裕福？なのに結婚式の資金援助０　親に愛されてないのでしょうか

レス65

（トピ主 4 ）

😢

mico

2014年07月03日 15:05

ひと

来年挙式予定の２０代半ばの女性です。恥ずかしながら貯金が少ないので、贅沢は出来ませんが小ぢんまりとした挙式・披露宴にしようと思っています。両家からの援助は一切なさそうです。そういう家はたくさんあると思いますし、援助してもらおうなどと思うこと自体がおこがましいとは思うのですが、どうしてもモヤモヤしてしまう自分がいます。彼側からも結納・援助は無し。それについてはあちらにも色々と事情がありますし、特に何も思っていません。ですが、私の母は2年前に離婚した後に父から退職金（1000万以上）と実家の一軒家を受け取りました。 1人で１軒家は大きすぎると、祖母に新築マンションの１室を購入してもらっていました。その後兄が自営業を始めるという事で、何百万かを支援。元の実家を借家にする為のリフォーム代で、何百万。更に、来月は遠方の立地の良い場所にあるマンション１室を、代金を祖母に一部負担してもらい、購入するそうです。（季節ごとに２つのマンションを行き来するのだとか・・・。）つまり、母名義の持ち家が1軒、マンションを２部屋持っていますちなみに祖母のマンションを母が管理していて家賃収入がある為、生活には困っていないとは思うのですが・・・。（元実家も借家→家賃収入有り）というより、私から見ればかなり裕福に見えます。母が「新しいマンションはね～、こんなでね～」と嬉しそうに話す姿を見ていると、内心悲しくなってしまう自分がいます。兄のお店や3軒もの不動産にお金が出せても、1人娘の私の結婚式には出してくれないんだなぁ・・・私は親に愛されていないのでは・・・と。大好きな人との結婚が決まり、今で十分幸せなのに、こんな事を思ってしまう自分がとても嫌です・・・。こんな私に、どうかご意見をお願いします。

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とく

2014年07月04日 11:14

甘ったれと思いましたが。そりゃ腹立つし介護も、したくなくなるわ。自分の老後に貯めてるならわかる。マンション２つ買って。息子には、援助。ここ２つが気にいらない。ただ結婚後なにかで、助けてくれるならまた違うけど今結婚式は、質素でいいですよ

トピ内ID：9236595041

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仕方ないよ。

🐤

アヒル

2014年07月04日 11:14

お母さんがしているのは全て投資です。利益を見越してやってることです。でもあなたの結婚式で利益でるかしら？そもそも、結婚式って新郎新婦二人でやるもの。お兄さんの結婚式にはお金だして、あなたのには出さない、というのだったらモヤモヤするかもだけど、そうじゃないでしよ？だいたい離婚時に1000万もらってても、それだけ投資してたら果たして手元に現金、どれだけ残ってるのか、考えたことある？

トピ内ID：1576035982

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自己嫌悪は辛いですね

🎶

ぐるりん

2014年07月04日 11:14

お母様、退職金の時期に合わせての離婚かな？今、多いみたいですね。不動産などにも興味があるようですし、もしかしたらお母様は第2の人生を楽しむ事に気をとられているのでは？兄の事業への援助は自発的に？兄に頼まれて？どちらにしても「今の私にはお金を自由にし、殖やす楽しみがある」という発想がからみそうです。今までの主様への愛情はどうだったのか、愛情がもともと感じられなかったのならそれまでですが、離婚前の母と比べて今の母がとてもHighになっているなら、娘の結婚にまで配慮が出来ない程幸せ感に浸っているのでは？それに彼側からも援助がないんです。片方の親からだけ援助するのもどうなんでしょう？あるいは。来年挙式なので、まだまだ時間があります。あなたは式が決まって最高の時期かもしれませんが、母にとってはそのテンションがまだ上がってないだけ。もしかしたら時期が迫ってきたらそのうち「あなたのために使いなさい」とお金を手渡されるかもしれないし、式計画が具体化してきたら「出してあげるから」と言ってくるかもしれません。もう少し様子をみては？

トピ内ID：1334891849

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それのどこが裕福？

😠

じじい

2014年07月04日 11:14

　数千万単位の金融資産でもあるのかと思いました。お父様の退職金が1千万ポッチ、後は不動産では、自由に使える現金などたかが知れているようですね。　そのような資産は、お義母さんの老後に使ってもらって、介護の心配を娘にかけないようにしてもらったほうが良いですよ。　この程度の資産では、援助は期待しないでくださいね。

