30代以降の人に質問です。

レス25

（トピ主 5 ）

まみ

2012年01月25日 17:06

恋愛

付き合っている彼のことです。正直好きなのかわかりません。彼は自分が機嫌悪いともろ出しにしてくるところや、あまり優しいなと感じないので、そういうところが嫌でした。でも浮気しないし、人としても男としても信用できるし、マメだし、結婚する気でいてくれたので付き合っていました。この前三カ月近く連絡を取るのをやめてみました。正直すっきりしました。でも、彼に対してなのか、電話やメールをしなくていいことの解放感なのかわかりませんでした。(多分私はマメじゃないので)ちゃんとお別れしようと連絡をしたら、また仲良くやっていこうといわれ、なんとなく戻りました。もちろん好きな部分もあるし、嫌いな部分もあるって感じです。付き合ってる時って相手のことを心から愛してると自分自身感じるものですか？正直いままで付き合ってあまりそう感じたことがありません。うまくいきませんでしたが一人だけ愛してると感じる人はいましたが。。みなさん結婚する相手のどんなところが一番の決め手でしたか？また妥協した部分はどこでしたか？

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感じませんでしたよ

だいじょうぶですよ

2012年01月25日 21:56

＞好きな部分もあるし、嫌いな部分もあるって感じです。付き合ってる時って相手のことを心から愛してると自分自身感じるものですか？　いいえ。好きではあるけど、「あいしてる」って何？って感じでした。　＞結婚する相手のどんなところが一番の決め手でしたか？夫が私のことをとても好きでいてくれるという感じが伝わってきたので。＞また妥協した部分はどこでしたか？特にないです。しいて言えば、出身大学です。夫は有名私立大卒で、それがなんとなくイヤでした。

トピ内ID：6442160295

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一緒にいて楽しかったから

🐷

2012年01月25日 21:56

３ヶ月連絡を断ってスッキリした＝彼のことが好きではない、ということでしょう。その方と一緒になっても、うまくいかないです。結婚したらもっとべったり一緒の生活が始まるわけですから。わたしが結婚した決めては、一緒にいて楽しかったから、です。安らげるし、気を遣わないし、自然体でいられる自分がいたからです。無理をしなければならない相手では、あとあとしんどいと思いますよ。妥協した点は、結婚当時はありません。

トピ内ID：5800956399

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一緒にいたいってことじゃない？

🐶

そら

2012年01月25日 23:50

>また仲良くやっていこうといわれ、なんとなく戻りました。なんだかんだあっても、言われて復縁する程度の嫌いってことだと思いますよ？トピ主さんにとっては「許容範囲」ってことかな。よっぽど嫌だったり、音信不通最高！って感じなら、なんとなく復縁はしないと思うので・・・。私の場合、結婚の決め手は家族と同じくらい自分をさらけだせたことかな？変な上下関係みたいなものもなく、お互い対等な関係を築けることも決めての一つでしたね。逆に、妥協したのは・・・主人のお腹周りでしょうか(笑)嫌な部分もまあ我慢できるなっていう人とじゃなきゃ、長い人生やっていけないですよ～。

トピ内ID：0030435157

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私もマメじゃないけど

🙂

主婦

2012年01月25日 23:50

私もマメじゃなくて、連絡が億劫になるタイプなんですが。私にとって夫は（性格的に）イヤと感じさせられる部分が全然なかったですね。ちょっと自慢話が多いなぁとは思ったけど、こちらの話も聞こうとしてくれてたので許容範囲内でした。それで「私から連絡取るのが面倒だと感じず、会うのが億劫でなく、ちょっと連絡が途切れると今どうしてるかな？って思ったりした」のは我ながら珍しい感じでしたね。決め手は長時間一緒にいて疲れないってことかな。妥協した部分は学歴（高卒）と趣味（スポーツ派）と田舎の長男であるってことです。趣味に関しては私が完全インドア派なので、一切話が合わないです。んで、今はかなりうまく行ってる方だと思います。長男ですが、私がしんどそうだし同居はしない方がいいよね～っていってくれてるし、優しいし、相変わらず自慢話(大したことナイ)は多いけど、聞いてるだけでご機嫌。婚活に際して「妥協」を勘違いしている方がいますが、人間性については自分の心の引っ掛かりを無視しちゃだめですよ。後がしんどいです…。

