兄へ・・・伝えてもいいでしょうか？

レス49

（トピ主 17 ）

🐱

哀

2012年01月23日 11:50

ひと

40代の兼業主婦です。夫と中高生二人の息子の4人家族です。

今回皆様にご相談したいのは、実家の経済状況のことです。
私は三人兄弟の末っ子長女、上の兄は結婚当初から両親と同居、三人の子供にも恵まれ、日常の些末なあれこれはあるものの、20年以上同居のまま暮らしてきました。ちなみに下の兄は別に居を構えています。

実家は兼業農家で、決して裕福とは言えない暮らしです。兄も安月給、義姉は派遣で働いてますが、生活はカツカツ、親子5人分の食費光熱費その他雑費として、月8万円の生活費を家計に入れていたそうです。
そのことで母は「これで親子5人が生活しているわけがない」とよくこぼしていました。
私は基本ただ愚痴の聞き役でしたが、私も働いていて少しばかり自由になるお金もあったことから、実家に行くたびに「両親へお小遣い」と数万円渡してきました。兄には黙っていていいから、と口止めして。
両親の部屋の窓ガラスが雪で割れたときなど、修理費用もないと板でふさいでいたのであまりに忍びなく、これも内緒で10数万援助しました。

それでなんとかなっていたのですが、昨年の夏、兄が突然会社を辞めてしまったのです。当然兄の収入は絶たれ、これまで家計に入れていた8万円も０になったと。
悪いことは重なるもので、実は私も数年前に体調を崩し、現在は休職中で無給です。幸い、夫の収入だけで食べてはいけるますが、我が家も住宅ローンと子供の教育費等々で余裕がなく、もう実家へ援助はできません。

今まで、実家に事あるごとに援助してきたけれど、もう無理だから、と、未だに働こうともせず親の年金や農業収入におんぶにだっこの兄に、いい加減うんざりしてきました。
これまでの援助等のことを話し、もう無理だから、と伝えたい気持ちになっています。
こんな自分があさましいとも思いつつ…伝えてしまってもいいでしょうか？

トピ内ID：1342367854

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数49

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あれ？

通りすがりっ子

2012年01月23日 17:29

今までの援助はトピ主さんが自主的にされてたことではないのですか？お兄さんから援助するよう頼まれてしていたのですか？「援助してくれ」と言われたら、無職だから無理と断ればいいし、トピ主さんが自主的にしてきたことなら、わざわざ言う必要ないと思います。

トピ内ID：5831916213

...本文を表示

あなたの援助は助けになってません

たかさん

2012年01月23日 17:59

５０才の主婦です。　文面から受けた印象ですが、あなたの掛けた情けは、お兄様にもお母様にも為にならなかったように思えます。あなたは、あなたの家庭の方を向いて下さい。知らん顔をしろと言うのではないのですが、お金の援助は相手をダメにする原因の一つになることがあると思います。このままでは、あなたの家庭がピンチを迎えることになるのでは・・・・？

トピ内ID：8845713919

...本文を表示

今は静観

😢

borderline

2012年01月23日 17:59

経済的危機に陥っているご実家のことで気をもまれるトピ主さんのご心境よくわかります。ご両親もお兄様夫婦もそれぞれ苦しい立場で、さぞお悩みだろうとお察しいたします。いま、お母様の愚痴をお兄様にトピ主様が伝えたら、ことは解決すると思いますか？色々なことがあったでしょうが、ともかく２０年間も、一つ屋根の下で暮らしてきたなんて、ご実家の皆様それぞれご立派ですよ。もちろん、隠れて折につけ援助なさってきたトピ主様もご立派です。でも、ご実家のことは、トピ主様には見えているようで、見えてないものがたくさんあると思うのです。トピ主様の一言で、思わぬ方向にヒビが入ってしまうことだって無きにしも非ずです。ご実家の家庭崩壊が一番気の毒です。はたから見ていると歯がゆいかもしれませんが、いまは、ご実家の皆様に任せておかれたらどうでしょう。トピ主様の出番は、万策尽きて相談された時だと思います、ご実家が兼業農家さんとのことなので、何とか切り抜けられるのではと、勝手な推測をしております。お母様の愚痴は、これからも聞いて差し上げてください。

