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三男の嫁

レス36
（トピ主 2 ）
041
すすき
ひと
私は三男の嫁です。 義父母の家から徒歩５分の所に一戸建てを建てて住んでいます。 義父母からは、新築の時、一銭の援助も受けていません。 長男夫婦は、県内の分譲マンションに住んでいます。 義兄は、会社役員で裕福な生活をしております。やはり親からの援助はありません。 次男家族は、マリンスポーツをしたいという理由で、海外に永住しました。 ５年に一度くらいしか帰って来ません。 先日、義父が長男の義兄に相談しているのをたまたま聞いてしまいました。 自分の遺産は、持ち家の無い次男家族に全部やりたいと言う事です。 義兄は、そんなことお袋と２人で話し合えよと言って、突っぱねました。 義父母は、病院の送迎、お見舞い、旅行のお供、買い物等あらゆることを私達夫婦に頼んで来ます。 私達も快く引き受けて来ましたが、遺産の話を聞いて何だか疲れてしまいました。 遺産は全部次男にやるなら、次男が親の面倒を診れば良いと思うのです。 私は、冷たい嫁でしょうか？ 皆さんならどうしますか？

トピ内ID：0520960816

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馬鹿な子ほど可愛い

😉
ナゴ（６２）
そんな馬鹿な親の面倒を看る必要はありません。 一度確認されては如何ですか。 「遺言は書かれていますか。」 そう聞かれては如何ですか。

トピ内ID：9036251160

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冷たくありません。

041
まどか
「遺産が欲しいから今まで尽くしてくれたのか」なんて言われ方をしそうですけど、 「愛情があるから今まで尽くしてきた。でも遺産を全部次男に渡すなんて愛情の無いしうちをうけるなら、こちらの愛情も薄れる。こちらが思うほどは愛されていなかったのかと思い知らされた。一番愛情を持っている（次男）人間に同じく愛してもらうのばいいと思う」 「どれだけやっても、ありがたい・・と思われていないのだということを知った。」 と言ってやればいいのではないかと思います。 全く遺産がないなら逆にすっきりしますけどね・・。

トピ内ID：4938842949

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近いからいろんな事も耳に入るよね

041
マウンテン
こればかりは、両親と兄弟に任せるしかありませんね。血縁のないものが口出しすると揉めますから。 両親が元気なうちに両親と兄弟で話し合っておく必要はあるでしょう。 でも何でまたそんな近くに新築なさったのでしょう？偉いですよね。 他の兄弟とっては、ありがたい、すっかり安心していると思います。 面倒みた量で決まってくるのか？、その辺はわかりませんが、そう聞いてそっぽ向いたらまるで……、つまらない事は考えず、それだけ近くに選択したからには、変わらずやってくしかない、と思います。

トピ内ID：7019720534

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お金じゃないけどガッカリするよね・・・。

🛳
たびびと
なんかわかるわ。 別に遺産がほしくてお手伝いしてたわけじゃないし、 兄弟平等に分配でいいと思うのに、 そんな理由で次男だけ優遇って言われると、 感謝されてない気がしちゃうよね。 「手伝って当然」と思われてるのかなぁって。 義兄の言うとおり、義両親が決めることだからどうしようもないけど、 わたしなら一応夫の耳に入れておくかな。 「今後の手伝いは躊躇する」までは言わないけど、 「わたしたちの自己満足だったのかなぁって思うと、ちょっと悲しかった」ぐらいは言うかも。 あとは夫に任せるかな。

トピ内ID：7499760360

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次男さんが永住されているのであれば、持ち家いらないでしょう。