トピ内ID：8967595281

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優しさと精神的強さ

🐤

ひよ

2012年01月25日 23:50

30才の時に出会い、34才で結婚した者です。私は彼のまじめさ、優しさ、精神的強さが決め手でしたね。（あれ？３つあるけど・・・）妥協したところは・・・盛り上がるような恋愛ではなかったという点かしら。。逆に落ち着く相手がいい、とよく耳にする意見ですが、本当にそうだと思いました。心から愛している・・・というのは正直よくわかりませんが、一緒にいたいなとは思っていました。トピ主さんの場合、３ヶ月離れてすっきりしたという気持ちがあるというのが答えになっている気がします。年齢的に迷うかもしれませんが（お若い方だったらごめんなさい）、結婚は一生の事ですのであまり周りの意見に左右されず、自分の気持ちと向き合っていかれたらよいと思います。

トピ内ID：0981422330

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とりあえず

😀

にこ

2012年01月25日 23:50

＞正直好きなのかわかりませんしょっぱなからこれなら、まずこの彼とはダメではないでしょうか。どんなところが決め手だったか・・・この人と毎日一緒にごはん食べたいと思ったから。妥協点・・・そんな計算じみた見方はしてません。

トピ内ID：6579374462

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え？

❤

minka

2012年01月26日 10:22

人を好きになると、一分一秒でも長く一緒に居たいと思うよね？だから結婚して、一緒に居れるようにするんじゃないの？条件とか理屈じゃないと私は思う。

トピ内ID：3544677625

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好きで好きでたまらない

かか

2012年01月26日 10:22

好きで好きでたまらない、と思ったから結婚しました。私もメールは頻繁にしませんが、夫はさらにメール不精です。素敵なプレゼントを用意してくれるスマートさもありませんし、頑固で不器用で気分屋な面もあります。他人からみたら優しくなかったり、素敵じゃない夫かもしれませんが、私にとっては「優しく素敵な」夫です。思うに一般的に見て優しいとか、マメとか情熱的とかじゃなくて、その彼の「優しさ」や「マメさ」が自分にとって居心地がいいのかどうなのか、が大事なんだと思います。優しいし、誠実だし…と何となく条件を並べると結婚してもいいような気がしてきますが、別れている間に感じた気持ちが開放感なら彼はあなたとともに人生を歩む人じゃないんだと思います。一生、彼の顔を見て過ごすんですから、迷いがあるならやめた方がいいです。

トピ内ID：0737900604

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３０歳です。

🐶

コロ

2012年01月26日 12:16

夫の事をすごく愛してます。妥協した部分は特にありませんでしたし、思いやりがあり、誠実なところが一番好きです。夫と出会えた事が人生で一番嬉しかったことです。その前に付き合ってた彼氏がトピ主さんの彼氏さんのような方で、優しくない、もっと愛情表現してほしいと悩んだ結果、別れました。別れた時は泣きましたが、今思えば別れて良かったー！

トピ内ID：5006404391

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私の場合

キウイ

2012年01月26日 14:23

当方、30代アラフォー女性です。現在婚約中です。決め手は…というか彼氏が早く一緒になりたかったことと自分の先行きを考えた結果です。知り合った当初(35の時)から現在に至るまで異性を感じずドキドキした気持ちはほぼありませんでした。一緒にいて楽しさも特になく、かといって苦もなく。ぬるま湯みたいな。女性を引っ張っていく気概も頼りがいもあまりないですが、人柄は穏やかで真面目で自己主張しない人。草食男子でいい人タイプの彼氏ですが、それなら浮気の心配もない。年収が私より150万も少なかったことがつい先日分かりましたがもう遅いです。リストラ寸前のアラフォー女には結婚しか逃げ道がないんです。こんな回答ですみません。

