないのは、友達じゃないんじゃないかと伝えてタイトルの言葉を言った事があります。守るべきルールを我が子にも友達にも、明言して(口頭や張り紙で。) それが守れないからウチで遊ぶの禁止にしました。子ども自身が大切に思う友達なら、ワタシが口を出す前にちゃんと言ってるし、そうでないなら、「○○くんは約束が守れないから、遊べない」と言って遊ばなかったようです。

トピ内ID：9438491730

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遊びたくないのなら・・・

グミ

2012年01月24日 22:52

ま、言い方の問題ですが「遊びたいなら遊べば？」ってどうでしょう？「Ａくんと遊びたいなら遊べば？…遊びたくないなら無理して付き合う必要ないんだよ」と。言っちゃっていいですよ。息子さんが不憫だー。

トピ内ID：9196327231

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言いました

🙂

よむよむ

2012年01月24日 23:49

甥っ子（妹の息子）が一才上で、息子が小学校１年の頃、まったく同様なやりとりがありました。成長の過程でたどる道なんでしょうね、きっと。当時、甥（息子からすると一才上のお兄ちゃん）は、年上である利を生かして、自分の好きなように遊ぶばかり。息子がそれは一方的すぎる、とわかる年齢になり、けんかになっていました。息子には「それでは面白くないから一緒に遊ばない」と言ってもいいのよ。と伝えました。逆に甥は妹から、自分勝手ばかりしていると、誰にも遊んでもらえなくなる、と叱られていました。半年から一年近く、こうしたぶつかり合いがありましたが、今ではお互いに譲り合って遊んでいます。参考まで。

トピ内ID：6632259426

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言ってあげて

ねこねこ

2012年01月25日 09:49

もちろん！自分の気持ちははっきり相手に伝える事は大事な事です。「今日は、一人で遊びたいから」「僕は、今日これをやりたいから、今日はA君とは遊べない」「A君と遊ぶと僕が我慢ばかりすることになるからいやだ」我慢してつきあう事が良い事では無いですよね。人と付き合う事は我慢することも有るけど、はっきり自分の意見を言う事も大事だと言う事を教えてあげて下さい。うちの息子はおとなしい方でしたが、小学校時代友達が家まで遊びに来ても「今これやりたいから今日は遊ばない」と断っていましたが、友達はたくさんいます。（社会人になった今も）私は、幼稚園で働いていますが、わがままな子、それに流されてしまう子、色々な子どもたちを見ています。今頃は、小学校に行く前なので、特に自分の意見や気持ちは、はっきり言う事、人の話をきちんと聞く事、相手の気持ちを考える事などが出来る様に日々の生活の中で伝えています。 A君の為にも息子さんが我慢して遊ぶ事は無いのですから・・。「今日は遊ばない」でも何でも良いからはっきり断わっても良いと言う事を教えてあげて下さい。

トピ内ID：9272340263

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いいと思います

なみ

2012年01月25日 10:45

断る事も大切だと思います。しつこいなら、親御さんとも話をした方が良いのではないでしょうか

トピ内ID：8219959338

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まさしく

🐧

チョコミント

2012年01月25日 10:45

うちの主人は子供の頃、遊びを断れなかったタイプだそうです。毎日忙しそうに遊びに出掛ける子（主人）がある日ため息をついたとき、お母様が言ったそうです。『遊ぶの嫌なら断ってもいいんだよ？』と。私もその通りだと思います。嫌なことをちゃんと自分で断れる人間になっていたほうがいいと思いませんか？今時は、大人になっても嫌な事を親にさせる子もいるらしいですし。今の主人は友達も多く、自分の意見は上司にも部下にもハキッリ言えるたのもしい人ですよ。

トピ内ID：1276901770

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出したおもちゃは片付ける

🙂

チョコ

2012年01月25日 10:45

うちは、おもちゃは出した人・遊んだ人全員で片付けてからしか、外に出しません。たまに、習いごとの時間で親御さんが迎えに来るときがあるけど、うちでは片付けないと帰らせない方針ですから待っててくださいね。と、言って待っててもらっています。文句のある親がいたかもしれないが、直接言われたことないので、うちの方針でやってます。一緒に仲良く遊ぶ事も大事ですが、まずはルールに基本。ルールは守らせないと駄目です。家で一緒に遊ばせるなら、もっと親が上手に誘導しないと駄目。一緒に遊ぶのが嫌がっているなら、断るように言えばいい。悩む事でもないですよ。小２なら自分で断るし、友達もまだ不特定ですから心配ないです。うちなんか、毎日くる子供がいて、先日模様替えしてくるから来るなと電話したのに、来て、門前払い食らってたし。

