新婚3ヶ月、初めての喧嘩

レス501

（トピ主 6 ）

アツシ

2012年01月28日 11:48

恋愛

30代前半男性です。あることが原因で1週間ほとんど会話をしていませんが、このままですと何も解決しないので相談させてください。喧嘩の原因は大切な用事がある前日に妻が朝帰りしたことです。大切な用事とは私の友人の結婚式に2人で参加すること。その友人は中学校からの付き合いで今でもよく親交がある妻もよく知る人です。また、自分たちの結婚式にも友人は参加してくれました。今回は自分たちの結婚後初めの結婚式であり2人で参加しようと相談して、招待状も夫婦で参加で返信しています。それなのにこの失態です。朝帰りした原因は妻の会社での新年会で飲みすぎて終電を逃したとのことです。電話がありましたがその場で激怒し「そんな奴は結婚式には連れてかない。当日キャンセルでいいから来るな」と言い喧嘩になりました。私一人で参加し、妻は当日キャンセルと友人には大変申し訳ないことをしましたがけじめとして今回そのようにしました。が、それ以来1週間経ちましたがほとんど会話をしていません。お互い正社員で働いていることもあり、1週間会話がなくても特に気になりませんでしたが土日はお互い休みであるため一緒にいる時間が長くなります。このまま会話がなくては解決しないことはわかっていますが、私から謝り会話をすることは納得いきません。私は全面的に妻が悪いと思っています。この後、どういった対応をしていけば良いかアドバイスをお願いします。

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質問です。

🐶

ナミネ

2012年01月28日 16:22

いくつか質問があります。終電を逃したとありますが、タクシーでは帰宅出来なかったのでしょうか？またトピ主さんが車で迎えに行く事は不可能だったのでしょうか？次の日に大切な用事があるのに終電を逃す失態、だらしない奥様だとは思いますが…お二人とも正社員で働いているならばそれなりの稼ぎがあると思うので、トピ主さんが奥様にタクシーでの帰宅を促せば良かったのでは？もちろんその場合は家計に響かない様に奥様の小遣い・自腹で。また奥様には『タクシーを使って帰るよ』等、帰宅する意思は見られたのでしょうか？当日キャンセルを選んだ理由は何ですか？奥様が二日酔いで立てない位だったのでしょうか？私が奥様の立場だったなら、タクシーで帰宅し意地でも結婚式に行きます。それが終電を逃し、夫に対して心配と迷惑をかけたお詫びと考えるからです。また当日、そんな理由で結婚式をドタキャンするなんて友人にも申し訳なさ過ぎる。奥様から二日酔いだし眠いから結婚式に行きたくないと言われてのキャンセルなのですか？奥様としてはどんな状態でも結婚式は行く！という気持ちだったのでは？そこが知りたいです。

トピ内ID：4399663110

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なぜ友人に迷惑をかける？

momo

2012年01月28日 16:22

奥さんが朝帰りした事以上にご友人の結婚式を当日キャンセルした事の方が遥かに非常識だと思います。奥さんに罰を与えるなら他人に迷惑をかけない方法にするべきです。確かに奥さんのしたことは非常識ですが、ご友人の一生に一度の結婚式をドタキャン？あなたがご友人だったら「仕方ない」って思うんですか？当然ですがご祝儀は夫婦二人の相場（５万以上）を渡されましたよね。ご夫婦の修復の前にまず友人に「どうかしていた」と誠心誠意謝るべきです。奥さんにも「判断として間違っていた」と言うべきではないですか？その上で今回の事について話し合うべきだと思います。そしてご夫婦でご友人に謝罪に伺うべきだと思います。

トピ内ID：5661318458

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謝るのではなく…

ばうむ

2012年01月28日 16:22

拝見する限り、私も奥様が全面的に悪いと思います。独身で何をしようが、それは全て自分に責任が降りかかってきますからそれは自由ですが、結婚した以上、やはり相手に対しても、夫婦としても対外的に責任は発生します。そして結婚式であれば、準備もありますから例え飲み会に行ったとしても、帰る時間、電車の時間を気にするのが普通であり当然だと思います。奥様にはそれらの意識が希薄だったのでしょう。トピ主さんから折れる必要はないと思いますが、話し合うきっかけは作らないと今のままだと思います。なぜ無視をするのか、と話しかけてみてはどうですか。