トピ内ID：9602493223

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彼のほうがあなたのことをより好き

🐤

かごの中の鳥

2012年01月26日 14:23

なんですね。私の場合、経済的にも精神的にも一人で生きていけるので、今の夫と恋愛中トピ主さんと同じように、喧嘩別れするたびスッキリ肩の荷が下りた気で楽になりました。結局結婚しましたが、結婚後はケンカ一つせず、平穏な結婚生活を送っています。が、実は後悔しています。人生１回きり、もっと大好きな人と結婚すればよかった。私は実はダメンズ好きで、付き合う男はカスばかり、でも大好きでした。友達の勧めもあり、「大好きな人」ではなく「大好きになってくれた人」と結婚したわけですが毎日物足りない日々を送っています。こんな私は最悪にも去年相思相愛の方と浮気一歩手前までいってしまいましたが、夫が私には何も言わず知らない間にその相手と直談判し、離婚は免れました。今でも夫は一言も私を攻める言葉は言いません。「なんだこのスマートな展開は！」…ますます孤独になりました。同じように私の友人関係や義理親との関係も、私の知らない所で手回しして丸く治めてくれています。以前の私なら尽くすことに愛情を感じていたのに、今はまるきり逆。こんな人生これっぽっちも面白くないです。

トピ内ID：2691153729

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30代既婚者です。

🐧

もも

2012年01月26日 15:03

私の場合、「一緒に居て落ち着ける相手」「失業など苦しい時でも一緒に頑張れると信じた相手」などが、結婚の決め手でした。妥協した点は、「特にない」です。私も完璧ではないので、夫の言動に対して時々イラってする事もありますが、そういう時は「お互い様かな」って思うようにしてます(笑) （余計なお世話かもしれませんが）トピ主さんの場合、「三ヶ月近く連絡を取らず、正直すっきりした」が答えなんじゃないかな！？って私は思います。マメな方じゃなくても、三ヶ月は長過ぎるかな、って。あと、機嫌が悪いとモロ出してくる性格の彼。結婚する相手（＝毎日生活する相手）は大変だと思います。。。　お幸せに！！！

トピ内ID：6977035500

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うん？

☀

早起き

2012年01月26日 16:27

「愛」は、あちらこちらに転がっている物ではなく、お互いが育て分け与える物なので簡単に見つかりませんよ。自分の希望（条件など）だけを中心に考えていては、結婚しても「愛」は育ちませんし分け与えられません。よって、不満ばかりが増えて遅かれ早かれ壊れます。少しでも「相手の為に何かできないか？」と考えられる気持ちがあれば、きっと愛は育ちます。この頃は、恋の盲目中の大量のアドレナリンによって、「愛」を勘違いしてしまう人達が多すぎるのだと思います。相手への決め手や自分の妥協を模索する前に、トピ主さんに「彼の為に何か出来ないか？」と考えられる気持ちがあるか？を確認してみたらどうでしょう？相手の気持ちも同様ですね。お互いが「結婚すること」だけが目標なら、「愛」を求めるのは欲張りだと思いますよ。

トピ内ID：4864143083

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妥協なんてしないですよ。

ナナ

2012年01月26日 16:27

妥協しない、大好きって心から思えるお天気で言えば一点の曇りのない快晴だったのでなんの迷いもなく結婚しました。それ以前のお付き合いではトピ主さんのように同じ疑問がありました。あの時結婚しなくて本当に良かったです。

トピ内ID：4648077610

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駆け引きなしでとんとんと。

🐱

じゃむぱん

2012年01月26日 16:27

ただ一緒にいたいからずっと一緒にいたいから結婚しました。何も悩むこともなくとんとん拍子に進みました。運命の人だからか～と思いました。

トピ内ID：0187844233

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トピ主です

トピ主ですトピ主

2012年01月26日 16:27

にこさん、ひよさん、主婦さん、そらさん、Uさん、たいじょうぶですよさん、みなさん参考になるお話や意見ありがとうございます。やっぱり戻れるって許容範囲内なのかなぁと思いました。心底嫌だったら絶対断りますよね。一緒にいるのはどちらかといえば楽しいのですが、気の使えなさにたまにイライラしたり短気なのも結構流してるのですが・・・すごく男っぽい人なので仕方ないかなと思いつつ、いつか我慢できない日がくるのかなぁと思ったり。。でも私も至らない部分が多いし結婚は忍耐っていうしお互い様かなぁと思ったり・・・ずーっと考えがまとまらいまま二年もたっています。ちなみに私は32才で彼は38才です。お互いいい年です。愛してるって感覚がないのが変だといわれたのですが、結婚した理由も一緒にいて自然でいれるとか落ち着くからってことで安心しました。妥協点は、やはり短気なところで・・・正直高卒で稼ぎも少ないし、条件的には良い方ではないのですが、それはいいのですが、人間性については自分の心の引っ掛かりを無視しちゃだめですよっていう意見にまたよく考えようと思いました。

