娘と友達の遊び方に口を出すかどうか

レス14

（トピ主 4 ）

🎶

りさ

2012年01月24日 11:15

子供

５歳の娘がいます。子供の遊びに口は出したくないのですが、園は違うけど一番よく遊ぶ友達（女の子）との遊び方で頭を悩ませています。そのお友達はお姫様大好き、娘も大好きです。でも一緒に遊ぶといつもウチの娘が王子様にされてしまいます。妹（うちの子）は意地悪な継母にされてしまいます。娘に「その配役が嫌なら嫌だと自分で言いなさい」「お友達プリンセスごっこしたら？」「みんなが女の子の遊びもあるよ」と言っても「OOちゃんは聞いてくれないもん」、その子に直接言っても「だぁってぇ」みたいな感じです。娘がはっきり言えないもの悪いのですが、その子もいつも自分のしたい遊びばかりします（一言で言うと我がままです）。うちの子も人が良すぎるので見ていてイライラします。調子に乗って妹をいじめたりもします。今までは口出しはせず、見ない振りをしていましたが、娘から「また王子様になったの」等言って来られると腹が立ちます。娘とその子にどう働きかければ、女の子達がみんな楽しく遊べるのでしょうか？それで遊びは子供に任せて何も言わない方がいいでしょうか？下らない悩みかもしれませんがアドバイスお願いします。

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そんなもんですよ

🐷

ままん

2012年01月24日 17:25

そうやってだんだん子供も自分のポジションを分かっていくんだと思います。娘さんが嫌がるならそのお友達としばらく遊ぶのを控えればいいし不満を言ってくるのならアドバイス（今まで通り交代でプリンセスをやろうと言ってみたら？）してあげたらいいと思います。でも基本的には子供のことは子供同士に任せておけばいいです。ただお友達に触発されたにせよ妹をいじめることに関してはしっかりと本人を注意したほうがいいです。

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遊び場所による

🐷

ママ

2012年01月24日 17:58

私の中のルールです。・相手の家→相手優先・私の家→わが子優先なので、相手のお子さんの家であれば「我慢しなさい」私の家なら「ここは○ちゃんの家だから、○ちゃんがお姫様ね」あくまでわが子が「プリンセスになりたい」場合です。＞その子に直接言っても「だぁってぇ」「あらそう、じゃあプリンセスごっこはなし。みんなは一般人でおばちゃんがプリンセスね～！」とあれこれ命令します。おままごとで犬になるわが娘でした。喜んでいたので黙認。お友だちの扱いもぞんざいではなかったので、良しとしました。目にあまる扱いのときは「おばちゃんはそれは嫌！ここは娘の家なの。娘を大切にしないなら帰りなさい」と伝えて、親を呼び出し引き取ってもらいました。相手親が親しければ「ケンカっぽくなりそうだからお開きに」親しくない場合は「お互いあきちゃったみたいでもめそうだから」私個人と仲が良い親であれば「扱いがひどいので私が耐えられない。ごめん」と言う感じで伝えていました。それで離れる親子はそこまでのお付き合い。残った方々は同じ様な方針だったので、お付き合いもスムーズでした。

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無理かな・・・

🙂

ななこ

2012年01月24日 17:58

小学生の子が居ます。子供の遊び方気になりますよね、耳がダンボる。今娘さんは苦難を学んでいる所なのかなそれが嫌だと踏ん張るか最終決定は娘さんにありますので、現時点では見守らなきゃいけないと思う。けど女の子同士が楽しく遊ぶって、めっちゃくちゃ難題じゃないかな（笑私のやった作戦は娘だってお姫様やりたいよねぇ。と子の気持ちを代弁する時には、お母さんムカつく！私だったらもう遊ばないな！と切れてみる（概ね友達を庇います時には友達にもキレる（じゃないと酷い扱いの自分を容認しちゃうから難しいんですけど子供の人生なんですよね親が出来る事は、この現状が嫌だと自覚させる、改善策のヒントを与える、勇気をあげる、癒してあげる、、あくまでフォローだけ小学生になって見えない所で遊ぶようになってからも、自分でどうするか考えられる訓練をすると思って。私は誰か嫌な思いして限界かなと思ったら、その都度口出ししちゃいますコレがまた、焼け石に水で全然意味ないんだけど、聞こえてるのに聞こえないフリは虐め（？）を助長すると思います。