トピ内ID：0481100912

...本文を表示

余計な事をしない

しろママ

2012年01月23日 17:59

何も言ってはいけません。そして、今後お母さんがどんなに愚痴をこぼしてきても心を鬼にして一切援助をしないことです。お母さんには、「ごめんなさいねうちも大変なの」ときちんと伝えて。困るのであれば、お母さんが直接お兄さんに相談すべきです。あなたのお母さん思いの行動はよい結果を生みません。解決を遅らせるだけです。第一、兄さんの立場になってみれば、妹に言われたくはないでしょう。年齢はずっと上ですが、兄二人で同じ様な状況です。親に金銭の事で心配かけまいとがんばってきました。そして時々お小遣いを置いてきたりしましたが、単なる自己満足でした。大好きな母だったので考えたくなかったですが、有難いといいつつもいつの間にか当たり前になっていました。長年そういうことを(援助）してきて最近気づきました。情けなくてしかたありません。孝行娘もほどほどに。内緒なんて、いいことはひとつもありません。

トピ内ID：4712727277

...本文を表示

伝えて

🙂

ササロン

2012年01月24日 11:15

伝えてどうする。貴女があきれた心に対して、多少のすっきりが足されるだけじゃ無いの？兄貴を凹ませて、ぐだらせて、一家無理心中でも画策させる？そもそも貴女が善意でやってきた援助だって、あなたが好きでやってきた事で、兄貴には関係ないよ。そういう意味じゃ、貴女の援助で何とかなってたのを知らずに、「何だ以外と8万でやってけてるな」と感じさせたのなら、貴女の行動も今回の事に無関係じゃ無い。悪意がなきゃ良いって物でもない、あまり実家を自己都合で翻弄しないように。援助するなら、精神的な意味でも援助し続けなよ。苦言をていするなら、親や兄家族の為になる事を第一に考えて言いましょうね。家族ですから、どこぞのリーディング占い師家業の様に、毒舌はいて責任取らずに無関係と言うわけには行かないでしょう。

トピ内ID：5010612976

...本文を表示

あのー

🐤

緑ヶ森の住人

2012年01月24日 11:27

お兄さんは実家の農業を手伝わないんですか？今はブラブラとしているんでしょうか？それとも仕事を探しているんですか？援助はともかくいったん止めてもいいと思います。ただ、お兄さんに『私がいままで実家に金銭的に援助をしてきたから兄家族の生活も出来ていた』的な話をするおつもりですか？ご実家の問題はあなたの援助が無くなったからどうのこうのじゃないですよね。義理姉に当たる方はどうしているのでしょうか？兼業農家と書かれていますからお父様もなにか農業以外のお仕事をしているんですよね？お母さんの今までの『お金がないっ』て愚痴も頭から鵜呑みにしないでよかったんじゃないの？兼業農家って、そんなに生活に困窮するものなんですか？

トピ内ID：1170601513

...本文を表示

伝えたら・・・？

popo

2012年01月24日 12:54

まぁどこかで当てにしているところがあるかもしれないし、相手もいっぱいいっぱいの状態だから今トピ主さんが無職であることくらいは伝えてもいいんじゃないかな。兄が次の仕事が見つかるまでの辛抱…でしょ。嫁さんも働いているのなら、とりあえずギリギリとはいえなんとかなるのでは？家賃が必要な家庭ではないんだし、今はとりあえずきりつめてなんとかするしかないよね。イライラしてもしょうがないと思うけど。