トピ内ID：4080266446

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穏やかに過ごせるか

🐶

しろくま

2012年01月26日 16:27

大切に思ったことは精神的に対等でいられること。もし逆境になった時でも前向きであろうとする強さと相手を理解しようとする優しさがあること。何より話をしていてもご飯を一緒に食べていても楽しかったですね。結婚して25年経ちますが、今でもいっぱい話をします。議論はするけれど感情的になって相手をやり込めるということはないですね。妥協点というか服装のセンスは全く駄目でした。でもそれは結婚したらいくらでも磨けると思っていましたから気にもしなかったですね。今はお洒落ですよ。

トピ内ID：3230303756

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妥協したこと以上に良かった

MRRS

2012年01月26日 18:52

私の場合、なんと告白されてから一年間も、付き合いに踏み切れずにいました。最初は定期的にメールだけの付き合いでした。あまりしつこいと、ストーカーに思われたりしたらどうしようか？とか、ビクビクしながら送っていたそうです（笑）なぜ一年間も交際に応じなかったか… 私はイケメン好みだったので、その辺が抵抗あったからです。でも、お付き合いしてから、非常にやさしく、思いやりのある人だったので、妥協しておつりがくるほどでした！それどころか、私なんかと結婚を考えてくださって、逆に申し訳ないと思うくらいでした。結婚して3年、子供も産まれましたが、とても頼りになる主人です。トピ主さんの、＞彼は自分が機嫌悪いともろ出しにしてくるところや、あまり優しいなと感じないので、そういうところが嫌でしたとのことですが、妥協するとなれば、このあたりでしょうか？私はメンタル面が非常に脆いので、私だったら絶対無料です…。

トピ内ID：9322204697

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勉強になります

jun

2012年01月26日 18:52

現在41歳、数年前に夫と死別し新たな恋愛と自身の年齢にとまどっている者です。 20代結婚当時、愛していると強烈に思い、どれだけ一緒に過ごしても離れると会いたくてたまらない、といった感じでその気持ちは最後まで続きました。社会人としても人としても未成熟で愛情を支えに共に成長してきた感じです。しかし、一人でおおよその事は出来て自立している今、恋愛の形が変わってきた気がしています。なんにせよ縁は大切ですね。

トピ内ID：8701246715

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トピ主です

トピ主ですトピ主

2012年01月26日 18:52

minkaさんかかさんありがとうございます。私も本当は好きで好きで仕方ない人と結婚したいのですが、今まで生きててそういう感情があまりありません。とっても良い方とも長年付き合っていたりしたのですが、恋愛感情がなくなってしまったり・・・ドラマの見すぎかなと思って現実的にいこうと思いました。若い時はかっこいい！とか思って好きだというのもあったのですが、30歳すぎてから簡単に好きになることもなくなりました。良くも悪くも今までの経験から人をいろんな部分で判断してしまうようになって素直に好きとか愛してると感じることがより難しくなってしまいました。結婚してからもずっと旦那様と仲良しの方が多いようですね。とてもあたたかい気持ちになれましたし結婚というものに、前向きになれました。

トピ内ID：4080266446

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トピ主です

まみトピ主

2012年01月26日 19:24

コロさんキウイさんかごの中の鳥さんありがとうございます。貴重なお話がきけてとても参考になります。みなさんやっぱりそれぞれあるんですね。結局三ヶ月近く連絡を取らず、正直すっきりしたが答えなのか、それでもよりを戻せる範囲内なのか・・・またわからなくなってきました。でも本当に色々なお話がきけたり、アドバイスを頂けてとても参考になります。ありがとうございます。

