自分の親と同居してくれてる妻に感謝の気持ちが無いのが普通？

レス29

（トピ主 0 ）

💍

ゆき

2012年01月24日 20:20

恋愛

みなさんこんにちは３０代主婦で、主人の両親と同居しています。結婚して数年後には俺は長男だから同居だからと主人から言われ、正直言ってものすごく嫌だったんですが、その時は若さと勢いと流れで結婚してしまいました。特に大きな喧嘩はなく同居１０年程になりますが、いまさらですが、やはり嫁の身としては同居してない友達が羨ましくて仕方ありません。自分たちが共稼ぎで立てた家の１Ｆにアパート住まいだった義両親を住まわせてますが、朝４時くらいには起きてバタバタうるさかったり、たんがよく絡まってる様でゲーゲー、ゴホゴホ言ったり、自分のうちなのに自分のうちでないみたいです。最近、主人と宝くじが当たったら何に使いたい？と聞かれたので、正直に自分たちだけの家が欲しいと言いました。そしたら「俺の親はどうするんだよ！、冷たい嫁だな！」とかなり不機嫌になりました。でも、私の本心なんです。今迄一度も自分の親と同居してくれてありがとうとか言われた事ないのですが、やはり世間の男性の皆さんは自分の親と同居しているお嫁さんに感謝の気持ちはないのでしょうか？当たり前と思ってるのでしょうか？きっと将来の介護も嫁の私をあてにしてるんだと思います。色んな事があり、その時には逃げたいさえ近頃は思ってます。ちなみに姉の旦那さんは「僕の親の面倒を見られて有難いとおもえ」と言われたそうで、他人事ですがありえないですよね？愚痴を聞いて頂き有難うございました。ちなみに

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偉い

姑根性

2012年01月25日 10:45

私はもうすぐ６０歳になりますが３０代で今どきご主人の親と同居してあげてご主人を頭（ズ）に乗らせている主さんは偉いと思います。男とは妻が出来た分当たり前になってきます一度胸の内を吐き出してはいかがですか。良い嫁は何十年後には怨みに変わります。

トピ内ID：6817789656

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姉妹揃って

😨

こまづかい

2012年01月25日 10:45

　そんな男を引き寄せる負のフェロモンを持ってるのですね・・・。　旦那さんは感謝するはずはないです。結婚の条件に出したにも関わらず、ＯＫを出したのはトピ主ですからね。　不満は義理の両親に対してあるのですか？本当はご主人との生活にむなしさを感じてるからですよね？　旦那さんの封建的な性格は変わらないと思います。むしろ家を建てて、生涯家を持てなかった両親に戸建てに住まわせて、俺ってば偉い！ぐらいにしか思ってないでしょう。　ところで感謝と言いますが、一緒に住んでいる以外で何かトピ主が義理の両親にされてることがあるのですか？　耐えられないからといきなり離婚を考えるより、ご主人と喧嘩になってでも、自分のやってみたいことにチャレンジしたり、家の中に自分のリラックスできる空間・時間をつくってストレスをためないようにしたほうがいいですよ。

トピ内ID：1688222855

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当たり前のことに感謝する人は少ない

そうだねぇ

2012年01月25日 10:45

自分の親と同居するのが当たり前と思っている男性にとっては、同居して当然（しないとマイナス評価）なのでよほど気遣いのできる性格でない限りは感謝の気持ちを持つことは難しいと思います。ちなみに、このタイプの男性の口癖は”長男だから”。そこに、”妻にも親がいる”とか、”夫婦は平等”とかいう近代的な考えの入る余地はありません。一方、自分の親と同居が当たり前でない男性は、同居してくれること自体がプラス評価となりますので、自然と感謝の気持ちを持てるのではないでしょうか。プラス評価される結婚生活か、マイナス評価される結婚生活か、どちらが幸せ度が高いかはそのひとの趣味にもよりますが、たいていは前者のほうが幸福であることが多いでしょう。

トピ内ID：6669041496

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恩着せがましい

☂

momo

2012年01月25日 10:45

＞自分たちが共稼ぎで立てた家の１Ｆにアパート住まいだった義両親を住まわせてますが、朝４時くらいには起きてバタバタうるさかったり、たんがよく絡まってる様でゲーゲー、ゴホゴホ言ったり、自分のうちなのに自分のうちでないみたいです。最初から長男で同居って言われたでしょう？そこはあなただけの家じゃない。どうして結婚したの？無責任です。共働きで建てた家って言っても、一人じゃ家を建てられないから結婚したように思えてしまいます。