トピ内ID：5844008847

...本文を表示

ただ、兄が腹立たしいのです。（トピ主）

🐱

哀トピ主

2012年01月24日 16:22

レスありがとうございます。しろママ様まで拝読しました。兄が結婚後、一時家計を兄夫婦に預けたけれど「やりくりできない」と大赤字の通帳を返され、それ以来、家計は両親がまかなっています。いつも母に家計が苦しい話をされるのが苦痛でした。隙間風が吹き込む冷たい部屋で寝起きする両親が不憫でした。兼業農家でずっと働きづめできた両親には、自分の楽しみのためにお金を使ってほしかったのです。でも現実は７０歳過ぎた今も農作業に明け暮れ、年金は生活費に消えていきます。皆様のおっしゃる通りです。援助は、私が勝手にしてきたこと、そしてそれが結局は兄の生活費負担に対する甘えを増長させてきただけです。危機感がないのです。そしてそれは、両親が兄を甘やかしてきた結果でもあると認識しています。両親は未だ無職で家業も手伝わない兄に何も言いません。本人がやる気にならない限り、何を言っても無駄だからと。そして、たばこ代にも難儀している様子を見て小遣いを渡したとか！私が親のために渡したお金が、兄の煙草代に！？さすがにバカバカしくなり、すべてぶちまけたい気持ちになってしまいました。

トピ内ID：1342367854

...本文を表示

整理しましょう

まみ

2012年01月24日 22:52

お気持ちわかります。まず、これまでの援助の総額はおいくらですか？それから、ご実家の土地建物はお兄様が全て相続しますか？(遺言書はありますか？) 介護は、近い将来必ずやってきます。誰が両親の世話をするのですか？トピ主様からお金をとってでも、息子に食べさせたい。それが、親の答えです。そして、いざ介護となったら、束になってトピ主様を頼ってきますよ。先の短い両親やぼんくらな兄より、子供の教育が普通でしょう。賢く生きよう！

トピ内ID：3678769181

...本文を表示

お兄さんに言ってもしょうがない

とも

2012年01月24日 22:52

だって、そのお兄さんを甘やかしてお金を与えてきたのは、他ならぬあなたのご両親なのだから。経済観念に乏しいお兄さん夫婦を援助して、自分たちは貧しい生活を続ける、という選択をしたのはお父さんとお母さん。だから、もう援助できないということを伝えるのも、ご両親に。お兄さんに伝えても「そんなのお前が勝手にやったことだろ」と言われるのがオチです。ただ静かに身を引きましょう。

トピ内ID：5778508251

...本文を表示

意外とあなたの援助なくても平気なんじゃない？

qqq

2012年01月24日 22:52

人間、無けりゃ無いで　なんとかするもんだよ。あなたの両親もあまやかしがすぎるけど、でもずっと自分達を頼ってくれているというところでは両親もうれしいと感じているのでは？年取ると、いつまでも自分が頼りにされたり、必要とされることのほうが、お金をもらうことよりもありがたかったり、生きがいだったりするんだよ。ずっと働きづめだった人間ならなおさら、働くことが楽しみだったりします。生涯現役なんてうらやましい部分もあります。本当に両親が倒れたり働けなくなったら動きますよ。あなたの兄も。あなたもずっとイライラするくらいなら、たまに両親を旅行に連れ出すだとか食事に連れ出すだとか目の前でそのお金が両親のために消えることで使えばどうですか？

トピ内ID：1043391729

...本文を表示

年金は生活費に使うものです

はるこ

2012年01月25日 14:13

兼業農家で働きづめだったとしても年金は生活費に使うものです。昔はお気楽と言われたサラリーマンでも自営業で商店をやっていた人でも年金は、基本的には生活費に使うものです。年金が生活費に消える？のは老後の蓄えを十分にしてこなかったことも１つの理由です。そもそも兄夫婦が実家に入れていた８万円の使途が食費光熱費その他雑費ならば多くはないけれど、少なくもないです。手取りの月給が２０万円でアパートを借りて暮らす場合なども食費光熱費その他雑費には８万円程度しか振り分けられません。今は兄は働いていないとはいえ、義姉も働いているでしょう？兄夫婦の２人の給料を合わせて８万円ということもないでしょう。子供達にかかる費用は義姉の給与でまかなってたのではないですか？そして今も。以外とトピ主の援助なしでもやってけると思いますよ。お金が無いと言えばトピ主が出してくれるからラッキー！程度に思われてただけじゃないのかな？