トピ内ID：6238648731

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あなたが我が侭

2012年01月28日 16:22

大事な用事がある前日とありますが、奥さんは式の当日の朝に帰ってきたのですよね？式に間に合う時間ですよね？何故そこまで怒り狂う必要があるのでしょうか？前夜には電話での連絡もあったのですよね。式に間に合う時間には家に戻ってきている。一体なにが失態だったのでしょうか？あなたの激怒が理解できません。幼稚すぎではありませんか？奥さんも大いに驚かれたことでしょう。奥さんの行動はあなたの希望していたものではなかったかもしれない。でもそういう事があってもお互いサポートし合うのが夫婦の仕事です。今回全体を見てどちらが悪いというならば、あなたの方ですよ。あなたのような考え方(コントロールフリーク）では結婚生活成り立ちません。貴方は自分勝手な価値観で奥さんを罵倒し式の欠席を決めてしまった手前、自分から謝るのはみっともないと思うでしょうが、男として自分の非を認めて、奥さんに素直に謝ったらいかがでしょうか。それが出来なきゃ離婚してあげてください。奥さんにはもっとまともな人と幸せになる権利があります。

トピ内ID：0144807041

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欠席させることはなかった

ひばり

2012年01月28日 16:22

朝帰りしたとしても友人の晴れ舞台ですから行くべきでした。トピ主夫婦の問題はここでは友人には関係ありません。そういう間違った行動した反省を奥様に謝れば奥様も謝ってくるのでは？

トピ内ID：5132895609

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はて?

蹴瓶

2012年01月28日 16:22

奥さんが当日の朝に朝帰りし、時間的にご友人の結婚式に参加出来ないから当日キャンセルされたのですか? 前日であればご友人の結婚式に問題はありませんよね? 結婚式の件は無関係なのに、それすらも奥さんの所為にして詫びを入れさせるおつもりなら、トピ主の怒りはかなり異質です。けじめと言うのはトピ主さんがつけるのではなく、朝帰りをした奥さんがけじめをつけないといけない事であって、何故それ程上から目線で激昂されて、無関係なご友人にしわ寄せいくのか理解に苦しみます。ご友人に対しての夫婦のけじめを破棄して、つけたけじめとはなんですか? 『お前が悪い事をしたからこうなった』の見せしめ意外の何物でもありません。本当にけじめをつけさせるなら、喧嘩をしていてもきちんと出席して祝い、話しをする事ですが。勝手にご自身でヒートアップされて、相手にけじめをつけさせる場も話し合いも出来ないなら、この先長くありませんね。

トピ内ID：7369009476

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それは

経験者

2012年01月28日 16:22

妻の行為は「ワザと」だし「オトコ」がいると見ていい。前の晩もあなたが式に出席している間も外で乳繰り合ってたと思うよ。とりあえず信用調査所を探しなよ。

トピ内ID：2522003810

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念の為、ひとつ確認

ちっぷ

2012年01月28日 16:22

もちろん当日ドタキャンしたその友人の結婚式には、二人分のご祝儀持って行ったんですよね？

トピ内ID：5530907817

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夫婦喧嘩は

はは

2012年01月28日 16:22

夫婦喧嘩は犬も食べないと言う言葉があります。ただの夫婦喧嘩にあなたが大事な用事と言っていた友人の式に妻だけ欠席って、友人達には関係ないですよね。けじめって…？そんなの夫婦の間だけにしてあげてください。あなたも恥ずかしくなかったですか？そもそも迎えは？免許持ってないなら仕方ないけど、タクシー代もなかったのでしょうか… 飲み会って、お酒入りますし、その場の雰囲気と言うのもあって、つい失敗する時もあります。まぁご立腹されてる気持ちはわかりますよ。でももうどうにもなりませんよね？けじめとして友人達の式に参加させなかった。これでけじめは付いたのではないの？あなたがいつまでもそんなだから話しかけるに掛けられないのでは？こっちから謝るのも癪に触る…そうでしょうね。でもなんか子供みたい。

