夫の不倫終了後、夫婦の着地点とは？

レス22

（トピ主 5 ）

佐々木

2012年01月27日 12:02

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40代夫婦子供いない、夫が不倫をしていました。
相手の女（Ａ子）には夫（Ｂ男）と２児が居り、つまりＷ不倫です。

夫の携帯を見たりはしませんので、通常だったら私はまったく気がつかなかったと思いますが、Ｂ男がＡ子の携帯をチェックし、且つしばらく泳がせて不倫が発覚しました。

Ｂ男は夫に慰謝料５百万円を請求し（弁護士を立てない、半ば脅迫に近い）、これにビビった夫が私に一連の事実を白状しました。

始めは私も脅迫まがいのことに恐怖感いっぱいでしたが、よく考えればＢ男と私は同じ被害者、公の場に出ればドローということは予想出来るので、
Ｂ男は自分の妻の不倫を終わらせるべく、この行動に出たのだと思えます。

今は何の動きもありませんが、夫には私という妻が居たからこそ５百万円を払わずに済んでいるのであり、Ｂ男の代わりにこれを夫に請求したいと思ってしまいます。

ところが我々の現状は、負債があり、共働きですが二人とも低収入で、生活してゆくのが精一杯な状態です。
負債を背負った直後から、私は「完済するまでは人生を楽しんではいけない」くらいの気持ちで過ごしていたのに、その間に夫は楽しんでいたのかと思うと、金銭的にも感情的にも悔しくてたまりません。
夫は発覚時には平身低頭で謝罪したものの、今ではほぼ普通どおり。

負債があるからなのか、自立できる稼ぎが無いからなのか、離婚するつもりはありませんが、そんな負の感情のエネルギーを使いたくないというのが心情です。

しかし不倫をされて、脅迫されるかもしれない精神的恐怖を与えられ、
慰謝料も取れない（取れても結局それは家計から）、もはや一人負けです。

同様に夫の不倫が一応終結した方、夫婦の着地点はどこになりましたか？
お金？力関係？教えていただけると有難いです。

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ん？

はい

2012年01月27日 17:04

向こうの旦那さんの、弁護士を通していない、慰謝料五百万の請求は、立派な恐喝罪になりますよ。怯える必要は全くありません。恥をかく覚悟があるのなら警察、または弁護士へ。

トピ内ID：7596143865

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弁護士に相談し、相手にも慰謝料請求し相殺に。

弁護士相談を

2012年01月27日 23:49

相手の旦那からの500万円の慰謝料請求。心情的にはわかりますが、相手が離婚をしないのなら500万円は多すぎます。不倫の悪質性にもよりますが、せいぜい100万～200万かな？あなたも旦那に請求する前に、相手女性に慰謝料請求しては？それが離婚しない場合のＷ不倫の対応。つまり相殺です。個人的なレベルで話し合っても、こじれるだけですので弁護士相談を。ぜったいに変な書類にハンコを押したり、安易に口約束などしないで下さい。トピ主さん夫婦、呑気ですね。法テラスや弁護士ドットコムに相談を。

トピ内ID：0342103493

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ちがうよね？

ぽん

2012年01月28日 13:31

なんか皆さんの意見、違いますよね？慰謝料に怯えてる相談じゃなくて、今後の生活の仕方じゃないんでしょうか。まあ、だからといって意見もなく、どのような負債かわかりませんが、そんな時に不倫していたご主人、許さず離婚が1番かと思います。婚姻継続の場合の着地点、、、、そんなのあるんでしょうか。

トピ内ID：0521030550

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相手の奥さんに慰謝料請求

😢

オレンジ

2012年01月28日 13:31

慰謝料はだんなではなく相手の奥さんにしましょうよ。あと弁護士に相談したほうがよくないですか? 一人敗けではないですよ。誰かに相談しましょうよ。不倫が終結してもその後は夫さんの気持ち次第なのでは?うちもありましたけど夫は反省し、一応元通りにはなりましたが、ぎくしゃくして前のようではありません。たぶんうちが破綻するのも時間の問題と思います。夫さんがしっかりと反省して今後しないというなら許してもよいのでは、そうでないなら子がいないなら離婚を進めます。

