男ですが、結婚式準備でマリッジブルーになってしまいました

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🙂

たもり

2016年12月20日 17:05

恋愛

男です。半年後に結婚式を控えています。結婚式準備を進めていく中で、マリッジブルーになってしまいました。原因は、妻の（ごく自然な）要求を満たしてあげたい一方で、その要求が自分にとっては負担が大きすぎることです。まず、妻は結婚式を挙げたいと思っています。私は結婚式を挙げたいとまでは思っていませんが、妻が望むなら叶えてあげたいと思っています。しかし、結婚式に人を招待することが、とても心苦しいのです。結婚式に参加してもらうことになると、相手の時間とお金をいただくことになり、その人に負担をかけると思っています。それに見合う価値を、結婚式に参加してくださった方々に提供できるとは思えいないのです。自分にはそのような価値がないと思っています。なので、結婚式に人を招待する時は、負担をかけることは承知の上で、身を切る思いで招待しています。しかし、そのような思いで招待したにも関わらず、何人かの友人に断られてしまいました。そのせいでひどく落ち込み、ショックを隠し切れません。喜んで参加いただける友人もいますが、もしかしたら結婚式当日までに何らかの理由をつけて、結局参加しないかもしれない、と被害妄想じみたことまで考えてしまいます。落ち込んだ挙句、「自分がこんなに苦しんでいるのは妻のせいだ」と思うこともあります。いったい自分は何を考えているのだろうと自己嫌悪になり、さらに落ち込みます。最近は、結婚式のことを考えるとひどく憂鬱になり、仕事も手につきません。たまに、結婚も仕事もやめて、全て投げ出したくなる気分になります。結婚式準備をし始める前までは、本当に幸せで、妻と一緒に家庭を築いていくことが楽しみで仕方ありませんでした。一体何をどうすれば良いのか、今の私の状態では、解決策が見出せる状態にありません。どなたか、アドバイスいただけますでしょうか。

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ラッキーでしたね

🐱

既婚男性SHIN

2016年12月22日 16:23

断られたのはラッキーですよ。だってその方たちが結婚式をするから来て欲しいと言って来ても、堂々と断れるのですから。その方たちの結婚披露宴が既に終わっていて、トピ主さんがそれに出席済だったなら普通ご祝儀は頂けるはずですし、仮に貰えなかったら、そんな不躾な相手とは縁が切れるのでラッキーですよ。ドタキャンもまた然り。結婚後に家庭を運営して行く上で、友達づきあいなどというものは、程よい感じで充分。基本、自分の家族が最優先です。トピ主さんは、しっかりご自分の温かいと感じられる家庭を運営していけばいいのです。良き夫、良き父であれ。応援してます。頑張ってください。

トピ内ID：0752082641

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結婚式あげてもいいかな？

筆柿

2016年12月22日 16:23

いいとも～～たもりさん (笑) 気楽にいきましょう

トピ内ID：2553449869

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やめちゃえば

🐱

スカンク

2016年12月22日 16:23

価値観の相違だと思います。結婚前に話し合うべき事柄の一つです。

トピ内ID：1072939410

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真面目に考えすぎ～

💔

namida

2016年12月22日 16:23

都合で来れない人を見込んで　私は多く招待しましたよ。まあ全員出席ならそれはそれで対応できますからね、一人一人是非・・なんて特に会社関係は思ってませんし、親しい友人でも妊娠などで来れない人がいるかと思えば　臨月でも参加する人もいる。そんなものですよ。私は事前に打診なんてしてません。一斉に招待状送付です。（でも日数は取りました）で欠席の人もいるだろうって　想定内ですよ。欠席だからって友情が壊れることもありませんし重く考えすぎだと思うけど？

トピ内ID：3153196409

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お互いに希望は出せば？

じみじみ

2016年12月22日 16:23

不安には、原因がわかるものと、わからないものがあります。その二つが複合してあなたを苦しめていると思います。まずわかっていることとして、結婚式はやりたくないという本心ですが、やりたくないけど、招待して断られたらショックと書かれています。二つの相反する心情がありますね。やりたくないけど、やるからには来てほしいということがあるようです。また、自分は招待客を満足させることはできないという不安もありますね。全体的にあなたは他人とは関わりたくないということが感じられます。彼女には、あなたの不安は伝えましたか？結婚相手は、あなたのよき理解者であることが望ましいです。何でも言葉にして、自分を伝えることは、結婚生活でもとても大切です。できれば、地味にしたい、最小限の招待客でやりたいという希望ぐらいは言ってください。抑えることが思いやりではありません。結婚に対しての不安は、誰にでもあります。彼女にもあるでしょう。あなたが口にすることで、彼女も結婚への不安を語れるのではないでしょうか。どんな一大行事にも言えることですが、案ずるが産むが易しです。

