義母への援助について

レス25

（トピ主 1 ）

🐱

yamako

2014年04月25日 10:26

ひと

結婚し、夫婦2人暮らしです。
ただいま、夫の海外赴任に伴いアメリカで暮らしています。

夫の両親は、バブル崩壊の折、自営で経営していた会社が倒産、離婚しています。
そして、現在、義母は横浜で1人暮らし。

彼女は70歳を超えていますので、今は仕事はしていません。
そして彼女の生活費は夫とその兄（婿養子にいった）が折半で出しています。

夫曰く、年金が少ないとのことですし、援助自体はしかたないとは思います。義母もよい方です。
ただ夫が独身時代一緒に暮らしていた横浜のマンションに今も暮らしているため、家賃が高額、13万程度かかっています。
私としては、小さなもう少し安い所へ移っていただきたいのが本音です。

夫は普通の会社員ですが、今は会社都合で駐在していますので、
義母に月10万以上援助しても、なんとかやれています。
周りの派手な駐在家族とは一線を引いて、つましく暮らしているからですが。
月給は収支とんとん、ボーナスは丸ごと貯金しています。
ただこれが日本に帰国してからも、出来るのかといったら、厳しいでしょうし、無理だと思います。

私たち夫婦も三十代、私はそろそろ子どもも欲しいです。
また、わたしも結婚前は総合職で働いてきましたが、海外赴任でキャリアにはブランクがつき、今後、独身時代のように働くことは難しいと思います。
夫も将来的にまた他国へ行く確率も高く、自分のキャリアも見通しが立ちません。

義母への援助を正直、負担に思っています。自分たちの将来や子供のために、そんなお金があれば貯蓄したいのが本音です。
夫は優しい人なので、実母に強く言えないでしょうし、こんな不満を持つ自分が嫌な人間に思えることもあり悩んでいます。

私は強欲なのでしょうか。
今の生活が成り立つうちは黙っているべきなのでしょうか。
帰国したら自分も出来るかぎりで働き、夫婦で義母に尽くすべきでしょうか？

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無理のない程度

🎶

ハイシーＤ

2014年04月25日 16:03

文章は　しっかりしているのに　意外に　非現実的ですね。それと　義母を　彼女と書くのは　あまり　感じよくないです。援助　仕送りですね。なかなかできないことだと思います。うちも　仕方なくしていましたが　結構　大変でした。海外手当も込めて　仕送りの額を設定したのが　間違いでは？いずれ　帰国して　手当はなくなるので　手当抜きで　できる範囲を　仕送りすればよかったではないですか？義母としては　理解できるでしょうが　減額は　厳しいのでは？住まいですが　公営の住宅を申し込むのは　検討されましたか？首都圏で　13万は　高い家賃とも思いませんが　負担なら　高齢者優先の公営の住宅に申し込む方がいいかと思います。それに　これからの自分たちの生活のための資金の事もふまえて義母と　よく話し合った方がいいのではないですか？親孝行も大事だし　いいことだと思いますが　ない袖は振れません。

トピ内ID：4637707129

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裕福な方なのが伝わります…

ぷるみぐ

2014年04月25日 16:43

余裕がある感じを受けますので庶民の私とは感覚が違うように思いました。経済的に続くようでしたらされればいいと思いますしきっと介護が必要になれば施設費用もご兄弟で何とかなるご家庭なのでしょう。私でしたら即団地に引越して貰い年金額を聞き大丈夫だと判断すれば自分で全て遣り繰りしてもらいます。月々の援助だなんてとんでもない！こちらの家庭が成り立たなくなります。良い姑さんならお年玉位なら渡したり一緒にたまにはご飯や旅行に行ったりは誘う位ですかね。援助が習慣化になっていると相手も感謝は薄く当たり前になっていませんか？