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お友達のお子さんの話。

🐶

てと

2012年01月24日 18:22

小学校低学年のＡちゃん。Ａママが「いつもうちの子悪者役ばかりで、嫌なら嫌って言いなさいね」って言ったら「悪者が居なかったらみんな何々遊び（？）が出来なくなるからいいねん！」って。「可哀そうって思って言ったけど割り切ってるのね、それならまっいいかって思った。」と。優しい子なんだな～って感心しました。うちでも子供の幼少期には嫌な事は「嫌」って言う事も大事なんだよと話し、育ててきましたが言えない子の優しさに寄り添って大事にしてあげたいなって思いました。どうしても娘さんが辛そうにしていたら他の気の合うお子さんと遊べる様に主様が段取りしてあげる事出来ませんか？何か働きかけたとしてもその我儘な（？）子は思う様に遊べなかった事を「○○ちゃんのお母さんがこんな事いって楽しくなかった～」とか言われたらややこしくないですか？

トピ内ID：5056396206

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お友達１人のみですか？

🐤

かみ

2012年01月24日 22:52

５歳ですが、お友達１人で来るのですか？うちも年中５歳の娘がいます。回りもやはりプリンセスが好きな子が多く、我が子は実はそこまでではないのですがおさがりで頂いたドレスが５着（シンデレラ、ベル、白雪姫、白い物、妖精）あります。やはり衣装の取り合いになるので、親の前で決めさせて、被るとじゃんけん。時間が来たら強制的に交換。ここでごねると衣装は取り上げて片付けてしまいます。少し費用はかかりますが、ドレスを３着（姉妹、お友達）購入して最初から全員プリンセスにしてはいかがですか？それか、「だってぇ」となると、「じゃあ別の遊びにしなさい。意地悪な女の子はプリンセスではなく意地悪おきさきか魔女になっちゃうよ」とガツンということも必要だと思います。

トピ内ID：5444479601

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レスありがとうございます

🎶

りさトピ主

2012年01月25日 16:14

アドバイスありがとうございます。まとめてのお返事になりますが、思うところを書かせて下さい。ドレスや靴はうちに複数あります。みんなでプリンセスになっても数に問題ありませんが、その子には「王子様」や「旦那様」が必要らしいのです。娘には「嫌だったら嫌と言いなさい」と言い続けています。優しさも大切かもしれませんが、もともと気の優しい娘が必要な時に「No」といえる力もつけて欲しいのです。そもそも腹が立つ様な遊び方をするのはその子だけなのです。男の子とやんちゃな遊びをしても、年上のお姉ちゃんと遊んでる時も、大抵の事は「子供同士で」と見守ってあげられるのですが。その子が娘を「子分扱い」しているようで腹立たしいのです。たたく、蹴るなどの乱暴だったら親が止めに入りそうな物ですが「姫の我がまま」は介入しないのでしょうか。それからままんさんのおっしゃるポジションとはどういう物でしょうか？その子と関わる事で娘が「OOちゃんの言う事は聞かないといけないんだ。自分のポジションは下なんだ」と思ったりはしないでしょうか。続きます～