041
munk
次男さんの国籍は日本ですか。どちらにせよ、相続税は日本で払うはめになります。 次男夫婦は家を欲しいと思っているのでしょうか。親が亡くなれば帰国回数は減ると思いますよ。生活基盤が日本じゃないですから。 三男嫁であるあなたは、義父母の財産に口出しはできなくても、自分のやりきれない思い、使い捨てされるている立場になりそうなことをご主人を通して、義父母に直接言ってみたらよろしいのではないですか。 今やっていることが将来報われないようであれば、もう何もせず関わらないことです。 義父母が三男嫁に甘えて、夫もそれが当然だと思っているのであれば、もうやめましょう。 夫は、嫁を使って親孝行をしているのであれば理不尽ですね。 こういう人たちには、条件付きで物言いしないと目が開かないかもしれません。 財産分与は義父母・夫兄弟で現状を踏まえて話し合いを持つよう夫に進言するべきでしょう。 弟夫婦は日本滞在中の宿泊場ががあればよいだけで、日本でそれが活用できなければ、主さん夫婦が管理せざるを得ないですね。 将来お互い負担のない方法を考えたほうがよさそうですね。

トピ内ID：4426433894

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冷たくありません

041
知名
私は、四男の嫁ですがよく分かります。上の義兄と姉は、親の面倒を全て私に丸投げです。自分達は旦那実家より遠方に住み、私達夫婦には選択肢なかったです。旦那実家より近くに住まなければいけなくなり、一番お古を着せられ、大学の費用も結婚式も何も費用は出してもらってない私達夫婦が犠牲になりました。旦那実家の世話だけ、いつも頼まれますが、ひな人形も娘の成人式も何もしてくれず、使用人の様に働かされ最近、もう何もしない事にしました。トピさんがしてきた事に感謝して、財産をトピ夫婦に残すなら分かりますが、向うは当たり前位にしか思ってないです。悲しいですね。でも、人に尽してがんばったトピさんに良い事が待ってますよ。長男も次男も親不孝ですよ！

トピ内ID：2985853238

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子供を全部とりこんでおきたい

041
なな
長男は相談に乗ってくれるし。三男は近くに住んで来てくれる。 逃げた次男を傍に置きたいんじゃないでしょうか。 わがままだと思いますけどね。 トピ主さんも、聞いた話を御主人に話したらいいと思います。そして長男嫁とタッグ組めば？ 遺産を狙っていた訳じゃないでしょうけど、やっぱりこれからは御自分たちのことで精いっぱい、で良いんじゃないでしょうか。 私もこれから面倒見ないと思いますね～。主人に断言して。

トピ内ID：0357395785

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うわーそれは辛い

041
ぶーたんたん
信じられませんね。 でも、長男さんも不満に思っているんじゃないですか。 トピ主さんだけではないですよ。 不平等に感じるなら病院の送迎等々、徐々に断って機会を減らしていってはどうですか。 しかし、トピ主さんは遺産目当てで義父母さんと接していたのですか？それも怖いなあ。 横ですが、どこの次男坊も可愛がられるものなんですねー。

トピ内ID：6741045726

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やめれば？

🐱
にんにん
金のためにやってるならやめれば？あなたに感謝していないわけでなく、先が見えない息子に遺したいと思う親心ですよ。 あなたに息子がいるとして、一人は就職してお嫁さんももらって近所に住んでいる、息子夫婦とは仲もよく頼みごとをしたりお付き合いも良好。 もう一人はニートで仕事にいってない、もしくはフリーターのような安定していない仕事をしている。 嫁のために平等にわけようって思います？ 先行き不安な息子のために少しでも遺そうと思うんじゃないですかね。 彼らが死ぬまで遺産ではないです。彼らの財産です。 もしあなたの子供が、「お母さんの財産は私のもらえる遺産なんだから一切自分のために使わず１円でもとっておいてよ！」といわれたら旅行や自分の買い物やめますか？ 義両親は夫の親です。私なら変わらず付き合います。 うちは義弟が障害者で、義父は１円でも多く義弟に残そうとしています。そいうもんでしょ親って。 将来義弟が私たちによりかからないためにも、義父の財産はどうぞ相続しておくれ、と思います。 将来お金も住むところもない次男があなたの家に転がり込んできたらどうします？

トピ内ID：7539976561

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冷たくないですよ。

041
ケロケロ
次男が全部相続なんて、トピ主夫婦に感謝してないって思ってしまいますよね。 三男（ご主人）は実子ですけどトピ主は他人ですから買い物に付き合う等は当たり前じゃないです。 でもトピ主には相続権はないですし、相続の件は絶対口にしてはダメです。 私ならとりあえず買い物には一切付き合いません。当たり前じゃないことをわかってもらうためお世話は極力しないよう行動します。