トピ内ID：5916126108

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我が子を守ろう

三児の母

2012年01月25日 10:45

もっと「怖いオバチャン」になる必要があると思いますよ。こういう躾のなっていない子はいい人ぶってるとエスカレートするし、はっきり言って母子ともにナメられてるんです。私は「はい、みんなでお片付けしようね！」と仁王立ちして見張ってましたよ（笑）片付けした後は、「偉い偉い、ありがとうね。また遊びにおいでね」と一人一人に言ってあげていたからだと思いますが、家に来なくなる子はいませんでした。嫌なことを嫌だと言えないのは危険なことだと私は思います。このままいくと搾取される立場になることも有り得ます。何より、笑顔無しで遊ぶ（というより相手をさせられる）我が子に胸が痛みませんか？あなたはいい人なのでしょうが、善人ぶっていると一番大切な我が子を守れないことがありますよ。

トピ内ID：1882090528

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重たい…

⛄

雪だるま

2012年01月25日 10:45

息子さんは最大限譲歩してますね。お友だちは自分の欲求最優先。あなたは二人の言い分を聞く。そのどちらにも一生懸命合わせようとしているのが、息子さん。可哀そうです。取っ組み合いのケンカしてもいいような次元なのに、あなたがそれをさせまいとしている。お友だちはそれをいいことに欲求をエスカレート。こんな子、しばらくしたらコミュ障とか言われて誰からも相手にされなくなるのに。息子さんのこと、誰からも都合のいいやつに育てたいのかな。いいやつ…って、今の世の中そういうやつなのにね。重たいんだよね、こういう母親は。

トピ内ID：3263589161

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言っていいでしょ

はな

2012年01月25日 10:45

都合が悪くないのに…うんぬんは、関係ありません。息子くんが、楽しくないなら断ることを教えても何の問題もないでしょムリして、我慢しながら従って遊ぶなんて、かわいそすぎます。それに、Ａくんは、明らかに問題ありでしょ発言もおかしいし、私なら、片付けしないなら、もううちには入れないよって、はっきり言いますけど？

トピ内ID：9740930989

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教えてあげたほうが良い

😉

2012年01月25日 11:40

教えてあげたほうが良いと思います。そして自分で『一緒にいて楽しいと思う大好きな友人』を選んでいくんだと思います。みんなと仲良くしようねって言うのは、ほんの5歳くらいまでの話で、小学生にもなれば、我侭な子で協調性の無い子にあわせる必要は無いと思います。相手の子は『よその大人は自分に甘い』と分かって行動していると思いますので、トピ主さんのお宅で好き勝手な行動を取るんだと思いますよ。このままの関係を続けて、親分と子分のような関係性になってしまったら困りますよ。

トピ内ID：7589556554

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言って良いと思う

🐶

pukka

2012年01月25日 10:45

息子さんに言っても良いと思います。なるべく我が子と一緒に遊ばせたくない家庭環境のお子さんですね。でも、きちんと社会性を教えてもらえない手作りの食事に飢えている（そのように感じました）Ａ君のかわいそうですね。家でもきっと構って貰えないのだと思います。

トピ内ID：2184807520

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その家のお母さんが決めるだけ

大人らしく毅然と

2012年01月25日 11:40

「片付けしない子は、もううちでは遊ばせないよ！」「遊びは交代でしなさい！それが出来ないならＡ君はもう帰りなさい！」「今日の事はあんたのママに言うからね！」で終了では？もし息子さんがＡ君のいいなりでもいいよと言ったら、受け入れるんですか？小３に自宅で好き放題させて、あなたそれでも大人ですか？子どもの屁理屈なんかに耳を貸す必要ありませんよ。「自分の好きな遊びだけ」？目の前でよくこんな事言わせて置きますね？完全に舐められてます。普通はよその大人の前でこんな事言いませんよ。あなたが弱い大人だから、息子も便利に使われるんですよ。カレーをご馳走したのが悪かったんじゃなく、トピ主が毅然としていないのが悪いです。明日の朝、息子さんに「Ａ君と約束しないでよ！家の用事でダメって言っときなさい」と言えばいい。いちいち本当の理由説明したり、話し合ったりしなくてよろしい。息子さんはまだ小２でしょ？何の用事かは息子さんにも、Ａ君、Ａ君の親、学校にも知らせる必要はありません。そのうち息子さんも「ああそういう事だったんだ」と自然とわかる日が来ますよ。