トピ内ID：2219251976

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どっちもどっち

既婚２０代

2012年01月28日 16:22

２０代後半の既婚女です。夫は３０代後半、結婚７年目です。第三者の目線では、失礼ながらどちらもどちらのように思います。確かに大切な用事の前日に飲みすぎる奥様も奥様ですが、会社の新年会とのこと、詳細な事情が分かりませんし、１週間も腹を立て続けることのようには思いません。私はお酒を飲まず夫はお酒を飲むので逆の立場ですが、私が主様だったとして連絡があった時点で激怒はしたとしても、翌日は一緒に式に出席します。我が家のいさかいなんて友人には何ら関係のないことですからね。それで式を欠席(当日キャンセル)されては友人もいい迷惑です。具合が悪いのどうのと言い繕ったところで何か様子がおかしいことに友人は気づくと思います。大人だから口にはしませんが。奥様からの謝罪を求めるなら式を欠席させるべきではなかったですね。たぶん奥様は反省より主様への怒りが先立ってしまっていると思います。逆ギレと言われれば確かにそうですが人の心とはそういうものです。一度ガツンと怒ったなら後は何もなかったように振る舞ったほうが、反省を促せるというものです

トピ内ID：2426719712

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え？

彼女

2012年01月28日 16:22

トピ主の怒りのポイントが分かりません。うちの彼なら怒ってても「明日早いのにこんな時間まで何やってんの？タクシー使っていいから早く帰って来なよ」とぶっきらぼうに言うくらいですね。逆の立場でも同様です。朝帰りしたって式には一緒にいけるでしょうに、キャンセルしたんですね。やつあたりのとばっちり受けた友人が一番かわいそう。怒鳴られたら、相手は自分が悪かったと思ってても憎しみの感情しか持てませんよ。主が嫌だと思ったポイントを声を荒げずに説明して、話し合うしかないですよね。奥さんにも言い分があるでしょうし、謝りたいけどトピ主が取りつく島がないから困ってるかもしれません。「ちゃんと話そう」って主から声かけしてみても負けじゃありませんよ。

トピ内ID：0550362669

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貫き通す

🎂

あい

2012年01月28日 16:22

別にあなたから折れる必要はありません。奥さんが悪いからですよ。価値観が違うのでは？別れたくなかったら、その価値観をわかりあう努力をしたらいいだけで、奥さんに媚びを売る必要はありません。

トピ内ID：0794302216

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お友達が一番迷惑

☁

しょろ

2012年01月28日 16:22

今年、結婚式を控えている者です。そんな理由で結婚式を当日キャンセル、お友達にしたら残念ですし正直迷惑ですよ。トピ主さんはご自分の感情よりまず、お友達に迷惑をかけないよう、考えるべきではなかったのでしょうか。朝帰りったって、終電逃したとわかったときにちゃんと連絡くれたんでしょう。全面的に妻が悪い、と謝る気概が見られませんが、相手に謝らせないと、と思ってるだけでは何も変わりませんよ。

トピ内ID：4623624233

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うーん

😨

ささかま

2012年01月28日 16:22

既婚(しかも新婚)なのに終電逃すまで飲みに出る奥さんも？ですが、連絡があった時に｢お金は用意しておくからタクシーで帰っておいで｣からのつかまらない等には｢迎えに行くよ｣が無い旦那さんも？です。私から見たらどっちにも悪い所があるから… ｢朝帰りにはかなり腹が立ってあんな対処をしたが俺も悪かった…ごめん｣で良いと思います。

トピ内ID：1489901767

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う～ん・・・

わん

2012年01月28日 16:22

主さん、けじめの方向が違う気がします。大切なご友人の結婚式を当日キャンセルはよくなかったですね。ご友人が式場にお料理代やらいろいろ払ってるのが無駄に。。奥様が終電を逃したのはミスですが、夫だったらその後の帰宅方法やホテルに泊まるなどの代案をだしたり、無事に帰ってくることを先に考えるべきでは？電話があった時に怒鳴るなんて、随分乱暴だなと感じました。主さんに非がないとお考えのようですが、終電を逃したくらいで怒らずに、奥様にそのまま式に出てもらうのがベストでしたね。　奥様が大事な用事がある前日に頻繁に泥酔する程飲んでくる等でしたら別ですが、今回は主さんが怒りすぎたと謝ったほうがいいと思います。ところで、終電を逃して、帰宅するまでの時間・・・奥様のこと心配じゃなかったんですか？

