主人の家族からお金を貸してほしいと言われたら…

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（トピ主 1 ）

ミンミン

2012年01月23日 10:18

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主人の母(姑)から２万円貸してほしいと言われました。主人に相談したら絶対に貸すなと。主人の生い立ちは高校生から家を出てほぼ家族とは絶縁だったようです。成人して父(舅)の葬儀を機に少しづつ連絡をとるようになり私も結婚を機に姑のとこへ行っています。でも話はいつもお金の事ばかり。姑は主人の姉(義姉)の生活費が足りないから渡すけど、姑自身もないと言います。義姉が手術をした時は私達も援助しました。
今回は姑が風邪を拗らせ入院しています。助けたいと思いますが、ずっと続くといけないので主人に従っています。
主人はお見舞いに行かないし、私が行くのも快く送り出してくれないです。やっとお見舞いに行ったらお金の話。貸さずじまいなのでか私は役にたたないと思われてるのかメールで様子を伺っても返事はきません。どうすれば良いのでしょうか？？？

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ご主人に従いましょう

kame

2012年01月23日 16:02

ご主人の家族なので、あまりしゃしゃり出ず、控えて下さい。

トピ内ID：7573955260

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貸さないに1票

匿名

2012年01月23日 16:17

貸したらダメです。次々言ってきますよ。旦那さんの意見に賛成です。借用書も書かせないんでしょ。トピ主さんは甘いです。心配なら、お姑さんに役場の相談窓口に行くように勧めて下さい。いくらお姑さんでも、金貸すのは良くないです。役場に相談しに行くように言って下さい。

トピ内ID：2737144167

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かしません

おばさん

2012年01月23日 16:17

ご主人は家族と嫌な思いがあって、付き合いたくないのでしょう（察するに、娘を甘やかしてきたけれど、息子はあまりかわいくなくて差別して育ててきた感じですか？）それをとぴぬしさんがご主人を裏切るような行動にでて（お金を貸すご主人が距離を置こうとしているのに、関係を深めるなど）、結果的にご主人に迷惑をかけたら、離婚に発展しても仕方がない問題だと理解していますか？ご主人の家族のことです、ご主人がだめだというのなら、ご主人に従うほうが良いと思いますよ

トピ内ID：8975604456

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気持ちはわかるけど

😨

あずき

2012年01月23日 16:35

して当たり前とずっと云われます。絶対にやめましょう。

トピ内ID：8427464449

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ご主人にしたがう

🐷

mac

2012年01月23日 16:35

ずっと一緒に生活してきたご主人が渡すなとおっしゃってるのだからお姑さんは問題のある人なのではないのですか？だいたい、会うたびにお金の話する人なんだったら…それだけでなんか信用ないなと私は思ってしまいますが。「申し訳ありません。うちの家計は主人が握ってて私はお金を管理してないので… 援助の事は主人と話していただけますか？」と私ならそういいます。ただ、今回は入院という事。だったらお金を貸すのではなく、「お見舞い」という形で一万円なりを包んであげるくらいならいいのでは、と思います。それならずっと続く…ということはないでしょう。それでご主人に相談してみては？今回は入院という事で特別に、と。まあ、それすらするなと言われたら、もう放っておいてはどうでしょうか。

トピ内ID：5174710025

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そもそも

♨

辰年

2012年01月23日 16:35

なぜトピ主さんが悩む必要があるのでしょうか？実の息子であるご主人が貸すなと言っているのですから貸さなければいいだけでしょう。「いい嫁」と思われたいのですか？ 2万円という金額がビミョ～ですね。入院費の不足を補うためなら、それだけで足りますか？おそらく自分の小遣いか、娘（義姉）へ回すかでしょうね。で、まず返ってきません。タカれる嫁、と思われたら、これからもどんどん寸借詐欺されますよ。こういう人たちは「貸して」＝「ちょうだい」ですから。メールを送っても返事がないなら好都合じゃありませんか。私だったら、だらしない義理家族と絶交するちょうどいい機会と大喜びしますが。

トピ内ID：9647420050

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夫に従う

匿名

2012年01月23日 17:04

今回の場合は夫の意見に従う事が大切です。夫の生い立ちの経緯から、夫の家族ですから夫にお任せ。絶縁も金銭関係問題の可能性が大きいのでは？主さんも夫の事を考え、下手に情けをかけると主さん達の家計と家庭が崩壊の道を必ずたどります。夫の行動、言動は自分達の生活を守る為です。姑とは距離を置く事が大事。メールのやり取りも止めましょう。お金を援助すると言う事は、姑と義姉を甘やかすだけ。困れば息子に頼れば良いわの悪循環を繰り返すだけ。