トピ内ID：8507190684

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言って当然でしょ

みみ

2012年01月25日 11:40

言わないと、「この位ひどい人とは遊ばなくていいんだ」ってわからないと思うよ家にくるって事は親が認めた人って子どもは思うから、その親が何も言わないんだったら遊ばなきゃいけないんだって思うじゃないですか。

トピ内ID：0912769513

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ビシッと！

はてはて

2012年01月25日 11:40

そんな子を家にあげて自分の子と遊ばせるなんて！苦しんで泣いているのに何故助けてあげないの？かわいそうです。目の前で見てるのでしょ？私なら、そんな遊び方しかできないならうちでは遊ばせないよ、といいます。子供にも、自分のことしか考えられない子と友達にならなくていいよ！と、そのA君の前で言います。それが気に入らないなら遊んでくれなくても結構！とぶちかましてしまいますがダメですか？まだまだコントロールできませんよ。逃げ場を作ってあげて下さい。

トピ内ID：9354946759

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駄目なものは駄目

🐧

rosemary

2012年01月25日 11:40

トピ主さんの言ってる事は正しいと思いますが、子供に対しては理を説いても逆効果ということが良くあります。子供相手に限りません。小町にも理不尽な友人知人家族にどう対応したらいいかという相談がよく立っています。例えばしつこく家に来たいと言う人に何ていって断ればいいかとか。理由を言う必要はないし、相手に納得してもらう必要はないんですよ。それと同じだと思います。駄目なものは駄目。時にはこれが必要だと思います。トピ主さんは例えば将来そのＡ君がどうして人のもの取っちゃいけないの？と聞いてきたらちゃんと納得させられる自信ありますか？駄目なものは駄目。悪いことだから駄目、と言うことも必要なときがあると思います。独り占めはだめ！譲らないと駄目！と叱っていいと思います。お子さんは断ってもいいんだよ、というように説明されるよりもっとずっと簡単に断っていい、駄目なものは駄目ということを学ぶと思います。約束してて家に来ても「今日は遊べない」親であるトピ主さんがそういって、帰してもいいと思いますよ。トピ主さんが態度で子供に教えるのがいいと思いますが。

トピ内ID：1367658021

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優しい子

りか

2012年01月25日 12:59

息子さんはとても優しい子に育ちましたねトピ主さんの育て方や話ぶりからみても親子の性格の良さがうかがえますですが優しすぎる子は残念ながら利用される事にも繋がりますこれから生きていく上で自分の身を守るには嫌な事は嫌とある程度の自己主張もしてもいいんだと教えてもいいんです A君がそれでも遊びたいと言ったら、片方だけが我慢しなきゃいけないなら遊びではないお互いにやりたいことを順番に出来るようになったらという事と片づけがちゃんと出来たら家に来ていいよと強い態度でで下さい。それはA君の為でもありますでも基本的に、息子さんには無理して遊ばなくてもいいんだよと言ってあげましょう誰とでも仲良くしなさいという呪縛みたいなものを知らず知らず植え付けてませんか。解放してあげて下さい

トピ内ID：9384642436

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No と言うことも教えよう

おこめ

2012年01月25日 12:59

息子も以前は気弱、近所には1才上で超マイペースの男の子が住んでいました。うちのゲーム機のコントローラーを握ったら二度と離さない。他の子達が飽きて外でサッカーをしていても、その子だけゲームをしているので「そろそろ外で遊ぼう」というと、「まだ少ししかやってない」（他の子に「嘘つくな」と突っ込まれていました）、DSなんかは簡単に「貸して」（私がダメと却下）、挙げ句に「僕のデータセーブしたいから、君のデータ消していい？」と本気で言うし。汚い言葉も言いまくり。それでも「一緒に遊ぼう」と言われると、嫌と言えない息子でした。私がきっぱり「ダメ」と助け船を出しつつ、息子には「自分で言わないと、大変なことになるよ」と諭す日々。相手からの想像を絶する要求の数々に、息子も次第に呆れ、最後ははっきり言い返せる様になりました。人生の良い練習だったと思います。二人とも違う道場で武道を習っていた所、ある日「組手しようぜ」と一方的に技をかけられそうになり、反射的に体が動いてしまった息子がコンビネーション技の寸止めで圧倒して以来、無茶を言われなくなりました。その後引っ越しましたが、あの子、どうなったかな。

トピ内ID：7628913956

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