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息子の再婚相手を拒絶しているのですが

レス188
（トピ主 16 ）
☁
さよ子
ひと
60代半ばのさよ子と申します。息子が２年前に再婚しました。 息子の前妻は実家べったりで、専業主婦なのに家事をあまりしませんでした。 息子がいいならと黙っていたのですが、不和になり離婚。孫はあちらに引き取られました。 離婚直前、前妻は私に突然会いにきて、暴言をはいて帰っていきました。 息子がうちに仕送りをしてくれていたのですが、そのことを責められ、私と同居している長女をけなしました。 「無年金で貯金もない、息子にたかる親なんていないほうがいい。いきおくれの娘と二人でせいぜい楽しくね。そっちの家は頭がおかしくて、悪影響になるから孫には絶対会わせない」と罵られ、怒りと情けなさで涙が出ました。 息子は、そんな思いをさせて悪かったと謝ってくれました。 父親は借金を残して蒸発してしまったのに、この子は父に似ず真面目で、私には過ぎた息子です。 父の借金で崩壊寸前になった我が家を支えたのも息子です。 離婚して一人になった息子を案じていましたが、その息子が「再婚しようと思うので、彼女に会ってほしい」と言いました。 私は嫁というものが怖くなっていたため、どうしても会う気になれず「好きに結婚したらいい。私は会わない」を貫きました。 息子は「会っておかないと、老後や病気のときに手助けもしにくい」と言われましたが、「じゃあ放っておいて。もう後は死ぬだけなんだから」と言いました。 「仕送りだって、顔を知っている相手にする方が気持ちいいだろう。彼女は事情をわかっているから母さんへの仕送りについて文句を言うような人じゃないが、家計からそのぶん減るのは確かなんだから、挨拶くらいしておいてほしい」と言われましたが、「あんたまで仕送りのことを言うの。じゃあもう要らない」。 「孫が生まれても会えなくていいの？」と言われましたが「会わない」と答えました。 続きます

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トピ主です（本文の続き）

☁
さよ子 トピ主
何を言っても私が変わらないので、息子も諦めました。 「母さんには悪いけど、自分は彼女との生活を選ぶんだから、今後は仕送りはするが、頻繁な行き来はできないものと思ってくれ。これは母さんの選択の結果なんだからね」と言われました。 息子の希望に添えなくて申し訳ないとは思ったのですが、前妻のことがどうしてもトラウマで、どうしてもどうしても「連れておいで」ということができませんでした。 もともと再婚だったのもあり、私が拒否したので結婚式や披露宴はなしで、二人は入籍だけしました。 私の行動は、親戚からも非難されました。 お嫁さんの立場になってやれとか、バツイチ・養育費あり・仕送りありでも再婚できるなんて喜ぶべきだとか。 喜んでないわけじゃないのです。ただ、私を巻き込まないでほしい。そっとしておいてほしいのです。 再婚後、息子からプレゼントなどが届くようになりました。 仕送りはしてくれるものの、息子は無粋なほうで、そういうことに気のつくタイプではなかったのです。 でも、誕生日と母の日に、女性でないと選ばなそうな小物が届きます。 嫁が選んで送らせているのだと思います。

トピ内ID：1939608128

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トピ主です（本文の続き）

☁
さよ子 トピ主
息子夫婦は先日、マンションを買いました（私は地方、二人は東京です）。 今年の年賀状には「ぜひ遊びにきてください。２～３月は仕事も余裕があって東京を案内できます」と息子の字で書かれていました。 手作りの凝った年賀状は、嫁の作品でしょう。 これまで、息子から手書き年賀状なんて来たことがなかったので、嫁が書かせたのでしょう。息子は、メールなどはしますが、郵便は面倒がるので。 長くなりましたが、ご相談です。 「もう送ってこなくていい」と連絡しようかと迷っています。 嫁がなぜこんなことをしているのかわかりません。 これだけ拒否されたら、諦めませんか？ 遊びに・・・と言われたのにも、返事をしていません。 遊びに行くような関係でないのは、相手もよくわかっているはず。 何を期待されているのでしょうか？ 嫁の立場の人がいたら、何を考えているのか教えてください。 拒否したはずの嫁に、遠くから圧迫されているようです。 信じられないでしょうが、嫁に悪いことをしているとは思います。 送るだけで満足なら、受け取ります。 ただ、何か期待されているのなら、やめてほしいです。

