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元夫との面会を希望する娘

レス36
（トピ主 17 ）
041
miyako
ひと
私（32歳）、娘（6歳）、元旦那（36歳）
元旦那とは娘が1歳の時に、元旦那の不倫と借金が原因で離婚しました。
当時、元旦那は無職、借金ありで支払い能力も無く、何より早く縁を切りたかったので慰謝料と養育費は請求しませんでした。
しかし、義父母にとって娘は初孫でとても可愛がって頂いていたので、離婚してからも一ヶ月に２回程度は娘を連れて顔を見せに行っていました。
元旦那も娘を溺愛していましたし、離婚しても「父親と娘」の親子関係は尊重していくつもりでした。

ところが、離婚して一年後に義母との会話から、私が元旦那から養育費と生活費を受け取っている事になっている事を知りました。
その他にも不誠実過ぎる元旦那の態度に、それ以上「父親と娘」としての関係を尊重する気も失せ、義家族には申し訳ないですが縁を切りました。
娘は小さかったので父親の記憶はありません。

ただ最近、娘の中で父親への思いが膨らんで来たらしく、「お父さんはどこにいるの？」とか「会いたいなぁ」と言うようになってきました。
娘には元旦那の事は特に悪くは話していません。
離婚の原因も「大事な話しだから、あなたが大きくなったらキチンと説明する」といって保留にしています。

前置きが長くなりましたが、この娘の希望にどう応えるべきか悩んでいます。
元旦那の人となりを知っている私の家族や友人は、このまま縁を切るべきだと言います。
私もできる事ならば、一生関わりたくありません。顔も見たくありません。
しかし、娘にとっては父親です。
娘と元旦那との縁を私が断つことが、娘を不誠実な元旦那から「守る」ことだと思う反面、
娘の人生をコントロールしようとする、私の「エゴ」なのではないか？
娘が成長したら、彼女の判断に委ねるのも良いのではないか？などと最近は悶々と考えています。

どうか皆様のご意見をお聞かせください。

トピ内ID：0079689997

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希望ではなく権利なんだな・・・

☂
ボルト
離婚は、キミと旦那の婚姻関係を断つ手続きであり、 娘と父親の関係には変化はないのだよ。 キミが不誠実な対応と主張しようとも、犯罪でない限りはキミの主観でしか無く、それを理由に娘と父親の交流を断つ権利は無いよ。 何より、父親に会いたいとの娘の意思は、「希望」ではなく「権利」なんだけどね。 ＞娘が成長したら、彼女の判断に委ねるのも良いのではないか？ これが違うんだ。彼女(娘)の意思を尊重しなくてはならないんだよ。 キミのトピ文を読む限りは、ロクデナシの男だし、個人的にも好きになれそうもない。けれども、それと父娘の関係・権利は別次元の物なんだよ。 多くの女性が「感情」を優先して「法律」や「道理」を捻じ曲げる傾向がある。これは問題だよね。

トピ内ID：9721016097

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難しいですよね

🐧
FIREMAN02
トピ主さんへ 　私は継父をしてます。 　このサイトに「元夫からのプレゼントを内緒にされていました。」というトピを立ててます。 　トピ主さんの投稿を見て、トピ主さんは、子供がどのように成長してほしいですか？ 　またトピ主さん自身の将来はどう考えてますか？（再婚。母子家庭？） 　 　前夫は、どんな夫でも、父親として本当に失格の人物ですか？ 　私は偽父なので、私も悩みますが、子供が本当に父性を求めたのであれば、それを適えてあげても良いと思います。 　ただしトピ主さん自身が会うのではなく、トピ主さんの両親が子供を連れて実父に会いに行くようにすると良いのでは？ 　ただし子供のためにならない。本当に父性を求めているわけではないのであれば、子供が判断できる年まで待っても良いと思います。