トピ内ID：2287697826

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親子とて

💋

淡水魚

2014年07月04日 11:14

お金は他人です。よい親御さんですね。

トピ内ID：6353547816

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お母さんはお母さんの生活がある

miku

2014年07月04日 11:14

と思うのですが。。。愛されていないとか嘆く前にお母様に素直に相談すればいいじゃないですか。あなたたちが好きなように結婚式を進めていると思って口出しをしないということも考えられませんか？？お母様に相談されたことあります？？こんなところでウジウジしていないで、親子なんだからちゃんと向き合ってみればいいと思いますよ。お母様はお母様なりの考えがあるかもしれないし。こればっかりはあなたが話さなければわからないことだと思う。お金を援助してほしいのならお願いすべきです。先ずは相談です。。お母様だって離婚されてこれからおひとりで生活をしていかなくてはならないのですから。お金だっていると思いますよ。それともあなたはお母様の老後、一人になってしまったお母様の生活考えてます？今は自分のことで精いっぱいでしょ。お話ししましょう。お嫁に行くんですから。。そこからじゃないと何も始まりません。

トピ内ID：5654823639

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自分の予算でいいのでは

鉄拳3

2014年07月04日 12:14

式はお金の無いほうにあわせる、身の丈にあったものでいいと思います。親が自分の見栄や体裁で無理やりお金出されてああだこうだと強制されると、無理やり頭数集めでたいして親しくも無い友人に頼んだり、見たこと無い親戚呼んだり、会社の人にも気を使わせて心にも無いスピーチで上げてもらったり、かっこばかりつけて大事な結婚式がだいなしです。結婚式は今後二人で生活していく中で大切なものになるので、お二人の思い出にしっかり残って、楽しい結婚式にしてください。

トピ内ID：7372867534

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さっさと見限って、次の次元へ

セサミ

2014年07月04日 12:14

明白でしょう。悲しくなってしまうとか愛されてないのかなんて、いまだグズグズ思ってないで、ここはキッパリ見限った上で「お兄ちゃんには自営業を始めるのに、何百万も援助したんでしょ？　私も同額援助してくれないと、兄弟差別だよ。同額援助して。」って言い放ちましょう。それくらい言ってのけなけりゃ駄目な相手ですよ。

トピ内ID：0336832097

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考え方が根本的に間違っている

レイガ

2014年07月04日 12:14

結婚式・披露宴は親の金でするものではありませんけど。これから結婚するんでしょ？これから彼の妻となって、新しい家庭を２人で築いていくんですよ。くれる金額で親の愛情をはかったり、疑ったり、幼児ですか？無い物ねだりしたって、際限ないですよ。貰ったら貰ったで、もっと貰えるハズ、モットクレ！！ってね。お母さんのお金はお母さんの物で、何に使おうが投資しようが勝手でしょ。お兄さんのは、事業のための援助。銀行とかから足りない分、余裕があるから親として援助した。あなたのは、全然違うでしょ！それはイベント！！あなたのわがまま！もっと豪勢にしたかったのなら、しっかり貯金してからすればいい。ハッキリ言って、浅ましい考えです。お母さん、お祝いはくれると思いますがね。母とはいえ、ヒトのお金に自己中な考えはやめましょう。ヒトのお金を当てにする気持ちのままなら（援助を欲するなら）あなたには結婚は早い。親が裕福なら、あなたは安心じゃないですか。仕送りや援助の心配しなくていい。

トピ内ID：0789178319

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頼んでみた？

toku

2014年07月04日 12:14

本当に直接頼んでみたのですか？何も言わずに、親が察してくれるとでも思っていませんか？いくらお金持ちでも、黙っている子供にわざわざお金をさし出す人ってあまりいないように思います。お兄さんは、「事業やるから○○円援助して」と頼んだんじゃないでしょうか？はっきりと「結婚式挙げるから○○万円援助して！！」と告げてみてください。金額ははっきり言った方がいいです。貧乏ならともかく、それを断る親はそんなにいないはずですよ？頼みもしないで、察してくれると思ったら大間違いです。特にお金はね！今後もずっとそうですよ。じゃんじゃんお願いするべきです。それでダメなら諦めましょう！