トピ内ID：3086275274

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世の中の男性に失礼だわ

あらら

2012年01月25日 10:45

貴女の連れ合いがそういう人ってだけで、そうじゃない人もたくさんいます。いるはずです。共稼ぎで建てた家、嫁よばわりされる覚えもないでしょう？きちんと理屈で主張しなきゃ。理屈で通じない相手と、なぜ、泣きながら一緒にいなきゃならないの？弱味でもあるの？そんな心ない(ついでに私に言わせりゃ頭の悪い)男でも、連れ合いが必要なの？自尊心を持って。経済力あるんなら、安売りする必要なし。頑張ってください。

トピ内ID：3039850227

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普通とまでは言わないが

同居嫁

2012年01月25日 11:40

妻に感謝の気持ちがない夫なんてゴロゴロいます。私が思うに、実家から出たことのない男性(独身時代は実家住まい、結婚してすぐ同居)は特にそんな感じです。ただ、、、最近思うのは、女性も立場が変われば同じだということ。今時マスオさん型の妻実家同居や隣居がとても多いですが、鈍感で思いやりのないサザエさんたちの大増殖にうんざりしてます。「同居してくれてありがとう」どころか「私の親に感謝すべき」なんて妻もちらほら。男性だけを責められないですよ。

トピ内ID：6090204863

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問題点

もてなし屋

2012年01月25日 11:40

嫁姑・子育て・近所付き合い・仕事の悩み。これらは夫の『僕がついてるよ』の一言があれば女性は乗り越えられるのだと思います。女性はどうしても本能的に『群れ』意識があるので、精神的な『群れ』も求めるのでしょうね。愛する旦那さまが、たとえ母親とはいえ別の者と『群れ』をなすことは、敵視するに値して然りかと思います。

トピ内ID：4994749155

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逃げるなら少しでも若いうちに。

匿名

2012年01月25日 11:40

＞「俺の親はどうするんだよ！、冷たい嫁だな！」私ならこの時点で言い返しますね。「私の親はどうするの？冷たい婿ね！」「結婚」って両性の合意で成り立つんですよね？あなたは「物」として「貰われた」んですか？１人の独立した人格ではないんですか？夫婦というのは、夫側・妻側、どちらの両親も「同等に」大切な存在なんです。本来は、双方の両親の面倒を「両方とも見る」「両方とも見ない」、平等にどちらかを選択すべきです。だけど、たまたま今は夫側を見ている。というか、この10年間は見てきた。だったら「今度は10年間、私の親の面倒を見て」と言ってみては？そこで気付いて「こちら側の親の面倒ばかり見てすまなかった」と言われればよし、「は？何言ってんの？」なんて対応であれば、さっさと別れた方がいいと思いますよ。年を取れば取るほど、人選のやり直しはきかなくなります。結婚前に見抜ければ良かったんですけどね……。

トピ内ID：5064552628

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姉の旦那はひどすぎます。ありえません。

🐱

TONKO

2012年01月25日 11:40

＞ちなみに姉の旦那さんは「僕の親の面倒を見られて有難いとおもえ」と言われたそうで、他人事ですがありえないですよね …ありえません。何様のつもりでしょうか、これで姉さんがフルタイムで働いてるとなると憤りをとおりこしてあきれます。妻を女をなんだと思ってるんでしょう？姉さんは、ちなみに「だったら私の親はどうするの？」と言い返さなかったんですか？それとあなたと姉さんってことはあなたの両親はどうするんですか？と思います。二人とも旦那の親の面倒ばかりみさされてるんですよね。もう一人兄弟姉妹がトピ主さんにいればいいでしょうが、二人とも嫁にいって旦那親にばかり尽くさされる、だとトピ主さんの親はどうするんでしょうか？旦那の親はえらく嫁の親は身分が下ってのがまかり通るのが間違ってると思います。というか、今は介護は実子です。ちなみに共働きととぴ主さんは言ってますよね。だったらもっと男女平等を訴えるべきです。なんで夫と同じフルタイムで働いて夫の親だけ面倒みさされるのか納得いかないと訴えれば、それで冷たいと言われたら「だったら私の親はどうなってもいいの」と言ってだまらせれば？

トピ内ID：5641932134

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トピ主さん、日々お疲れ様です

☀

スープ

2012年01月25日 12:59

まったく、相手の立場になってみろっーの！ですよね。あんたにわたしのやってることができるか!? できんだろ!? と、キレさせていただきたい。人様の旦那様に失礼を承知で申し上げまして、すみません…。まったく男って…、ほんとダメですね…。一言お礼を言ってくれるだけで、大違いなんですよね。奥さまがしあわせだと、旦那さまへの待遇もアップしたりで、旦那さまもしあわせになるのですよ。おんなの力をナメたらいかんぜよ。てね。

