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結婚式の招待客を親が勝手に増やす

レス11
(トピ主 0
😣
おこげ
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(初めての投稿のため至らない点、分かりにくい点多々あるかと思いますがご容赦願います。) 先月入籍した女性と来年結婚式を予定しております。式場も決まり着々と計画を進行中です。 2人とも派手な性格ではないため、あまり大々的な挙式ではなく親族メインでお互いに仲のいい友人数名のみを招待した小さな挙式にしようと考えています。 挙式費用は全額自分たちで負担予定です。 その事を私の父にも話伝えていたのですが、その父が父の友人との会話の中で結婚式の話を持ち出したようで、その友人も「ぜひ参加したい」と参加に乗り気なようです。 そのご友人は私が小さい時から家族ぐるみでのお付き合いがある方たちなので、私にとっても大切な人たちであることは間違いありません。 ただ、その話を聞いて私から父には「気持ちはとてもありがたいが、今回は誰でも招待するようなコンセプトの結婚式では無い。2人で招待人数のバランスも考えながら進めている中だから、まずは相談して欲しかった。そのご友人は自分にとっても良くしてもらった大切な方なのでまた別日にしっかり挨拶はしたい。」旨の返答をしたのですが、「バランスも大切だけどもっと大切なのはお祝いしてくれる人の気持ちではないか。バランスに不均衡が出るのはある程度仕方ないことだと思う。」とのこと。 両親と私の親子仲は良好で普段から連絡は取り合っていますが、この1件はとてもモヤモヤしており… こうなると断るのは父のご友人に申し訳ないですし、出席いただくとなるとコンセプトも変わってくるため再度妻との話し合いも必要になります。 私の心が狭いだけでしょうか。 皆さんのご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID:5fd9fcb14911bca6

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

すぐに奥様に報告しないの?

🙂
チュン夫
>出席いただくとなると 出席いただくかどうかは、結婚式のコンセプトを決めた奥様と相談すべきでしょう。 「父が勝手に、俺にも大切な知人を追加招待するみたいで、どうしよう?」とすぐに奥様と相談すべきです。 その状態なのに、なぜ「再度妻との話し合いも必要になります」とのんびり構えているのか?。 これは「トピ主さん一人の危機」ではなく、二人で決めた結婚式のコンセプトが壊れる「夫婦の危機」なので、トピ主さんと奥様が話し合い、「断固、断るか・参加してもらうか」対処方法を決めてください。 もし、お父様の意見を受け入れるなら、お父様が増やした費用増加分はお父様に負担してもらえばよいと思います。 私の時は、すでに披露宴に呼んでくれた仲良い友人が10人程度いたので全員呼びました。妻は友人人数をできるだけ増やしたそうですが5人程度でした。 また、私の父も母も5人兄弟姉妹でおじ・おば16人いるし、妻の父も母も2人兄弟姉妹なのでおじ・おば4人と、ここでも大幅な差がありました。 親戚も友人も「多い・少ない」があるので、両家の参加人数が異なるのは仕方ないと思います。

トピ内ID:e53a0e52ada0b3e5

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『皆さんのご意見を伺いたいです。』ではなく・・・・・

🙂
ニャンと!
他のお方のレスの通り・・・・・ 最初に『奥様の意見を聞くべき』ではありませんか? 『コンセプトの変更』に奥様が賛成すれば一件落着ですが・・・・・ 大反対の場合、どうなさるつもりなのですか? 結婚式が原因で奥様と御父様が・・・・・ 険悪になるのを未然に防ぐ必要があるのですよ?

トピ内ID:b5be2ee119ca6341

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親と親の友達は同列になり得ない

🙂
はなこ
親は親。 親の友達は、それ以上でもそれ以下でもない。親の友達。 バランスとはこの場合、親、祖父母、きょうだいレベルの血族の範囲で考えることをいいます。 単なる仲良しさんは、こじんまりとした式に呼ばれることはありません。 妻と何を話すのでしょうか。 「しっかりしてよ」と怒られそう。 ただし、妻側にもやっかいな仲良しさんがいてたら話す余地はありますが。 そうでなければきっちり断る。断っても失礼には当たりません。 「妻側の親族になんて思われるか考えてくれ」と親に言ってみては? 式が、内容の濃い顔合わせだと思えば、他人の出る幕はないです。あ、でも、あなたの友人枠でなら出席させても問題ないですね。そうすればどうですか?