トピ内ID：8399865515

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信用されてない

親世代

2014年07月04日 12:14

情けないですね。同じ子供でも、しっかり予定を立てて生活し浪費はしない子供とあれば、あるだけどんぶり勘定の子供。兄弟でもそれぞれです。思い当たりませんか？あなたは親を始めからあてにしてる。それがわかったら私でも援助しません。でも、親は安心してお金を渡せるなら援助するでしょうが信頼されてないと思う。ただ、親はあてにしない。一生懸命生活してください。やがてお母さんもこれなら渡しても大丈夫と思えば、援助があるかもしれません。ご夫婦で良く話し合って将来設計してください。

トピ内ID：6867015208

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コップの水があふれたんだよね。

ぽめ

2014年07月04日 12:14

結婚への援助金の話は、最後の一滴だったんでしょう？今までたくさんのことが、心の中に積もっていたんだよね。兄へは出資してあげるのに、母親自身は娘として母親に不動産まで買ってもらってるのに。他にも細かいのも思い出せば山ほどあるんでしょう、そういうことが。たぶんね、ここに書いたことを口にしたってあなたの母親は認めないよ。「結婚は自立でしょ」とかなんとか言って。あなた自身を心から大事にしてくれる人を見つけて、その人と結婚するんだから、もう母親の呪縛から自分を解き放ったほうがいいよ。お母さんに愛してもらいたかったんだよね。お母さんに愛されてるって実感したかったんだよね。でも、もういらないでしょ？人生の伴侶があなたのそばにはいるんだから。もう、いいじゃない。そんな人。「あの人はああいう人なんだ」と、諦めてあげましょうよ。そのほうがあなたも楽だよ。ご結婚おめでとうございます。お互いを大切に思いやって、これからもお二人で愛情をはぐくんでいってくださいね。

トピ内ID：8185277065

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別にいいじゃないの。

ふぅ

2014年07月04日 12:14

先ずご結婚、おめでとうございます。それでですね、私は別に親に愛されていないくてもいいじゃないかと思うのです。それに愛されてるかどうか？って結婚式の費用で換算できるものじゃないと思うし。それから本文読むと、お母様が離婚されているんですね。多分トピ主さんが結婚年齢なのでお母様もそれなりに若いのでは？とするとお母様は今後自分の生活はやっぱり自分で何とかしなきゃいけない訳です。だから不動産を増やしたりしているのでは？とかって考えられませんか？お兄さんの資金援助は変な話、将来自分に介護が必要になった時の先払いかもしれません。お祖母様の介護だってありますけどそれだってお母様が担当する訳です。これら全てにおいて、トピ主さんはお母様の面倒を見ていけるのでしょうか？私は無理だと思うんです。だからお母様は自分自身の経済基盤を固めてるんじゃないかな？って。それから、ここが一番重要なんだけどこれからは親に愛されてるかどうかが問題ではなくて配偶者の方に一番愛されるように努力するべきなのでは？披露宴の費用はね、誰かに出して貰って借りを作らない方がいいですよ。

トピ内ID：4211188258

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消えるものには出さない主義では。

kaho

2014年07月04日 12:14

お兄様への支援は今後お金を生み出す前提のお金ですよね。開業資金だから。それに対して結婚式の費用・・・ご祝儀は入りますけど何かを生み出すものではなく、一時的なものですよね。私は式に何の価値も見いだせずやらないことを選択したからかもしれませんけど、私が親なら開業資金はともかく結婚式にお金・・・内心勿体ないなあと思っちゃうかも。それなら後日のためにとっておいてあげたい。いずれにしても親であっても他人です。他人の金はあてにしてはなりませぬ。順番に亡くなって、タナボタで相続させてもらえればラッキーぐらいでよいのでは。

トピ内ID：9546240789

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母親も甘ちゃんなんです。

前期高齢者

2014年07月04日 12:14

祖母様におんぶに抱っこで甘える事は出来ても、人の心配は出来ない人なんでしょう。主様方も法外な結婚式も必要は無いと思いますが、区切りとして結婚式はあげたほうが良いと思います。幸い祖母様が気前が良さそうなので祖母様に甘えてみたら如何でしょうか？お母様も孫も同じと思いますので。主様もこれからはしっかり貯金して、自分の事は自分でしたほうが将来的にも良いと思います。