トピ内ID：4539654433

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うちのほうが酷い

すすき

2012年01月25日 16:14

momoさん失礼ですね。こういう意見は削除するべきです。今時、夫の親と同居してくれる嫁なんていませんよ。うちの主人は、三男ですが、誰も親と同居していません。義父母は長男から、今時義父母と住みたい嫁なんかいないんだからと言われたそうです。今は、サザエさん一家のような嫁の両親と住むのが一般的です。うちは、もっと酷いかもしれませんよ。確かに同居はしていませんが、義父母とは徒歩５分の所に住み、何かと言うと呼ばれて用を言いつけられます。それでも、遺産は、海外に永住した次男にやるそうです。面倒だけ見せられて、遺産は貰えない三男夫婦もいますよ。

トピ内ID：9902831351

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男にはこれ

同居嫁です

2012年01月25日 17:06

旦那を落とすには、素直さとしおらしさが必要ですよ。私も義理親と同居してますが、夫に感謝してほしい時は、弱い嫁のフリをします。義理親のお世話をした後に、さりげなく｢うちのお母さんにも同じ事してあげたいな、元気かなぁ…｣と、呟いてみたり、夫婦でテレビを見ている時に、ふと溜め息をついて悲しげに｢私が普段やっている事、見てくれていたりする？｣って聞いてみます。うちの夫は察する人なので、そう言うといつも焦った顔で、｢色々やってくれて本当に感謝してるよ～！｣って言ってきます。トピ主様の旦那様は、うちの夫みたいに下手に出れる人じゃないかもしれませんが、ぜひ一度試してみて下さい。スッとしますよ。

トピ内ID：5765032645

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夫の場合

おばさんです

2012年01月25日 21:56

40歳代後半で共働き子供なし、3年半前より夫の両親と同居している長男の妻です。私自身は義親と仲良くしています。(笑) 夫の場合を。夫は気難しくて愛想なしです。単にものすごく照れ屋なだけなんですけどね。(笑) 感謝の気持ちは持ってる様ですよ。ウチの女房には頭が上がらない、そんな感じらしいです。でも言葉にするのはこっ恥ずかしくて、ど～しても言えない様子。私は将来二人がおじいちゃんおばあちゃんになった時にでも｢ありがとうな｣とポツリと言ってくれたらそれでいいかな、と思ってます。

トピ内ID：1594139939

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逃げたいなら逃走資金をためる

🐤

よそのおばはん

2012年01月25日 21:56

家計は、どちらが管理しているのでしょうか？いずれ介護から逃げたいとお考えでしたら、逃走資金を貯めましょう。節約、へそくり、働きにでる、どんな方法でもいいからお金を貯めましょう。先立つものがなくて我慢せざるを得ない事も、お金があればなんとかなります。資金がある事で、「いつでも出てやる」とトピ主さんの心の安定が得られるかもしれません。お金があれば、介護も外注できますしね。

トピ内ID：2963902024

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個人差

ray

2012年01月25日 23:50

私も長男です。父親の死を機に体が不自由なのにやたら気が強い母と同居しました。息子の私ですら口をききたく無くなる母に妻はよく尽くしてくれます。元々言うことなしの妻でしたが、天使ではないのかと思うほどです。幾ら感謝してもしきれません。妻に感謝しないなんてありえないです。

トピ内ID：9164289257

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それが条件だったのなら

あすか

2012年01月26日 11:41

最初から同居が結婚の条件であなたがその条件を飲んだこれですよね同居と言うのは介護をする覚悟があると思いますので、あてにされても仕方の無いことだと思います結婚の条件が同居なのだから、同居は当たり前だと思う旦那さんの気持ちは理解できます最初から同居は絶対にいやだーといい続け、旦那さんが頼み続け、最後にあなたが折れたのなら旦那さんは感謝したほうがいいと思うけどあなたが嫌がらずにＯＫを出したのだからねぇ別居したいと思っても不思議はないけど、旦那さんに私に感謝してよと言うのは筋違い

トピ内ID：8330137803

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田舎で長男夫の親と同居です。

😨

七海

2012年01月26日 12:39

田舎って未だ当たり前にそういうことありますよね。少なくとも旦那さまの親の世代は頑なにそれを護ることに執着しています。旦那さまもそれが当たり前だと教えられ大きくなられたんだと思います。故に感謝も無い、当然という感じだと思います。嫁は未だ旦那さまの親孝行の為の道具みたいな。私はそれは決して当たり前じゃないということと、どんなことが苦痛かなるべく感情的にならず説明してきました。同居解消は無理でしたが、旦那はよくねぎらってくれる様にはなりました。そういうちょっとした気持ちで案外我慢できちゃうことも増えるものです。トピ主さんの苦痛を理解してくれる旦那さまの態度があればと思います。義との仲は決して悪くはありませんが、私もやはり自分の家という認識はまだもてないですね。