トピ内ID:2ebbaa41b6a60d1e

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義父の友人

🙂
ケヤキ
義母の友人でもいいですけど、 どれほど仲が良かろうが、奥さんの親が勝手に自分の友人を 招待して快く応じる自信がありますか? 身内のみと、決めたのなら、身内のみにすべきでしょう。 仮に今回身内以外を招待するにしても、 貴方たち共通の友人くらいと思います。 あと、他のレスにもありますが、相談・報告先は掲示板より奥さんにすべきです。 でも、日にちがけっこう経っているなら、事後報告として、 しっかり断わっておいたと、処理済みの案件としてですね。

トピ内ID:92f357d0c881f833

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親の友人を招きました

🙂
娘の結婚披露宴に新婦父の親友夫妻を招きました。コンセプトを変更するほどのことではないと思いますが。 さらに遡って、私たち夫婦の披露宴にも新郎父の友人が招かれていましたし、新郎母の友人も招かれていましたね。珍しいことではないと思いますよ。他にも、娘の幼馴染の子のお母様が、ちょっとだけ花嫁姿を見たかったのとおっしゃって、会場にお見えになりました。 祝いたい、晴れ姿を見たいという人を無碍にお断りするのもどうかと思いますよ。もちろん、親御さんにむやみに招待の人数を増やされても困るので、今回だけにしてと、念を押しておくのはアリですが。 血のつながりはなくても、兄弟同然または兄弟以上のお付き合いというのは私はあると思っています。 ひとりぐらいなら、どうにでもなりませんかね。

トピ内ID:d0c7bc62089a1ff7

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ルールを決めたのだから

🙂
ゴータム
一度、ルールの逸脱を許容すると、 それ以外の逸脱も受け入れざるを得なくなりますよ。

トピ内ID:2f4e576134c573dc

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お父さんに、全責任を取ってもらう

🙂
生き物の世話係
トピ主さんは、何も悪くないので、お父さんに全て責任を取ってもらいましょう。 >「バランスも大切だけどもっと大切なのはお祝いしてくれる人の気持ちではないか。バランスに不均衡が出るのはある程度仕方ないことだと思う。」 そんの事は無いです。 両家のバランスはとても大切で、これから長いお付き合いになるので、禍根を残さない様にするのは、当然です。 新郎新婦の意向を無視した勝手な事はさせないように、断ってもらいましょう。 私も同じ様な経験しました。 父親が親戚同士の飲み会で、酔っぱらって言ってしまったので、バランス的には、何とかなりましたが、その分の増加費用は出してもらいました。

トピ内ID:d5124352a4cefa88

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来てもらうしか仕方ないのでは?

🙂
のぶひこ
お父様がそこまで言うからには、息子の晴れ姿を”友人にも見せて自慢したい”一心なんでしょうよ。 もうね、こういうことになったらどれだけ論理的に(奥様ともすでに話をしてはいるんだろうけど) お父様に伝えても、伝わらないと思いますよ。 お互い、話の芯がズレているわけで噛み合わない。 ここはもうその友人を招待するしかないと思います。 コンセプトがどうとかそんなの通じないし、お父様は友人に息子夫婦の 姿を見せたいしか頭にないから。 それはそれで、、仕方ないのかな、と。 親になったら分かるかもしれませんけど、新郎新婦の晴れ姿を「見せびらかしたい」 「自慢したい」んですよ。それがお父様の友人への一種のマウントかもしれませんけどね。 その親心は分かってあげてほしいな。 で、その友人さんを招待ってことになったら友人とその奥様の二人ってことですかね? 子供がいて子も一緒に、、、って話になる前にお父様には「来てもらっていい。ただし ご夫婦二人にしてほしい」と。二人追加で済むようにしておくこと。 「ぜひ参加したい!」ってくらいだからご祝儀もそれなりにあるだろうし。 自分の親の友人夫婦までだったら別に良いと思いますけどね。 「どうしても引けない。親の最後のワガママだから」で奥さんにも通せる話でしょ? 友人(夫婦)が来ることで、披露宴の内容に影響するとも考えにくいし。 本来なら少人数で呼ぶことのないお父様の友人を招くにあたり、お父様だって 友人に対してその後の「優位性」も出てくるんだろうしね。 柔軟に考えましょ。

トピ内ID:2dfbd6a6dd5bbee4

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お父さん、あり得ないよ~

🙂
ヨーコ
親が費用を出す、親が主催の披露宴なら、親の付き合いでのご招待は普通でしょうけど、 今回はご夫婦二人で主催し費用負担もするわけですよね。 すでに二人で話し合ってコンセプトも決め、式場の予約までしているわけです。 この時点で親が無断で招待するのは、立場としては越権行為です。 先方の親御さんだって、もしかするとご招待したい関係者がいたかもしれません。 我慢なさっている可能性だってある。 なのに今さらちゃぶ台返しはあり得ないし、とても失礼です。 トピ主さん、しっかりしてください。 こういうお父さんに言いくるめられて、迷っているようでは先が思いやられますね。

トピ内ID:e4e715a61c8897d8

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恩人。

🙂
nene
その方の席次表は「新婦恩人」になると思います。 子どもの頃からお世話になった親戚同然の方ですから、お二人のコンセプトと相違はないと思いますよ。 お断りするよりもお招きしたほうが円満解決になるでしょう。 結婚式はつつがなく円満が第一です。 どうぞおしあわせに。

トピ内ID:2dca370167021103

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コンセプト

🙂
westeast
あなた方のコンセプトなど取るに足らない優先順位最下位事項。 一番大事なコンセプトは 「来てくれるお客様に最高のおもてなしをする」 これは絶対変わらない。 だからお父様が言っている事が正しい。 このコンセプトを蔑ろにして いくらあなた方が理想を追い求めてもそれは痛々しい自己満足でしかない。 その事を考えて行動すれば自ずと答えは見える筈。

トピ内ID:74e70256f98ca238

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