トピ内ID：9619162600

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そこまでしなくても・・・

miki

2012年01月28日 16:22

結婚しているのに、遅くまで飲んでしまい終電がなくなったことは妻として気を付けないといけないことと思いますが、結婚式に出席させないという判断は間違っていると思います。夫婦であるからこそ、つまり、友人に迷惑をかけない・気を使わせないことを一番に考えないといけないのでは？終わってからいくらでも喧嘩して言いたいこと言い合えばいいと思います。誰だって失敗や間違いはあります。奥さんだって自分が悪いと思っていても、あなたのようなやり方では謝る気にもならないと思います。自分の気持ちをぶつけるだけの怒り方ではなくて、もう少し素直に反省してもらえるような方法を考えないと、結婚生活も長続きしないと思いますよ。正直に言わせてもらいますが、あなたのような怒り方をされたら、私も口を聞きません。今の状態をなんとかしたいと思うならば、あなた自身も自分のやったことを振り返って歩み寄らないと無理でしょうね。自分は悪くないと思っているうちは、何一ついい方向には向かないと思ってください。

トピ内ID：0672653577

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いや～あなたが悪いよ？

うめ

2012年01月28日 16:22

朝帰ってきたって、結婚式には間に合ったんでしょ？そこは何が何でもフォローして絶対に二人で出られるようにはからうとこでしょうが。なぜそれをしなかったんですか？怒りに任せて大切な席を勝手にキャンセルして。ご友人に迷惑をかけたのはあなたですよ？朝帰りしたことと、結婚式に出ることって、別の話でしょ？二人で出るという約束を反故にしたのはあなたですよね？「そんな奴は出なくていい」って決めたのはあなたで、奥さんでもご友人でもないんだから。喧嘩してようがなんだろうが、結婚式には二人で笑顔作って出るべきでしょう。帰ってから喧嘩すりゃいいじゃん。なんてひとりよがりで周りが見えない人なんだろうと思いました。もう一回書きますけど、怒りに任せて勝手に独りで行くことを決めてしまったあなたが悪い。どんな状態であれ、取り繕って二人で行きさえすれば、ご友人に迷惑をかけることなど無かった。ドタキャンで相手にかかる迷惑など全く考えないあなた。友人のお目出度い席に自分の感情優先で迷惑かけるなんて最低。招待してくれた友人に失礼。大人になったら？

トピ内ID：6470720285

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支配しすぎ

かな

2012年01月28日 16:22

奥様は間に合う時間に帰ってきたのに、出席させないなんて。ちょっと理解できません。罰を与えて満足でしたか？家庭内のトラブルのツケを友達に押しつけましたね。あなたも悪いと思います。

トピ内ID：7402553959

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難しいですね…

🙂

かな

2012年01月28日 16:22

確かに次の日に朝帰りした奥さんも悪いかもしれませんが、終電がないと奥さんも電話してきたのならば迎えに行くとか出来なかったのですか？きっと奥さんも悪気があってわざとじゃないと思います…。ましてや新年会ですしね…。このままではよくないと思っているのなら自分から何か話かけてはいかがですか？全面的に奥さんが悪いと決めつけるのではなくあなたの言い方もきつかったのではないですか？奥さんも話したいけどまだ怒ってるかも？とかもしかしたら主さんに対して不服があるのかもしれません… 子供の喧嘩じゃないのでちゃんと説明して俺の言い方もきつかったけどとか少しは自分の非も認めて話してみてはどぉですか？そぉすれば奥さんも素直にごめんね！って言ってくるかもしれないですよ。そしたら今度は奥さんの話も聞いてあげて下さい！全部奥さんのせいだとばかりに話をしてはまた喧嘩になると思います。まだまだ新婚なのでお互いを思いやり末永く幸せになって下さい！

トピ内ID：3201818668

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ほっとけば？

テーブルクロス

2012年01月28日 18:59

奥さん、だらしない方ですねぇ…。しばらく放置でいいでしょ。

トピ内ID：7422988866

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前日でしょ？

ラテ

2012年01月28日 18:59

主婦が朝帰りは感心しませんが、前日ですよね？当日なら納得いきますが、前日なら影響ないんじゃないですか？奥様の出席を土壇場でキャンセルなんて、ご友人にも大変失礼なことをなさいましたね。前日なら奥様の責任ではないと思います。奥様もお気の毒です。もちろん朝帰りは恥ずかしい行為であることは否定出来ませんが、結婚式キャンセルはやり過ぎだと思います。『今回の処置はやり過ぎていた。ごめん。だけど君も朝帰りなんてだらしないことは、もうしないでね』と言った感じで、お互いに謝まってこれからの教訓にすれば良いのではないですか？