トピ内ID：0404408344

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レスをありがとうございます。

佐々木トピ主

2012年01月28日 17:30

お二人のレスを拝見しました。Ｂ男による恐喝まがいの行動に対しては、夫がすぐに弁護士を立てて「金額が妥当ではないこと」「こちらの妻（＝私のこと）もＡ子に慰謝料を請求するぞ（＝つまり相殺）」という旨の内容証明郵便を送り、私は弁護士宛てに同意書を提出しています。そしてＢ男からは音沙汰無く３ヶ月が過ぎ、私は「Ｂ男の脅迫は本気ではなくＡ子の不倫告発への見せしめだったのではないか」との思いを強くしています。あとは夫と私の着地点の問題なのです。夫がのうのうと暮らしていることが不条理に思えてならないのです。これから起こりうる夫両親への介護放棄を宣言するくらいしか、復讐方法が浮かびません。筋違いとは思いつつも、夫両親に刃を向けることを考えてしまいます。

トピ内ID：4139784380

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先方が離婚したら、請求されるんじゃ？

✨

ぱぴ

2012年01月29日 15:29

トピ主さん、嫌な思いをされましたね。今のところ慰謝料は相殺になっているようですが、 B男がA子と離婚したら、B男はトピ主さんの夫に妥当な金額の慰謝料を請求できますよね。その時、貴女はA子に慰謝料を請求できるでしょうが、家計を共にしなくなったB男は被害を免れ、一方貴女は離婚できないからともに慰謝料を背負うことになりませんか？夫婦で返済している負債がどっちが作ったものなのかわかりませんが、反省しない夫には早く見切りをつけてしまったほうがいいんじゃないかなと思いますが…

トピ内ID：1659775459

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貴女の旦那には慰謝料を請求しないの？

☀

はなこ

2012年01月29日 15:29

貴女は不倫相手と貴女の旦那の両方に慰謝料を請求することができるんですよ。不倫相手への請求は諦めたようですが、旦那には請求したらどうですか。義両親や兄弟からお金を借りて貴女へ支払うとか、小遣いの中から分割で支払うとかいろいろ方法があると思います。そして休みの日はアルバイトでもさせて、「旦那にはお金を持たせない。休みを与えない。」ことを徹底すれば、今後再び不倫を繰り返すゆとりがなくなるし、ある意味旦那に対する復習にもなるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9767185165

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トピ主さんに、幸せになっていただきたいです

😢

まる

2012年01月30日 10:58

トピ主さんのレスを拝見し、沈着冷静で聡明な印象を受けました。落ち着いてやるべきことはやっていらっしゃるんですね。そうできるかただからこその孤独感、想像するだけで胸が痛みます。お子様がいないうち離婚なさったほうがいいのではないでしょうか。人生の時間がもったいないです。主さんなら、この先もご主人が阿呆（失礼）に見えて仕方ないでしょう。負債について具体的にはわかりませんが、ご主人とＡ子をそれぞれ訴え、Ｂから訴えられたとしてもＡ子から受ける分との相殺にして、ご主人から取れる分だけでもトピ主さんが手に出来ませんか？聡明な主さんに、仕切り直して幸せになっていただきたいです。

トピ内ID：2264401899

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負債

ヒマラヤ

2012年01月30日 12:46

今背負っている借金（負債）を完済したとしてもご主人の不倫で被った「こころの負債」はどのように決着をつけるおつもりですか？お金に関しては一心同体不倫の寝床では別々の心体って・・・私なら許せない。こころの負債にもカタチで返済を求めます。負債が家のローンなら、ローン返済後の家の所有権を主張しては？あるいは、ご主人の退職金でトピ主に慰謝料を支払う誓約書を正式に作成する。その場合は、支払いまでの年利も加算するようにしたらいいでしょう。離婚しないなら、こころの負債の精算もしておかないと気持のバランスを保って冷静に夫婦を続けられないでしょう。小さな不満も、積もればいつか雪崩が起きて、全てが崩壊するかもしれない。それでは元も子もありません。無理に我慢した年月が虚しく思えるだけ。