トピ内ID：0062321261

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自己肯定感の欠如を防ぐ為に

041
キンピラ
青木聡（あおきあきら）大正大学 人間学部 臨床心理学科 教授は、 面会交流の有無が子供に与える影響、家族の現況が子供に「自己肯定感」、「親和不全」を与える影響などについて、実証データを用いて定量的に分析され論文を発表されています。 家族の現況、面会交流の有無が子供にどのような影響を与えるか、 教授は、 論文の中で、下記のように述べられています。 ・「親が離婚した家族」の子供は「両親のそろっている家族」の子供よりも、「自己肯定 感」が低く、「親和不全」が高いことが明らかになった。 ・「面会交流なし」の子供は「両親のそろっている家族」の子供、そして「面会交流あり」 の子供よりも、「自己肯定感」が低いことが明らかになった。 ・「面会交流なし」の子供は「両親のそろっている家族」の子供、そして「面会交流あり」の子供よりも、「親和不全」が高 いことが明らかになった。 恐らく多くのレスは父親絶縁に賛成でしょう。 しかし、子供の健全発達の為には父親からの愛情を感じる事が重要です。

トピ内ID：5434883898

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なるように・・

🙂
ななこ
コントロール上等じゃないですか？ あなたがどう考え実行し、また娘のためにと考えに考えぬいた結論だとしても 全ての事は、結局エゴですから。 子供はきちんとそのエゴから自立していきますよ 悪い事ではないと私は思います。

トピ内ID：8085084887

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合わせない

041
匿名
今回のケースの場合、合わせない方がいいと思います。 人間として尊敬できる部分が無い、親としての義務を果たしていないという点からです。 将来にわたって悪影響しかないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7527071878

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世の中には、父親になってはいけない人がいます。

🐤
こぷた
あなたの元夫がそうなのでしょう。 誠意のかけらもない、道徳心のない人。 人とよんでいいのでしょうか？ そんな、人格に問題のある人間にどうしてあわせるかどうか迷うのですか？ あなたの、周りの人たちがいうとおり縁を切っておくべきです。 そして、娘さんがまだ6歳との事で迷いもあるでしょうが、 「ママと○○ちゃん(娘)よりも大切な事ができて、あなたのお父さんはいなくなってしまった。ママと○○ちゃんの事を大切にしてくれる人達と一緒にすごしていこう。」 と言った方が良いです。 小学校高学年になれば、恨みつらみをいうのではなく、あった事を淡々とはなし、彼女にも警戒させましょう。 子供はきっとわかってくれます。 知らせない事で、夢を膨らませ現実をしってショックをうけたり、取り返しのつかない状況(元夫の接触により子供がお金をせびられる、嘘を吹き込まれる)が起こる可能性も否めません。 真実は残酷なものです。 お子さんの年齢に応じて、あなたの恨みをぶつけるのでなく、真実を伝える事が、未来のお子さんを救う事になると思います。

トピ内ID：9406716893

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父親その人に会いたいわけではない

041
だって６歳だもん
もっと単純なこと 自分には母親「しか」いない、みんなと異なる生活が寂しいことだと、自覚が出来るような年齢に達しただけです みんなはお父さんとお母さんから生まれたけど、ワタシってお母さんからしか生まれてないのかな（そんなことない） と、大人から見て変な不安を持っているのです 写真１枚見せてないのでは？ 「父親のヒザの上にいるワタシ」を見せてないのかな 少しお姉さんになったから、写真を見せてあげましょうね（うん） お父さんの、下の名前を教えてあげましょう、マサオですよ（へえ） 女手で頑張ってこられたのは分かる。男親の分も。 さらに年齢が進むとね、ママだけでは不足って誤解されたくないと一切「父親」ってワードも発さなくなる 今は心が自由な少女期、「会わせる」テーマではなく、こんな人よと情報を与えてあげれば良いのです 「どうしても会いたい」とワードが出たら、あなたが成人した自由よ。とおっしゃるといいでしょう