トピ内ID：3592813961

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ちょっとやりすぎかな～1

かおり

2012年01月28日 18:59

確かに今回の奥さんの行動は褒められたものではありませんが、 1、電話が来たときにあなたが取り合わなかったこと。 2、終電を無くした事に対して、「それではどうするか（結婚式に参加できるような方向で）」というのではなく、怒って結婚式に参加させないとあなたが決めてしまったこと。で、奥さんは話しにくいと思いますよ。自業自得ではありますが、奥さんとしてもあなたの（共通の？）友人の結婚式に参加できなかったことは根深く傷として残るし、その友人ともお付き合いしにくくなったと思います。プライドも傷つけられたでしょう。あなたは曲がったことが嫌いな、白黒はっきりしたい方のような気がします。私もそうでした。今もそうかもしれません。だけど今回の場合は全面的に奥さんが悪かったとしても一度しかない結婚式に参加させるべきだったのでは？と思いました。続く

トピ内ID：0176159006

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ちょっとやりすぎかな～2

かおり

2012年01月28日 18:59

例えば、夫婦が居て旦那さんが喘息もちなのにタバコを吸っていたとします。奥さんが「発作が起きるからタバコを止めて！」と再三注意していたとします。でも旦那はタバコを止めませんでした。ある日奥さんの言ったとおりものすごい発作が起き、吸入のお薬を吸入したが一向に収まらず、助けて欲しいと奥さんに頼みました。だけど奥さんは「私が再三注意したのにタバコ止めなかったからでしょ」と助けませんでした。・・・とこうなった場合、本当に旦那さんに改心してもらいたいならとりあえず助けて、発作が収まってから話し合うというのが夫婦なんじゃないかと思います。結局最終的にどうしたいか。仲良く夫婦やっていきたいのか。それならとりあえず結婚式参加させて、自発的反省を促す。自分の支配下におきたいのか。それなら今回の行動はもっともですが奥さんは「自分が困ったときに助けてくれる人ではない」と思うと思います。相手に反省して欲しいなら、先に自分も反省した方が夫婦は上手く行くような気がします。あなたが謝るか奥さんが謝るかのどちらかではなく、話し合いですよ。100対0はないんです。

トピ内ID：0176159006

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礼を欠きましたね

snowy

2012年01月28日 18:59

「結婚式を当日キャンセル」だなんて、なんという失礼な事をしたんでしょう。奥さんに落ち度があるからと言って、どうしてそのしわ寄せを他人に負わせるような事をしたんですか？それとこれとは分けて考えるべきだったのではないでしょうか。自分達の夫婦喧嘩を公に知らしめて、さらにご友人の結婚式に水を差すような方法を選んだトピ主さんの判断は間違っていたと思います。奥さんを追い込んでいたたまれない思いをさせるのが目的の、とても感情的な対応だったのではないかと思います。飲み過ぎた奥さんもいけないけれど、トピ主さんの対応は、人として社会人として友人として、好感が持てるものではありません。「全面的に妻が悪い」と言える立場ではないと思います。

トピ内ID：8579397601

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結婚式には出席すべきだった。

💔

バナナ

2012年01月28日 18:59

同じく新婚30歳妻の立場のものです。大切なお友達の結婚式の日に、朝帰り。非常識だと思うし相手を疑ってしまう。激怒したお気持ちは凄く良く解ります。ただ、結婚式への出席についてはそれとこれは別に考えるべきでしたね。お二人の夫婦喧嘩に巻き込まれて当日いきなりキャンセルされたお友達が可哀想すぎます。あなたのけじめとお友達の一生に一度の結婚式どちらが大事なんでしょうか。全く間に合わない時間に帰って来たりならともかく、あなたが迎えに行ったりタクシーで帰宅させるなど他の方法は無かったんでしょうか。当日キャンセルしたお詫びはしたんですか？私がお友達の立場だったら迷惑としか思えない。ご祝儀はきちんと2人分にしましたか？当日キャンセルはお金も戻りませんからね。お二人とも視野が狭いと思います。我が家も共働きですが口を利かないなんて息が詰まりそう。夫婦喧嘩、夫が勝って良い事一つもなし。あなたから話しかけるべきでは？円満に解決したいなら。

トピ内ID：3736984902

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朝帰り常習犯なら

りりこ

2012年01月28日 21:03

怒られても仕方ないかなと思いますけど、そうでないなら、そこまで怒らなくていいのになと思いました。終電逃してもタクシーで帰宅して貰えばいいじゃない？たとえ、1万や2万かかったとしても、共働きであれば、タクシー代くらい問題ないでしょ。奥様のおこづかいから出して貰えばいいんだしさ。それに、奥様が「行けない」と言ったわけじゃないよね？勝手に断るトピ主さんもどうかと思いますよ。私は女性ですけど、夫が飲みに行って最寄の駅までの電車が間に合わない場合、車で迎えに行ってます。その逆もありますよ。トピ主さん宅は自家用車は無いのですか？夫婦なんだから、協力してもいいんじゃないかなぁ。あまり厳しすぎると嫌になっちゃうと思いますよ。仲良くね。

