実母への資金援助について、悩んでいます

レス19

（トピ主 1 ）

😨

ぼーぐ

2012年01月27日 17:04

ひと

実母（５０代）のことでご相談させて下さい。

家賃１２万円のマンションで母が一人暮らししています。
元々私はそのマンションに母と同居しておりまして、
家賃は折半していました（光熱費などは私持ち）。

しかし、半年前に私が結婚して家を出ることになり、
その時に「ここの家賃はどうする？」という話になったのですが、
母の収入（手取り１８万程）だけでは家賃を全部払っていくのが厳しいということもあり、
今も私が半分出しています。

ただ、現在妊娠９ヶ月ということもあり仕事も以前のように出来なくなったので、
自分の貯金からおろして母に振り込んでいる為、正直ちょっと厳しかったりします。

夫は事情を知っているので援助を申し出てくれたのですが、
そこまで甘えるのも申し訳ないので、
子供が産まれて少し落ち着くまで母の援助を一旦ストップし、
本格的に仕事に復帰したら再開？と考えてもいますが、
この先ずっと援助し続けるというのもどうなのか・・・と自分自身疑問に感じています。

私は冷たいのかもしれません。
母には「もっと家賃の安いところに引っ越して」と提案しましたが、
飲み友達が多い今の場所から離れたくないようで、すぐには行動を起こさなそうです。

やはり、実母ですから出来る限り援助はするべきでしょうか？
ご意見頂けましたら幸いです

トピ内ID：5791535944

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引越しは当然

マイ

2012年01月27日 22:37

18万の手取りで12万の家賃は無謀です。今までトピ主さんがいたからこそ成り立ってた生活ですが、今は結婚して独立、別世帯になったのです。お母さんにはそういう認識がないのですね。もう娘はいないのだから、自分の手取りの範囲で生活をしていかなければなりません。今の生活を続けるため、娘の援助を当たり前としているのは恥ずかしいことですよ。病気で働けないとか無収入ならともかく、ちゃんと収入のある仕事をしているのだから援助の必要はないと思います。お母さんがちゃんとじぶんの収入に見合った所へ引っ越すしかありません。トピ主さんはご自分の生活を第一に。お母さんが高齢になって仕事ができなくなったら、その時は援助のことを考えてみればいいのではと思います。

トピ内ID：6806092734

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エリア内にあるでしょ？

みー

2012年01月27日 23:49

二人から一人暮らしになるんだからワンルームでもいいじゃないですか。同じエリア内にもっと安いところがあるでしょう生活が苦しいなら援助することもいいですがそれは「身の丈にあった」暮らしをしていても生活に困るような場合です。まず引越しですね。

トピ内ID：6079197552

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ごめんなさいね。

まゆ

2012年01月27日 23:49

失礼ですがお母様、娘にどんだけ甘えようと思っているのでしょう・・・。援助を停止すれば分不相応の賃貸から引越しするでしょう。こんなわがままに付き合う必要はありませんよ。娘の生活より飲み友達との交流の方が大切な親って一体・・・。老後の資金は大丈夫なんでしょうか？　飲んでる場合じゃないと思うけど。

トピ内ID：4669017389

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トピ主さんの気持ち分かります。。

かのこ

2012年01月27日 23:49

ずっと親と暮らしていてしかもお母様と二人きりですよね？同じ家に住んで嫁に出たからお金入れなくなる。。そうするとお母さんの生活が。。かなり板挟み状態ですよね。ただ私の感覚ですと、お母様、自分の娘の幸せの為なら引越しすべきって思うのが普通じゃないかなーと思ったりするんです。環境が変わるのって結構お年よりの方にはきつかったりすると思うんですけどだったら、トピ主さんが強制的に？今の家より安い物件を見つけたらいかがでしょうか（同じ環境らへんで）家賃１０万円こえって結構高いですよね。イメージでは都会の駅近いOR高級マンションっていう感じがするのですが。。私は大阪に住んでいた時、結構都会の駅から徒歩１０分、３LDKでも月９万だったから高いなぁって思っちゃいました。お母様がいつまでも働けるとも限らないし、これを機会に引越しされたら如何でしょうか。