トピ内ID：9801314036

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トピ主です01

041
miyako トピ主
お返事ありがとうございました。 まとめてのお返事となりますが、お許し下さい。 皆様のご意見を拝読し、改めて自分の狭量さや、想像力の無さに恥ずかしくなりましたがとても参考になります。 さて、頂いたご意見の中に「娘の権利」とありますが、これは私が頭を抱える問題の１つです。 この「娘の権利」に対して「私の義務」との落としどころが見つけられず悩んでおります。 私には娘が自立するまで、彼女を養育し守る「義務」があると考えています。 養育は法的に課せられた義務ですが、守るのは義務というより本能に近いです。 ※ちなみに「父親の権利」に関しては、養育の「義務」を放棄している時点で、今のところ認める必要はないかなぁと私の中で結論づけています。元旦那からも今のところ娘に会いたいという要求はありません。 （つづく）

トピ内ID：0079689997

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トピ主です02

041
miyako トピ主
ご意見の中にもありますが、娘と元旦那を関わらせることで、将来娘がお金のことなどのトラブルに巻き込まれることを最も危惧しています。 とはいえ元旦那との問題のみならず、母子家庭での生活や、これからの人生の中で娘が乗り越えなければいけない問題や試練はいくらでもあるので、それら全ての問題から私が守ってやることはできないことも承知しているつもりです。 しかし、起こりうる可能性の高いトラブルを前に「それは、あなたの「権利」だからいってらっしゃい」と気持ちよく送り出す気持ちには、なかなかなれないのが現状です…。 （つづく）

トピ内ID：0079689997

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トピ主です03

041
miyako トピ主
以下、いただいたご質問にお答えいたします。 >トピ主さんは、子供がどのように成長してほしいですか？ >またトピ主さん自身の将来はどう考えてますか？（再婚。母子家庭？） 今回の主題にそって考えるならば、 娘には自分で物事を判断する力と危険回避能力を身に付けて欲しいと願っています。 ただそれを身に付けるには、ある程度の経験値が必要だとも思っています。 現在6歳の娘にはまだその能力があるとは思えず、それも元旦那との面会に躊躇している理由です。 そして、私自身の将来については、 元々結婚願望があまり無いので、再婚は考えていません。 娘を自立させ、自身も娘の負荷にならない様に老後準備を整えておくくらいしか今は考えていません。 （つづく）

トピ内ID：0079689997

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トピ主です04

041
miyako トピ主
だらだらと長くなってすみません…。 >前夫は、どんな夫でも、父親として本当に失格の人物ですか？ もちろん、良い所もありますし、尊敬できるところもありました。 ただ、パートナーとしてはそれ以上に問題があるように思います。 父親としては、どうなんでしょうか…。 養育費の支払いや連絡の有無だけが判断基準ではないと思いますが、それらが全く無い現状ですので判断がつきません。 一緒に暮らしていた頃は娘を溺愛していましたし、面倒見も良かったです。 （つづく）

トピ内ID：0079689997

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トピ主です05

041
miyako トピ主
>写真１枚見せてないのでは？ 写真は先日、娘が「会いたいなぁ」と言った時に見せました。元旦那が娘を舐めるように可愛がっている写真数枚です。 娘の反応は、想像していた父親像とは違った様で少しがっかりしておりました…。 父親の名前は言っていませんが、住んでいる町は教えています。 以上が、ご質問への答えです。 自己肯定感や権利、エゴ、自立など様々なご意見、勉強になりました。 母としても、人としてもまだまだ未熟な私ですが、 今回の意見を参考にして折りを見て娘と話し、父親との関係をどう構築していくのか考えて行きたいと思います。 貴重なご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：0079689997