トピ内ID：5580020306

...本文を表示

皆様の冷静なご意見に感謝申し上げます。

🐱

哀トピ主

2012年01月25日 15:05

全くもって、皆様のおっしゃる通りです。私の数万円の援助などなくても、なんとか暮らしていけるでしょう。私が両親にお金を渡すようになったのは、母が孫達（兄の子供達）の前でもお金がない話をし始めたからです。「兄夫婦だって遊んでるわけじゃないんだから」と、兄達を擁護してきました。嫁姑の行き違いは私が間に入ってなだめたこともあります。でもそれが段々当たり前のようになってきて、義姉は母への不満を私へ長文メールで訴えてくるようにもなりました。前述したかもしれませんが、私も現在病気療養中（うつ病で）です。「私には無理、もう勘弁して」と兄に話し、義姉からのメールは止まりましたが。私も下の兄も、両親と同居している長兄が一番気苦労していることは分かっています。なので「お金を持って墓に入れるわけじゃなし、遺産なんて貰おうと思ってない。愚痴を言うより、感謝されるうちにお金使ったほうがいいよ」と両親には話しています。だから、両親も経済的柱が自分達というのは納得のことと思いますが、それでも、かれこれもう一年近く無職で1銭も家計に入れず飲み食いされては…そこが我慢ならないようです。

トピ内ID：1342367854

...本文を表示

トピ主です。（続き）

🐱

哀トピ主

2012年01月25日 15:05

冷静に客観的に見れば、答えはおのずと見えてくるはずなのに、自分のこととなると本当に愚かしいことです。兄には何も言いません。両親にだけこれからは頻繁にお小遣いはあげられないけど、と機をみて話そうと思います。いくつかのご質問にお答えします。実家の土地建物は長兄名義です。数年前、父が理事をしていた会社が倒産し、連帯債務者になっていた父は自己破産しました。その際、土地建物は兄が買い取った形になっています。銀行からの借り入れ名義は兄ですが、父が年金から返しています。兼業農家は経営が苦しいか…少なくとも実家は農業収入は赤字です。ただ、田畑を守るためだけの農業で、農業の赤字を補てんするために働いているようなものです。父は、長いこと地方議員を務めていました。田舎の地方議員などただの名誉職で、報酬もたかが知れていますが、おかげで現在受給している年金だけには恵まれています。今はこの父の年金だけが頼みのようです。兄夫婦が家計にお金を入れていたときはまだ少し余裕があり、毎年夫婦で旅行に行ったりしていましたが、昨年は本当に家計が苦しいと、出歩くこともなくなりました。

トピ内ID：1342367854

...本文を表示

さらにもっと要求されそう

もどかしいけど

2012年01月25日 17:54

今まで主さんがしてきた援助の事を伝えたらね。感謝・謝罪の言葉などこれっぽっちもないでしょう。下手したら、もっと要求されますよ。何かの折々に、母親を通して「無心」されるだけ。母親がお兄さんを甘やかしたつけですよね。それでもやっぱり、タバコ代だのなんだの小遣いを渡すんだから・・・どうしようもないでしょ？「もう渡すお金はないから」と、これからの援助は一切止めましょうね。ぶちまけたい気持ちはわかるけど、言っても無駄！ご自分の家族を大切に、割り切っていいんですよ。