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続きです。

🎶

りさトピ主

2012年01月25日 16:14

娘はリーダーシップが取れる様な性格ではありません。いつもフォロワーですが、それなりに園や近所の子とは普通に楽しく遊んでいると思います。そこは口出しする気は全くありません。その子抜きで他のお友達と遊ぶ機会も設けています。娘が自分自身で人間関係などなどを学んで欲しいとは思うのですが、その子のせいで言いたい事も言えなくなる人間にはなって欲しくありません（お人好しなので余計にそうおもいます）。実は今日うちで遊ぶ事になっていたので、その子のお母さんに「お願いがあるのですが」と切り出しました。お母さんも、お父さんも含めて付き合いのある関係です。お母さんは素敵で尊敬出来る女性なので、縁を切りたくはありませんが、こちらは半年間悩んで切り出したので、こちらは不快に思ってる事だけは伝えました。結果がどう転ぶかはわかりません。娘自身、考えるところはあるのかもしれませんが、当面この子と遊ぶ時だけは、男の子にはならないで、嫌な事ははっきり言いなさい、と言うつもりです。

トピ内ID：8920732692

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しばらく遊ばない

あんず

2012年01月25日 19:37

…って手もありますよ。　だって、聞いててムカムカするんだよね？　5歳って事はまだ幼稚園でしょ？　親がそこまで不快に思うなら、何かと理由を付けてしばらく遊ぶのを控えてみたら？　成長と共に、意地悪な友達も変わる場合もあります。　変わらない場合もあります。　妹をいじめている時は、注意した方がいいんじゃないかな。　そこは親が出る幕だと思う。　あなたが見ていて目に余るなら、言ってやるのもありだと思うけどな。

トピ内ID：5454657450

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再びゴメンなさい

🙂

ななこ

2012年01月26日 10:59

レスが少々気になりましたので再びです娘さんがあなたの理想通りにならなかったら、治るまで矯正し続けるのかな？まだお子さん小さいからピンとこないかもしれないけど子供の個性を矯正しようとするのは歪みも生みます何時までもダメな自分という劣等感を大人になっても拭えなくなるかもそういう状態で自信を持って嫌だと言うのは困難です。親だから子供を変えられると思うのは危険障害を排除したら娘さんは変われない。ヘルプを求め逃避を学ぶだけかな？ポジションを自覚するのは必要じゃないかな自覚しなければ変わろうとは思えないよ何十年掛かるか判らないけど言いたい事がいえるようになる為に生きていく人生かもしれない貴女が憤慨して矯正できるものじゃないと思う。その責任は娘さんに負わせるべきじゃないですか？明確な虐めじゃない分難しいですけどあなたの分身・所有物じゃないって再確認して、そろそろ一歩下がる事も必要だと思います。私もその頃同じ様に右往左往してたので偉そうにいえた物ではありませんが変える様促すより、受け入れた方が子が自分の意思で勝手に変わっていくと実感したので。。

トピ内ID：6626678514

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ポジションについて

🐷

ままん

2012年01月26日 11:41

別に主さんのお子さんが一生「子分タイプ」だなんて言ってませんよ。現に他のお友達とはうまくやれてるんでしょ？ ○○ちゃんのような強引な子はこの先いくらでもいるしそのことどうやって付き合っていくか今学んでる最中だと思います。主さんのレスを呼んでると娘さんの気持ちをすっ飛ばして親のほうが熱くなってないですか？肝心の娘さんは何と言ってるんでしょう？プリンセスをやりたいとママから言って？と言ってますか？ ○○ちゃんとはもう遊びたくない、と言ってますか？まずはそこを聞きだすのが先かと思います。もちろん主さんの家ですし主さんが不快になるなら家には呼ばない、っていうのはいいと思います。だけどアドバイス以上の口出しは長い目で見たら子供のためにならないと思います。だけどもう相手の親にも言ってしまったのだし良いほうに転ぶといいですね。