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いいお母さんをもって良かった・・・。

🎶
ざくろ
離婚の時は小さい娘さんを抱えて大変だったでしょう！？ そして娘さんに感情だけで接しているなら父親の事を悪くも言うし有無も言わさず会ったらだめと言ったでしょう。 でも主さんはそうはしていない。 主さんなりに精一杯悩んでも悩んでも絶対的な答えが出ないんですよね！？ ちなみに、元旦那さんや元義理のご両親は娘さんに対して養育費や面会の交渉などの話はありますか？ 私はそこが大切だと思います。 娘さんにとっては一人しかいない実の父親。それを父親である元旦那さんがどれほど自覚しているか。 そういう意味で周りの大人たちの反対や主さんの不安なところでもあるのだと思います。 他の方の意見にもありましたが、親になってはいけない人もいます。 私も主さんと同じ悩みを抱えている一人です。

トピ内ID：3481956591

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トピ主です06

041
miyako トピ主
最後になりましたが、FIREMAN02様 先述の通り、私には結婚願望がないので参考にはならないと思いますが、 先日、昔からの友人に結婚を前提に告白されました。 私には結婚願望がないし、彼の時間を無駄にしたくないので、告白はお断りしました。 しかし、彼は昔から娘も可愛がってくれており、娘も大変懐いています。 彼との再婚も全く考えないわけでも無かったのですが、「娘の父親になりたい」という彼に違和感を感じました。 彼と娘の考えは別にして、私にとって彼はパートナーで、娘にとっては大切に見守ってくれる大人というスタンスが理想です。大切だからこそ叱ってくれるし、守ってくれる。それで、良いと思っています。 無理に「父親」として縛る関係は、娘にも彼にも不健康に思えてしまうのです。 彼と娘の関係が「父親と娘」ではなく、一個人同士として関係を構築できるようになれば、私たちの関係もまた変化するのかなと考えています。 FIREMAN02様が真面目で責任感が強いからこそ、今の状態に憤りを感じるのかなぁと感じました。 父親とは別の観点で娘さんとの関係を再構築してみるとまた状況が変わるのかもしれません。

トピ内ID：0079689997

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制限するより、やらせてみてフォロー

041
セイウチ
トピ主さんは「娘の権利」「親の義務」という言葉を使っていますね。 厳しいことを書きますが、「娘の権利」は親が制限できる性質のものではないと思うのです。 娘が幼くて心配という気持ちはわかります。 でも、どこかで一度は元夫に会わせない限り、絶対に娘さんが要求を引っ込めることはないと思います。 まずはトピ主さん同伴で面会させてみて、不都合な点が生じたなら トピ主さんがとことんフォローするというのが「親の義務」と それに伴う覚悟というべきではないでしょうか？ 元夫さんが本当に悪人ならば、娘さんも１回会えばもう二度と会いたくないと言うでしょう。 逆に会わせてみて、娘さんがまた会いたいと言うのであれば、 元夫さんに対する評価はトピ主さんと娘さんでは違うということです。 その場合、親の権限を振りかざして元夫さんとの面会を制限する事は、 トピ主さんの評価を一方的に娘さんに押しつけていることになってしまいます。

トピ内ID：7918608144

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トピ主です07

041
miyako トピ主
引続きご意見いただきありがとうございます。 >元旦那さんや元義理のご両親は娘さんに対して養育費や面会の交渉などの話はありますか？ 私の誕生日にはお祝いのメールが来ますが、娘の誕生日には何のメールもありません。 面会の希望どころか、娘の様子を聞くメールすらありません。 ちなみにメールの返信は内容に関わらず一切していません。 着信拒否については、 絶縁当初、元旦那から罵詈雑言と脅迫めいたメールが届くので、警察と知り合いの弁護士に相談しました。 そこで「このメールは証拠になるから保存しておいた方が良い」とアドバイスされたので着信拒否はしていません。 今更ですが、もしかして元旦那は娘との面会を望んでいないのでしょうか？ 会わせるとしたら、前もって元旦那の意志を確認しておかないとダメですね…。 そして、ざくろ様も同じ悩みをお持ちだとか。 自分が散々に傷つけられた相手に、自分の大切な子どもを委ねなければならないのは勇気がいりますね。 私は自分で選んだ相手ですから痛い目にあうのも致し方ないですが、どうか娘だけは傷つけないで欲しいのです。