トピ内ID：1939608128

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頑なすぎない？

🐱
ハートアタック
いい年をして、いい加減にしたらどうですか？ トピ主さんは、被害者意識が強くて自分の事しか考えていないのですね。 息子さんやお嫁さんに対して、少しでも思いやりの気持ちを持てませんか？ トピ主さんは現在は仕送りしてもらっているのですか？仕送り無しでも暮していけるならともかく、そうでないなら、息子さんの後妻さんにきちんと挨拶しておくべきです。 母親でしょう？息子さんに恥をかかせるのは止めましょうよ。

トピ内ID：8170049927

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言葉一つで良い姑にもなれるのに

041
千鳥
トピ主様のトラウマはわかりました。 おそらく「じゃあ、仕送りも断れば！」という意見が出て来ると思います。 ですが、私はトピ主様って本当に下手くそだな～と思います。 人間は言葉一つで、良くも悪くもなれるんです。 お嫁さんに「遊びに来て」と言われたら、手紙で「仕送りをしてもらっているだけでも申し訳ない。年寄りの事は気にせずに若い者だけで自由にやりなさい。私に気を使う必要はないから。私は息子夫婦の決めたことには口は出さないから安心してね」と言っておけばいいんです。 疎遠にしたいと直接的に言わないで、若夫婦に感謝して口を出したくない、にしておけばいいのに。 それとも仕送りは本当にいらないんですか？ トピ主様が病気になって困った時も絶対に息子夫婦に迷惑かけないって、誓えますか？ その覚悟があるなら、今の態度を貫いてください。 ＞「じゃあ放っておいて。もう後は死ぬだけなんだから」 残念だけど、死ぬにもお金がかかるんです。 お葬式代やトピ主様の住居の片付けや。 モノはいいようです。 60代半ばなら上手にやってくださいよ。

トピ内ID：8055078984

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立派な息子さんですね

041
ゆき
きっとお嫁さんも良い方なのでは、と思います。 養育費も仕送りもあるのを承知で息子さんと結婚して、 知らん顔を通す義母にそこまで心遣いをして偉いと思います。 何もあなたに何か期待されてるとかではなく、ご主人を産んで育てたあなたにお嫁さんとして普通の礼儀を尽くしておられるだけだと思います。 「姑さんは私を認めてくれなかったけど、私は出来ることをしよう」 と思っておられるのでは？ そうすることが自分の結婚生活を保障することだと知っている、優しく賢い女性だと思います。 あなたも出来たら、一度会ってあげるくらいしてもいいのではありませんか？ もし難しい関係になったら、又その時に考えればいいのではないでしょうか。 何より現在の状態では親孝行で優しい息子さんが、一番心を痛めているのではありませんか？

トピ内ID：2360689587

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優しすぎる旦那さま。

041
ぽっちゃん
その旦那さまを生み育てた母親を大切に思っての行動だと思いました。 あまり深く重く考えずに、シンプルに考えてみませんか？ 優しすぎる旦那さまに、 優しいお嫁さん。 だと思うのですが？

トピ内ID：7504732549

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申し訳ないですが…。

😨
あめゆき
息子さんやお嫁さんがトピ主さんの何かに期待して、そういうことをして下さる何かをトピ主さんはお持ちですか？正直なところ、今のトピ主さんはマイナスのものはあっても、プラスのものはお持ちじゃないように思います。 トピ主さんは『後は死ぬだけだから』と仰いますが、人間はそんなに簡単に死ねないですよ。 息子さんたちがトピ主さんの方を見てくれている間に修正していくことが、きっとトピ主さんの幸せにつながると思います

トピ内ID：8913044507

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嫁の立場です。さよ子さんに同情します・・・

🐤
イエロ－
厚意を受け取ることができず、それを悪いとわかっていながら、それでも放っておいてほしいというほどに、ひどいトラウマをお持ちであることがわかり、胸が痛いです。 人によっては、簡単に乗り越えられる部類のものも、そうでない人にとっては、苦しみのどん底に陥れられるほどの暴言と暴挙であったとお察しいたします。 再婚された息子の奥さんは、きっとあたたかいお気持ちの持ち主なのでしょう。 でも、どんなにあたたかい気持ちでも、それがときには人を苦しませるという知識や経験は、まだ無いのだと思います。 さよ子さんには、なぜわからないのかと思わずに、そこは人生の先輩として、若いのだからしかたないと思ってあげてほしいです。 私がお勧めしたいのは、もう少し、自分の心に溜まったものを吐き出すことです。 たくさん、行き場のない思いをため込んでおられるでしょう。 親戚などからもう充分すぎるほどの非難を受けたさよ子さんですから、ここで、愚痴を受け止めてくださるレスが多くつき、さよ子さん自身が心の整理ができるまで吐き出されることになればいいと願っております。