トピ内ID：1680515112

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たいへんですね

miko

2012年01月26日 12:39

うちの夫は、県外就職組です。県内の方も、ほとんどが別居。同居はききません。私たちは見合いなんです。不思議ですね。最近は親もお嫁さんと暮らすのをいやがってますよ。食事も違うし、生活習慣も違う。私の友人で同居でうまくいっているケース。お子さんの学費をすべて、お姑さんが出してます。３人のお子さん、すべて県外の大学ふつうのサラリーマンでは難しかったとお姑さんに感謝してました。

トピ内ID：6839847207

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当たり前の事には感謝しない

長男の嫁A

2012年01月26日 14:23

そうだねぇさんと、同じです。「長男なんだから親と同居するのが、当たり前」「妻なんだから家事炊事やって当たり前」・・・と思っている男性だと、同居しようが家事を頑張ろうが、感謝されません。「親の介護は自分でやる！」という意識がないのですから、妻が出来なければ離婚するとか、次男の嫁に押し付けるとか、＜自分以外＞の人に親の面倒を押し付けようとします。（もっとも本人は押し付けている意識はありません）そして、そんな男の親も、「長男が同居して当たり前」と思っていますから、嫁は義親からも感謝される事はありません。

トピ内ID：5901853679

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ごめんなさい、あまり賛成できません

さくら

2012年01月26日 15:03

ご主人とかなりの温度差がありますね。個人的には、老人にゲーゲー、ゴホゴホやったりという表現を使うのは冷たい人だなと思います。体が心配なのではなく嫌悪感ですよね。面倒を看させられるなら逃げたいなら、お一人で家をでたらいかがですか。あなたにお子さんがいらっしゃるか存じませんが、よく見ていますよ。老人を疎ましく見るようになり、逃げるようになり、あなたの面倒を看ることはないでしょうね。義理両親がいたら、私の人生お先真っ暗だというふうによめますが、義理両親だって他人の人生を潰してまで嫌われることを望んでいないと思います。そんなに嫌いなら、婚家との価値観が合わなかったんです。今時点で介護がないならば、ご夫婦で旅行や食事、あなたのご両親孝行、など気晴らしになることをなさってみたらいかがですか。いつも義理両親と一緒ではなく。お互いの両親をお互いに大事にしましょうよ。あなたが大事に思えば、ご主人もきっと変わってきます。

トピ内ID：2952865359

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当り前とは言わんが

おっさん

2012年01月26日 18:52

＞色んな事があり、その時には逃げたいさえ近頃は思ってます。そんな奴に，何を感謝しろと？

トピ内ID：0563948312

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承諾して結婚したんですよね？

ココア

2012年01月26日 18:52

　「結婚して数年後」というのは結婚して数年後に同居の話が出たという事ですか？それとも結婚前に「自分は長男だから結婚して数年後には同居になる」という話をされたという事ですか？「結婚して数年後には」がどの部分にかかっているのかよく分かりません。「若さと勢いと流れで結婚してしまいました」とありますから結婚前から既に同居の話はあったという解釈で宜しいでしょうか？　だとしたら同居を承諾して結婚したという事になりますし、ご主人から「うちの親と同居して欲しい」と頼み込まれた訳ではないですよね？それで「私に感謝の気持ちがないの？」は違うのでは？「同居してやってんのよ」と言いたい所なのでしょうが、誰もあなたにお願いして同居して貰っている訳ではないですよね。嫌なら出ていけばいいのだし。　ちなみに私は次男と結婚し、義父母宅から数時間の場所に家を建てて住んでいます。義父母宅と義父母の事は一昨年結婚した義兄（長男）夫婦と今年結婚する義妹（長女）が共同で看ていくそうです。私達は介護も同居も100％ありません。私は以前から絶対に長男とだけは結婚しないと決めていたので次男と結婚して本当によかったです。

トピ内ID：9671980386

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それって、中身の見える福袋買って文句言ってるようなもんじゃ？

😑

あたり前田

2012年01月27日 16:13

若さと勢いだけで結婚するからでしょ。夫は最初から同居条件、長男教宣言してたんだもん。いまさら、考えや性格が変わりっこない。ハズレくじ、というよりは、中身のわかってる福袋でハズレた、ってカンジ。

