身内の不幸で

友達の身内が亡くなったのにお悔やみを言えない友達も非常識ですが、危篤の親戚が亡くなる可能性があるのを承知で友達を誘い、当り前のようにキャンセルするトピ主さんも常識的だとは思えません。

私の場合ですが、昨年末５年介護した同居の祖母が亡くなりました。 葬儀を終えて、今まで話を聞いて貰っていた友人たちに報告した時は、お悔やみの言葉も頂いたり、「年賀状出しちゃった、ごめん」など気を遣ってもらったりしました。（時期が時期なので年賀状を貰うことはなんら問題ありませんが） 大晦日もお正月も49日の準備で忙しくしていましたが、年が明けて一週間、友人の１人から一斉送信で「あけおめメール」が届きました。 祖母が亡くなってまだ２週間。正直唖然としました。 （一斉送信なのでもちろん祖母のことは触れていません） 一緒に悲しんで欲しいとかは思いませんが、祖母の死が雑に扱われたようでとても不快でした。なので「顔もみたくない」というトピ主さんの気持ちわかりますよ。 私の場合、グループ内の１人なのでなかなか疎遠は難しいですが、トピ主さんはしばらく距離おかれてみてはどうですか？ 横ですがジヘさん、危篤なんて書かれてないですよ。 良くなることは望めない、このまま一年か、早くて一ヶ月か。急変もありうる、という状況なら、映画の約束が非常識とは思いません。ご友人も承知されてますし。

ハチさん適切でご丁寧なレス何度も読み返しております、ありがとうございました。御礼が言いたくてこの場をお借りします 私の場合 10年の病院通いの末 親戚が亡くなりました。老衰でしたがまさに ハチさんのおっしゃる通りよくなったりの繰り返しで春までもつか、容体がよくなるかの日々でした 自分の生活も週末には予定を入れられない状態が暫く続いた上での今回の出来事でした ハチさんとはお友達になりたい程 気持ちを理解してもらって涙が出そうです すみません 大人になるとなかなか本音を言える友達が家庭を持ってるため言えません だからこの度は本当にご丁寧な意見ありがとうございました

「老衰」で亡くなる事は幸せだと思います。 しかしトピ主様・・・ ご自分にいい返事のレスだけ丁寧にされて、否定的な方には嫌みっぽい・・・。 トピ主さんに対するお友達のお返事の意図がわかるような気がしました。 しかし、祖母や祖父ではなく「親戚」で、10年の病院通いで週末はスケジュールがわからない？ ものすごい濃い親戚付き合いだったんですね～。

トピ主さま。 お返事を頂いて恐縮です。 私も、先に書いた通りの件で一ヶ月モヤモヤが晴れず、レスをせずにはいられませんでした。（トピに便乗する形で愚痴ってしまいました。すみません。） ご親戚の方は10年頑張られたのですね。 10年見守られた分、ご家族やトピ主さんの喪失感も大きかったと思います。 難しい言葉ではなく「残念だったね」だけでこちらの気持ちも救われるんですけど。これも「求めすぎ」だと言われてしまうんでしょうね。 他の方のレスを読んで、色々な意見があると改めて考えさせられました。 やはり、今は距離を置く時なのかもしれません。

その友人がもし、 あなたの身内が危篤か何かでいつ亡くなるかわからない状態であることを知っていたら、その友人が非常識ですね。 実は友人は何もしらず、「亡くなった」というのもウソで キャンセルの口実だと思ったのではないでしょうか。

みなさんご意見いただいてありがとうございました やはり文章を分かりやすく短く適切に伝えるには誤解が生じるものと思いました言葉足らずですみません。 キョロちゃん ジヘさんの返事を読んだ翌日に私は友人に自分の一方的な予定でキャンセルした事をまず御詫びをしました。 そして私の両親、祖父母は既に他界し親戚のおばさんは旦那さまが若く亡くなり身寄りがいなく60年あまり独り身でした。 地元からみな離れて親世代はみな東京、という環境です。地方に残された親戚の付き合いとして身寄りがいない親戚を病院に入れたままほったらかしには出来ません 東京にいる息子さん夫婦は10年のうちたった2回しか来ていません また自宅から病院までは 2時間です 平日は働いています 週末往復で4時間かかるので週末の予定がたたない 体力がもたない という意味合いでした。

taroさん 私の友人は状況を知っていました ハチさん 私もあのあと自分のキャンセルを御詫びをしましたが その後普通には戻ってません こういう事で友達無くすのは寂しいですが 私は我慢強い方で今まであまりムッときても言わない方なんですが 今回ばかりは言ってしまいました 距離をおいていますが 修復出来るかと不安に思ってますっ