トピ内ID：1849100313

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

お金の使い方（トピ主です）

🐱

哀トピ主

2012年01月25日 18:38

年金は生活費に使うもの、仰る通りです。でも50歳過ぎの息子夫婦の生活費まで親の年金で賄うのは一般的ですか？兄夫婦の月給は、二人合わせても手取り20数万程だったと思います。今は義姉のみなので7～8万位かと。兄夫婦負担の8万は実質光熱費にも満たない金額でした。（敷地面積だけはある、広い古い屋敷なので）そのことを兄に言ったものの「これ以上はどうしても出せない、毎日菜っ葉だけでもいからどうにかしてくれ」と頭を下げられたそうです。だからと言って、育ち盛りの孫達に菜っ葉だけというわけにもいかないでしょう。当然おやつだって両親（祖父母）もちです。また、兄たちが結婚する際に、キッチンと風呂脱衣所をリフォーム、孫達の成長につれ、子供部屋をリフォーム、その費用はすべて親もち。住居費負担はゼロ、そして今は無職だからと1円も家計に入れない、金がないといえばタダで生活していられるのは兄夫婦なのです。実際、両親は別居を望み、過去に何度か話を持ち出したもののそれでは暮らせないからと出ていかないのだと。両親は放置することに決めたそうです。両親が決めたことなら私も口出し無用ですよね。

トピ内ID：1342367854

...本文を表示

もしかして・・・

gigi

2012年01月25日 21:56

お兄さんも精神的な病気（鬱のような）なのではないですか？３人も子供がいて、突然会社を辞めるだとか、実家で仕事も手伝わないで家にいるなど、普通の状態ではないと思います。ただのなまけもの…とは違うんじゃないかなぁ。その辺のところ、もう少し探ってみたらどうですか？あぁ…でもあなたもうつ病なんですよね。だったらもうこれ以上かかわらないほうがいいのかもしれませんね。

トピ内ID：2164516568

...本文を表示

トピ主です。書き始めたら止まらなくなってきました（苦笑）

🐱

哀トピ主

2012年01月25日 23:50

ただの愚痴になりますので、不快な方は読み飛ばしてください。兄は良くも悪くも長男気質です。人に頭を下げたくない、我慢が続かない、俺様気質。仕事を辞めたのも、上司に我慢できず喧嘩したからとか。次兄は二番子そのものの世渡り上手、愛想もよく働き者です。地元の中堅企業に縁故入社でしたが、現在は総務取締役部長です。これからもおそらく幹部へ昇進していくでしょう。両親は、この次兄に長男の就職を頼めないかとも思ったらしいですが、それは長男のプライドが許さないだろうから、長男自ら申し出があるまでは周囲で余計なことは言わないほうがいい、と止めた経過もあります。私は地元の四大を卒業し就職、そこで旧帝大卒の夫と知り合い、県都に住まいを得、夫実家とも近居で関係は良好、と何不自由なく暮らさせて貰っています。今は休職中ですが復職すれば世帯収入は1300万以上、はたから（というか義姉から？）見たら妬ましい存在なのかもしれません。私も下の兄も、両親からは自立する為の十分な教育を受けさせてもらった、それだけで十分感謝しています。でも、長男だけが自立できてない…何故なんでしょうね。

トピ内ID：1342367854

...本文を表示

自立できないのは、

🐱

ポン吉

2012年01月26日 14:38

ご両親がお兄さんを甘やかしてきたからです。それだけ。５０を過ぎた男が、たばこ代を年金暮らしの親からもらうなんて、普通じゃありません。お兄さんに伝えるより、ご両親の生活を改善できるよう考えたほうがよいのではないですか？農業収入が赤字であり、お兄さんもお嫁さんも農業を手伝っていないのならば、田畑を手放すことを考えるべきだと思います。ご両親の後を継ぐ人はいないのでしょう？次兄さんと、ご両親の生活について相談するほうが建設的だと思います。プライドが高いなんて、甘えた長兄さんに付き合う必要はありません。無理やりにでも就職してもらって、収入減を確保し、生活自体を変えましょう。お兄さんに事実を伝えたところで、ご両親の生活は改善しません。家族でよく話し合ってください。