トピ内ID：9954952893

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結婚式なんて食事が美味しければＯＫです

🙂

通りすがり

2016年12月22日 16:23

そんなに難しく考えることはありません。結婚式なんて美味しい食事だけで充分です。手の込んだ演出なんていりません。幸せそうな新郎新婦の姿を見るだけで良いのです。逆になんだかなぁと思う結婚式は、・花嫁のお色直しが何度もある（通常は1回程度）・料理が最低ランクだと分かってしまう内容・新郎新婦が招待客への感謝の気持ちが感じられない・引き出物をケチってるこんなところでしょうか。常識のある人の結婚式なら、こういう気分には普通はなりません。トピ主さんの婚約者が結婚式をしたいのは何故でしょうか？ドレスを着たいからとか、お姫様気分を味わいたいからという気持ちが大きいなら、それはちょっと要注意です。そういう人の結婚式は自分本位になりやすい。結婚式というのは、今までの感謝の気持ちとこれから宜しくお願いしますという気持ちを皆さまに伝える場だと思います。その気持ちを持っていれば、失敗することは、まず無いと思いますよ。

トピ内ID：9604594335

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トピ主さんさあ

さきこ

2016年12月22日 16:23

どうしてそんなに自己評価が低くて卑屈になっているんでしょうか。断られて残念でがっかり、ここまではまだ分かるとして、（どうせ今は出席できると言った人も、そのうち適当な理由つけて欠席だろう…）とまで考えるなんて。＞一体何をどうすれば良いのか、今の私の状態では、解決策が見出せる状態にありません。＞どなたか、アドバイスいただけますでしょうか。新婦と親御さんに相談してみましょう。一番相談しなければならない相手は、多分「ネットの向こうの他人」ではなく、「新たな家族になる、妻」です。

トピ内ID：5569322989

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何歳の方でしょう？

☂

ＮＮ

2016年12月22日 16:23

とぴぬしさんは２０代？それとも４０代？断ってきた友人は普段から仲良くしてる人？ごくたまにしか会わない友人を招待したのでしょうか？まぁよく分からないけれども、、、、結婚式がもう時代に合ってないのかもね？私は３０年前からずっとそう思ってたから。結婚って個人的なものなのに　社会的にお披露目しなくちゃならないしね面倒だわよね結婚式なんて喜んで出てくるのは本当の親友ともの好きと高所得者層だけだものね・・・お礼はするにしてもね、、、格差社会色々考えるよね・・・誰の為の式なのかとも思うけど　通過儀礼と思ってあきらめるしかないかな

トピ内ID：8724588840

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マリッジブルー？

🙂

じゅんじゅん

2016年12月22日 16:23

マリッジブルー、で片付けないで欲しいです。もっとしっかりしてください。まだ起こってもいない先の事を心配。それが「慎重に事を進める」とか「熟考してから行動に移す」とかならいいんですけど、あなたの場合は、ただただネガティヴ思考・マイナス思考、ですよね。結婚を控えているから、そういう思考になっているのではないと思います。あなたは根本的に常にそうなのではないですか？強くなってください。投げ出したくなる？そんなのマリッジブルーとか言わないで。ただの甘えと逃げではないですか？自分のために時間とお金を使ってきてくださる申し訳ない気持ち、だけは理解できます。その気持ちを、もっと前向きな方向に切り替えてください。ここを乗り越えたら人間的に成長できるチャンスだと、捉えてみて下さい。これを機に、ネガティヴ思考・マイナス思考の自分にサヨナラしましょう！情けない事を言わないで、頑張って！

