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夫の甥っ子の結納金

レス99
（トピ主 5 ）
🙂
えみり
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夫の甥っ子の結婚がきまりました。

お祝いを用意しなきゃと夫と相談していた矢先に甥っ子の母親である義姉から相談をもちかけられました。

結納金に100万包むそうなのですが貸してほしいと…

私にしてみれば、はっ？って感じなのですが…

そもそも自分の子供の結納金は親である義姉夫婦がコツコツ貯めておくものだと思っていたからです。

義姉夫婦は義兄が一昨年に退職をして悠々自適の年金暮らしです。

退職金で長男の所の家の頭金を出してあげたときいています。

夫は「カードローンで借りるよりもいいし、姉には借用書も書いてもらう」などと悠長なことを言っていますが←それなら夫が個人的に貸せばいい話なのですが、夫はそのお金を用意できないので私にと言っています。

私は貸すつもりはないのですが、皆さんならこんな義姉や私の夫をどう思いますか？

私は怒るよりもあきれてしまって返す言葉がみつからないのです。

トピ内ID：9e6ba567498a6ab8

#５０代以上
#お金
#きょうだい
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#義実家

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100万ないって、あるの？

🙂
専業主婦よ
そんな歳で、100万預金がないって有りますか？借りねばならないなら、結納は無しにしてもらうのが普通だし、そもそも100万だせない人が結納しようとするのもおかしい。親も親だし、子も子だ。

トピ内ID：42472fec48c9b4ad

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｢返す言葉｣はトピに書いてある

041
ご自由に
貸すつもりが無いのだったら、トピに書いてあることを伝えれば済むと思いますが。 義姉が嫌いだと言うことは良く分かりました。

トピ内ID：2998af2d46e973e8

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結納しなければいいでしょう？

🙂
姑世代
借金してまで結納？ どれだけ見栄っ張りな義兄夫婦なのでしょう。 今時、結納しない人もいますよ。 「結納すると、おカネで買われた気がする」とか 「うちの嫁だ」と所有物と勘違いされるのが嫌とか。 夫や夫の弟も私の弟も、本人の貯金から身の丈に合った結納金を出していましたので 結納したいのなら、身の丈に合ったものを。 「嫁という使用人にしない」というのなら 100万じゃなくて　50万でも30万でも、結婚する甥っ子が出せば？と ご主人と義姉に「アドバイス」しましょ！

トピ内ID：aed158c8a82bc10d

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金の切れ目が縁の切れ目

🙂
Y
親族だからこそ、お金関係って揉めますよ。 いつ返してくれるのかアテはあるんでしょうか？ 借用書があってもいざ返せないとなるとズルズルと先延ばしにされるのが落ちです。 ＞夫はそのお金を用意できないので私にと言っています 自分で貸せないくせに軽く考えているご主人もどうかと思いますし。 私ならお断りします。

トピ内ID：89b752101b512101

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それは確かに呆れちゃう

🙂
自分を大切に
その長男とご主人で折半したって無理って事ですよね。 カードローンで借りたほうがよっぽど恥はかかないと思いますが、頼る先が弟しかいなかったのかな？ 義兄（義姉のご主人）は何も言ってこないの？ もしかして家計管理は義姉任せで家の預貯金の残高を知らないのかも…。 私なら全額は無理。 そのうちいくらなら自分達で用意できるのか？ そして残りを長男とご主人で。 そして、それでも足りない分、いつまでにどのような形で返済の計画を立てているのか聞き、それが納得できたら残りを貸します。って感じで話すかな。 もちろん長男次男も同席で。 この先も何かと頼られそうで怖いです。

トピ内ID：9551f2674443052e

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身内に金を貸してはならない

🙂
わーまま
お金にだらしない兄弟ですね 夫のへそくりで何とかする分には、口は出せぬが そうでないならなしでいいと思いますよ こういうタイプとは、あまり付き合わないに越したことはない 夫は自分の責任で結婚したけど、よその家庭、親戚の面倒までは見切れない 例えば、これまで義姉に恩はあるのでしょうか？ じゃあ、お義姉さんは、私が困ったら助けてくれるか あったら、そのジレンマを相談するはずなのでないでしょう こういう人って、自分は助けてもらえる前提で動くけど 自分が身を切って何かすること考えないから トラブルがないうちは付き合えるけど、何かあったら疎遠決定 出来れば喧嘩なんてしたくないから、いらぬトラブルは防ぐ方が良い 子供が結婚する年で、たった100万も準備できないっていうのはすでにどうなのかと 貸すというか、あげてもいいと思っても 相手が病気や、生活に困窮してなら考えるというところだと思います 甥のお祝いということで踏み倒す気なんだろうとしか思えないです それは親の仕事よ お祝いは奮発させてもらうわ こんな両親でも、甥には罪はないかもしれないが カエルの子はカエルだと思います