トピ内ID：3186079164

...本文を表示

言えばいいじゃん

邪まな縦縞

2012年01月26日 14:38

私と弟は真面目に働いてますが、姉はあれこれ理由をつけて働きません。姉の子は可愛がってますが、姪２人の私学入学金、甥の出産費用、家の契約手付け金、その他諸々、全て「すぐ返すから」と言ってたかられました。甥は春から中学生ですが全て未返済。挙句母に渡すよう預けたお金も半分使われました。でも姪の授業料が払えないと泣きつかれ、当時会社の倒産で突然無職になり、これ以上無理、と断ったら「じゃぁ○ちゃんは高校辞めさせる！それでいいのね！」と逆ギレされて疎遠です。その後中退させられた姪を思うと胸は痛んだけど、自分の所帯もある私が姪甥を養う義務自体ない。理由をつけて仕事に就かないくせに、見栄っ張りで旅行したり外食したりする。口座の残高じゃなく、カードの限度額がお財布の中身だと思っている。そんな姉が原因なのだから、下手に貸して甘えを助長するより良いと割り切りました。「自分のお財布のお金で出来る範囲の生活をする」これ基本です。兄上には、援助して来た事もその打ち切りもはっきり言いましょう。貴方のタバコ代まで私は出せませんよ、とね。

トピ内ID：0923992176

...本文を表示

二回目です

まみ

2012年01月26日 15:50

きょうだい間で格差があるのですね。うちもかなりあります！今から、相続で揉めそうです。相続って、プラスの財産ばかりではないですよね。マイナスの財産(介護費用含む)は複雑な問題がからんでいます。考えてみると、長男は「時代のはざまに落ちた」「父親の負債を背負った」とは言えないでしょうか？それでヤケになっているというか…。長男なりの責任感も昔はあったことでしょう。いい大人ですが、長男は親に復讐をしているように見えます。問題は、今の法律では「親の扶養義務はきょうだい平等」ということです。両親が介護が必要になったら、次兄とトピ主様が金銭的負担をする可能性が出できます。介護はじわじわやってくる場合もありますから、その場合は家族会議が必要ですね。介護したくない・できないなら静観するのが得策です。

トピ内ID：3678769181

...本文を表示

た、たまってますね。　ここで全部不満ぶちまけちゃいましょう

😢

うわー

2012年01月26日 16:27

無関係な者からしたら、ご両親が甘やかしてきたように（ご長男は）育った、ってことなんですけど。ご兄弟からしたら、やりきれないのはわかります。第三者からしたら、そんなに俺様長男なら農業継げよ！って思うんですけどね。継がない長男なら、ただの息子だろって。そう言っちゃえば？両親と兄子供の前で。しかし、おうちが大きいってのも考え物ですねぇ。ワンルーム暮らしだと、子供はすぐ出ていくんだけど。

トピ内ID：5538193566

...本文を表示

私は同居の立場でした

💰

masa

2012年01月26日 16:27

同居で８万って普通なのかな？私の場合、子供いなくてニートの義弟もいたので５人でしたが私たちが渡していたのは月々８万でした。私は正社員で義母も引退していたので家事は義母に任せていたのですが年金と私たちの渡す８万円でやりくりしていました。私たちはお金を家に入れた後は将来子供ができたときのために家を建てかえるための貯金をしていました。義母も義父も明快な人で『軒にヒビが入っちゃったわ～』『ガハハ』と笑っていた人たちでした。私の友人で同居している子達は『同居してくれているだけでありがたい』と３人が払っていないのと、２万と４万の子達ばかりだったので、逆に多く払っているつもりでいました。でも遠方に住んでいる義妹(夫の妹)が自宅に来るたびに高齢の両親がかわいそうと歯ブラシの置き方まで色々横から意見をいい、正月しか帰ってこないのに私の家事の関わりから物の置き方まで細々質問するので義父が亡くなって介護の人手が要らなくなったのを折にうんざりして貯めてたお金で別に家を別に建て出て行きました。今は義母と引きこもり義弟二人で会話も無く寂しく過ごしている、義妹があんなことしなければと義母が言っていました。