トピ内ID：5915205600

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ヘタに首を突っ込まない方がいいのです

カフェ

2012年01月23日 17:04

夫や妻の実家のことは、基本その当人に任せたほうがいいと私は思います。夫の言葉に従った方がいいですよ。これまでお金のことで実の母に散々振り回されてきたんじゃないでしょうか？「絶対に貸すな」という言葉にその気持ちが込められていると思います。夫は、トピ主さん(お子さんがいらっしゃるのかどうかわかりませんが)たち家族を実母から守ろうとしているんですよ。普通の育てられ方をしたのなら、大抵の子供は親に感謝する気持ちが自然と湧き、親を助けたいと思うはずです。夫はそうは思っておらず妻が見舞いに行くのも快く思っていない。高校を卒業するまで実家で一体どういうことがあったのか、それは夫にしか本当の気持ちはわからないでしょう。でも夫の気持ちを尊重してあげた方がいいですよ。姑の人となりも、メールの返事をしないというところに現れているような気がします。単に面倒臭がりなのかもしれませんが…。その通り、トピ主さんがお金を貸さなかったから役に立たないと思われている可能性大です。繰り返しますがこういった場合は夫に従った方が無難です。

トピ内ID：4144586686

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良く分からないのですが…

🐤

ままれもん

2012年01月23日 17:59

　姑と義姉は一緒に住んでいるのですか？　姑宅は持ち家？　年金はもらっているの？　そういう事が分からないと具体的なアドバイスを得るのは難しいと思いますよ。

トピ内ID：7666918944

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貸さない

おっさん

2012年01月24日 11:15

旦那が貸すなって言ってるんだから，どうすればもなにも，貸せないでしょ。

トピ内ID：7314040728

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その場合は貸しません。

♨

じゃがり子

2012年01月24日 12:54

私も貸さないに一票です。意地悪ではなくて、ご主人が疎遠にしていた義両親に無理やり両者を近づけようとするトピ主さん、しかもお金を無心されている状態に危機感を持っていない・・・。ご主人があまり快く思っていないなら夫婦関係に亀裂が生じますよ？そのお金何に使うのですか？入院で必要なら病院の事務の方に渡せばいいですし、病院でお茶や必要な品など売店等で購入するならもう少し小額でいいでしょう。たぶん渡したお金は姑が使ってしまうか義姉さんに流れるでしょうね。もしどうしても渡したいというなら、ご主人に「お見舞いとして2万渡したい。ただしこれを最後にして姑とも義姉とも連絡も断ってもう付き合わないから許して欲しい」と言って許可を得るのがいいでしょう。許可が下りなければそれはそれで終わりです。あまりしゃしゃり出るとご主人の愛情を失いますよ。

トピ内ID：2240033882

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私も同じことで悩みましたよ

☂

ぱるぱる

2012年01月24日 14:27

夫を産み育ててくれた母親だから、お年寄りだからと、嫁として尽くしたいという気持ちはありました。しかし、親孝行をしたいと思えば思うほど、現実とのギャップに苦しみました。姑に優しくすれば無心をされるのです。お金の行先は、義姉一家。親とは何ぞや、子は何ぞや…と自問自答する日々が続きました。現在は、舅の命日と年末にわずかな送金をするのみの付き合いです。夫は、姑が亡くなったらホッとすると思う…と言います。夫も悩んでいるのです。とぴ主さんは、世間一般の常識を重んずる方ですね。しかし、そうでない人たちもいるんだということを頭においてください。それが、夫の身内であるという事実を受け入れてください。そこからスタートです。幸い、ご主人さまが良くわかっておいでです。身内の禍からとぴ主さんを守ろうとしているのです。色々と思い悩んでお辛いでしょうが、静観なさるべきと思います。

トピ内ID：2845747047

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トピ主です。

ミンミントピ主

2012年01月24日 17:58

皆様レスありがとうございます。やはり夫に従い、でしゃばらない方が良いですね。補足説明させて下さい。夫は夫の父(舅)とは仲が悪かったと。そして危篤の頃に会った時、親孝行できなかった事が後悔してると。なので姑には不器用ながら歩み寄ろうとするものの、姑や姉がお金の話ばかりするので結果的に必要以上に近づきません。ただ、私と夫は舅の命日や月に１回、お墓参りに行きます。なので命日には姑も一緒に行きました。姑は息子と一緒に出かける事が嬉しかったのか大はしゃぎ。時々私が姑宅へ訪れるとあれこれ料理を持たせてくれます。どこのお母さんも息子がかわいいんだなと微笑ましいです。ほんとお金の事さえなかったらなと思います。義理姉は以前は一緒に住んでましたが彼氏ができたので姑宅の近くに住んでいます。正直、義理姉は直接お金の事はいいません。いつも姑経由です。義理姉がしっかりしてくれればと思います。

トピ内ID：4690948551

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推測

♨

かるべぇ

2012年01月24日 18:22

親族の頼みを承諾するのは常識であり、困った人を助けるのは当然であり、本来ならば助けてあげたい気持ちのある善良な私なのに、夫のせいで助けられない。このままでは私が悪い人になってしまう、どうしよう？という相談ですね。この場合、アルコール依存症の人にお酒を与えるような、糖尿病の人に甘いホールケーキをプレゼントするような、と例えるとわかりやすいでしょうか？与えればいいってもんじゃないんです。与えないのも愛です。

トピ内ID：6618458705

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