本文へ
  • ホーム
  • 話題
  • 宅配便に関しての、妻の不機嫌に戸惑います

宅配便に関しての、妻の不機嫌に戸惑います

レス165
(トピ主 1
😨
ハル
話題
結婚して四年目の夫婦です。 私は43で、妻は37で結婚しました。お互い初婚の晩婚です。 子どもはなく、猫を飼っています。 お互い仕事を持っていますが、妻はフルタイムで私はフリーランスです。 家事は分担していますが、妻が6割の負担でこなしてくれています。 妻は結婚当初から些細なことで不機嫌になります。昨晩は宅配便のことでした。 妻宛の荷物の不在通知があり、郵便局からのものでした。 我が家から郵便局の本局は歩いて1分の近さです。 私は妻が帰ってきてから、二人で散歩にいつも行くので、そのついでに受け取ればいいと考えていました。 私は宅配便を待つことが嫌いです。再配達の依頼をするのも嫌いです。 なぜなら依頼した時間帯にずっと家にいないといけないからです。 だから私はいつも時間指定で商品を注文しています。 が、妻はいつも時間指定せず、妻の知人から届く荷物もそうです。 私はフリーランスだからって、留守番ではないのです。私も仕事をしているのです。 だから妻が帰ってきた時、不在通知のことを伝えましたが、 「電話して」とオウムがえしに言われ、 私は「取りにいけばいい」と電話を拒否しました。 すると「再配達してもらえばいい」と妻は言います。 「でも近いんだから、行けばいいじゃん」と私が言うと、 もう完全に不機嫌になってしまうのでした。 そして不機嫌なまま電話して、不機嫌なままひとりで取りに行き、 散歩も夕食もなにもかも放り出して、 泣きながら「もう、嫌だ」と二階に行き、 布団にこもったままです。 以後、言葉を交わさないまま、今日も冷戦が続いています。 これでは私の、宅配便についての不満を冷静に伝えることができず、 また同じことで妻が不機嫌になることを避けられません。 どうしたらいいでしょうか。教えてください。

トピ内ID:7395094750

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数165

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

猫は知っている

041
あんまん
二人とも子供のようですね。 家に帰れば全てのストレスから解放されるべきだとの主張をお持ちらしい奥さま。 家にいても仕事をしているから荷物一つ受け取れない旦那さま。 イヤイヤ合戦ですね。そして、どうしたら良いか、見知らぬ人に聞く。猫に聞いたらいかがですか?

トピ内ID:6359619370

...本文を表示

ずいぶんお子さまな奥さんですね

🙂
min
相手になるから、お子さまな奥さんが図に乗るのです。 ほっておきましょう。 面倒くさい彼女のどこを好きになったのですか。

トピ内ID:7468687981

...本文を表示

積み重ねたものがありそうです

041
eden
奥さんの言った「もう嫌だ」というのが気になります。 この一件はささいなことだと思いますが、奥さんには貯め込んでいる不満の最後の一撃、みたいな感じだったのではないですか? もしよければ、以下のことをお答えください。 ・奥さんはフルタイム(会社員?)、あなたはフリーとのこと。失礼ですが、おふたりの収入はどんな感じで、家計の比率はどうなっていますか? ・家事は奥さんが6割とのことですが、具体的にどういう分担になっていますか? 男性の「オレの家事」は驚くことが時々あるのです。ずいぶん前ですが、奥さんの家事は「料理と片づけ」とカウントして、自分の家事は「麦茶をわかす」からカウント始めたつわものがいました。あなたの家事4割の内訳が知りたいです。 よければお返事ください。

トピ内ID:3312849438

...本文を表示

奥様の言いたい事

セリ
宅配便はきっかけ。 奥様の言いたい事は… トピ主にも考え方があるように、奥様にも考え方がある!という事。 いろいろな場面で「俺はこう思う」という事を奥様に強いていませんか? 二人居れば考え方はふたつになり、どちらかの意見を通せば、残りの一方は我慢する事になります。 我慢が続けば爆発するでしょう。 たまたま今回は宅配便だっただけで、これまでの事を考えてみて下さい。 いつも選択肢を自分の考え優先で、奥様の意見は後回しにしていませんでしたか? たまには「おかしいな?」と思っても、折れて奥様の意見を尊重してあげて下さい。 自分以外の人も全て、意思を持っています。 トピ主さんも、否定されるより肯定されたいですよね!