トピ内ID：8072897473

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ずーっと援助するつもり？

neneko

2012年01月27日 23:49

お子さんが大きくなれば、習い事、買ってあげたい物…沢山出てくるはずです。お母さんに援助しているお金があればその分お子さんにしてあげたいと思うのは普通だと思います。まずは家賃の低い、身の丈にあった住居に移るべきです。元は２人で住める家での家賃でしょう？今の地域が気に入っていても他の部屋に移る事と友達が～は別。その部屋じゃなきゃお友達は居無くなるの？第一、飲みに使うお金は有るんですよね。それを控えるなりする気持ちも無く、家賃は子にたかる親。冷たくなんかありませんよ。私なら「飲みたきゃもっと働け、働くのが嫌なら飲むな」と言いたいですね。例えば、お金が無ければ高級なワインは買わないでしょう？それでもワインが飲みたいなら日々我慢して高級ワインを買う・諦めて手の届くワインにする。これが当たり前の考えですよ。もしかしてトピ主さんは母子家庭期間があった？そうすると「育ててもらった」と援助は当たり前と感じる人がいるけど、親は産んだ以上育てる義務があるんですよ。

トピ内ID：6939839472

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引っ越してもらいましょう

クロワッサン

2012年01月27日 23:49

このまま援助し続けるとずるずるといつまでも続くことになってご主人にも迷惑がかかることになります。トピ主さんは結婚して家庭を築かれたんですからその家庭を第一に考えなければなりません。お母様はもういい歳した大人なんですから自分のことは自分でできます。近くに飲み友達が多いから離れたくないなんて理由にもなりません。近くの安い家に引っ越して収入に見合った生活をすれば即解決するんですから問題の先送りは何の解決にもならないばかりかお母様のためにもならないと思います。

トピ内ID：4271841631

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冷たくないです。

甘夏

2012年01月27日 23:49

６万円も援助し続けるなんて甘やかしです。１８万円あれば、自立して暮らしていけます。いまのお住まいの近くでも、探せば安い物件があるのでは？お母様は腰を上げる気がなさそうですから、トピ主さん夫婦で物件を探して薦められてはどうですか？引っ越しにかかる費用は、負担するからと言って。ずっと６万円援助し続けるより、建設的だと思います。援助してもいいかなと思うお金は、本当に困ったときのためにトピ主さんが貯えておかれた方がいいと思います。お母様は貯えがないのでしょうから、ご病気になられたら大変です。いま援助しても、飲み代にされてしまうだけのような気がして…。トピ主さん夫妻が、とても裕福な暮らしをしていて援助する余裕があるなら、お母様に楽な暮らしをさせてあげてもいいと思いますが、そうでないなら、お母様はご自身の身の丈にあった暮らしをなさらないと。甘やかしては、為になりません。

トピ内ID：5758460391

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逆に考えて

匿名

2012年01月28日 09:54

子供が分不相応な１２万円の家賃のところに友達と飲んで遊ぶからここがいい、と言って援助する人がいるでしょうか？親だろうと何だろうと援助するなら援助側、貰う側、双方分相応な生活をした上での話だと思いますよ。

トピ内ID：4619916617

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お母さん、甘えてますよ。

🐱

おでん

2012年01月28日 09:54

別に冷たいとは思いませんよ。もともと娘なので、いつか出ていく、というのが分かっていたのに、二人で働かないと支払えないアパートに住んでいたことに問題があります。夫婦でローンを組むときだって、奥さんが出産で働けなくなった場合のリスクを考えてローンを組みますし・・・。しかし、過去のことをあれこれ言っても仕方ないので、ここはきっぱり、もう払えないことを伝え、心を鬼にして実際に援助を打ち切りましょう。まぁ、アパートの契約のこともあるので、あと2ヶ月で援助を打ち切るから、それまでに次の引越し先を見つけるように、など言う必要はあると思います。引越し代も少し出してあげる必要があるかもしれません。

トピ内ID：1325252785

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必要経費じゃないから

おばさん

2012年01月28日 13:31

自分の楽しみのために引越しは嫌なんてわがまま言う人に資金援助をしてはだめです、それは必要経費ではないですよお母様が自分の身の丈にあった生活をしていて、それでも思いがけない事態が起こってお金がどうしてもいるというのならのなら資金援助も必要になることもあるでしょう自分が稼ぐお金ないで暮らせないことがわかっているのに、生活レベルを下げようとしない人の資金援助を続けてはだめです、とぴぬしさんの家庭は別にあってお母様とは一緒ではないですから。そんな上体では、貯金もないのですよね？お母様が働けなくなったらどうします？年金で月18万出るとは思えませんが。。そうなったら嫌でも援助は必要になりますよここで、援助を続けたら、この先援助の金額が増えることはあっても減りません。援助できないとはっきり断るべきです