トピ内ID：7090853330

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当日キャンセルはやりすぎ

ふぃる

2012年01月28日 22:44

大切な予定前日の失敗。頭にくる気持ちは解からないでもないけれど…。要は終電を逃したことに激高したってことですよね。終電を逃したって、タクシーでも何でも手はあったのでは？それに、けじめとは言いますが、当日キャンセルはかえって友達に迷惑だし失礼だと思います。腹立ち紛れに行動したトピ主さん。全面的に奥さんが悪いとは私には思えません。全面的に妻が悪いと考えているうちは解決しないと思います。

トピ内ID：2385342061

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心が狭いなぁ

夕日

2012年01月28日 22:44

妻の失態は夫婦の失態。つまりあなたの失態ですよ。自分の失態なのにあなたの言い方はまるで人ごとの様です。とばっちり喰ったご夫婦がホントにお気の毒です。終電逃したのは悪かったと思うけど、激怒するほどのことですかね？しかも職場の新年会でしょ？車持ちなら迎えに行ってあげればよかったのに。わたしならそうするけど。助けあわなきゃ。夫婦なんだから。ケーキでも買って「この前はごめん。言い過ぎたよ」って、サラッと謝っちゃいなよ。奥さんも悪いことしたとは思ってるはず。どちらも意地になってるように見えますよ。自分から折れるぐらいの器を持って奥さま自慢のステキな旦那さまになってほしいです。

トピ内ID：7090228604

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家庭内の問題を外に広げないでね

2012年01月28日 23:33

状況確認ですが、 (1)妻が飲みすぎたってのは… ・飲みすぎて具合が悪くなって動けず終電を逃した？・それとも、盛り上がって時間を忘れて単純に終電逃した？ (2)電話をしてきたってのは… ・終電逃したという状況連絡ですよね？そのとき妻は、・泊まって朝早く帰る・タクシー使って帰るといった提案をしたのでしょうか？ (3)翌日の結婚式というのは何時に家を出る予定だったのでしょう？上記について教えてもらわないことにはなんとも言えません。さて、それとは別に「結婚式をドタキャンさせたのはトピ主」ですね。奥様が前日飲み過ぎたことにより・始終青い顔をしている・料理にも手をつけられないといった、　　「結婚式の現場で相手に伝わる無作法が相手に伝わる」ことが容易に推測できる状況だったのでしょうか？そうではなく、　　「前日に飲みすぎて終電を逃すような不謹慎なやつは結婚式に連れて行かない」というのであれば、それはトピ主さんの考え方を結婚する方に押し付けたことになります。「結婚式をドタキャン」という最悪の無作法を働いたのはトピ主さんです。

トピ内ID：1834416804

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うわー、やり方失敗しましたねぇ

popopoponn

2012年01月28日 23:46

終電逃した、と電話があって「連れて行かない！来るな！」と仰ったという理解でよろしいでしょうか？まあ、確かに終電逃したというのは大問題ですけども。終電逃しただけならまだリカバリーできるじゃないですか。仕事でもそうですけど、失敗を頭ごなしに責めるのは相手に反発心を起こして萎縮させるだけで効果は低いですよ。信頼されるのは、失敗を取り返すために一緒に最善を尽くしてくれる人。一方的に責める人ではなくて、どうしたら失敗しないか一緒に考えて反省してくれる人。反省するチャンスを与えてくれる人です。結婚式に連れて行かないのがけじめで妻への罰になるなんて斜め上のこと考えてちゃ奥さん可哀相です。奥さん、トピ主さんに「結婚式へ連れて行ってもらう」ことになってたんじゃなくて、「トピ主さんの友達の結婚式に出席する」予定になってただけでしょうに。どれだけあなたの友達はお偉いんですか？まずは「激昂して悪かった」と謝って「自分の大事な友達の式の前日に終電を逃すなんて、まるで自分が軽視されてると思えて腹が立ったのだと思う。自分の気持ちも分かって欲しい」と少し折れてみては？

トピ内ID：9297814231

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