トピ内ID：7055419175

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結婚式は“投資”じゃない

🐧

おばはん

2014年07月04日 12:14

＞兄のお店や3軒もの不動産にお金が出せても、1人娘の私の結婚式には出してくれないんだなぁ・・・貴女の結婚式などに投資して何かプラスになりますか？　なりませんよね。金が出ていくだけ、捨て金です。＞私は親に愛されていないのでは・・・と。そう思うのなら結婚式など止めたらどうですか？式など二人の金でやって当たり前。そういう教育方針の家庭はいくらでもあります。金に不自由なく育った子って、こんな逆恨みするんですね。あきれた！！

トピ内ID：1895267585

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身の丈にあった経済観念を持たせたい。

🐧

小雀

2014年07月04日 12:14

第一に男側からの援助とのバランスを考えるべきです。男側からの援助があるなら母上に相談する余地はある。多分に母上は老後の介護など面倒などは兄上に頼るつもりなので、あなたは当てにされていないと思われます。将来の相続なども、あなたには慰留分しか予定されていません。あなたは旦那様と堅実な結婚生活をされるのが幸せの基本ですよ。親の財産はあてにしない。

トピ内ID：0822899348

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ほんとのところはどうなんでしょう・・・

ベルガモット

2014年07月04日 12:14

トピのタイトルを見た時に、何を甘えたことを言っているのかと感じたのですが、内容を読んでいくうちに、トピ主さんのモヤモヤが、分かるような気がします。私にも、同じ年ごろの娘が居ます。もしかしたら、ご主人実家が何もしない事に、併せているんじゃないですか？嫁実家が、結婚式に沢山援助してしまったら、後々わだかまりが残りそうに思っているか後で、貴女名義の貯金をくださるおつもりとか・・・・そういう可能性はないのかしら。もし、お兄様ばかりに援助をして、貴方には何もないのなら遠くない未来に来るであろう介護や今後の親孝行を、考えたら良いでしょう。御父様の退職時に1000万とか家賃収入とか言っても、老後を考えると、経済的に裕福ではないのかもしれませんよ。二軒のマンションは、二人の子がいるからそれぞれに相続させる気とか・・・一度聞いてみたら如何でしょうか結婚に関して、援助をしてくれるのかどうか・・・お母さまも心つもりが有るかも知れないですよ。

トピ内ID：7478132226

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何度もごめんなさい

ベルガモット

2014年07月04日 12:14

＞新しいマンションはね～、こんなでね～」と嬉しそうに話す姿を見ていると空元気という事はないですか？お母さんは、一人になっても大丈夫だよこんなに楽しくしているから貴女も、安心して自分の幸せを求めてね・・・・なんて言うオカアサマじゃない？ひとり親の事を心配したり、親に縋られたりしてなかなか幸せになれない、息子さん娘さんも少なからずいるようなのでもしかしたら・・・・とも思ったのですが・・・今までは、どういう母娘だったのでしょうね～

トピ内ID：7478132226

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気持ちはわかるけど、もらわないほうが良いかもよ

🐶

momoti

2014年07月04日 13:00

結婚決まってよかったですねおめでとうございます資産があるのに、娘には出さないって結構聞きますよ彼のほうも同じみたいだし、足並みはそろってる？？起業するお兄さんにはお金を出しても、主さんの結婚資金には出してくれない確かに不公平でしょうねでも、主さん後々のこと考えてます？安易に援助受けてしまうと、後々尾を引くのではないかしら？母親自身の老後にお金を残してもらったほうがいいと思いますよ下手にお金出してもらったら、ずっと縛り付けられちゃうのではないですか？

トピ内ID：5566716547

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聞いてみたら？

🐴

しましま

2014年07月04日 13:00

子供の結婚に親が援助する、しないの議論はここでは置いといて…。トピ主さん家は裕福で家族間で援助するのが当たり前みたいな感じなんですよね？なのに、今回のトピ主さんの結婚に関しては何もなし。そりゃモヤモヤして当然だと思います。一度、聞いてみたら「お兄ちゃんはいいな～いろいろ出してもらって」って言ってみては？