トピ内ID：9696729223

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わかります

☁
まるママ
　確かにお金がもらえれば嬉しいです。でも、トピ主さんは財産がほしいとかで疲れたんじゃないんですよね。 　こちらが気遣うように、義父にも気遣いなり感謝をしてほしいと思うのは当然の感情です。 　お互いに同じ重さで思いやりを分かちたいと思いますよね。

トピ内ID：2288381825

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聞かなければよかったですよね…

041
こばと
冷たいとは思いません。 ただ、まあ、親というものは「出来が悪い」とか「裕福でない」とか「苦労してる」とか そいういう「かわいそうな子ども」に特に援助したいと思うもの… のようです。 その気持ちはまあ、わかります。 子ども達、皆「同じように」幸せになってほしいから。 だから多分、例えばですが、 トピ主さん夫婦がもめて離婚。その際、原因は夫側にあったため、 全ての財産が妻側にいき、三男は住むところもなくなった。 なんてなったら、考えは変わるのではないでしょうか。 …と考えると、今トピ主さん家族は お義父さんから見ると、幸せに映っているのでは？ （と考えるといいかな） でも、親目線ですから、実際とは違ってしまう事も多いと思います。 お義兄さんは突っぱねたという事ですし、お義母さんの意見は入ってなさそうですから、極端すぎたかも、と考え直すかもしれません。 いろいろと頼まれごとをされているようですが、 自分の事を置いてまで無理にはなさらないように。 お子さんはいらっしゃいますか？ 子供優先でいいと思います。

トピ内ID：1278032604

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いいえ

🐱
ドラポン
冷たくありません。 その通りです。ひどいですね。旦那さんを通して、話してもらって、はっきりさせておくべきです。

トピ内ID：2557111259

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遺産ねらい？

041
みかん
そもそも旦那親の遺産話になぜあなたが首つっこむのかわかりませんが… あなたが遺産を少しでも期待しているなら、お世話はやめることですね 後々あなたが苦しい思いをするだけでしょうから

トピ内ID：8434574053

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そりゃそうだ！

041
まかろん
お金目当てじゃなくても、そんな話聞いたら、次男に見てもらえ！って思うよ！！！

トピ内ID：3100231404

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私も三男の嫁です

041
豚キムチ
私の立場もトピ主とにています。 長男→実家から車で20分の所に住んでいるが転勤族（県内限定ですが）。嫁（義姉）うつ病治療中。子供あり 次男→他県（飛行機で二時間の所）に生活中。嫁、子供一人の３人家族。地元に帰る予定はなし。 三男→我が家。子供二人の４人家族。実家から車で20分。旦那公務員、転勤なし。私看護師。 義父は酔った席で『やっぱり長男が一緒に暮らすのが理想』と本音をポロリ。そうですお義父様。しかし、義母は『ねぇ、二世帯にしたらどうかな？！ここをこうして～』など、私達を絡めて妄想トーク。 一度、『長男さんはなんておっしゃってますか？』とかえしたら、『あそこは転勤族だから…』と。 完全に義母は私達に世話になるつもりみたいです。世話しないとはいいませんし、いざとなれば私達がしないといけないと思いますが、その浅ましい態度が気に食わない次第です。 トピ主さん。私もあなたと似た道を通りそうです。 ここは将来泣き寝入りしないように旦那さんにも今回の件は話すべきです。 平等ならまだしも、それだけ関わっているのなら意見してもよいかと思います。というか、私なら言います。

トピ内ID：3200993908

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不思議なこと

041
ほっとコーシー
娘夫婦が近くに住めば素直に居て安心、ありがとうとなる。 でもこれが息子夫婦だと何故か頼っていると思う親がいます。 親が頼っているのが明確であっても考えは変わらない。 離れていると親を頼れなくて可哀想らしいです。 何もしてあげられない…という気になっている。 近くに住むトピ主夫婦は親の恩恵を受けているらしいです。 この理解しがたい論理？が顕著なのが同居。 同居している息子夫婦は恵まれていると思っている親も多い。 だから別居している息子夫婦のことを 自分達だけで生活しているから大変だと言う親もいて 嫁の立場の人が角を生やすことになるのですね。 トピ主が冷たいと思う人はいないでしょう。 でも義両親も二男に渡すことを冷たいとは思っていないのですね。