トピ内ID：3897875731

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援助はやめましょう。

黄色

2012年01月28日 13:31

お母様には自分のお給料で払える家賃へ引っ越せばいいだけですよ。飲み友達とか関係ないですし、あなたが援助してる限り動かないので、来月から理由話してやめましょう。貯金崩してる場合ではないですよ。これから赤ちゃん生まれてお金もかかります。一生家賃払い続けるんですか？

トピ内ID：7721630705

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もう援助できないから・・

ゆき

2012年01月28日 14:55

とハッキリ云わないとダメでしょうね。妊娠９ヶ月の娘に月６万円ずっと出させる親なんて、何なのでしょうね？「貯金から出してたけど無くなったから、もう援助できないの。夫にもとても出してとは言えない、出産後また働くようになっても、もう私のお金ではなくて家計に使うお金だから、全く出せるお金はないから、お母さんで考えて何とかして！」と言ってしまわないと、大変な事になってしまうと思います。お金に関しては親は３通りだけでは？ ○子供に出来るだけの援助をしようとする親 ○援助はしないけど自立して自分の生活をしてる親 ○子供が援助して当たり前、すべて子供に頼ろうとする親今１８万円で暮らせないお母さんだったら、年金は約半分になりますから、どういう生活になると思いますか？今援助するお金があったら、それは無いとしてお母さんに隠し、年金生活になった時こそ、どうしても援助が必要になってくるのではありませんか。そうでなくてもお子さんが生まれるとお金がどんどん必要になってきます。お母さんには自立してもらうしかありません。

トピ内ID：2122447977

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冷たくない。無い袖は振れない

うちもです

2012年01月28日 14:55

実母さんの生活に合わせた援助をするのではなく、自分たちの生活の中で出来る範囲の援助をすれば良いのでは？最終的に収入をどう使うかは実母さんの自由、食費光熱費を削ってでもそこに住みたいというならそれで良いではないですか。ただし、出来る範囲の援助とは、教育費や家購入のための積立、万一のための貯金を取り置いた上での余剰金であって、生活費を削ってまですることではありません。無理な援助は誰に得にもなりません。私の義母の状況がトピ主実母さんと似ています。我が家は海外駐在中だからこそ援助出来ているのであって、本帰国となれば同額の援助は難しくなります。そして、本帰国の打診はいつ来てもおかしくない状況です。それを全て話した上で引っ越しを勧めていますが、本人が全く動きません。慣れ親しんだ土地を離れたくないから当然です。結局、引っ越さないで困るのは義母本人だと腹をくくりました。出来る援助は惜しみませんが、無理をしないと出来ない援助をした挙句、病気になったり家庭不和になっては本末転倒です。

トピ内ID：0147402167

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飲み代を家賃にまわしなよ

千鳥

2012年01月28日 14:55

ちょっとトピ主様、お母様を甘やかしすぎましたね。健康な50代なら自分の生活は自分で見るのが基本です。「子供が生まれたら援助は打ち切るよ。自分で稼ぐか、安い所に引っ越すか考えてね」と言っておきましょう。多分、そのままにしておくと、娘がいない寂しさで遊び歩いて借金をしてしまいそうで怖いです。旦那さんの援助だって、これから何年続くか分からなきゃできませんよ。収入18万の50代女性一人暮らしなら、市営住宅などに申し込んでいいレベルだと思いますよ。旦那さんは、愛する妻の母親だから気を使ってくれているんです。母親に毅然と対応できるのは娘であるトピ主様しかいないんですよ。旦那さんに母娘ともども呆れられて見捨てられないうちに、何とかしましょうよ。世間一般では、臨月を迎えた娘に月6万の家賃援助を平気で求める毒親認定ですよ。