トピ内ID：4717931209

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うちと似てます。

あいな

2014年04月25日 16:43

私は１７歳で嫁ぎ同棲同居でした。当時、小舅クンが、小３でした。１８・２０歳で出産し２０歳になり借金を私名義で行かされました。義両親・小舅と別居してからも全盛期で１３万前後を毎月７年以上援助してました。我が家の生活費（食費分）・学費など私が昼・夜働いて賄ってました。今は、金額少ないですが今年で２０年目義弟はニ－ト旦那が、働ける間は良いけど、子供達に義弟（伯父サン）の面倒見させる気？！って、言う私言う権利位あると思ってます。

トピ内ID：4220961270

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トピ主さんの思いを旦那さんに言う

ジコン

2014年04月25日 16:43

全く自分の生活費もままならない親を持つと子供は本当に困りますね。今時子供に仕送りしてもらわなければ食べていけないなんて。子供たちがお金がある、なしの問題ばかりじゃありません。血縁者はともかく独身じゃない、嫁さんという他人がいるんです。嫁さんであるトピ主さんがいい加減そのように思うのも当然です。旦那さんに言ってもっと安いマンションに引っ越してもらうべきです。例えその時は旦那さんが首を縦に振らなくても、徐々にトピ主さんの不満を言うことです。

トピ内ID：6263905180

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義母様は何と？

しゃら

2014年04月25日 17:29

二人の息子の一人は海外赴任もう一人は婿養子に出ている現状。トピ主様たちが将来の子どもの為に貯金したいとお考えになるのは当然ですしお兄様の方もお子様がいれば教育費等がこれから必要になるしましてや婿養子だと実家の母にかけられるお金は現状維持か減ることはあっても増える可能性は少ないですよね？それはトピ主様たちも同じだと思いますが。今義母様はどのような生活をなさっているのでしょう？近所にお友達がたくさんいて家にお招きしたり旅行に観劇ショッピングと華やかな生活を送っていらっしゃったら貯金もせず部屋を変わることなど考えもしませんよね。息子たちの援助を当たり前に受け取って。そうでないなら案外節約して貯金しつつ息子たちに申し訳ないと思っていらっしゃれば引っ越し等も考えていらっしゃるかも…。近所なら生活環境や交遊関係もあまり変わらないだろうし。案外部屋が広すぎて掃除大変！とか思っていらっしゃるかも?! 賃貸契約更新時が近ければ話易いかも。まずは義兄さんと話し合ってみられては？…最も将来の介護はトピ主様夫妻中心になりますよね？ご主人はその辺はなんと？

トピ内ID：2967904835

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義母さん、そんなに生活費が必要ですか？

🙂

鳩ぽっぽ

2014年04月25日 17:29

義兄と折半で援助、10万以上ずつ、つまり義母は20万以上を二人の息子から援助してもらってるの？ 20万以上の援助は多過ぎませんか？家賃が13万だとしても義母も年金もらってるはずですし。年間120万以上、10年間で1200万ですよ。貯蓄に回したいですよね。うちも主人の実家に年間トピ主さんの半分程度を援助してましたが、内心おもしろくなかったですよ。でも主人には言えなかった。主人の稼ぎから出ていたし、それで家族4人普通に暮らせていたから。今は我慢し、子どもができたら、それを機に旦那さんと話し合った方がいい。子どもにはお金かかりますから。子どもが大きくなったら次は自分たちの老後資金が必要になります。

トピ内ID：4988732624

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強欲ではない

とく

2014年04月25日 17:29

普通です。自分のお金は子供や老後に。子供に迷惑かけないように、ちゃんと計画するのが親でしょうが。義理親への援助は最低額でいいんじゃないですか。贅沢しない金額。払いたくないと思いますが。