トピ内ID：1536955978

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間違いは誰にでもある

ここな

2012年01月27日 21:50

若さと勢いと流れとはいえ、同居に納得して結婚してしまったんですから、自業自得ですよね。まあ、それは仕方ない。しかし、間違いは誰にでもある。間違いを訂正するのに遅いという時はない。今からでも、旦那と義理両親を啓蒙するか、逃げ出すか。どちらも選ぶことはできますよ？がんばれトピ主さん。

トピ内ID：0811001572

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同居を条件に結婚したのなら感謝されなくて当然？

同居嫁

2012年01月28日 09:54

そんなのおかしいです。条件がどうであろうが、配偶者に感謝の気持ちがもてないなんて夫婦として終わってる。私は子供の幼いころは専業主婦でした。夫が生活費のすべてを稼いできて、私が家事子育てするのはふたりの了解あってのことです。で、上記の理屈が通るのであれば、私は夫が働いて生活費を持ってきてくれることに感謝する必要はないのですよね。私はそんな妻になりたくない、お互いがお互いを支えあうのが結婚生活。自分を支えてくれる配偶者に感謝する必要ないなんて言う人の気がしれません。

トピ内ID：6090204863

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「同居は承知だった筈」は免罪符にならない

🐶

50歳主婦

2012年01月28日 14:55

この人しかいないと思って恋愛結婚しても、成田離婚も珍しく無く。子育て・家事は僕も手伝うよ・・な筈が、ゴミ出し程度で手伝った気持ちになられ。夫婦でも「結婚してみないと解らない」事は山の様にあります。義理両親との同居なぞ、さらに事前には解らないモノ。「結婚する前から同居は決まっていた筈だ。今更文句を言うのはおかしい」・・の論法には、全く同意しかねます。そんなのが通るなら、世の中に離婚なんて０ですって（笑）

トピ内ID：3640669845

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同居が当たり前の男性が感謝しているのは…

そうだねぇ

2012年01月28日 17:30

それは、産んでくれた親。同居してくれている妻ではないです（当然のことですから）。だからよほど気遣いのできる人たちでない限り感謝の気持ちを持つことが難しいのです。そんなの夫婦でないという考えもありますが、”夫婦”以前に”その家の息子とその嫁”なのです。これに対し、同居が当然でない男性にとっては”夫婦”が男性側の親と同居しているという感覚なので感謝の気持ちを持ちやすいのではないでしょうか。どちらが良い悪いとか、人間としてどうのこうのというより、根本的な考え方の相違と思います。運悪くそういう男性と結婚してしまった女性は、異文化にどっぷり浸かっているぐらいに考えて”違い”を面白おかしく楽しむぐらいの開き直りが必要かもしれないです。

トピ内ID：6669041496

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わかります

同居嫁

2012年01月30日 04:30

そうだねぇさんのレスの意味が。 >”夫婦”以前に”その家の息子とその嫁”なのです。本当にそのとおり。私を含むほとんどの嫁は家族の最小単位は夫婦だと思ってますが、同居男性にはその感覚が欠落している人が多い気がします。ただそれって「ひとつの考え方」として認められるものなのでしょうか。親は子供より先に老いて先に逝くもの。親がいなくなって夫婦が残ったとき、夫はやっと夫婦のあり方を考え始めるものなのでしょうか。親が天寿を全うしたとき、子供夫婦は5、60代になってしまっているというのに。遅すぎます、そんなの。

トピ内ID：6090204863

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最初の対応を間違った

livgren

2012年01月30日 18:30

「結婚したら当然同居してくれる」と思っている男性とあっさり結婚し、同居に至っているわけですから男性側からしたら、自分が当然と思っていることを当然やってもらったというだけであってそれ以上の気持ちなど持ちようがないのです。同居していることに感謝してくれるような気の効いた男性なら、そもそも当然のように同居を求めたりはしないでしょうし。ですから、はじめに「同居してくれ」と言われたときに拒絶の態度を示さなかったのが誤りだと思います。旦那さんにとっては、そこで拒絶の態度を目の当たりにすることで、同居してもらうということがいかにハードルの高いことなのかというのを実体験で知ることができたはずだったのです。そういう経験をしておけば、旦那さんももっと下手に出てくれるようになったかもしれません。同居に対する不満を今からぶちまけたところで、「じゃあなんで１０年前に言わなかったんだ」「これまで何も言わずに同居してきたのに、何で今更言うんだ」と撥ね付けられるのがオチでしょう。よほどのことがない限り、「改心」してもらうのは難しいでしょうね。

トピ内ID：9433362600

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