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面倒を見なくてはいけないの?

レス14
(トピ主 2
041
ぷう
ひと
 私は次男嫁です。近くに長男夫婦(私からみたら義兄、義姉)が姑と住んでます。  約12年前、長男が鬱になりしばらくは調子がいいと、3ヶ月とか、半年とか働いていたりもしましたがここ、7,8年はずっと働かず家にいます。  その間、長男嫁は専業だったけれどパート⇒正社員、こども3人は今は社会人2人、中学生一人 に成長しました。  うちも余裕はなく、最初の頃は数万円の援助、姑が検査入院した時に、お金がないということなので、プラス@で10万円の援助はしました。その後は次男(私の夫)は会社が閉鎖、他の下請け工場へ転職、給料も10万近く下がり、子供にもお金がかかるので最近は特に何も援助していません。  というか、長男夫婦の方が家のローンもないし、今は二人社会人ですし、うちより収入はあるかと思います。が、長男夫婦達は私たちが、余裕があるように見えているのだとは思います。  で、本題ですが、長男嫁の母が入院していて、状態が思わしくないようです。で、次男に 「見舞いに来て欲しい、話したいことがある」 と言うらしいです。  長男嫁の母は長男が鬱で体調が悪い時など、とっても次男である私の夫を当てにしていましたし、長男嫁も兄弟なんだからもっと面倒を見ろ!と言ってくるような人です。 「娘を長男ではなく次男と結婚させれば良かった」 というような長男嫁母です。勿論、私と結婚したあとです。  あそらく、見舞いにこさせ、自分(長男嫁母)が亡くなったあとは次男が長男の面倒を見ろ!と言うのではないかと懸念してます。  その場合、次男(私の夫)は面倒を見る義務がどこまであるのでしょうか?  長男家は嫁、母(姑)、息子二人(社会人)娘一人です。

トピ内ID:4108779221

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夫はどう思ってるの?

041
ライオネス
う~ん、長男にお嫁さんや家族がいるのなら、 お嫁さんが基本的に看るんじゃないですかね。 もちろん次男(夫さん)は兄弟なのですから、 気にかける、援助するなどはしたほうがいいと思いますが、 なんか本人たちは蚊帳の外で、周りがピーチクパーチク騒いでるよね。 次男と長男がまずは、話し合った方がいいんじゃないんですか? その上で、周りのサポートありで・・ だとおもうけど。 そしてその発表は、長男嫁の母や姑からではなく、長男本人から 迷惑のかかりそうな次男や長男嫁、トピさんに手助けしてほしい胸をお願いするのが 筋かなと思うのですが、できないのですかね。 まずは夫とよくお話になり、そして夫と長男が話すのが先かなと思います。

トピ内ID:5964576314

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疑問

041
こたつ
疑問なのが、長男嫁が義母(長男の母親)と同居していたら、普通は、次男よりも義母の方をアテにすると思うのですが、どうして長男嫁も長男嫁の母親も、義母をすっ飛ばして、次男の方をアテにするんでしょうか。何か理由がおありですか? どちらにしても、長男の体調が悪ければ、まず、支えるのは妻と子供達(社会人の)の役目でしょう。

トピ内ID:6043823589

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逆に

041
PEE
長男夫婦だけが 面倒を見なければ いけないのか?

トピ内ID:5207277063

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そうですね

041
みどり
とりあえず、長男嫁は離婚さえすれば、長男と姑からは逃げられますよね。 長男のことは子供が見るにしても、姑は次男が丸抱えしなくてはならなくなりますよね。 面倒ですよ。 小銭を渡して黙らせたほうが得です。

トピ内ID:8706712413

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誰が誰を扶養?

😨
匿名ですが
長男嫁の母って、トピ主さんの夫の兄の嫁の母ってことですよね? 社会人のお子さんもおられるなら、トピ主さんの夫が、兄(長男)の面倒をみる義務は法的にも薄いとは思うけど、 でも、母(姑)の扶養義務は、当然ながら長男嫁にはなく、トピ主夫にはありますから、長男には無理ということであれば、避けられないと思いますよ。 容態の思わしくない人がそんな話が出来るのか疑問ですが、赤の他人と突っ張ねることも出来ない、親戚の関係なら、取り敢えずお見舞いくらいは行かれたら如何ですか?

トピ内ID:9579613435

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どこまでって?

041
MAME
長男夫婦だって事情がある中、姑さんの面倒を見てきたのですよ? 今度は次男夫婦の番だと言われたら断れないのでは? あなた方の事情なんか長男夫婦に関係ないでしょ。 だって、あなた方だって長男夫婦の事情なんか無視だったのでしょ? 援助もしない、面倒も見ないは通らないと思います。 「どこまで」ではなく、次男には長男と同じだけ面倒をみる義務があるでしょ。 今までやらなかった分、次男が主に姑の面倒を12年見て、今度は長男に最初に数万円援助してもらい、入院時に10万援助してもらえばいいのでは? それか、お金を出し合って施設に入ってもらうか。今までの分次男が少し多めに支払う感じで。