トピ内ID：5150407811

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悩んでいることを相談しましょう

若葉

2014年04月26日 11:45

「援助や仕送りをしたくない」と相談するのではなく、一生懸命稼いでくれたお金をどんどん仕送りして将来の見通しが立たない不安を相談しましょう。「お兄さんだって今と同じように仕送りできないかもしれない。子どもができたら教育費を貯められるのか？日本へ帰って私は正社員で働けるのか」不安で仕方ないことを話してください。旦那さんには言えませんが、義母様には「身の丈に合った生活をしなさい」と思いっきり言いたい気持ちです。でも、どんな親でも親の悪口を言われると子供はカチンとするんですよね。こんなことでトピ主様夫婦の仲が悪くなってしまうのはもったいないです。むしろ、逆に海外赴任をどんどんしてもらって10年後には義母さんには「海外赴任中ですので介護はできません」と施設に入ってもらう方向へ誘導したらどうですか？婿養子のお兄さんだって義母さんを引き取ることは不可能でしょうし。仕送りのために働くのではなく、同居・介護を回避する方向で上手に立ち回ってください。いずれにしても、再就職などについて相談して旦那さんを上手に誘導した方が賢いと思います。

トピ内ID：3258282498

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共倒れにならないために

hana

2014年04月28日 16:26

こう言った話は問題点を一人で抱えると決して良い方向へは行きません。解決の重要なカギは最低でも当事者全員と問題点を共有する事ではないかと思います。実母には強く言えないと書かれていますが、既に転居を打診して拒否されたと言う事なのでしょうか。もし何も言えずにいるのだとしたら実の親子なのに事実を言えないでいる事の方が援助云々よりも問題があるように感じます。確かに家族は相互扶助の義務がありますが、自分達の生活を犠牲にしてでも援助しなければならないものでもありません。それに自分達だけが犠牲になっていると言う思いがあると援助がただただ辛いものとなり下手をすればお義母さんへの恨みにもなりかねません。頑張る事も大切ですが、共倒れになっては意味がありません。人生は長距離走。今から全力疾走では到底ゴールにはたどり着けません。あなたはご主人やお義母さんから強欲と言われたのですか？問題点を皆で共有して長く続けられる方法を探るのが良いと思います。

トピ内ID：0286220675

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私も同じ悩みを抱えています

😨

ななし

2014年04月28日 17:09

あまりにタイムリーなトピなので思わず書き込んでしまいました。我が家でも急遽独り暮らしの義母に仕送りをすることになりました。義母が今流行りの劇場型振り込め詐欺(金融商品詐欺)にあい、亡くなった義父から相続した貯金を全て騙し取られてしまったからです。因みに夫と義妹は、義父が亡くなった際に義母の老後を案じて相続放棄し、義父の財産は全て義母が相続しました。今までは余裕のある暮らしをしていた義母からいきなり援助を求められました。義母に援助をして我が家の生活が困窮するわけでもないのですが、援助の分は堅実に貯金し、我が子の教育費や私達夫婦の老後のために備えたいのが本音です。義妹夫婦は自営業で収入が安定せず、義母に仕送りは出来ないとのこと。優しい夫は、実母が困っているなら助けるのは当たり前と思っているようですが、私は、義母が今までの生活水準を見直して年金だけでやり繰りして欲しく思ってしまいます。でも、その様に思う自分が薄情なのかと自己嫌悪に陥ったりもします。結婚して別の所帯を持ったら、各々自立して生活していくのが筋だと思いますよね？

トピ内ID：4878742574

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言うべき時

🐶

プリン

2014年04月28日 17:09

あなたの不満は当然だと思います。義母さんに内孫を見せられるのは跡継ぎである自分たちなのだと伝えましょう。ご主人は気楽に構えていらっしゃるかもしれないけれど子供が授かれる年齢が今であること、先延ばしにすると出来にくくなり不妊治療には莫大な金額がかかることも話しましょう。将来子供にどのくらいかかるか試算しそれも見せるのです。その上で義母さんに引越ししてもらうのはどうかと提案しましょう。あなたたちも１０万円以上仕送りするのは大変だと思いますが婿養子に行かれた義兄さんは肩身が狭くもっとお辛いでしょう。それなのに息子夫婦に甘えておられる義母さんは呑気というか気が利かないというか呆れます。良い方というのは仕送りしてもらっているからではないですか？それともプライドが高く前の生活が忘れられないのでしょうか。でも遠慮しているばかりでは解決しません。ここで相談された今が話すチャンスだと思います。