トピ内ID：2921962300

...本文を表示

長男は、父親譲りの気質です

はるこ

2012年01月26日 18:52

自己破産したにもかかわらず破産前と同じ生活を望んで次男から借金をしましたね？年金から借金の返済がある人が借入先が実子だからといって＞兄夫婦が家計にお金を入れていたときはまだ少し余裕があり＞毎年夫婦で旅行には行きません。むしろ息子から金を借りるような恥ずべき事態を一刻も早く解消すべく旅行になど行かずに返済に回します。父が亡くなれば返済はできません。次男夫婦の住む家は簡単に相続には回りません。破産し、返済もあるのに、旅行に行く親。金の都合先は、年金＋次男と娘。失業し、収入もないのに、仕事のえり好みをする長男。金の都合先は、妻の給料＋父。根本的な解決を先延ばしにして、身の丈の以上の暮らしを望む。トピ主は気付いてなかったのでしょうが父と長男はソックリですよ…。リフォームは、兄夫婦のためであると同時に息子夫婦や孫と暮らしたい親達の願望も叶えた。親が夢破れて放置は、申し訳ないけど自業自得。トピ主も放置しましょう。愚痴、吐き出しながら、自分はどうしたいか少しずつ整理しようね。

トピ内ID：5580020306

...本文を表示

まずは、援助を止める

💡

金環食

2012年01月27日 10:32

いくら両親に援助しても、兄一家に流れてしまう。これでは、援助の意味がありませんよね～暫く、援助を止めて様子を見ましょう。それで、・農地・家を処分する・両親を施設に入れるなどになるかもしれませんが、ここまでしないと兄は自立できないでしょう。

トピ内ID：7707835364

...本文を表示

トピ主です。

🐱

哀トピ主

2012年01月27日 12:02

引き続きのレスに感謝申し上げます。昨日、一気に書いてしまったからでしょうか、今日は一日寝込んでしまいました（苦笑）今は、このところ残業続きの夫の帰りを待っているところです。朝起きて家族を送り出す、帰宅を待つ、そうした当たり前の幸せを感じながら、私は自分の家族を守ることだけ考えていこうとあらためて思っています。私の文章力の至らなさで上手く伝えきれない部分もあるかと思いますが、少しずつ補足訂正させていただきたいと思います。まず、父が次兄から借金はないと思います。父の債務整理の際に必要な資金として、私と次兄とで100万ずつ長兄に預けましたが、手続き終了後、父から返済されております。そして、両親の旅行ですが決して贅沢なものでなく、１～２泊のパック旅行、二人で10万円もしないようなもので、農作業が終わった11月末から12月ごろに慰労を兼ねて毎年出かけていたものでした。決して贅沢とは思いません。そして、自己破産に至った経過については、理事として名を連ねればならぬ事情があったためで、その地に育ったものとして避けられないものでした。

トピ内ID：1342367854

...本文を表示

続きです。

🐱

哀トピ主

2012年01月27日 12:02

倒産してしまったその会社は、次兄の会社の関連企業でもあります。（創始者が同じ、という）なので、その倒産した会社の社長（その方は地域を捨て遁走しましたが）も同じ地域の方ですし、同じように理事として名を連ねたために自己破産申請をした地域の重鎮がたくさんおりました。父は理事に就任する際、最悪の事態を想定してすでに家屋は兄名義に変更しておりました。父名義の財産は、農地と宅地のみで、それを兄が買い取った形になっています。私も次兄もそれぞれ自分で土地家屋を取得しております。何千万円というローンを組んで。なので、兄が自分の住む住宅の宅地を取得するのは当然兄が負担すべきものだと思っていたし兄も当然のように自分で手続きを取りました。農地など二束三文、500坪ほどの宅地と併せても数百万です。ただ、破産という事実と兄夫婦の経済事情から兄の借金を父が返済している、という認識でおりました。現在、兄は食事のとき以外はほとんど自室に閉じこもりだそうです。雪下ろしも70歳を過ぎた父が一人でやっている（兄は高所恐怖症（笑））ので、事故だけは気を付けてほしいと願う今日この頃です。