トピ内ID:9421265681

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主様のご両親の時見舞いは要らないなら。

041
前期高齢者
普通、長兄義嫁親から次男夫婦に見舞いを強制する事は無いでしょうね。 要件は長男さんに聞いて来て貰ったら如何ですか。 それのほうが難題でも断りやすいですから。 お金の話などなら最悪です。 単純な見舞いなら行く事もありかもしれませんが、いわくつきの見舞い。 それも思わしくない義姉の母親、話したいことは聞かないほうが良いと思います。 先のない人のお願いを直に言って聞き入れないのも主様ご夫婦に傷を残すかも解りません。 直には聞かないほうが良いと思います。 姑も同居なら長兄が看ると思います。 その代り家屋敷は、放棄で良いと思います。 放棄しないなら少しばかりの援助は必要かも。

トピ内ID:6499489272

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出る幕はない

民子
法律上、ご主人(次男)には兄(長男)の扶養義務があります。 ただ、親が未成年の子供に対して負う扶養義務とは性質、責任の 重さが違いますから、極論を言えば見捨てても強制力はなく、 罰則もありません。 >給料も10万近く下がり、子供にもお金がかかる 上記を理由に援助を断るのは正当な権利です。 反対に我が家はこれだけ苦しいのだから、援助してほしいとお願いし てもいいと思います。 >次男が長男の面倒を見ろ! どの程度の範囲で面倒を見てほしいのかわかりませんが、 私がトピ主さんの立場ならお見舞いには行かないと思います。 あと、長男に対する扶養義務の順序ですが、 「1」長男嫁 「2」社会人の子供たち。 「3」母親である姑 「4」ご主人。 ですから、社会人の子供が三人もいて、法律上最も責任の低い ご主人に出る幕があるとは思えません。

トピ内ID:1971094540

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トピ主です1

041
ぷう トピ主
 何人か誤解しているようですが、姑の面倒を見るのではなく、今回は長男の面倒をしいては、長男嫁を助けて欲しいという趣旨のお願いをされると思っています。  姑は子供が見るのが義務だと思っていますから夫である次男には姑を見なくてはいけない、と思っています。しかしながら私たちはほぼ姑や長男家に頼ることなく今までやってきました。長男夫婦の方が 「子守をして欲しい」「子供たちを一緒(遊びに)に連れてって欲しい」 など言われ、長男の子供たちや姑を食事に誘ったりしてきました。逆は一切ありません。  長男夫婦は今まで姑を面倒見てきたのだからこれからは次男夫婦が見れば!という意見も、長男夫婦は姑が働いたお金を当てにしていろんなものを購入したり必要経費を払わせてきたり、いまでこそ義姉(長男嫁)が正社員で働いてはいるものの長いあいだ仕事もせず姑のお金を使っていたんです。  なので長男夫婦は面倒を見てきたわけではありません。むしろ姑が居なかったら生活できていなかったのですから。  なので長男嫁は姑が居てほしいんです。

トピ内ID:4108779221

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トピ主です2

041
ぷう トピ主
 そういう経緯があって、困ったときだけ援助するのは、こちらとしては納得いかない気がするのです。  あと、長男と次男とよく話して、という意見もありましたが、長男は長年の鬱を患っており他の精神病もあって普通に会話できる状態ではありません。挨拶ていどはできますが、細かい話までは無理だと思います。  長男の面倒を放棄するつもりではありません。 次男が表立って面倒を見る義務があるのかを知りたかったのです。 近距離ですし、良心もあります。全く知らん顔はしたくてもできないと思います。

トピ内ID:4108779221

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子供が、3人もいるのでしょう~

💍
ピンク・サファイア
確かにあなたの夫は、母(姑)を面倒看る義務はあります。 ですが、義兄には子供がいる。 彼らには、父親を面倒看る義務があります。 つまりあなたの夫には、今のところ兄の面倒を看る義務は無いですね~

トピ内ID:6678629399

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読み間違えてました

041
MAME
すみません、勘違いしていました。 要するに、次男が長男を扶養しろ!と長男の嫁の母(長男にとって義母)から言われていると…。 次男が姑を扶養しろと言われるならともかく…。 長男嫁の母親が他界したら…って? 長男嫁の母親が、長男一家へ援助してるとかですか? 姑は?長男の子供達は?長男の嫁は? 何回読んでもよく分かりません…。

トピ内ID:9421265681

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できる人がするしかない

041
頑張る嫁50代
私は病気の義理の弟(独身)のお世話と尻拭い、 認知症の姑を看ています。 お金、身体、精神全て使います。 その上お礼を言われた事がありませんでした。 トピ主さんの義理のお兄さんには、 社会人のお子さんがいらっしゃるだけましです。 義理のお兄さんはお子さんに任せて、 お姑さんの面倒だけ看ては如何でしょうか? できる事をするしか方法はありません。 義務があるか無いかだけで話は解決しないので、 できる人ができる事を精一杯するしかありません。 そして何があっても、 ご主人と、お子さんと日々の生活を楽しむしかありません。 これはとても大変な事ですが、一番大切な事です。 ただ、本当に困ったら、早めに司法書士さんに相談される事をオススメします。

トピ内ID:1949524669

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離婚しましょう。

041
くらら
 養育費をしっかり取ってください。財産分与も。慰謝料も! 自分たちが離婚に追い込んでしまったら、さすがに気がつくでしょう? 

トピ内ID:8076921479

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