トピ内ID：0751134308

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たった一人の嫁に言われたのでしょ？！

💢
まったく
息子さんが３度結婚して、３人の嫁達に同じような事を言われたのなら、トラウマになるのもわかりますが、たった一人の嫁に言われたからといって、今の嫁も同じに違いないなんて、今の嫁さんをバカにしていますよね。 そこまで御付き合いを拒否しているのなら、一度だけでもあって、やっぱり嫌な女だったら、今迄通り付き合いを拒否すればいいのです。 一度も会った事も話したこともない人を、＜同じ嫁だから怖い女性にちがいない＞と決めつけ、拒否するのは、バカにしているし子供みたいです。

トピ内ID：5225830919

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長女さんはなんて言っているの？

🙂
みかん
うーん。息子の仕送りを受け取っているあなたが「仕送りはいらない」「孫もいらない」「あとは死ぬだけ」と強気の発言ができるのは、長女がいるからですね。彼女に面倒をみてもらおうと思っているのでしょ。 長女は何て言っているんですか。結婚はしていますか。結婚しているなら、夫や夫の家族もからんできますが。 長女から見て、あなたは重荷になっていませんか。兄？弟？と二人で協力できるならもっと長女さんの負担が（気持ちの上でも）軽くてすむのに。 そこまで頑なにならなくても・・・。 年に数回のやりとりや行き来があればそれでいいだけなんじゃないですか。 もっと警戒をとけば、あなたも幸せになれますよ！　

トピ内ID：2227533296

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仕送りも拒否してください

⛄
かぴぱら
疑り深くなっているんですよね。 文面ではお嫁さんに悪印象は受けません。 きちんとされている方だと思います。 年賀状や贈り物…もしお嫁さんの考えで息子さんがしているのであっても何の企みも感じられません。 主さんの生活状態からしてお嫁さんには何の得にもならないでしょう。 無年金、息子からの仕送りなど主さんが生活力が無いのも文面から見えます。 主さんと長女は無職ですか？ それとも身体的、精神的に働けないのでしょうか？ 生活費は仕送りだけで賄っているのですか？ 主さんに良くしても　何のメリットもないのに出来たお嫁さんだと思います。 そんなに拒否するなら今後は仕送りもいらないという姿勢であれば良いと思いますが、今後も仕送りは受け取るつもりですよね？ 矛盾しています。 老後も面倒を見てもらおうという考えもありますよね。 前妻に傷つけられたとありますが、仕送りに関して当然のように受け取っていたのでは？ 感謝の気持ちはありましたか？ そういう事が重なって最後に気持ちをぶちまけたのではないのでしょうか？ あなたにも問題があると思います。

トピ内ID：6445831306

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いい加減にしないと

041
ダリア
別れたお嫁さんのことにかこつけていますが、実際のところは、図星を指されて怒りの持っていき先がなく、今のお嫁さんに八つ当たりしているとしか思えません。 年金がなく子供の援助でしか生活できない貴女の現実は、間違いなく息子さん夫婦の負担になっており、この事に対して貴女が負い目を感じている事は想像出来ます。しかし、その負い目を「拗ねる」というかたちで正当化しようとするのは愚かすぎます。なにも卑屈になれと言ってるのではありません。自分の立場を謙虚に受け止めるだけで良いのです。 何処の誰が、貴女に何を期待するというのでしょうか？ひがみ根性も、いい加減にしておかないと、最後の困るのは貴女ご自身と言う事をお忘れなく。