トピ内ID：1342367854

...本文を表示

兄弟間格差

🐱

哀トピ主

2012年01月27日 12:02

両親は三人とも同じ様に育てたはず…と思っていると思います。でも、私に言わせれば、長兄が一番お金も手間もかけて育てられたと思います。高校までは三人とも同じ、地域で一番の進学校でした。ただ、兄は地元の国立大に不合格、東京の私大へ。その間の仕送りで両親が苦労していたのを覚えています。私が母にお金を渡すようになったのは孫の前で…は前述しましたが、当時祖母がお金のない不満を母のせいにするのが辛かったからです。孫に親が甲斐性なしみたいな話をするのはやめてほしかったのです。下の兄は高校卒業後、やはり地元の国立大に不合格。ちょうど今の会社が幹部候補生の募集をしていて、そのまま入社し現在に至っています。次兄は、大学進学に未練はないと言ってました。自分で決めたことだからと。私は親の期待通り地元の国立大に入学。授業料免除と奨学金と…と利用できる制度はすべて使い卒業させてもらいました。卒業後、奨学金も自分で返しました。先日両親がうちに遊びに来たとき…父が「お前は自慢の娘。幸せだった。ありがとう」と涙ながらに語られ…父も気弱になっているのを感じ、しばらく一人で泣きました。

トピ内ID：1342367854

...本文を表示

トピ主です。

🐱

哀トピ主

2012年01月27日 17:04

ただ愚痴を並べた様になってしまい申し訳ありません。でも、こちらで吐き出させて頂いたことで、自分の中で少しずつ整理できたように感じます。私はただ、兄に何でもいいからとにかく働いてほしいだけなのです。宅送のバイトでもいい、夜中のコンビニでも、スーパーの荷出しでもいい、それが出来ないならせめて農業を手伝ってほしい。昨晩、夫が帰宅したのは11時過ぎでした。誰でも仕事は楽しいばかりじゃない、辛いこともたくさんある、でも働くってそういうことですよね。私は職務の辛さと人間関係で摩耗し「給料は我慢料」と呪文のように唱えながら頑張ってきました。その結果、ついに体が動かなくなり、眠ることも食べることもできなくなって希死念慮が強くなり…結果、休職となった身なので偉そうなことは言えませんが…（今は日常の家事は何とかできるまで回復しましたが、それでも継続して活動できずすぐに寝込みます。今朝も朝は一旦起きたものの、その後倒れこみ…今しがたやっと起きだしました）もしも兄も病気ならばきちんと医者にかかってほしい、とにかく「家族を養う」という気概を持って欲しい、…空しい願いでしょうか？

トピ内ID：1342367854

...本文を表示

人は変えられない

まみ

2012年01月28日 12:32

とにかく自分が変わるしかありません。私が一番手応えを感じたのは、「思いやりの言葉」です。ぶっちゃけて、本心ではありません。まあ、老親との同居はいろいろ気苦労もありますよ。私だったら、絶対に一緒には暮らせない！だから、ありがとうと言いました。実はこの作戦、ケアマネからお知恵をいただきました。これを試しにやってみたら、すごく良かった！コミュニケーションが円滑になりました。お金や仕事のことで、責めたくて仕方ない気持ちをぐっとこらえました。「お兄ちゃん、大変だよね。いつもありがとう」と言いました。すぐに働く魔法の言葉とまでは言えませんが、なんか通じたな～と実感しました。ご参考まで。

トピ内ID：3678769181

...本文を表示