トピ内ID：9082827426

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ぜんぜ強欲じゃない

50のめぐみ

2014年04月28日 17:09

むしろ自然な感情だと思います。まわりで優雅な駐在員生活を楽しんでいる方々から一線をひいていたらなおさら、このままでいいのかな？って考えちゃいますよね。ご主人に今感じていることをちゃんと伝えて、次に一時帰国の機会があったらまず義母さんに家賃の安い所に引越ししてもらう手続きをしてきたらいかがでしょうか？あるいはお義兄さん（は国内ですよね？）に相談にして手続きしてもらうとか。その上で負担額を下げましょう。今できることは今しましょ。帰国までもんもんとしているとストレスですよ。

トピ内ID：4795846369

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うーん

🐤

りん

2014年04月28日 17:31

義理のお母さんを追い出すってことになりますよね？トピ主さん夫婦に、金銭的余裕がないなら構いませんが、将来お金が必要になるかもしれないから、という理由で？同居すれば、その問題はなくなるようにおもいますが、同居する予定はないのですね？もし、なければ持ち家を購入するときが、言い出すタイミングかも知れませんね。

トピ内ID：4639651418

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高齢になると貸してくれないケースも多々

FICO

2014年04月28日 19:35

うちの父、年金暮らしで当時72歳、横浜住まいで、母が亡くなってから借りていた13万の一戸建てを引き払い、単身、住み替えをしようとしました。ところが高齢の為、貸してくれる物件数がまず少ない。その上、犬が居ましたので（高齢で大人しい犬ですが）やっと借りれたのが、・築年数30年（リフォーム済み）マンション、広めの1DK ・徒歩圏内に子供（うちの場合は兄で、兄が保証人）が暮らしている・家賃９万でした。父の希望する水準が高かったので下げさせることにまず難儀し、家賃との折り合いを付けるのも難儀しました。９万でも高い気がしますが、高齢＋犬の為、仕方ありません。トピ主さん宅は海外とのこと。お兄さん宅近くで探すなどしないと難しいかもしれません。不動産屋さんが『どんなにお金を持っていても高齢で身寄りが無いと貸せないケースが多い』と言っていました。また、高齢者に引越し作業をさせるのはかなりの労力です。私は遠方住まいですが事前から荷造りの為４回帰省し、引越し後は一週間滞在して手伝いました。物件情報を確認してから旦那さんと協議された方が良いと思います。

トピ内ID：6940461181

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現実的に

☀

花みずき

2014年04月28日 19:35

いずれ施設に入る事になると思います。公立でも個室は高いです。私設は高額ですが、その分プロとしてスタッフに良くしてもらえて、同居してる人より幸せかも知れません。ご主人にそう理解してもらえれば良いのですが。そのために、今からでも義母用の貯金をしておきたいと、ご主人と相談したらいかがでしょうか？もし、同居になってもその分の貯えがあれば、心のゆとりができると思います。義母さんには心を込めたお手紙で、援助額を減らすことを理解していただけないでしょうかね。子の幸せを邪魔したい親って、余りいないと思うのです。

トピ内ID：7840491873

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子供が親の面倒見ているのだから良いのでは？

🐧

おばはん

2014年04月28日 19:35

＞帰国したら自分も出来るかぎりで働き、夫婦で義母に尽くすべきでしょうか？は？貴女は自分の親の面倒があるでしょうに？夫は貴女に義母の介護費用を出せと言うのですか？だったらそれは拒否して宜しい。理由は「自分の親の介護費用」だから。強欲と言うより、子供も出来てないうちから先のことばかり考えて心配している。よほどお金に困ったことがないのですね。人生において“一度くらい喰うに困る経験があっても構わない”と思っていれば気が楽になると思います。まずは夫婦でよく話し合って下さい。