トピ内ID：8119539230

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考え方

🙂

haru

2016年12月22日 17:17

真面目ですねえ。もう少し肩の力を抜いてはいかがでしょうか。結婚式はこちらの都合で日にちを指定して行います。当然他の予定があって参加出来ない人が出てきます。仕方ない、それで片付けて終わりです。トピ主さんも今後もし友人の結婚式と妹の結婚式が被ってしまったら妹の結婚式をとるしかないのです。友人であれど所詮他人の結婚式ですから、自分もいずれ犠牲にする日がくるかもしれません。気にすんな、です。そして来なかった人になぜ来ない？と思ったり恨んだりするのではなく。来てくれた人に感謝をするのです。そして次回その人達が結婚するときには頑張って駆けつけるのです。参加出来ない理由を考える必要はありません。祝儀を携え時間と体力を使って。結婚の準備に際し、マイナス要素が目についてしまう方が多いようですが。むしろ、こんな私のために来てくれて有り難う、二次会の手伝いをしてくれて有り難う、そういう人の支えにこそ目を向けてください。

トピ内ID：8086690189

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つらいですね

🐱

らら

2016年12月22日 17:17

結婚式のやり方を変えるしかないと思います。あなたの友人知人を招待しなくてすむような形式を考えましょう。例えば、披露宴を身内だけの食事会にするなど。彼女や彼女の親族とも相談し、先方が友人知人を招待するのであれば、それを取り入れた妥協案を実行するしかないと思います。どうか、ブルーにならず、幸せになってくださいね。

トピ内ID：4951617177

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弱すぎ。

🙂

ぷー

2016年12月22日 17:17

価値の無いあなたの結婚式の招待を断ったらダメですか？！誰が相手だろうと、来たくない人は断ってくれた方がありがたいと思いますが。大体、自分はしたくないと言えない関係で夫婦ですか？！結婚は辞めた方がいいですね。トピ主さんは大人にさえなれていません。呆れます。

トピ内ID：2144177022

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最初の試練

🎶

冬のサンバ

2016年12月22日 17:17

トピ主さんだって、友人の結婚式には参加した事ありますよね。そんなに恐縮せずに、お互い様～♪の精神で招待出来ませんか？それで来てくれた友人には最大限のおもてなしと敬意を持って、末永くおつきあいするとか。結婚し、そのうち子供とか生まれて来たら・・・誰にも迷惑をかけず、自分達だけで家庭を維持しようって難しいのですよ。何かの形で他人を頼ったり、迷惑をかける事も多々あります。助けられる事もありますし、裏切られる事だっていっぱいありますよ。それでも家族の幸せのために頑張り続けなくてはならない。もちろん、あまりに辛かったら奥さんに相談して良いのですよ。夫婦は支え合って生きて行くのだから。最初の試練だと思ってがんばってください。多少は鈍感である事も大事です。結婚式の写真などは今後、結婚生活で辛い事があったときの支えになります。何事も前向きに。

トピ内ID：8661444810

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結婚する人の特権

🐧

北の国から

2016年12月22日 17:17

北の還暦おじさんです。結婚する人の特権が存在します。世界共通です。結婚式だから、時間と金を使ってもらいます。新郎新婦に、別にその点での返済・責務はありません。人類が永遠に続けてきた習慣です。その習慣は、きちっとした根底があります。人類は、結婚が無ければ消滅します。何よりも、奥さんとの幸せな家庭作りを目指して、頑張ってください。あなたが、参加者に報いる必要はありません。よって、奥さんに非難を向ける事は必要ありません。

トピ内ID：7306837879

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結婚式は親族だけ

😀

田舎もん

2016年12月22日 17:17

＞結婚式に参加してもらうことになると、相手の時間とお金をいただくことになり、その人に負担をかけると思っています。同感です。私は数十年前に結婚しましたが、式（遠隔の故郷で実施）には親族だけしか招きませんでした。妻側も同様です。もし友人（ほとんどが東京）を招くとすると、かなり大きな交通費がかかるので、それは招く側が出すには大きな負担となります。当時は日帰りがムリな地域でしたので宿泊費もかかります。なので、スッパリ割り切って、結婚式の連絡もしませんでした。「親族だけ」という話し合いになったのでと、あとで知らせて、交友関係に影響はありませんでした。そういう割り切り方もありますよ。