トピ内ID：30c2798d34f24715

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問題はそこじゃない

🙂
ヒロリナ
そもそも結納ありきで話をするからおかしくなるんです。 へんな見栄は張らずに結納をやめるしかないでしょうに。 地域差もあるでしょうが、今は結納しないご家庭も多いですよ。 夫には「お金は貸せない。お金がないなら結納はやめるべき。」と伝えてもらいましょう。 それでカードローンに走ろうが知ったことではないです。 また食い下がるのなら、義理の甥っ子に言うことを検討しますね。

トピ内ID：98d0ef81e2b06611

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百歩譲って貸したところで…

🙂
ザンパノ
その貸した金が帰ってくる可能性はゼロと思った方がいいです。 結納金に借金してしまうような考え方の人がマジメに返済に応じるワケがない。 貸すなら捨てるつもりで貸す。特にこのケースは。

トピ内ID：5465f5ec5346c6d7

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本当に呆れてしまいますね

🙂
べるる
＞「カードローンで借りるよりもいいし、姉には借用書も書いてもらう」 なんで？ どうしても結納必要なら、カードローンで義姉夫婦又は甥っ子さんが借りればいいじゃない？ そもそも１００万円、親も子も出せないのにびっくりです。 今回の甥っ子さんは次男さんでしょうか？ 頭金出してあげた、長男に頼めばいいじゃない？ 無い袖を見栄を張って振ろうとしている義姉夫婦 １００万円の結納金出せないのに、借用書書いてもらっても意味ないのでは？ 退職金を長男につぎ込んで、１００万円のお金もままならない 計画的にお金を貯めたり使う事が出来ない人たちなんだから、 貸したら踏み倒されちゃうのは必須でしょう ご主人がそれでも良いと思うのなら、出せば良いと思います。 超破格な御祝儀になってしまいそうですよ・・・

トピ内ID：42582cec48d822c7

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義兄さんは知っているの？

🙂
よしの
もしかして、義姉さんは貯金を使い込んで無いのでは？ 夫（義兄）から「家の貯金から出してやれ」といわれても無いのでは？ 義兄さんに話を持っていかれたら？ 「どうして100万程度が調達できないの？」と。 それか、義兄さんが退職金などを投資につぎ込んで溶かしてしまったのかな？ どっちにしろ貸したのは返ってきません。 ご主人に他の兄弟がいれば聞いてみるのも良いかな。 「そちらにも借金の要請は来た？」と。

トピ内ID：70efb849ad914ab7

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100万が用意できない？？？

🙂
momo
＞義姉夫婦は義兄が一昨年に退職をして悠々自適の年金暮らし ＞退職金で長男の所の家の頭金を出してあげた え、この状態で100万円用意できなくて弟に借りるなんて、そんな状況あります？？ なにかおかしいですよ絶対。 お金はあるが、使えない理由がある。と考えるのが妥当でしょうきっと。 ご主人が貸すつもりなんだったら、最低限、先にその「使えない理由」も聞いてこないと… 何も言わずに貸してもらおうなんて、考えが甘すぎますよね。 でも個人的には、弟に借りるよりもカードローンの方がマシだと思います… きっちり返せばいいので、周りに知られずに返せば恥だってかかないわけで。 カードローンが嫌なら、結納しない。見栄張らない。 今は結納する人のほうが少ないと思います。 みんなそんなところの出費は削減してます。 なのにわざわざ結納する理由なんかも聞かないとね。 なので、見栄を張って、恥をかいて…それでも弟に貸してほしい理由をキッチリ聞かないと。 そこまで情報が出揃ってから初めて、トピ主夫婦の間で、貸すかどうかの話し合いができるレベルでしょう。 今は検討する段階に全然ないです。

トピ内ID：539eaef5c5c01f13

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なんでカードローンで借りるよりいいんだろ

🙂
はち
返済期日破ったり、 利息払わない、 さらには踏み倒す前提だからなのかな。 貸す側であるトピ主としてはカードローンで借りてもらったほうがいい。 ＞私は貸すつもりはないのですが、皆さんならこんな義姉や私の夫をどう思いますか？ 甘いし、 夫はの愛情はぐんと目減りする。 人の金を貸す前提で了承するなんて、お前の金は俺のもののジャイアン思考なのかな。 ＞私は怒るよりもあきれてしまって返す言葉がみつからないのです。 私なら義姉夫婦と甥っ子、夫がいる前で上記の疑問をぶつけて見ますよ。 貸さないけど。