トピ内ID：0079689997

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トピ主です08

041
miyako トピ主
>どこかで一度は元夫に会わせない限り、絶対に娘さんが要求を引っ込めることはないと思います。 おっしゃる通りだと思います。 娘には、私が元旦那にされた仕打ちを何も話していません。 それを全て話したとしても、私が娘の立場ならば会って自分の目で確かめるまで納得しないと思います。 いつか会わせる時が来るだろうと覚悟しないとなぁとは考えていました。 しかし実際に「会いたいなぁ」と言われると正直動揺してしまいました…。 頭では避けられないことだと思っているのに、気持ちが追いつきません。 6歳の今なのか？小学3年くらいになって自分で行けるようになってからではダメ？ 彼女を元旦那のリスクから守るために私ができることは？など、答えが出ません。 まずは元旦那に連絡をして、彼の意志を確認すべきでしょうか。 会いたくないとは言わないと思うのですが…。

トピ内ID：0079689997

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無職で借金ありで支払い能力が無い上に浮気・・・

041
カボス・２号
なんか統計を出して娘のために面会をって言ってる人が居ますけど、 統計取った家庭の父親すべてがトピ主さんの元夫のような人だったら、 統計結果は違ってきたと思うんですよね。 その場合は離婚してない＜離婚して面会あり＜離婚して面会無しという幹事の自己肯定になると思うんですが。 統計は個々の事情が入ってません。 トピ主さんのお子さんを父親に定期的に面会させて子供の人格形成にプラスになるとも思えません。 他の人もおっしゃるようにある程度理解できる年になったら、 元夫の人となりを冷静に話したらいいと思います。

トピ内ID：3891271331

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私なら子供が判断できるまで待つかな…

🐤
チロル
　確かに、面接は子供の利益のためのものではあるけれど、 　そもそも面接交渉権だって、その面会によって子供に悪影響が出るときは、 子供がある程度大きくなるまで、面接を制限することができる制度になっています。 　制度からしてそうなっているのだから、やはり相手を見て判断するしかないのでは。 　※面接は、子供の利益、福祉です。会うことで悪影響が出るなら、権利に制限がかけられます。 　お子さんが小さいなら、元夫さんの性格などわかっているmiyakoさんが、判断して良いと思います。 　ただ、ずっと会わせないというわけではなく、将来、大きくなって判断できるようになったら 　会うことが出来るようにしてあげれば良いかと。そしてそのことをお子さんにも話しておけば良いかと思います。 　子供ためだからといって無条件に会わせるのも、間違いだと思います。 　残念ながら、世の中には、親に全くふさわしくない人もいますから。 　六歳なら、まだまだ子供です。 　守ってあげなければ、判断もつかないですし、心も不安定になるかと思います。

トピ内ID：1745881339

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トピ主です09

041
miyako トピ主
皆様のご意見を聞いて、時期はともかく娘を元旦那と会わせる覚悟が固まって来ました。 会わせるべきではないとご助言いただいた方、申し訳ありません。 しかし、リスクは最小限にしたいという思いは変わりません。 元旦那との離婚の経緯をもう少し詳しく書きますので、 娘と会わせる際に注意しておいた方が良い事などアドバイスいただけると幸いです。 大きな要因は浮気と借金です。 相手の女性（以後、A子さん）と元旦那の関係は私と元旦那が付き合う前からでした。 私は元旦那に彼女がいる事は全く知りませんでした。 元旦那は付き合い当初から「早く子どもが欲しい」「結婚しよう」と言い続け、付き合って一年で結婚しました。 どうしてA子さんと結婚しなかったのか、 当時A子さんは33歳（元旦那より3歳年上）で健康な子どもが産めないと思ったらしいです。 元旦那曰く「優秀な遺伝子を残したいという男の本能」だそうです。 もっと最低なのは、元旦那はA子さんに私との結婚、娘の出産を告げずに「結婚」をチラつかせながらA子さんから借金をしていました。そのお金を私との結婚資金や生活費に使っていました。 （つづく）