トピ内ID：7131282324

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「お幸せに」

アビー

2016年12月22日 17:40

相手の時間とお金をいただく＝相手の負担になると思っているなら、欠席の返事は相手の負担にならずにすむ、良かったとは考えないのですか？ちょっと矛盾しているように思うのですが。トピ主が心苦しい思いを隠して身を切る思いで招待した時点で、相手に対しても彼女に対しても義理は果たしていると思います。出欠席は相手の都合で、トピ主にどうにかできることではないです。思い悩んでも仕方ないですよ。喜んでもらいたいと思う気持ちが強すぎて、プレッシャーになっているようですが、結婚式はまず新郎新婦が幸せにならないと意味がありません。出席欠席関係なく、結婚を聞いた人が思うことは「お幸せに」です。お二人の幸せ以上に価値があることなんてありません。出来るだけ出席して欲しい、みんなに喜んで欲しいと考えるのは悪いことではないですが、100％なんてあり得ません。悩みや不安はどうぞ彼女に素直に伝え、お二人で考えて決めて下さい。お二人が楽しく幸せな式にすることを最優先にしていいんですよ。その為のプランナーです。少しのミスや配慮の足らない部分があっても、式後にお二人で対処出来ますよ。

トピ内ID：4460905220

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結婚式は迷惑だがお互い様！

🙂

結婚式2度やった!

2016年12月22日 17:17

　結婚式を2度もやったオッサンです。　タイトルの通り、他人の結婚式は金を使い、せっかくの休みを潰し、迷惑至極です。　でも、私は２度もやりましたが、1回はやるのが普通なので、言わばお互い様じゃないですか？　トピ主も多分、これまでに友人の結婚式に何回か出席しているでしょう？　トピ主の周りの人は過去に誰も結婚式をしていないとか、今後も絶対に誰もやらないとかいうことはないはずです。　結婚式によばれた方は確かに迷惑かもしれませんが、社会生活を営む以上、お互い他人に多少の迷惑をかけたリ、かけられたりは普通にあることです。　それが「付き合い」というものです。　まあ私のように結婚式を2度はやらないように心がけて、せいぜい気合を入れて盛大にやったらいいじゃありませんか？

トピ内ID：7677611580

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トピ主様は正しいですよ

🙂

kana

2016年12月22日 17:40

結婚式に招待されるのは正直迷惑です。お祝いしないといけない義務感でお付き合いしているだけです。だから、トピ主様のお気持ちは自然な感情です。それよりも、自己顕示欲の強い奥様の配慮の無さが気がかりです。皆婚時代ではないのですから、そろそろ結婚式は親族だけを招待することをルールとしてほしいですね。

トピ内ID：4643004983

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気持ちわかります

禿同

2016年12月22日 17:40

お気持ちよくわかります。式のことを決める時だけ胃が痛くなりました。席次決める時とか本当に苦痛でした。上司と同じ席になってしまう同僚に対して申し訳ないとか… いっそやらなければ良かったとその時は思いましたが、今はやって良かったと思います。色々な考え方の人がいて、結婚式に招待されるのを迷惑と考える人も確かにいるとは思いますが、喜んで来てくれる人もたくさんいると思います。今までご友人の結婚式に出席したことがあるのなら、良かった点は参考にして、精いっぱいおもてなしするよう心がけてはどうでしょうか？私は結婚式費用、花や衣装の費用をなるべく安く抑え、披露宴の食事や引出物にお金をかけました。ずっと独身でご祝儀ばかりあげていて結婚式に呼ばれるのを面倒に思っている友達に「私も結婚式やりたくなった」と言われたのがちょっと嬉しかったです。

トピ内ID：7490539239

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つまり・・・

匿名

2016年12月22日 18:13

>なので、結婚式に人を招待する時は、負担をかけることは承知の上で、身を切る思いで招待しています。表向きはそういう自分を演出していたけど、心の底では「来てくれてあたりまえ」と思っていたわけけですね？本心でそう思っていたなら「断られるのが当たり前」って思いますよ。私もよっっっっぽど仲いい人と親族以外は全部断りましたから。まずはそんな自分を自覚することと、彼女に話して結婚式を中止にしてはどうですか？あとは親族のみの式に変えては？