トピ内ID：6091364427

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同居

さくら

2014年04月28日 19:35

海外を転々としている駐妻です。とぴ主様の不満はもっともですが、そういうご主人を選んだあなたの選択ミスです。海外にもご主人のお母様やご親戚を帯同して駐在するご家庭も、いらっしゃいますよ。援助が負担なら今後、同居の方向で検討するしかないでしょうね。日本に帰国後、とぴ主様が仕事に復帰するにしても、お子さんの世話を見てもらうということで、同居は必ずしもデメリットばかりではないはずです。また、次の海外赴任際に、お子様の年齢によっては日本に残したほうがよいと考えられる場合もあります。そういう折には、義母様に面倒を見てもらうという選択肢もありますよ。世間一般の家庭の在り方だけでなく、あなたのご家庭に合った暮らし方を考えるのが賢明です。

トピ内ID：4630623985

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オープンに話す

みじんこ

2014年04月28日 19:35

どうやらトピ主さんが一人であれこれ思い悩んでいる様子。人生設計を含めて夫さんがどのように考えているのか話し合ったことはありますか？自分たちが40歳50歳60歳になった時、どんな暮らしをしたいか夫婦で共有できていますか？夫さんの兄弟、義姉さんの考えを聞いたことはありますか？義母さんご自身の考えは？夫婦なんだから言わなくても分かるというのは思い込みに過ぎません。夫婦だからこそしっかり話し合ってお互いが気持ちよく過ごせるよう努力すべきです。

トピ内ID：4797051831

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私の親戚は

親戚の場合

2014年04月29日 11:02

都内○○市、駅から徒歩５分のマンションに住んでいます。古いけれど家賃は１０万数千円（６０平方メートル以上）です。義母様の生活費がかかり過ぎだと思います。自営業でいらしたので、年金は６万円弱でしょうか。少なくとも家賃は年金より少額であることが基本でしょう。県営住宅など低額なお住まいに移られることをお薦めします。もちろん、家具など管理出来ないものは処分です。女性一人の生活費なら家賃を別にしても１０万円あれば充分ではないですか。たまに家電製品の購入などで援助すれば、なお良いという感じでしょうか。

トピ内ID：7113822330

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ご主人には母親です。

呆れた

2014年04月29日 12:00

あなたには他人でもご主人には母親です。育てて貰ったんでしょ親が困れば助ける当たり前です！私は毎月15万義母に仕送りしています！主人の母だって頑張って息子を育てたんです、それぐらいしたってバチはあたりません。お嫁さん、あなたの母親が同じような立場になったら無視できますか？出来ないと思います。

トピ内ID：9637052176

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横浜市住宅供給公社の賃貸に応募しましょう、、、

匿名

2014年04月29日 16:01

高齢者用というのもありかなりの低家賃で当選すれば入居できます。インターネットで調べてください。

トピ内ID：1539041575

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強欲ではない

🐱

プーアル

2014年04月30日 12:04

私の70代後半の義母も都内で3LDK・13万円の物件に1人で住んでいます。そのうえ車も所有しています。ほとんど乗らないそうなのに高い駐車料金も支払っています。義母も年金が少なく、貯金を切りくずしながら生活をしているので、お金がなくなれば夫は援助を考えているそうです。足が悪いので車を手放すことも、荷物が多いので2LDK以下の住まいは無理と夫は言いますがお金がないなら、車を処分して1LDKに住んで欲しいのが本音です。つましく暮らしているなら仕方ないですが、上記の暮らしで誰がお金がないと思うの！？子ども世代に負担をかけないように生活するのが親のつとめでは…といつも思います。仕送りは当然という意見もありますが、私は実親がもしそうなれば、家計簿を出させてしっかり節約させますよ。援助するのですから当然の要求です。まずはご主人と今後についてしっかり話し合った方がいいです。子どもが欲しいならなおさらです。自分たちの生活を大切にしてください。月に10万円以上の仕送りは多すぎです。