トピ内ID：0079689997

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トピ主です10

041
miyako トピ主
私が、A子さんの存在を知ったのはA子さんからの電話でした。 私には晴天の霹靂です。最初は悪質な悪戯かと思いましたが、彼女の話しと元旦那の行動がキレイに合致しており信じざるをえませんでした。 当時、娘にまだ母乳を与えていましたが、ストレスでぴたりと出なくなりました。それから離婚までは地獄でした。 A子さんは元旦那と結婚できると夢見ながら仕事と貯金を頑張っていたそうです。元旦那からは事業を成功させて結婚して楽にさせてあげるからね、と言われ事業資金としてお金を貸していたそうです。A子さんも若いうちの出産を望んでいたのですが、元旦那が子ども嫌いで「二人で仲良く生きていこう」と言われて諦めていたそうです。 借金の相手はA子さんだけではありませんでした。 B子さんの存在は、B子さんが元旦那の留守中に家に来て発覚しました。 B子さんもまた元旦那を独身だと思っていたらしく、私と娘の存在に非常に驚かれました。 元旦那はB子さんからも事業資金として借金していたそうで、B子さんは男女の関係を解消し借金の返済を元旦那に迫ったけれど、のらりくらりと言い逃れされて返済してもらえなかったそうです。 （つづく）

トピ内ID：0079689997

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トピ主です11

041
miyako トピ主
そこで、このままでは埒があかないと思い、弁護士の方を連れて家まで来られました。 A子さんからの電話から一ヶ月後くらいの出来事でした。 A子さんとの関係と借金が発覚し、同時に元旦那が企業コンサルをしているという事も嘘で実は無職だということも発覚しました。 元旦那は泣いて土下座し「絶対に別れたくない」と謝り、私も元旦那に懐く娘のために信じてやり直すか心が揺れていました。 そこに今度はB子さんの登場です。 タイミングが素晴らし過ぎて、これは「別れろ」という啓示だと思い、そこから一気に離婚へ至りました。 A子さん、B子さん、共に話してみると良い人で、 最終的に私とA子さんは、B子さんの弁護士さんに色々とお願いして元旦那との手続きを進めました。 元旦那からの罵詈雑言と脅迫メールを保存しておくようにアドバイスくださったのも、B子さんの弁護士さんでした。 元旦那は、私たち3人が通じているとは知らずに、各々に勝手なメールを送っていました。 （つづく）

トピ内ID：0079689997

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トピ主です12

041
miyako トピ主
A子さんには、「miyako（私）から妊娠した責任を取るように言われて結婚せざるを得なかった」とメール。 もちろん、事実無根です。元旦那からプロポーズされ結婚の後に妊娠しています。 私は30歳くらいまで仕事をしたいと言いましたが、子どもが早く欲しいからとの元旦那の強い希望で結婚を決意しました。 B子さんには、「miyako（私）の金遣いが荒く事業資金に手をつけたけれど、事業自体は進んでいるし返済できる」とメール。 事業が進んでいるかどうかは知りませんが、私の金遣いは荒くはないと思います。 食材にはこだわりますが、ブランドものには全く興味ありません。 私には、「A子さんに別れると告げると「死ぬ」と脅されて別れられなかった。miyakoたちと別れて暮らすくらいなら、家族3人で一緒に死にたい」 その他には、「僕を怒らせたらどうなるかよく考えた方が良いよ」「僕の黒い交遊関係に相談しても良いかな？」とか、「キミに何かあれば、娘の養育権は僕になるんだよね」という内容のメールが来ました。 B子さんの弁護士さんが釘を刺してくれたようで、ある日を境にピタリと脅迫メールは無くなりました。 （つづく）