トピ内ID：db9c6223cb972beb

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ありがとうございます。

🙂
えみり トピ主
回答をよせて下さった皆さんありがとうございます。 私もたとえば義甥っ子が生まれたときから知っていて義姉夫婦ともいいお付き合いしているのならまた気持ちが違うのでしょうが… 私たち夫婦は50代で再婚してまだ4年目、義姉家族と何回か食事したり義父の米寿祝いとかしましたが… 外食してもこちらもち、お礼も言われないし義姉の長女や長男の出産祝いをしても内祝いはなしです。 これはもしかしたら夫と義姉でそういう約束になっているのかもしれませんが… だけど家賃や光熱費は私もちで夫からは月に5万ほどの生活費をもらっています。 冠婚葬祭費用はそれぞれ自分でだしていますが今回は金額が多いので夫から相談をうけました。 義姉はバブルのときに金融関係の仕事をしていたそうで贅沢な人だそうです。 だけど？？？って思ってしまう私です。

トピ内ID：9e6ba567498a6ab8

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長女や長男に援助していると…

🙂
えみり トピ主
つけたしです。 これは夫からきいたのですが義兄は年金額がかなり多いそうです。 それを義姉が管理していると… ただ、義姉の長女や長男にかなり援助しているとも義姉本人からもきいています。 ただ、私たちが再婚する前に何度か夫に義姉は「足りないからお金を出してほしい」とたのまれて出しているそうです。

トピ内ID：9e6ba567498a6ab8

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甥っ子と婚約者に報告

🙂
みさき
まずは甥っ子に言うかな。 ありのまま伝えて、困っている。 そちらの家族でなんとかしてほしい。収まらなければ、婚約者にも伝えますね、と。収まっても伝えるかもね。そんな義母いたら怖いもん。 結婚後でも伝える可能性もあるし。 よその大切な娘さん、救うふりしてなんとでもいいます。

トピ内ID：689013d5f6cdfde6

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タカり再婚では？

🙂
もももんが
 多分結納金じゃないですね。  良くて結婚資金、悪くて義妹夫婦のリフォーム代。  お嫁さんは結納しないのでは？  義妹よりも、夫も怪しい。 100万は自分では都合せず、トピ主頼みの資産ナシですよね。  それってタダのタカり婚では？  夫は返して貰うつもりはないと思いますよ。あるんだから、くれてやれ(俺名義で)と思いますよ。  結婚したら、妻の財産は俺のものという考え。  義妹も嫁はリッチだから、タカっちゃえ！くらい。  散財は兄妹、その一族みんなでは？

トピ内ID：1c29939c7afc99c9

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お金がある人にダメ元でたかる人達

🙂
何故何故
再婚されてまだ4年‥ お付き合いは長かったのでしょうか？ よくそんな関係で 甥っ子の結納金出してと言えましたね。 百歩譲って夫の連れ子の結婚のお金というなら、まだ分かりますが。 （それでも出してと言われればビックリしますよ） 義理の姉もおかしいですけれど 夫も充分おかしいです。 普段の暮らしも何故折半などではないのですか？ 今回のこれだけではなくて、他にも色々あるんでしょう、きっと。 夫にあきれて返す言葉もないそうですが、なめられきってますね。 持ってる人から出して貰えば良いという文化の国もありますから （年金暮らしのリタイヤ組で結納金を渡す家庭なら、その国の方々ではないでしょうけど？） トピ主さんは出す気はないとおっしゃってますが ハッキリと出す気はない事、今後似たような事は言ってこないよう 伝える必要あるんじゃないですか？

トピ内ID：75e00bc0afcf5782

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夫から出せるお金はないとお断り

041
なしなし
トピ主が出す必要はないと思います。貯金は自分のために隠しておきましょう。 結納金が出せないとなると、結婚式の費用はどうするのでしょうね？ 孫の節句のお仕度にもお金がかかりますよ。 ここで借用書を書いても、踏み倒す算段だと思います。 最初が肝心だと思います。 年賀状のやりとりをしているなら義理の兄姉の連絡先はわかりますよね？ 夫は生活費5万円しか家にいれていないので、私には自由になるお金がないです。 結納金は略式で、お返しなしで50万円等の略式にされたら、お義姉さんのほうでご用意できるのではないですか？と「提案」してみたら？？ ズバリ言えるタイプなら、「夫には手持ちがないのでこちらにはお金の無心はご遠慮ください」って言っちゃっていいと思います。 今後、援助を期待されるたびに断り続けるのも大変だと思います。 最初が肝心。 すぐにお断りした方がいいと思います。