トピ内ID：4080266446

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自分が幸せと感じるものは？

長男の嫁

2012年01月27日 10:32

人によって考えとか、感じ方とか違うから参考になるかわかりませんが… 今の夫と出会う前、すっごく好きな人が居て、でも別れちゃって、負け犬扱いされたくなくて結婚したっていうのが本音。絶対譲れない条件は、義理の両親との別居と健康である事。私自身、無理をしなくて済む事。私の行動に文句と詮索をしない。定年退職するまでは同居しないで済みそうだし、そこまで来れば、どうにかなると思って。自分の親が病弱であまりよい生活が出来なかったので、健康でガンガン働いてくれる人がよかった。あれしちゃいけないなど、命令されたくなかった。すっごく好きな人と結婚しても時間がたてば、熱病の様な高揚感は消えるし、誰と結婚しても同じかな。よかった点：容姿も人並み、一応国立の院卒。会社は上場企業。あまり女慣れしていない。失敗したと思ったところ：田舎の長男なので、両親の頼みを断れない。浪費家。見栄っ張り。ノミの心臓。馬鹿（学歴ではなく、知恵が無く応用力が無い）。いつまでも白馬に乗った王子様を待っていられなかったし、人並みの生活は出来ているので、自分の選択は正解だと思っています。

トピ内ID：2071311302

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二度目ですが

🙂

主婦

2012年01月27日 16:13

結婚したら今イヤだと思っているところは、ひどくなることはあっても改善することはまずない、と考えてください。よっぽど劇的なことがない限り、38歳にもなって性格がよくなることはないです。（20そこそこならまだ成長見込めるかもですが。）そして、今はみえないイヤなところも増えますよ。誰にでも欠点はあります。でもそれって男女関係なく、人間的に許容範囲内かどうかをよく見極めてください。私は前にも書きましたが婚活における「妥協」って勘違いされてる気がします。学歴・収入・長男かどうか・ファッションセンス・外見（身長とか）・趣味・デートプランを考えてくれるか・記念日を覚えてくれてるか、etc。この辺りは妥協するポイントです。でも、人間性は妥協したらだめですよ。優しくないってのがホントに優しくないのか、表現方法がわかりにくいだけなのか、が不明ですが、ホントに人のことを思いやれない、自分のことしか考えないタイプなら後々きっとしんどくなりますよ。よいとこさがしも大切ですが、悪い部分に目をつぶるのも失敗の元ですからね！

トピ内ID：8967595281

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トピ主です

まみトピ主

2012年01月28日 10:41

ももさん早起きさんナナさんじゃむぱんさんしろくまさんMRRSさんjunさん長男の嫁さん、コメントありがとうございます。主婦さんもまたコメント頂きありがたいです。様々なご意見を読ませて頂き、またよく考えました。妥協点は外見に関することが割と多いんですね。やっぱり中身が一番大事ですよね。怒りっぽい以外は尊敬していて、とても頼りになりますが・・・これから先、すごくいい人に巡り会えるのか不安もあります。すごく大好きだった人はメンタル面が弱かったのですが、支えてあげたいと思いました。今の彼はメンタル面はすごく強く、何かあっても私を守ってくれると思います。外見も好きなタイプなので外見の妥協点はないのですが・・・完璧な人はいないし、と思ってもそもそも本当の妥協の意味を取り違えてるのかもしれません。あと、彼なら何があっても私を愛していてくれるという点に惹かれてるのかもしれないです。でもそれも自分の幸せなのかわからなくなります。本当は自分から与えられる愛情で生きていきたいのですが、そういう人になかなか出会えず・・・。みなさんの貴重なお話を参考に考えていきたいと思います

トピ内ID：4080266446

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トピ主ですが・・・

トピ主ですトピ主

2012年01月28日 10:41

彼の性格ですが、優しいのか優しくないのかで疑問なのですが、私にはあまり気遣いを感じないのですが、雨が降ってると、お年寄りや小さい子連れの人とかに自分の傘を使いなってあげたりして自分は濡れて帰ります。震災の時もまっさきにお給料少ないのに、寄付に振込んでました。これはやっぱり優しい人なのかと思いますが、私に関しては、会う時とか、家が遠くて往復三時間はかかるのに毎回私に来させたり(私にはちょっと事情があってあまり自由に時間が使えません)機嫌が悪いと、こないなら会わなくていいと言われたりしました。私が今まで割と尽くしてくれる人と付き合いすぎて傲慢になってるのでしょうか？原因は私にあって、ありもしないいい人を求めているのでしょうか・・・自分も前の彼とダメになってから、変わろうと思い、尽くす方になろうと思ったのですが、なかなかテンションが上がりません。でも三ヶ月離れてる間も、割とモテる人なのに一切浮気などしないで飲み会も断って待っててくれました。今も私のことを好きだといってくれます。進む決心も別れる決心もつきません。

トピ内ID：4080266446

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