トピ内ID：0079689997

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トピ主です13

041
miyako トピ主
しかし先述の通り、元旦那の義父母には離婚後も月に2回程度、娘を連れて会いに行っていました。 娘をとても可愛がってくださってましたし、娘にとっても愛情を掛けてくれる人が一人でも多い方が良いと思ったからです。 しかし、それも元旦那から養育費と生活費を受け取っているのだから来るのが当たり前だと、ある日義母に言われました。 実際には、養育費も生活費も受け取っていませんし、片道1時間半離れている義実家への交通費約2,000円も自腹でした。 そして、離婚理由も私の不貞だという事になっていました。それでも幼い娘には母親が必要だし、miyakoも反省しているから娘を託していると。 それを責めたら孫（娘）に会えなくなるからmiyakoを責めるなと元旦那に言われて義父母は私に何も言わなかったそうです。 バカですね。そんな目で見られていたとは知らずに、義父母が喜んでくれると思い娘を連れて行っていました。 そして元旦那からの度重なる不信感から、義父母とも縁を切りました。 元旦那からは、「老い先短い年寄りから孫を奪うなんてキミの人格には大いに問題がある」と責めるメールがしばらく続きました。 （つづく）

トピ内ID：0079689997

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トピ主です14

041
miyako トピ主
義父母に罪が無いのは私も分かっているので、この元旦那からのメールはかなりこたえました…。 しかしどうしても私の気持ちが追いつかず、義父母には娘共々今までお世話になったお礼を書いた手紙を送りました。 その後、義父母からは何の連絡もありません。 あれから4年。元旦那からは私の誕生日やお正月にメールがありますが、娘の誕生日には何も連絡はありません。 面会の要求もありません。面会の要求（権利の主張）は、養育費の支払い（義務）が発生すると弁護士さんに釘を刺されたからかなぁと推察しますが、真意は元旦那本人しか分かりません。 以上が事の経緯です。 娘をいつか会わせるとして、私は何を注意すれば良いのか、考えられるリスクなどアドバイスいただけると幸いです。 娘をいつのタイミングで元旦那に会わせるかは、まだ決めていません。 さすがに6歳はまだ早いなぁと思っています。

トピ内ID：0079689997

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会わせるのは危険では？

041
老婆心
法的には、父子ともに面会する権利がありますが、その父はあまりに危険だと思います。 周囲の人を嘘で騙し、虚構の自分を演出し、周囲も自分も不幸にして反省しない。 失礼ですが、精神科医の研究題材になる種類の疾患をお持ちなんじゃないですか？ お会いしたら、お嬢様も騙されて、トピ主さまとの関係がおかしくなるような気がします。 確かにトピ主さまには誕生日メール送るなど好意をもっているように見えますが、これも虚構かもしれません。 虚構でなくても、その場限りの嘘の自分を演出し、他の場との整合性が気にならない方でしょう。 そうでなければ、Aさん、Bさんは現れません。 会わせないことをオススメします。 母子家庭育ちの方で父親を知らない方珍しくないです。 彼女たちの心の奥までは知りませんが、素敵に輝いています。 お嬢様の場合、可愛がられていたことを写真で知ったのですから、当面よろしいのでは？ それから、再婚を頑なに拒むのはどうでしょう？ 成人した娘にとって、一人暮らしの母親は重荷ですよ。 （お母さんをおいて転勤できない、お母さんおいて遠方出身の彼と結婚できない） と思われたらどう思いますか？