トピ内ID：5851852695

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むしろ気が楽だと思ってみては？

そっか

2014年07月04日 13:00

結婚もする歳になっても、やっぱり親は親だから、悲しくなりますよね。自己嫌悪しなくてもいいですよ。普通の感情です。でも、来年の事ですからまだ分かりませんし、直前くらいにでも話が出るかもしれません。でももし。何も無かったら。お母様の老後の事や介護は、お兄さんメインでやってもらいましょう。老親の面倒をあまり気にしなくていい、って気が楽だと思いますよ。実子ですから負担がゼロって言うのは無理でしょうが、「私は何にもしてもらわなかった。お兄さんはかなり援助してもらってたでしょ？」と強く出る事も出来ます。義家からも何もないなら、同じ事を言えます。で、軽くなった分を自分のこれからの人生や子供に全部使えます。時間もお金も体力も。特に時間はお金では買えません。介護は、時間や体力を想像もつかないほど削られるみたいですから。あと数年様子を見て、やはり自分より母親自身や兄の方に厚待遇ならば、辛いかもしれませんが、そういう方向へシフトして行く方が、主さんにとって後々良いのではないかと思います。

トピ内ID：0596927393

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欲張りなあなた

無常の風

2014年07月04日 13:00

母が相手を決めたきたのであれば、母が援助することでしょう。しかし現実は、あなたの結婚は、母に何のメリットももたらさないのです。ただ、お金が減るだけです。それに、あなたはもう大人です。自分の都合で、親の援助を決めるのはもう止めなさい。

トピ内ID：0853473405

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金持ち？NON！

🐤

babasama

2014年07月04日 14:48

娘の結婚式にお金を出せるほどの金持ちじゃ有りませんね。1000万円から数百万円引いたら残っているお金は数百万円。他のご老人はもっと豊な生活を送っていますよ。家賃収入が有るといわれても老後の生活のためでしょう。貴女は二人の新生活にお金を掛けるべきで式を派手にしないようにとお母さんの教訓でしょう。愛されていない？ちょっと考えが甘いわね。

トピ内ID：1616415576

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その通り

ダビガトラン

2014年07月04日 14:48

>援助してもらおうなどと思うこと自体がおこがましいとは思うのですがおこがましいです。お母さんの不動産収入は、お母さんが老後に備えてのものです。あなたが浪費するためのものじゃありません。わきまえなさい。

トピ内ID：1879047114

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あなたには

タンポポ

2014年07月04日 15:08

結婚早いと思う。30歳ぐらいになれば母の気持ち分かると思うよ。まだまだ、子供か考えだよ。

トピ内ID：5790628821

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まず母親に思ってること全部話してみよう

さくら

2014年07月04日 16:36

悩むのはそれから。

トピ内ID：2070573252

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お母様は結婚式を挙げたのでしょうか？

♨

るん婆

2014年07月04日 16:36

お母様自身がちゃんとした式を挙げたことが無く、てピンとこないとか？。もしかすると、セレモニーのような一過性のものにはお金を使わない主義なのかもしれません。兄の開業資金を出しているのは、当たれば利子つけて返してね、ということかもしれないし。トピ主さんが家を買う時には援助してくれるかもしれませんよ。その為に置いてあるとか。お相手も結納なしとかなら、出来る範囲で質素にした方が良いと思っているのでは？下手に嫁側がお金を出すと失礼とか、ご主人側に頼られると思ってのことかも。実際、ご主人はあまり稼ぎが良くないようだし、今後トピ主さんに援助をしなければならなくなるのを見越しているのかもしれませんね。

トピ内ID：6334460081

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愛されてないですね

カラクチ

2014年07月04日 16:36

息子だけを愛しているのでしょうね。自分は母にいろいろしてもらっているのに娘にはしないんですもの。

トピ内ID：6957816731

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お気持ちもわかりますが

💍

あじさい

2014年07月04日 16:36

不動産もお兄さんの事業も投資ですがあなたの式にお金を出すとしたら、それは投資ではなく援助ですよね。家賃収入で当面のお金には困っていないと思いますが不動産の場合、定期的にリフォーム費用がかかるので思っているほど、自由にお金は使えません。また、式の金銭援助は彼側とあなた側の双方が受ける形でなければ一方の親族にしこりが残る可能性がありますよ。

トピ内ID：8847108963

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