トピ内ID：0466319666

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感謝の言葉だけでも

041
４０代主婦
人に気を遣うエネルギーも人生を楽しむエネルギーも残ってないようですね。 これまでの全てのことに疲れ果てていらっしゃるんでしょう。 こんなことは活力溢れる若い二人にはわかりません。おそらく息子さんは、トピ主のことを悪くとらないようにお嫁さんには説明してくれているんでしょう。 だからお嫁さんも仲良くなれるように、またトピ主の心が溶けるように気を配ってくれてるんです。普通、人が嬉しくなることはトピ主にも嬉しいと思っているのですよ。 期待しているとしたら、トピ主さんとも夫とももっと強く結ばれること。お返ししろ、気を遣えとは思ってないだろうけど… でもお嫁さんも人間です、菩薩様じゃあるまいし善意をスルーされっぱなしだと淋しいし、そのうち不満も吹き出してこないとも限りませんよ。 もしそうなってしまったら、嫁VS姑のこじれが妻VS夫の不和に発展してしまうのです。息子さんに悲しい思いを２度はさせたくないでしょう。 ちょっとだけ頑張って「いつもありがとう」だけは言い続けましょう。ご招待は断るにしても「遠出は体力きついけど気持ちは嬉しい」って善意を酌むような断り方して下さい。

トピ内ID：3499698468

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仲良くしてほしい、それだけだと思います。

🐤
そら
トピ主さんは、前嫁さんの悪態がトラウマになってしまってるんだと思います。 対人恐怖症というより、嫁恐怖症。 今のお嫁さんは出来た方で優しい方なのではないかと思います。 ただただ、このような事でお母さんと息子が疎遠になるのが悲しい。 仲好くしてほしい、それだけだと思います。 そうじゃなければ、お嫁さんの方こそ普通は疎遠結構、嬉しいわぁ～だと思いますよ きっと温かい家庭で育てられた娘さんなのではないでしょうか。 構ってほしくない気持ちもわかります。 １度だけ会ってみるのも宜しいのではないでしょうか。 氷が一瞬でとけるようなお嫁さんかもしれないじゃないですか。 それでも無理だったら、その時こそ、一切の連絡をしないでくれと伝えれば良いと思いますよ

トピ内ID：3631091751

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夫のためだけです

041
子豚天使
私が姑に何かする理由は、夫のためだけです。 姑は２人きりになれば嫌味、嫌だと言ってるのにアポなしと、愛せる要素はありませんが 夫はいい人なので、夫のためだけにやってますよ。 前妻の方のせいで疑り深いのかも知れませんが、そう言われても他意がないので困ります。 息子さんに お嫁さんには申し訳ないと思っているので、プレゼントをもらうと気が重くてふさぐから 止めてもらってもいいか？聞いてみたらどうですか？ そういった実の親子での率直な会話がないから お互い良かれと思っても、ズレズレなのだと思います。 もう少し、息子さんとのコミュニケーションを増やしてください。 会えなくても、お嫁さんの人となりを息子さんから聞いたりする程度のことはできませんか？ 前妻さんは、暴言だったとは思いますが 子供に使いたいお金を無年金の姑と結婚しない小姑の生活費に送らなきゃならないのは 結局、息子さんが借金をずっと抱えているのと同じですので、不仲の原因にはなると思います。 言い方は酷いけど、事実の１つではあると思いますよ。 そして今も、その状況は続いているのです。

トピ内ID：5498563214

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お嫁さんに手紙をかいてみてはどうですか？

041
紫月
貴女は一人野垂れ死にとなってもかまわないから 放っておいて欲しいとお考えなのでしょう？ これは良いとか悪いとかの話じゃないよね。 貴女が責められる話じゃない。 だから自分の本心を伝える為に手紙を書いてみたらどうだろう。 「いろいろと気遣いをありがとうございます。 　私がかかわりを持とうとしない事を申し訳ないとも思っています。 　でも、今後もかかわりを持つことは無いでしょう。 　私の為に何かをしようと思ってくれるのならただひとつ 　私の事は　どうぞ、死んだと思って下さい。 　かかわろうと思わないで下さい。気遣いしないで下さい。 　プレゼントを贈らないで下さい。もちろん仕送りも止めて下さい。 　息子との家庭のことだけを考えて幸せに暮らしてください。 　 　貴方達の思いやりと優しさが私を苦しめるのです。 　お願いです、どうか私にかかわらないで下さい。 　それが私の唯一の望みであり、願いなのです。」 こんな風に伝えれば、多分放っておいてくれると思いますよ。