トピ内ID：4733978576

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理由が「飲み友達」って…

あっきー

2012年01月28日 16:22

そんなどうでもいいような馬鹿馬鹿しい理由で、娘からたかり続ける母親の気持ちが理解できません。援助は一旦ストップどころか、お母さんがちょっと性根を入れ直すまで無期限でストップしたほうがいいでしょう。お母さんは甘えすぎ、そして頑張ってきたトピ主さんには申し訳ないですが、トピ主さんも甘やかせすぎです。まだ若いのに、このままじゃ、人としてどんどんダメになっていきますよ、お母さん。

トピ内ID：0644535914

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冷たくありませんよ。

😠

peko

2012年01月28日 16:22

お母様が５０代でトピ主さんも結婚したばかりなら２０代でしょうか？お若いのに今迄もきちんとお家にお金を入れて、結婚してからも貯金を取り崩しながらも援助を続けてとても偉い方ですね。しかしトピ主さんも結婚されて今は所帯が別になりました。お母様もキチンと収入のある所帯が別の大人です。今はけじめをつけて話し合う時だと思います。今迄お二人で住んでいたスペースが一人になったのですし、収入も一人になったのですから収入に見合う場所への引っ越しが必然だと思います。月々の家賃が自分の収入だけでは払えないのに娘の援助を当たり前として生活を組み立てて居られるようなお考えのお母様の今後の老後が気になります。少しでも切りつめて老後へ蓄えて、娘の暮らしにもなるべく負担を掛けまいとする自立したお考えを持っていらっしゃらないのかな？と心配になります。二人しかいない親子であればいざという時には助け合う心構えは必要でしょうが「いざ」の前から頼って当然では…ちょっと心配というか困ったお母様ですね。

トピ内ID：4771139064

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冷たくありませんよ。２

😠

peko

2012年01月28日 17:30

トピ主様だって自身は勿論、ご主人やお子様、逆にご主人の御家族とか… この先何があるか解りませんから、いざという時の蓄えは大切ですよ。飲み友達と離れたくない…などという理由に付き合って、トピ主さんの貯蓄を減らす必要はまったくありません。トピ主さんの生活や幸せが第一優先で、その上での出来る範囲内での親孝行が正解です。それに親孝行はお金だけで賄う物ではありません。トピ主さんが堅実に幸せに暮らす事も大切な親孝行ですよ。ご主人も援助に理解を示して下さっているようですので、お優しい方なのでしょうし、もしかして収入もある程度余裕があるのかもしれませんが、それにお母様が甘えて良いという理論にはなりません。目の前の大切な幸せを守りましょう。もし今、少し無理してでもお母様に援助できる分(お金)があるのならそれは本当にお母様が困った時に出せるように別に蓄えておけば良いと思います。もしそれを幸いにも使う事がなければ、それはトピ主さんの蓄えなのだから、その時にはお子様やご主人や自分の為に使えますからね。

トピ内ID：4771139064

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トピ主です。

✨

ぼーぐトピ主

2012年01月30日 12:59

皆様、真摯にお答え頂きまして、本当にありがとうございます。確かに、肉親と言えども甘やかしてしまっていた感は否めませんし、結果的に母の自立を脅かしていたようにも思えます。ここは心を鬼にして、エリア内もしくは近隣で、母の身の丈に合った物件を探し、自立してもらうようにします。経済状況としては援助しきれないこともないのですが、かと言ってお金が有り余っているわけでもありませんので、今後は子供や家庭の為に遣っていきたいと思います。因みに補足ですが、母には貯蓄があります。具体的な金額はわかりませんが、以前聞いた時は４００万円程とのこと。しかしそれも現在どのくらい残っているか通帳をこの目で見たわけではないので定かではありません。母の言い分としては、老後や自分の墓の為に残しておきたいお金だそうですが、何とか今の手取りと貯蓄で頑張ってもらおうと思います。更に補足ですが、両親は私が中学生の時に離婚して、それから一旦父に引きとられた私ですが、父の再婚により五年前から母と一緒に暮らすことになり、現在に至る・・・というところです(私は２０代後半です）。

トピ内ID：5791535944

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甘やかしすぎ

😨

レンコン

2012年01月30日 12:59

飲み友達がいるから家賃12万の部屋から引越しできないって何じゃそりゃ？別に隣の県に越せっていってるわけじゃない。同じ区だか町だかで、もう少し狭くて安い部屋を探せってだけ。ここで、お母さんとの間で一本、ビシっと線を引いとかないと、後々苦労します。間違いありません。

トピ内ID：0308245558

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