トピ内ID：7845012955

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３チャンネルの番組で

☀

hare

2012年01月26日 18:52

　鳥の女の子が「お姫様遊びをしよう」と鰐クンたちに言う。「良いよ」ということで，女の子がお姫様役。でもみんなを家来扱い，わがままばかりでみんなは怒り出してしまう。　相手にされない女の子が，一人寂しくしていると，母親が諭す。「本当のお姫様はみんなの気持ちを考えられる人よ」　女の子はみんなにおやつを配り，みんなに親切に振る舞う。　まわりも喜び，「○ちゃんは本当のお姫様だね」と友達に褒められる。また，友達と遊べて嬉しそうな鳥の女の子。めでたしめでたし。　という内容でした。　確かに白雪姫もシンデレラも，家事をこなし，他の人に仕える精神がありますよね。威張るのは大抵継母(悪役)なんですよ。お友達も気がつくといいですね。

トピ内ID：1634394951

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アドバイスありがとうございます。

🎶

りさトピ主

2012年01月27日 15:05

前回のレスを書いているうちに頭がクリアになって、自分がどう思っていたのかよく分かりました。熱くなりすぎた事もご容赦ください。確かに私の方が熱くなっています。でも一緒に遊ぶ度にイライラ・カリカリがつもります。見なければいいのでしょうが、見てなくても子供の事後報告はありますし。娘自身もいろいろ学んでいるのでしょうね。でもこんな風なイライラ・カリカリ、皆様どのように処理されてるのでしょう。ななこさんのおっしゃる事は少なからず当たっているかもしれません。（その点では相手のお母さんの方が正解かもしれません）障害を排除し続けるのは無理ですし、この事は肝に銘じておこうと思います。でも「嫌だったら嫌だと言いなさい」を言い過ぎたんでしょうか。私が娘に言ってたのはそれだけなのですが。ただ、みんなでプリンセスごっこしたらいいのにな、と思うだけなのですが。

トピ内ID：8920732692

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連投すいません

🎶

りさトピ主

2012年01月27日 17:04

何度もすみません。前のレスで「子供の遊びにイラッときたらどうしたらいいか」質問させて下さい、と書いたのですが、みなさんのレスを頭の中でまとめて、噛み砕き、自分なりにすこし見えてきた気がするので、質問はナシとさせて下さい。地味ながら半年悩んでいた事以上に、今まで「？？」と考えてきた事にぼんやりとながら形がみえてきたきがします（具体的には子供が思い通りにならなかったらどうするか、ということです。思い通りにならないとはどういう事かがよく分かりました）。それから妹をいじめた件ですが、それはこっぴどく叱りました。それからはありません。 hare様娘には、プリンセスは賢くて優しい、多少の事では泣かないのよ、と教えています。ままん様「強引」と「我がまま」。難しいですね。今回は我がままかなーと思ってお母さんに相談（といいうかお願い）しました。相手側は深刻にはとらえてなかったようで、かえってよかったと思っています。どちらにせよ、みんなで楽しくプリンセスになってくれればいいんだけどなー乱文失礼しました

トピ内ID：8920732692

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きっと大丈夫です

🙂

ななこ

2012年01月28日 11:48

すごく冷静に、立ち返れるお母さんですね、だからきっと大丈夫じゃないかな～と思います結構「仲良く遊ぶ」って難しいんですね私の場合は息子でしたが、必ず喧嘩や虐めモドキが入ります何で皆仲良く遊べないの～！と苛々しますね（ただそれは私の気持ちなので、そこを子供に混ぜちゃうのが危険かなーと）だから私は、雨の日以外は外で遊べとルール作ってしまいましたでも少し窓を開けて、外の声が聞こえるように。何かあったらすぐさま飛び出すぞ！って感じで（笑あれから５年経ちましたが、今はその子たちも高学年になり、年上は年下を庇い、嫌な遊び方をしている奴が居たら注意し、、とかなり秩序が出来上がってみんな大人になったなと感じます。そうなる為にはやっぱり、確執がなきゃダメなんだろうなと嫌な気持ちになった事がなければ、優しくできないのかもしれない。。公平に、お友達も娘さんも同じレベルで叱って良いんだと思います子供の世界って結構どす黒くて、私は思い出を美化していたのかなとただ本当に聞いてると苛々しちゃいますね！何度も失礼しました

トピ内ID：6626678514

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