トピ内ID：9315257363

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手紙でも書いては？

041
針ねずみ
トピ主さんにかかわって、あちらが得をすることってないですよね、 失礼な言い方ですが。 今回のお嫁さんは、本当に優しい良い人なのだと思います。 純粋にトピ主さんを気遣っていらっしゃるのでしょう。 大事な夫の母親ですから。 ただ、トピ主さんの気持ちも分かります。 一度、お嫁さんに手紙でも書いてみては？ 「いつも感謝している。でも、 前の嫁に罵倒された恐怖がまだ残っているので、 どうしても、関係が築けない。 申し訳ないのでそっとしておいて欲しい。」とか。 余裕があれば、カウンセリングなど受けられることをお勧めします。 これからさらに色々ご苦労もあるでしょうに、 人の行為を受け入れられないのでは、 トピ主さんご自身んがお困りになりますよ。

トピ内ID：3170074483

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やってる事が中途半端。

🐱
アイルー
親だから尽くすんでしょう？ 嫌なら親子の縁を切るとハッキリ言ったらどうですか？ そして後は全部受け取り拒否すればいい。 貰う物は貰うけど、そっとしておいてほしいなんて通用しませんよ。

トピ内ID：3136254139

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ちょっと鬱っぽくありませんか？

☁
フキ
お嫁さんに対する拒絶は、トピ主さんの心の悲鳴のように思えるのですが。 ご主人が蒸発したことによる心の傷を、引きずっていませんか。 その傷を、息子さんの前妻の暴言によるトラウマに、すり替えていませんか。 息子さんの新しい奥さんが、前妻さんのような人ではないことは、とぴ主さんだってきっとお分かりだと思うのですが。 イエローさんとダリアさんの仰ることは、正反対の立場のように見えてどちらも的を射ていると思います。 イエローさんの仰るようにご自分の心を臆せず見つめ、落ち着かれたら、ダリアさんの仰るように息子夫婦への甘えをやめて、親として最低限の礼儀を心掛けてくださいね。

トピ内ID：2579625796

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強情すぎる

041
メロン
あなたの言葉一つ、態度一つで幸せな老後を送れるかもしれないのに・・・ そんなに嫌なら、仕送りもプレゼントも送り返せばいいんじゃないですか？ そうしたら、送ってこなくなりますよ。 でも、「いつも仕送り有難う。昔嫌な事があって、頑なになっていてごめんなさい。少しずつ、心を開くように努力するので、もう少しだけ待っていてくださいね」 こう言えたら、あなたの人生、変わってくると思うんだけどなぁ・・・ 言っておきますが、息子さんの今の奥さんは 前妻ではありませんよ。全くの別人です。 でもまぁ、前妻さんの言うことも一理あるんですけどね。 やはり、仕送りやプレゼントしてもらったら 有難いと感謝の気持ちを持たないと。 嫁き遅れの娘さんと、寂しい老後を過ごしたいなら断固断る 少し自分を変えてみようと思えるなら、感謝の気持ちを伝えてはいかがですか？

トピ内ID：1800250335

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普通に考えると

041
n
普通に考えると、お嫁さんの期待していることは、 「ごく普通の、人間関係」 でしょう。 トピ主さんは「関係したくない・関係を絶ちたい」と思っているので、そこがわからないのでしょうね。 まぁ、トピ主さんがかたくなに関係を拒んで、仕送りも拒否して、勝手に死んでいくのは自由ですが、それが周囲に与える影響も少しは考えたほうが良いですよ。

トピ内ID：5028705386

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仕送りしてもらってるなら

😠
浅草
頭下げなさいよ！ 普通は無年金で息子に仕送りしてもらってたらありがとうと頭さげるものだよ。 何か期待されてもって…あなたに期待できることがありますか？ この際だから仕送りも受け取り拒否にしたらいい。 息子さん夫婦人がよすぎる。

トピ内ID：4844814894

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息子さんの為に素直になれないものでしょうか

🐱
通りすがり
よほど、娘さんが大事って事でしょうか。 息子さんが可愛くないのでしょうか 可愛いと思うならば一度地獄へ落ちてみましょう 地獄も住み心地が良いかもしれません。 大事な息子さんの大好きな方ですから 白か黒かがお好きなように感じます。 白か黒に近いグレーのお付き合いは必要です。 息子さんの為にもっと大人にと思いますね。