トピ内ID：5591753987

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アハハ（１）

041
マイ
トピ主さんは真剣なのに、笑ってごめんなさい。 でもあまりにも私の父とトピ主さん元夫が似てるんでびっくりしたんです。 平気で嘘をつき、浮気大好き、色んなとこに借金を作り、無職なのに事業をやってると偽って母と結婚。 そして、離婚したのが私が１歳の時で、養育費を一切もらっていないところも、父方祖父母には母が浮気していたと言ってたところも、うちそっくりです。 違うところはうちにはＣ子さんもいたくらいでしょうか。 母も離婚の時は泥沼だったようです。 トピ主さんは会わせる方向で考えておられるようですが、できれば会わせないようにお奨めします。 「会わせないのは娘の権利を奪っている」というのも理解できますが、それより「危険人物から子供を守る」方がよっぽど大切だと思うからです。 私の父やトピ主さんの元夫は、どなたかの指摘があるように「親になってはいけない人、いない方がマシな親」だと思います。 母は父から私を守るため、父とは一切の縁を切りました。 なので私は父に物心ついてから一度も会ってませんし、顔も知りません。 続きます

トピ内ID：0322146689

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アハハ（２）

041
マイ
平気で嘘をつき平気で借金し、それを何とも思わない人間は一生治りません。 現に父も未だに借金まみれで、離婚後も母に何度も借金の申し込みがあるようです。 さすがに父も、自分が育ててもいない、父とも思われてないだろう私に直接借金を申し込むことはしてきません。 私の連絡先も知りませんし、今会ったとしてもお互い顔も分からないでしょうし。 それにもし、してきたとしても私は父にその辺のオジサンと変わらないくらいの情しかないので、即拒否します。 が、どんなにダメ父でも、父として少しでも情があれば…、私はお金を貸していると思います。 そういう意味では、私と父を親子にしなかった母に感謝しています。 娘さんと元夫を会せたら、トピ主さんも危惧してるように、将来ほぼ確実と言っていいほど借金トラブルに巻き込まれるのではないでしょうか。 会わせる、会わせない、いつ会わせるか、に正解はないので、最終的にはトピ主さんが決められていいと思いますが、 同じような父を持った者として投稿させていただきました。こういう例もあるよってことで。 トピ主さん母娘の幸せを、密かにお祈りしています。

トピ内ID：0322146689

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会わせることより幸せが大事

041
おばさん
父親には会わせなければならないと思い込みすぎです。 そんな父親に会って、娘さんは幸せなのでしょうか？義父母のようにデタラメを吹き込まれて大事にしてきた母を傷つけられるかもしれないし、ゆくゆく社会人になったらお金をたかられるかもしれない。元夫タイプにまともな親子の情を求めてはいけません。娘も平気で利用できる人間です。 私ならいっそ死んだことにして、大人になってから事実を話します。

トピ内ID：4692642000

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トピ主です16

041
miyako トピ主
おばさん様の仰る >父親には会わせなければならないと思い込みすぎです。 とのお言葉にドキッとしました。 確かに娘の会いたいという気持ちに応えなければならないという気持ちは強いです。 彼女の当然の権利なので、会わせる時期のコントロールはともかく、会う会わないのコントロールは越権行為だと。 せめて、出来る限りリスク回避の策はとってやりたいと考えておりました。 元旦那みたいなタイプは私の生育環境にいなかったので、正直甘く見ているかもしれません。 B子さんから年始のメールが来ていたので、一度相談してみます。今更ですが…。 そして再婚について、私が独身を貫く事が将来娘の重荷になるとのご意見を頂き、 なるほど、そんな考えもあるのだとモニタの前で膝を打ちました。 確かに私が娘の重荷になるのは本意ではありません。 ただ、その解決法として再婚がベストだとも考えていません。 しかし、ご指摘を心に留めて娘と共依存の関係にならないように関係を構築していこうと思います。 ありがとうございます。 小町は勉強になりますね。感謝感謝です。 B子さんへのご相談結果はまたご報告させて頂きます。

トピ内ID：0079689997

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