トピ内ID：66718534698674c2

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義父までたかってきます。

🙂
えみり トピ主
普段の生活費もほんとは折半すべきですよね。 私と夫は月収はほぼ同じですが私はボーナスがあるので年収は夫より多いです。 ここ3年はコロナということもあり、贅沢もしないので私はコツコツ貯金しています。 夫は自分の実家に月々いれているので(義姉家族が義父とすんでいます) それで月に5万の生活費をいただくことで夫と折り合いをつけています。 そうしないと義父が私に義実家の固定資産税を出してくれとか介護をしてくれとかうるさくて…自分の娘家族とすんでいるのに、私たち夫婦と同居したいとやたら言ってきます。 その上での義甥っ子の100万円。。 あ〰️こんな再婚しなきゃよかったと今になって思っています。

トピ内ID：9e6ba567498a6ab8

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今からやめたら?

🙂
みさき
今からやめたら? 結納金でなく主さんの再婚をね。 言うだけタダ。もらえたらラッキー。嫌われても怖くない。そんな人たちなんでしょうね。 ずっと可愛がってきた甥っ子でもなく、長く付き合ってきた義姉でもなく、主さんはただの金蔓ですよ。 それコミコミで夫のこと大事ですか? 義実家の他人は変えられませんが、夫は家族ですよ。 当たり前のように主さんの金を引っ張り出す夫、おかしな家族を当たり前としてる夫。それがあなたの愛する人間?それをわかっても、あなたにはその夫まだ必要? 1年経っても2年経っても、主さん、こんなお金要求されました、ってトピあげてそうです。 人を変えるのは無理です。 同居したいと言われたら　主さん他人になって、夫一人差し上げれば良い。 今程度の仕送りで幸せに暮らすか、離婚か、 夫と主さんの妥協点はどこでしょうか。

トピ内ID：689013d5f6cdfde6

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逃げた方がいいのでは

🙂
てれりん
トピ主様レス、2つ目の最後の文ですが、言葉の順番がわかりにくいけれど、 「夫が頼んで、義姉がお金を出した」 と読めます。 合ってますか？ そうなると、話はずいぶん違ってきますよ。 義姉様は「結納金が足りないから貸して」ではなく、「結納に必要だから、以前貸したお金を返して」と言ってきた。 でもご主人様は返せるお金がないから、妻（トピ主様）に払わせれば自分の懐も痛まず、借金も帳消しになると考えた。 という話であれば、私なら、借金していて平気でいるような人とは夫婦ではいられません。 義父様義姉様はともかく、そのご主人様から、早く逃げ出した方が良いと思います。 もっとも、私はマイホームも車もローンは嫌で貯金で買うくらいなので、お金を借りるということに対して潔癖すぎるかもしれません。 トピ主様はトピ主様のお気持ちに正直に、よくお考えになってください。

トピ内ID：5e95b54455977c37

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義姉がお金を貸してほしいと何度かあったそうです。

🙂
えみり トピ主
あっ！わかりにくい書き方をしてしまってすみません。 義姉がまとまったお金が必要なときに夫が貸してあげた事が何回かあったそうです。 これは私の再婚前なので義姉が夫に返したかは聞いてません。

トピ内ID：9e6ba567498a6ab8

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今までの借金返したらね

🙂
アガパンサス
と、言ってあげれば？ 返ってきてないのに、また貸すとは ただのお人好しに漬け込まれてるだけ 次に離婚するよ、と言ってあげれば？

トピ内ID：1ab9df03327d6807

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これをキッカケに離婚しましょう

😱
あかり
そんなタカり一家とは縁を切った方が良いです。 この先ろくなことないし、 夫との関係も悪くなる一方だと思います。 これまでのお金の件(不満)、 全て吐き出して、 籍を抜きましょう。 再婚はもっと慎重にしましょうよ。