トピ内ID：1038383684

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傷ついておられるのですね

041
無理しちゃだめ
前の嫁の時の痛みがまだ治まってないのだと思います。 だとしたら無理をする必要もないでしょう。 ただ、「もう送ってこなくていい」ではなく、 「遊びに来てと書かれてたけど、やっぱりその気になれそうにもない。 しばらくはそっとしておいてくれる？」 と息子さんに返事をされたらいかがでしょう？ 正直な気持ちを、息子さんに伝えればいいと思います。 親戚からの意見は、あまり気にせず、しばらくは静観でいいと思います。

トピ内ID：6628024890

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トピ主の未来

041
守口
このままだと結局嫁に愛想をつかされて離婚、もうさすがに息子は再婚できないだろう。そうするとまともな人間は親と絶縁する。結局トピ主はそれを望んでいるとしか思えないが。

トピ内ID：7132890363

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子供じゃないんだから…

041
通行人
大人の付き合いしましょうよ…。 愛する人を生んでくれたあなたを大事に思っての行動でしょう。 出来たお嫁さんじゃないですか。 前妻と今のお嫁さんは別の人間です。 仕送りとかプレゼントとか、貰うもん貰ってんだから最低限の付き合いしようよ。 お礼とか毎回言ってるの？

トピ内ID：7630077492

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それだけ頑ななら

041
いまこ
断固、仕送りを拒否して、足りない分は必死に働いて補えば、息子さん夫婦も諦めるのでは？ 前妻さんと現妻さんは全くの別人です。 なのに前妻に傷付けられたから、という理由で今妻さんを拒否しているのは自分の感情しか考えていませんね。 お金は貰う、でも理不尽な自分の感情はたれ流し、では今後主さんにとっていい事はないと思います。 どうしてもお嫁さんを拒否されるなら、仕送り含め、きっぱり全て拒否しましょう。 その潔さがあれば、周りの理解が得られると思います。

トピ内ID：0527282084

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娘さんも働いていないの？

041
ことこ
トピ主さんもパートもないのでしょうか？ 嫁が怖いとかそういう事よりも、息子さんにどれだけ負担をかけているか考えていらっしゃいますか？ 援助してもらうの当たり前になってませんか？　娘さんも。。。 この状況でトピ主さんの息子さんに対する態度はあんまりです。 息子さんの気持ち、今のお嫁さんの気持ちを考えたら私なら絶対そんな態度はできません。 前妻にひどい事を言われたからといって（言い方はきつかったかもしれませんが事実ですし）息子さんのかかえる負担を了承して結婚してくれたお嫁さんを認めないなんて。。。 こんないい息子さんなのですから、せめて息子さんがお母さんを助けてあげてよかったと思えるような態度を取ってあげられませんか？ お金がなくても、息子さんへの感謝の気持ちは伝わるはずです。 嫁が怖いとか幼稚な事言わないで、頑張って向き合ってください。

トピ内ID：6660787461

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何も期待はしていない

041
たろすけ
むしろ、前妻さんの悪態で心傷ついたお姑さんに、どうか心を開いて欲しいと思っている。世の中の「嫁」がみんな前妻のようなひどい人じゃないと、自分を受け入れて欲しいと思っている。 年賀状を書き、引っ越しの挨拶に「遊びに来て」と書き、そうやってこちらはお姑さんの受け入れ態勢は整っていると、両のかいなを広げて待っている。再婚したことで、親子が疎遠になるのは、それが「嫁」である自分のせいなら申し訳ない。息子の妻として、一度だけでも会ってもらって、認めて欲しい。 あなたのかたくなな態度が、今度はお嫁さんに寂し想いをさせています。 息子さんと幸せになるために結婚したお嫁さん、お嫁さんにもご両親がいらっしゃいます。会ってもらえない娘、不憫ですね。 前妻さんとは違う。 プレゼントも送ってくれ、仕送り、養育費も含みおき、できたお嫁さんだと思います。一度会ってみてはいかがですか？ 会わないこと、これで心の平穏が保てるトピさん。そっとしておいて、ですが、そのために寂しい思いをしている方が大勢います。 会う、息子さんも肩の荷が下り、お嫁さんは喜び、お嫁さんのご両親は安堵する。

トピ内ID：9273228262

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いいお嫁さん

🐧
ペンギンプリン
　親切な人なのでしょう。一度だけでいいので遊びにいきましょう。そこにきっと幸せはあります。

トピ内ID：0781922494

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