トピ内ID：9023882074

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それはショックですよね。

🐶
50歳主婦
「嫁には相続権が無い」 「嫁が義理両親の財産の分配を、とやかく言うのはおかしい」 ・・なんてレスが付くかもですが。 血も繋がらない赤の他人の老人に対して、 たまたま夫の親だから。たまたま近くに住んでいたから・・・と、 奉仕をして来たのに、あんまりですよね。 私なら、夫に言いますねー。 「たまたま聞いてしまったけど、これこれこういう事を考えてられる。 　遺産が欲しい欲しくないではなく、これでは余りに徒労感で悲しくなってしまう。 　今までして来た事は、当たり前の事で感謝されていない事がよく解った。 　これからは、もう一切お手伝いは出来ない。」 って言うでしょうね。 冷たくないて無いですよ。 一銭も援助せず、一銭も相続させず、世話だけ求められても迷惑ですよね。 昔、長男の嫁が家政婦同然にこき使われていたとしても、 「財産は全て長男が相続」があったから、まだ納得性があったのです。

トピ内ID：2704559473

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しなくてよい

🙂
専業主婦
金目当てかって確かにいわれそうですが、人間だもの。 感謝の心もない相手に一方的に尽くせるわけないです。 ぎりぎり妥協して次兄夫婦と半々ですよね。 いくら近かろうと別居なんだから、冠婚葬祭以外はもう何もしなくて いいのでは？ 何か言って来たら、遺産を継がれる次兄さんにお頼みになったら いいんじゃないですか～って。

トピ内ID：5062847627

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当然の考え

041
匿名
遺産が特にいらなくても一人の所に全部いくなら貰う者が面倒みてよ、と思うのは普通の反応だと思いますよ。 自分が実子なら相談が発覚した時点でシロクロつけますね。面倒事を散々手伝わされた挙句、最後に別の兄弟に遺産だけもっていかれたら堪りませんから。

トピ内ID：7452264603

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当たり前の感情だと思います

041
凡人
そういう考えならば、今後一切の付き合いを考えるとご主人から言ってもらえませんか？

トピ内ID：6757228437

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冷たくありません

🐱
おばちゃん
財産は次男に残すとしても、誰を跡取りと考えているのでしょう？ 葬儀にしても法事にしても誰にお願いしようとしていますか？ そもそも遺産は義母さんが暮らして逝った後も残っている程の金額ですか？ 親の今後とケアについて、ご兄弟で話し合ってもらうしかないと思います。 私なら、「忙しくて今までのように伺えなくなった」「ローンもあるし仕事を探し始めたので」等の言い訳でしばらく様子をみます。 親の面倒をみるのが当たり前だとしても、当たり前の事をしない人間にお金を残したいならリスクも背負って欲しいと思いますよね。

トピ内ID：5324524969

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トピ主です。

041
すすき トピ主
皆さん、お忙しいところレスを下さってありがとう御座います。 少し心が軽くなりました。 先日の新年会に、長男の義兄から、あなたがいるから、僕達は好きな事をさせてもらえるありがとうと言われました。 本人はお礼を言っているつもりなんでしょうが、こっちは複雑でした。 自分達は好きな事をして、これからも全部私に押し付けるつもりなんです。 昨日、勇気を出して主人に遺産の話をしてみました。 今まで両親思いだったさすがの主人も怒りました。 俺達はそこまで心が広くない、もうやってられない！と言って、今日頼まれていた介護保険のいろいろな手続きも断っていました。 義父は心臓が悪く、日頃から、暖かい国に永住したいと言っているので、義父母で次男のところに行くよう話してみようかと思っています。 私達夫婦が我慢すれば、全てうまく行くのでしょうが、もう馬鹿馬鹿しくてやってられません。