トピ内ID：7961459716f6b2cc

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離婚ですね

🙂
今回は匿名で
そんな義理一家と縁を切るためには、離婚するしかありませんよ。 トピ主の夫はトピ主を便利な金蔓としか思っていません。そんな甲斐性のない男性となんで結婚しちゃったんですか。 老後が寂しいからでしょうか。そんな男性と一緒では、老後の資金まで義理一家に食いつぶされますよ。 甥の結納金など出さなくて良し。今後は生活費は折半で一切トピ主はお金を出さない、くらいでないとたかられ続けますよ。 正直なところ、何で結婚したのかって思います。夫としても頼りなくて義理一家の言いなりになっている男性、どこに魅力があるんですか。 さっさと別れるのが正解です。一生、義理一家のATMとして生きていくんですか。どんな罰ゲームの人生なんだって思います。 目を覚ましてください。

トピ内ID：d2b99d676742c81b

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「え？私は出さないよ？」

🙂
たま
一円だって出す必要ありませんね。 「え？私は出さないよ？私の甥っ子じゃないし。私に結納金出させるって、大丈夫？他人に金借りてまで結納することがおかしいからね。分不相応なことはやめたら？」 と一蹴して、以後とりあわないことです。 何か言ってきても 「まだそんなふざけたこと言ってんの？いい加減にしなよ」と無視でいいと思います。 あと、甥っ子のために俺が出す…ではなく、他人の妻に出させる…という男とこの先の結婚生活やっていけますか？？

トピ内ID：3f77ff431f445505

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義兄から頼まれないと借金は金輪際無理。

🙂
１００万はアリエナイ
ありえません。 義姉が結納に使う証明も全くない。 どう考えても、おかしな理由過ぎます。 義姉は自分で高額な買物をしたいか、こっそりと夫（家）の貯金、あるいわ息子の為に積み立てていた貯金を使い込んで穴を空けたのでしょう。 「義兄を通してでなければ、請け合いません。返金も義兄でしょう?　亅と言い、「義兄に電話してこの件についてお会いしてみます。亅と脅します。 義兄には「１００万もですし、結納金という名目もちょっと、。夫は持ち金がないので、私に貸してあげて欲しいと言われているのですが、ご返金下さるのはお義兄さんではないかと思うのですが、ご承知されてのお話でしょうか?」とやんわり通報しますね。 何故か! 金のない夫に内緒で借金でもされたら叶わない。返済はトピ主になるでしょうし、借金の書類もない。 義姉はグズグズと踏み倒す結果になりますね。 いわゆる「ちょっと貸して詐欺」の典型です。女姉妹が男兄弟に犯す詐欺の中でいちばん多い手ですよ。太い奴だ。 トピ主さんの場合は、夫が共犯にならないように見張る事が必須で、さらにお気の毒です。 夫がやってしまえば、その後結婚生活は、トピ主さんには苦く、信頼できないものとなりますので、結果は断って夫の頼みを拒否した場合の夫との不和と同じダメージです。 一番用意周到なのは、 まずは義姉に借金依頼書（返済計画付き）を書いてもらい、それを証拠に、義兄に確認、義兄に保証人になって貰う要件で連絡、通報という道筋もあります。 １００万ですよ!

トピ内ID：b134d8df58733aed

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貸さない

🙂
びっくり
もう年金暮らしなら返せないでしょ。 お断りしましょう。 今時結納なしが多いです。

トピ内ID：e043b98eddaba3cf

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もしかして、弟の再婚が予定外だった？

🙂
１／６アップルパイ
前の結婚でお子さんはいないのでしょうか。 弟の収入は我が家に来てるし、遺産も私か子どもにくるはずだったのに、予定外に再婚なんかしたから順番によってはうちには来ない。 今のうちに結納という名目で子どもに分けさせよう！ 今後もいろんな名目で出させておかないと、弟が先に死んだらうちの子たちには何も来ない！ なんてことないですかね？

トピ内ID：b7e7206757d4fccd

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ヤバすぎる

🙂
ふりぃ
主さんの収入、義実家全員からアテにされてますよ。。 これは逃げた方がいい案件だと思います。 今までの義理も無いし、あなたを苦労させても何とも思わない人達ですよ。 おまけに多分、旦那さんは義実家の中でも下に見られてるのでは。あなたに対等に生活費を渡せないのに、仕送りをさせてる時点で異常です。 その100万、絶対返す気無い。 最後には介護も押し付けてくると思います。搾取していい対象になってる。 私だったら離婚しますよ。その結婚、しない方が良かったものでは…。 何よりも、旦那さんもあなたのお金をアテにしてて、読んでて怖いです。 主さん、逃げて下さい。。 今後も怒りを通り越して呆れられるような事を沢山されると思います。

トピ内ID：432e79a1f141e233

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