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経済状況が違っても同額出すべき?(愚痴)

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041
ケイシー
ひと
33歳シングルマザーです。小2の子供と二人暮らしです。

実母(実父は13年前に他界)が今年10月に定年退職となりますが、
年金だけでは暮らしていけないようでこれから援助が必要になります。

私には姉(既婚子なし)がおり、比較的裕福なのですが、
母とあまり折り合いが良くありません。
義兄はとても優しい人で援助を申し出てくれたそうなのですが
姉は嫌々なようです。

不安な母を私が励まして援助すべきなのはわかっているのですが、
現在求職中でなかなか仕事も決まらず自分たちの生活に不安がある中、
逆に母に追い詰められているようで時々逃げ出したくなります。

仕事が見つかったとしても、高い給料は望めませんし、
これからお金が掛かるの子供の為に貯金もしたい。
自分の将来の為にも余力を残しておきたい。
けれど、自分を優先させているという罪悪感もあります。

母は退職後も働くつもりでいますが、正直厳しいと思います。
必要な金額は8万円です。
多いと思いますが賃貸なので仕方ない金額なようです。
同居は事情があり出来ません。市営住宅の空きも少なく難しいようです。

色々考えて疲れてしまいました。
今度姉に援助について話し合ってみようと思っています。

トピ内ID:9091159653

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姉と話をしてどうするの?

041
マサミ
お母さんの人生なのに、姉と話し合って決められること? 同額出せとお姉さんに言われてるんですか? 別に姉妹だからって足並み揃える必要無いですよ。 それぞれがやりたければ出来る事をやるだけで良いんです。 お母さんも働く気でいるようですし、市営住宅の空きが無いならそれはそれで、荷物を減らして今より安い物件へ引っ越す事も考えているでしょう。 お父さんが亡くなった時の保険金や遺族年金はどうなっていますか? 年金暮らしになったら、今までのようにはいかないのは、お母さんもずっと前から分かっていたことだと思います。 それと、お母さんは娘達の懐具合を探っているということはありませんか? 切り詰めるより先に、出来るなら援助してと甘えているということはありませんか? お母さんを背負おうとはせずに、ご自分達の暮らしを優先して良いんですよ。

トピ内ID:5984956296

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「裕福なんだから出して当然」は違う

041
まるこ
姉が言うなら構いませんが トピ主が言うには相応しくない。 「助け合いは必要」を 助ける側は言ってもよいが、助けられるだけの側が言うのは図々しい。 そういう違和感と言えば分かりますか? とは言え、天から金は降って来ないので できる範囲での援助を考えなくてはなりません。 姉にできること、トピ主にできること。限界がある。 母の今の家賃はいくら? 年金はいくら? 年金もあって、働く予定で、あと8万円足りないって 分不相応に広い部屋に住んでません? 収入に応じた住まいを選ばない親も 子供や孫の将来よりも、自分を優先。 年金だけでは暮らせないと仕送りをさせ 送金している子供より贅沢な暮しをする親が 残念ながら少なくはない。 「暮らせない」ではなく「暮らす気がない」 姉との話し合いは 「20年続けられる援助か」も一緒に考えた方がいい。 母の年齢から…それ、30年以上必要な援助かも。 冷たいようだけど 「援助を受ける側のワガママをどこまで許すか」を シビアに話し合った方がいいですよ。 限りある援助だから。

トピ内ID:8540801577

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お母さん、ウソついてませんか?

041
小梅
お姉さんが裕福だろうと、姉妹平等の同額なんて無理に決まってます。 ところで、長年勤めていた人間がいきなり貧乏になんかなりませんよ。 厚生年金がいくらだか、本当に知ってますか? 亡くなったお父さんが勤め人なら遺族年金だって入るはず。 ずっと勤め続けて貯金が無いはずないでしょう? 心細くなると急に金金言い出すのが年寄りですよ。 お姉さんはあなたよりも、お母さんのそういう 小ズルイ所に目が行くから仲が悪いんじゃないですか? あなたは親に迷惑をかけないだけ、十分出来た娘です。 親に無理してまで援助する法律はありません。

トピ内ID:9260752183

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なぜあなたが疲れる必要が?

041
ギモン
なんだか先回りして考えすぎてませんか? トピ情報が少ないので何とも言えませんが、 読んだだけで起こる疑問がいくつもありますよ? まずなんで月に8万円もいるのでしょうか? 定年退職ということは厚生年金のはず。 国民年金+貯金の取り崩しだけで暮らしてる人もいっぱいいる中で、毎月8万円足りない、はこのご時世通りません。 家賃が高いなら引っ越すべきだし(1人暮らしなら狭い家でも大丈夫でしょう)、また定年まで働いて貯金が0っていうことはないですよね? せめて貯金がなくなるまでは自力で生活するべきでしょう。 やれることを考えず、ただ、今の生活を維持するのに年金だと8万円足りないからちょうだいっていうのでは、誰だって嫌がりますよ。 なんで収入もないトピ主さんが丸ごと引き受けるつもりになってるのか理解できません。 考えて疲れるべきはお母様であって、トピ主さんじゃないです。 お金がなければ支出を切り詰める。 当たり前のことです。 厚生年金+8万円の予算は切り詰めた結果とは到底言えないですよ。 お姉さんに言うよりお母様にこそ言うべきことがたくさんあるはず。 いい子になるのはやめましょう。

トピ内ID:5512254321

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金を出す人が口も出すのは当たり前

041
セイウチ
援助を要請されたら、本当にその援助が必要かどうかの情報開示を求めたり、 場合によってはお金の使い方に口を出すのは当然でしょう。 たとえ相手が親であろうとも。 他のレスにもあるように、お金の使い方を工夫すれば(させれば) 援助無しでやっていける可能性大だと思います。

トピ内ID:3817878461

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