トピ内ID：7420567764

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レスをありがとうございます。

佐々木トピ主

2012年01月31日 14:12

レスをくださった皆さん、見知らぬ私のためにほんとうにありがとうございます。金銭面でも心情面でもここまで誰にも話せなかった４ヶ月を思い、レスを拝見して涙が出そうになりました。私を呑気と受け取った方も居られましたが、こんなことに心を向けていることで、自分の仕事や生活に支障が出る、その無駄なエネルギーを費やしたくない気持ちで今日まで来ました。一連の事実は取り消すことができませんし、お互いに離婚を望んではいないため屈辱ですが私が「許す」ことによってしか、この先進むことができないように思います。明るい前向きではなく、五感と心を殺して淡々と婚姻という仕事をこなしています。筋違いとは思いつつも、今後起こりうる夫両親の介護に自分の気持ちと労働力を提供できるとは思えません。そのことに対して夫の両親や兄弟姉妹から非難されることも想定できるので、夫の関係者には折を見て事実を伝えておきたいと考えています。これは私の暴走でしょうか…。

トピ内ID：4139784380

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お疲れ様です。

😢

うみ

2012年02月01日 12:36

心中お察しします。トピ主の状況で、私ならどうするか考えてみました。旦那に離婚届を書いてもらい、預かります。自分が離婚したいと思ったら提出できるように。必要であれば、場を設けて、旦那の両親にも話しておきます。いつか負債がなくなり、多少なりとも貯金できたころにでも提出するのを目標に頑張るかな。その間に旦那が汚名挽回できるか見ててあげる。

トピ内ID：0125705105

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一度あることは、、、、

🐶

アメリカ小町

2012年02月01日 16:59

ご主人は意思の強い方で、ご自分の言葉を守る方ですか？　そうでなければ、間違いなく機会があればまた浮気します。又、ご主人の関係者に事実を伝えても、貴女の思う様に解釈してもらえる可能性はないと思っていてください。かえって貴女のせい位のこと言われるのが落ちです。所詮、彼の身内なのですから。少々きつい事言わせて頂きましたが、それが現実です。でも、それを覚悟で離婚せずに頑張ろうと思うのなら、何故、今のまま結婚していたいのか、貴女自身の中で、しっかり考え直してみる事をお勧めします。”Forgive & Forget 許して忘れろ"　と言うことわざが英語にあります。許すことは、以外に簡単な事ですが、忘れる事は　とても難しいです。だから、どちらの道を選ぶにしろ、かなりの覚悟が必要です。私も２５年前に、その決断し、結婚を続ける道を取りました。自営業なので金銭的な自立は無理でしたが、あの時点で精神的な自立をしたと思います。また、自分の人生で何がしたいかを明確にし、それに向かい努力をすることにしました。色々問題のある夫婦関係ではありますが、それなりに、やっています。

トピ内ID：0541143866

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暴走ではありません。

えええ

2012年02月01日 18:03

それで少しでも気持ちに折り合いがつくなら、当然の権利です。旦那さんをはじめ、親戚のみなさんにも伝えて義両親の介護には一切関わらないようにしたらいいと思います。兄弟がいるならなんとかやってもらいましょう。それは全然悪い事ではないし、例え泣きつかれても、堂々と断ればいいです。そうしないとずっと心にしこりを残したままになると思います。

トピ内ID：9875392227

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レスをありがとうございます。

佐々木トピ主

2012年02月03日 12:44

えええさんまでのレスを拝見しました。ありがとうございます。今回の一連の出来事に関しては、もう関わりたくない気持ちでいっぱいです。自分の仕事や日常生活の心に支障が出るので、自分の中ではもう忘れたいです。一方で「忘れる」なんて夫にとってはそんな都合の良いことにしてたまるかとの思いは強いので、謝罪は心ではなくカタチで償ってもらうことを考えることとします。是非は別として、世間は男性の浮気や不倫よりも女性のそれの方がはるかに重い罪にとられる傾向が強いですね。もし不倫をしたのが夫ではなく私だったら、私が謝りさえすれば夫は許すのでしょうか。到底ありえません。Ｗ不倫の相手であるＡ子（夫と２児あり）の家庭ではどうなっているのでしょうか。お互い様で慰謝料もとれず、私が一人負けの状態なので、Ａ子の２児に「あなたのお母さんはねぇ…」と悪魔のささやきをしたい気持ちにもなりますが人を恨む・憎む・復讐をするというのはほんとうに労力が要ります。この労力は他に向けようと自分に言い聞かせていますが、ほんとうに一人負けの気分で悔しいです…。