トピ内ID：0885801625

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家族だけの結婚式ではダメなんですか？

🙂

アラカン主婦

2016年12月22日 18:13

奥様は、友人を招待しての結婚式を開きたいのですか？とにかく結婚式をしたいだけなら、家族だけの結婚式でも良いと思いますよ。それと、もしも招待した友人が欠席した場合ですが、友人の代役になって出席してくれるサービスがあります。少しお金はかかりますが、そういうサービスを利用されたら良いかと思います。つまり、お金を出せば　友人の代わりなんていくらでも準備できるんです。急に、友人が欠席の場合は、その式場に相談してみれば良いのです。そこのスタッフが出てくれたりと　式場では、その時になれば何とでもしてくれます。だから、そういう心配はしなくて大丈夫ですよ。

トピ内ID：8110261618

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なんでそんなに自己評価が低いの？

🙂

ちるる

2016年12月22日 18:57

あなたは人の結婚式に招待されたときに、時間かつぶされるとか、お金がもったいない！などと思うタイプなのですか？そうでないならあなたの友人もあなたと同じであると仮定しましょうよ。なぜそんなに自分に価値がないと思うの？自己評価の低くなるような育てられ方をしたの？結婚式や披露宴って相手を喜ばせるため宴会芸の披露をする場所じゃないから。私達夫婦は結婚します、これからもよろしくお願いしますと、お互いの紹介を含めて人前で誓うためのものでしょ。ケチらずそれなりのご馳走用意してちゃんとした引き出物出したら収支的にはそんなプラスになるわけでもなし。そのうちその友人の結婚式にも呼ばれるかもしれないでしょ？そんなに呼ぶのが心苦しいとか卑屈になられたら逆に参加したらいけないのかと思ってしまうわ… どーんと、幸せな俺達を見てくれって感じでいけませんかね？出られない人はいいじゃないですか別に。私は一番の親友が喪中で結婚式に来ませんでしたけど、だからって事情は人それぞれだしなんとも思いませんでしたよ。（もちろん親友の式には行きました）

トピ内ID：2920880389

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結局は

2016年12月22日 23:31

貴方のというより、今の時代の友人関係とはその程度のもの。薄っぺらで紙より薄い。貴方の予感は正しかった。もうそれだけ妻となる相手に対し自己主張も出来ないなら、結婚も意味がない。自分の原点に戻り、式はやらない！それが不服なら結婚してもらわなくて結構、と言い切る。貴方には言えないだろうね、目に見えている。

トピ内ID：1253720842

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価値観の違いはしんどいですね

今日は休み

2016年12月23日 11:19

私は人の結婚式に出るのは好きですが、自分がするのはこっ恥ずかしくて嫌だな～と思ってたから、夫と付き合ってる時に夫も結婚式したくないと考えてることがわかり、価値観が合ってると思い結婚しました。友人に結婚式の参加を断られたとありますが、ほんとに友人なんですか！？かなり大事な用事でもない限りは招待されたら結婚式に参加をするのがマナーだと親から教えられてきた私からすると、そんなに断られるもんなの！？とビックリなんですが… 嫌々やっても苦痛なだけやから、彼女と別れてもいい覚悟があるなら、結婚式はしないでいいと思いますよ。

トピ内ID：8322219834

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うん・・

iori

2016年12月23日 11:19

かなりネガティブですね。そんなにツライなら「結婚式をやるのはいいけど、僕には呼ぶ友達がいないから身内だけにしてほしい」って言っておけばよかったのに・・そこはかっこつけて言えなかったんですよね？友達がいないと思われたくなくて、それが本心では？本当に「僕の為に時間を使ってもらうのは申し訳ない」と思っていたとしても、奥様にその価値観を説明して「だから身内のみでやろう」って説得すればよかったのに。もしくは「君は数人友達呼んでもいいけど、僕は家族のみで」ってやればよかったのに。そんな事も奥様になる人に正直に話せなくて大丈夫ですか？って感じです。あなたには結婚が早すぎたんじゃ？彼女の思い通りにさせてあげたい～って感覚は優しいですが、でも自分の意見もちゃんと盛り込みなよねって感じです。擦り合わせていけばいい事を、全部受け入れて、そんな器もないのに・・そのせいで勝手にいっぱいいっぱいになっちゃってマリッジブルーって、勘弁してくれって感じです。もう呼んじゃった人もいるので、今更キャンセルなんて出来ませんが・・来てくれると信じてちゃんとおもてなしいしたらって感じです。