トピ内ID：0520960816

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解決にはなりませんが・・・

😑
こまるねぇ
がっかりというか、力が抜ける話ですね。 いくらお金の為にやってきた事じゃなくても、 今まで義父母にお世話してたことを放棄したくなります。 でも、露骨すぎて出来ない・・・時、 こう考えてみてはどうでしょうか？ 次男さんは独身でしょうか？ 生涯結婚しそうもない、今は気楽な海外生活となると、 その次男が年老いたときに、いとも簡単に次男のお世話が トピ主さんの所に回って来そうじゃないですか？ そのお世話の代わりの代償と思ってはどうでしょうか？ 今回の話が正式に報告された時、将来次男に何があっても 我が家は一切関わらなくてよい、と。 直接、「遺産もらえないなら義父母の世話はしない！」とは言えないけど これなら正々堂々と言えるかと思います。

トピ内ID：4098500341

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再びトピ主です。

041
すすき トピ主
『ぶーたんたん』は、失礼ですよ。 私達は遺産目当てに、面倒を診て来た訳ではありません。 遺産を全部次男に上げるのは義父母の自由です。どうぞそうして下さい。 でも、その代り次男に面倒を診てもらって下さい。 それが道理だと思います。 実は、あれから状況が変わりました。 長男夫婦が別居する事になりました。一人娘が結婚して新幹線で７～８時間くらいのところに住んでいますが、自営業をしているので、兄嫁が手伝いに行く事になりました。 もう皆好き勝手すれば良いですよね～。 私達も好き勝手させてもらいます。 そうすれば、誰を恨む事も無く、幸せに生きて行けますよね。 皆さんありがとう御座いました。すっきりしました。

トピ内ID：0520960816

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たまたま聞いた話しでしょ？

041
頭来る前に
あっ思ったのですが、お父様も高齢でお体も悪い。 高齢者にある表れ方だったかもしれない、いつか次男も帰ってくるだろうからと、何かの感情のままに、そういう極端な言葉になって出てしまったのかも… 。 次男にも分けるからねって話しだったのかもしれないし…そんなやり方でピリピリしてたら親子兄弟が険悪になるばかり、争うような事になりかねないよ。 両親と兄弟3人のみで話しあう機会をつくった方がいいと思います。

トピ内ID：7019720534

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義兄うざい！

🐤
セリ
義理の両親どころか義兄からもナメられてますね。 無料の介護ボランティアと思ってるんでしょう。 今後の事、旦那とよく話し合って下さい。 自分の考えをハッキリ伝えて！ なにせ、トピ主さんが一番苦労してるんだから。 苦労に見合った見返りがなければ絶縁で良い！ それにしても長男は無責任で頭にきますね。 旦那にキッチリ締めて貰って下さい。

トピ内ID：3215664975

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よく言いました！

041
豚キムチ
お金というナイーブな話はなかなか切り出しにくものですが、よく旦那さんに言いました！ それでいいんです。 世話をする人に多く遺産を渡すなら納得。平等でもまぁ納得。遠く離れていて親としては何もしてあげれてないからという理由だけですべてを渡す… んんっ!?ですよ。 普通は。 でも、長男さん腹立つなぁ。厚かましいにもほどがある。 『私達は色々手助けしてきましたが、長男からこういう風に言われた。つまりは面倒はすべて私達頼みということ。○○家の墓に入り守り、家を繋いでいく長男たるものがこういう考えではいけないと思いますので、今後は長男夫婦に頼んで下さい』と言いましょう。

トピ内ID：3200993908

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それは言いすぎ

041
匿名
レス拝見しました。怒りが爆発した状態なんでしょうが、次男のところに行くように、は意地が悪すぎて味方を無くす可能性があると思います。 そこまで言わなくても遺産の件と手伝い拒否だけ伝えれば後は義父母が判断するでしょう。 長男夫婦の無責任な発言含めて後は、非のある向こうに行動させる方がいいです。

トピ内ID：7452264603

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主さん！お願いです！！

💡
あらー・・・
主さんの好きなように行動してください！！ ほかの家族も好き勝手にやりたいことをやっているようなので・・・・ もうもう、皆様すきなよーーに　行動して笑っちゃうトピでした。世の中真面目な？責任感（罪悪感）のある人が損するんですよね・・・・

トピ内ID：4146078154

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