トピ内ID：4139784380

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私の場合

プライド

2012年02月06日 15:50

良かったですね。慰謝料請求されて目が覚めたとしたら。私は別れさせたものですから、しかも近場の長期・・あれから5年すぎた今なおすっきりなんてしません。三行半を言い渡しましたが出て行きません。本当は出て行かれると生活出来る自信はありませんが。もし出て行ったら女と夫両方から慰謝料をもらうつもりでいました。夫はず-と私に尽くします。平然とした態度が少しでも見えたらフラッシュバックします。私は夫にも女にも、両手に余る程も男くせの悪い嫁を野放しにしていた女の旦那さんにも遠慮はしません。夫は私の許可なく一円のお金も使えません。あめとムチです。で、５年を過ぎた今、今までのように自分が悪いから仕方がないというへりくだりではなく普通に愛情を持って私に尽くし日々を楽しんいる様子を感じれるようになりました。どうこう言いながらようしてくれる、と今もって甘えていますが、それも計算の上です。甘やせないできっちりとことん反省させその上で共に暮らすしかないですね。頑張ってみて下さい自分の為に

トピ内ID：3710703734

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再度ごめんなさい

プライド

2012年02月06日 15:50

私の場合、姑さんのお世話は他の兄弟と分担してですがさせて頂いています 2年になりますがとても頼りにしてもらってます。夫の兄弟も認めてくれていると思います。夫にとって鬼の私がです。これが私のやり方ですが・・・お若い貴方様いかがでしょうか。

トピ内ID：3710703734

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レスをありがとうございます。

佐々木トピ主

2012年02月09日 13:00

プライド様、レスをありがとうございました。大方の思いはほぼ同じです。ただし義理母のお世話をしっかりとなさっているとのこと、立派です。はっとしました。実際にその状況になったときにどうなるかはわかりませんが夫への恨みとは別モノ、と考えられたらいいなと思うようになりました。

トピ内ID：4139784380

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裏切りか、そうでないか？

🐧

ぺんちゃん

2012年02月09日 19:15

誰かを裏切った人はそれなりの報いがあると思います。そこが、着地点ですよ。

トピ内ID：6850133271

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ここからが戦いです

❤

たんぽぽ

2012年02月09日 19:15

悔しい気持ち、悲しい気持ちで一杯だと思います。ご主人のした事を忘れる事は容易ではありませんよ。ここからがご自分との戦いです。いろいろあった。でももう一度信頼してみようと強い意志でやり直すのか、止めるのか。男の人はこれぐらいの事と考える人も多いですから直ちには深く反省しないかもしれません。私は子供もいましたし家族の幸せを一番に考えやり直す事にしたのですが今も尚、苦しくなる時があります。ご主人への愛情が無ければもう離婚した方が楽かもしれません。幸いお子さんもいないですしね。自分が裏切られても尚ご主人を受け入れる事ができるのか？ここがポイントです。（許す事はできませんから受け入れるという事です）全ての事を含めて私の選んだ夫なんだ、この人と幸せになるんだと言う強い気持ちです。私は夫との愛が試されているんだと考えました。こんな事位で幸せな家族を壊されてたまるか、そういう気持ちもありました。不倫相手から慰謝料請求した方がいいですよ。心の解決にはならないかもしれませんがケリが付くと思います。私はしなかったので後悔しています。頑張ってください。

トピ内ID：8578744912

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お若いなら

オババ

2012年02月09日 19:15

離婚もありでしょう。金銭負債も一緒に返して行こうと頑張れなかった夫です。心の負債返還は、それ以上に辛いです。またどこかで息抜きするでしょうね。金にも女にもあなたに苦労をかける夫なんて要らない！というのも選択肢でしょう。夫と相手に慰謝料貰って人生リセットです。相手夫婦は離婚するかもしれません。相手夫に慰謝料払うのは、夫であって、あなたではありません。

トピ内ID：5194174685

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あなたも不倫しかない

😠

りんご

2012年02月10日 17:34

いやこれ真面目に不倫しかえすしかないんじゃないですか。そういうお芝居をね。旦那にわからせる方法ってそれしかないでしょう。

トピ内ID：7018200979

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コメントをありがとうございます。

佐々木トピ主

2012年02月12日 12:33

オババ様のレスまで拝見しました。皆さんのご指摘どおり、心は元のようには戻りません。いじめっ子はいじめたことを忘れても、いじめられっ子は一生忘れないのと同じです。自分の心が戻らないことはもう当然のこと、それで良いと自分に言い聞かせて夫に慰謝料or罰金を払わせる方法で考えることとします。レスをくださった皆様のおかげで、私は落ち着けることが出来、救われました。ありがとうございました。

トピ内ID：4139784380

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