トピ内ID：3215214992

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謙虚なんですね

ぽんた

2016年12月23日 11:19

「結婚式で人の時間とお金の負担をかけてしまう」なんて、本当に謙虚なんですね。逆にウェディングハイになって人の迷惑をかえりみない挙式披露宴の例すら世間にはあるのに、希有な気遣いです。ただそこまでご自分に自信がないのは、今後の人生にちょっとマイナスかもしれませんね。結婚式や披露宴は、挙げる人がふつうに多いですから、そこまで相手の心配をしなくてもいいんですよ。来てくれる人も、皆そんなもんだと思って出席すると思います。また、出席できない場合もそこまで深読みせずに、ふつうに「あ、都合わるいんだ」で済ませると気が楽ですよ。あまり考えすぎないように、そしてもう少しご自分に自信を持ちましょう。幸せな結婚式になりますように。

トピ内ID：4181382863

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そのモノサシを片付けよ

🙂

チーバ

2016年12月23日 12:01

あなたは取引に毒されすぎています。お金はわかりやすい。100と200を比べて200の方が多いなんてのは幼稚園児だってわかる。わかりやすいからみんながそのモノサシに飛びついて、何もかもをそれで計ろうとしたがる。あなたもその一人です。だけど、まともな大人は知っています。温度や重さはモノサシでは決して測れない。小さくても重いものはあるし、短くても温かいものはある。あなたの式に来てくれる人は「長さ」を求めてきているわけではない。「重さ」や「温かさ」を求めて参加してくれるのです。式のその日だけの話ではありません。あなたは彼らが求めるものを、一生かけてゆっくり贈ってあげればいいのです。まずは、その一見便利なモノサシを棚に片付けなさい。本当に必要なときだけそれを取り出すようにしなさい。それはきっとあなたを成長させ、式のあとに長く続く生活にも幸せをもたらします。何だ俺は。誰なんだ。牧師か。相田みつをか。

トピ内ID：0152255849

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落ち着いて！

🙂

こうのいけ

2016年12月23日 13:01

結婚式に呼ばれる側としては主役の二人の幸せそうな姿を見ることを楽しみに出席します。参加を断られた友人は仕方ない。参加してくれると言った友人を大切にする方向に気持ちを切り替えましょう！お嫁さんと二人で招待した方々と楽しい時間を過ごしてください！きっとよい思い出になりますよ。

トピ内ID：8690390996

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その側面

🙂

ささ

2016年12月23日 13:01

その側面も含めてあなたの人生の足跡であり、断った友人の今の状況でもある。逆に言えば、ごくごく当たり前に起こり得る事象では？ 1つ言えるのは、悩んで好転する事は悩む価値ありですが、悩んでも時間がくれば良い事も悪い事も含めて起き、比較的勝手に過ぎ去る様な事は悩むだけ無駄。人間、生きてる上で、人様に何の負担も強いない事はありません。日本の我々の生活上では見えない所でいろんな国の人が支えてくれています。見える範囲なので心苦しいというなら、その範囲は貴方の自由決定であり、今回の件は貴方が貴方の心臓にナイフを突き立ててるというシュールな場面でしか無い。招待しました。断られる人も居ました。来てくれる人に感謝です。妻になる人と出来る範囲でもてなします。これからの夫婦を誓います。以上結婚式にこれ以上の難しい事絡めるから面倒な事になってる。自虐的なのか知りませんが、目的持って悩みましょうよ。怖い怖いじゃなしに。

トピ内ID：1915898969

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あなたは祝福される価値がある人だよ

😉

ブラウニー

2016年12月23日 15:03

あなたの複雑な心境が、ちゃんと書かれていて良く分りました。祝ってもらって当然の傲慢なマリッジハイの人とは対極に、謙虚で思慮深い印象を受けます。だからこんなに悩むんでしょう。人を不快にさせるのではないか、迷惑をかけるのではという思いが人一倍強いように感じます。人がどう思うかを考えすぎると、きりがない。がんじがらめになり身動きが取れなくなるので、負の思考は意識的にシャットダウンしましょう。不倫の果ての略奪婚でもないのなら、祝福される価値は十分あります。自信もつんです。自分で自分を貶めてどうします。普段から人には、申し訳ないという気持ちより、有難いという前向きな気持ちをもつといいでしょう。最後になりましたが、ご結婚、おめでとう。どうかお幸せに。

トピ内ID：1919448512

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