トピ内ID：3902366564

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トピ主です。

🐱

yamako トピ主

2014年04月30日 13:00

たくさんの皆様からご意見をいただいて、驚いています。皆様、ありがとうございます。それぞれのご意見、参考になります。いろいろな考え、立場の方がいて、私の考えがけして非道なものではないことを確認でき、少し楽になりました。お金に困ったことがない方ですね、とのご意見があったように、私が甘ちゃんなのだと思います。うちの両親は、父が公務員、母が専業主婦で、現役時代はうちはいたって普通の経済水準だと思って暮らしていました。現在65の父も、今は会社役員として勤めて現役、公務員でしたから今後、年金もきちんといただけるでしょう。いまや母と二人海外を旅行したり、余裕にある老後といって間違いありません。夫の複雑な家庭環境は、大学時代から知っていましたし、そんな中、ほぼ自力で大学卒業し、就職して自立した夫を尊敬しますし、私の両親もそのような彼なので、事情を案じつつも結婚を許してくれたのだと思います。私の覚悟が足りなかったということだと思います。私も今後の自分たちの家庭が大切ですし、子供もほしい。 ※続きます。

トピ内ID：3031521272

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お義兄さんも含めて話し合った方がいい

😀

うーん

2014年05月08日 10:17

兄弟で援助しているのであれば一方的な減額は兄弟で揉める原因にもなるでしょうからお義兄さんも含めて話し合いをした方がいいと思います。現在海外ですぐ話し合いができなくても話し合いの準備はした方がいいでしょう。まずは自分たちの生活設計をたて、今後のライフプラン、自分たちの収支表を作成し、そこからお義母さんにどの程度の援助が可能なのかを客観的に算出するのが先。その上で、お義兄さんも含めて、兄弟でどこまで援助ができるのか、お義母さんが長生きして援助が長引く場合も考えて、どの程度の生活費に抑えてもらう必要があるのかきっちり話し合いをしないと解決しないと思います。なんとなく不安、なんとなく出したくないではなく、現実的に可能な額、お義母さんが最低限必要な額、お義兄さんが出せる額を全部出し合って話すべきでしょう。お義母さんも年金だけでは生活できないにしても、13万円の部屋に自力で支払できない人が住む必要があるかは疑問です。息子として出したいのであれば小遣いを減らすなりする必要があるかと思います。

トピ内ID：3105867952

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家賃勿体無いですね

ホワイトチョコ

2014年05月08日 17:30

トピ主さんの事、強欲とは思いません。横浜市のマンションはすごく古くても家賃その位ですから、贅沢に暮らしていないのはわかりますが、一人なのだから、かなり勿体無かったですね。その分貯金でもしていれば…。自分で判断できるうちに、物を整理し、引っ越しした方が良いと思います。今まで援助してもらわないと暮らせないのに、自ら引っ越しについて言ってこないという事は、安い所には住みたくない等プライドが高いのでしょうか？高齢だから行き慣れているお店や病院が近い方がいいかもしれませんが、東京に近い横浜市から離れると家賃はぐっと楽になると思います。(物価もかなり安かったり) 趣味にもよりますが、一人で電車に乗り頻繁に東京に行ったりしないのなら、東京や駅に近いというのにこだわらなくてもいいかもしれません。郊外といっても、病院などには困らないような所は沢山あると思います。ご存知かと思いますがバスは沢山走っていますし。病院の無料の送迎バスも結構走っています。ご兄弟の家に近い方が後に便利というのもあるかもしれません。何かと役所へ行く機会があると思います。他に、墓地をどうするかとか。

トピ内ID：8628590674

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