トピ内ID:9253995238

...本文を表示

でも自分の荷物は受け取るのよね?

041
あや
時間指定して受け取ってるってことは、自分の荷物は待ってでも受け取るのですよね? 毎日毎時間のように荷物が届くならまだしも、ちょっとした宅配便ぐらい受け取るのにどのぐらいの手間がかかるんですか? 妻の荷物は留守番じゃないから受け取らないって何ですかそれ? じゃあ奥様はあなたが仕事をしている部屋の掃除やお昼に食べるものの用意や後始末、そういったことはしてくれないんですか? 自分のことだけしたいのなら自宅で仕事をするのをやめればいいんです。自宅で仕事をする以上は宅配便を受け取る程度のことは家事の一環です。 些細なこと、とおっしゃいますが、自分のことしか考えないトピ主に嫌気が差しているだけです。 うちの夫なら自分で受け取りに行ってくれますよ。 私(在宅勤務)ももちろん夫の荷物も受け取ります。 不在通知だって放置したりしません。

トピ内ID:6072844336

...本文を表示

まぁまぁ

041
マリ子P78
簡単なことを複雑化して余計なストレスを抱え込む人はいます。 私は苦手なので避けますが…そういう生き方なのでしょう。 トピ主妻は自分の思う通りに夫が動かないことで不機嫌になっている。 要は何で私の気に入るようにしてくれないのよ、と言うことです。 受け入れられないことへの不満が「もう、嫌だ」なのです。 トピの例は宅配便ですが、多分他にもあると思います。 この先は夫婦で話し合って妥協点を二人で探すだけですね。

トピ内ID:9252365252

...本文を表示

今までの積み重ね

041
はるか
宅配だけの問題ではなく、普段からの積み重ねでしょう。ここで聞く前に、「話し合い」すべき。何度も頼まれているのに、やって無いこと、改善しない事はないか?など、考えて、根気強く聞く事しかない。その上で、あなたも言うべきは言ったら?

トピ内ID:6175533297

...本文を表示

言葉が足りない

041
ライ麦ぱんだ
「取りに行けばいい」とだけ言われたら 「自分の物なんだから人をあてにしないで自分で取ってこいよ」という意味にも受け取れます。 「一緒に散歩がてら取りに行こうと思ってたんだよ」と心の中も言葉にしてください。 でもね、宅配便の荷物って持ち歩きに適してないものもあるし(段ボール箱なんて持ち歩けない)家まで配送して欲しいと思いますけどね。 荷物は持ってあげるんだから大きさも重さも関係ない!と思っていたら それも言葉にしてあげてください。 自分がどう考えているかを説明しつつ 相手にも何が不満なんだか話してくれないとわからないと 話を聞いてあげてください。 会話ができなかったら、お手紙に書いたらどうですか? いっそ交換ノートみたいにしたらいいかもしれませんね。 奥さんも飲み込んだ言葉が沢山あるように思います。

トピ内ID:6199037188

...本文を表示

まさか

041
のり
まさかトピ主さんは宅配便が来た時に家にいたんじゃないですよね? いたけど受け取らず、わざわざ手間のかかる再配達や引き取りを選んだ?? それなら奥さんが不機嫌になるのも当然でしょう。 どうして疲れているところに手間をかけされられなきゃいけないのか。 私なら呆れて物が言えない状態になるでしょう。 トピ主さんは一時が万事、奥さんが疲れるようなことをしているのではないですか? 不機嫌になるだけで、具体的に何に不満を持っているのかはっきり言わないのは、トピ主さんには何を言っても無駄だと思っているからです。 現に今回の宅配の件でも、自分は留守番じゃないから受け取る必要はないと思っていて、自分が受け取ったほうが良かったのかな、なんて思っちゃいない。 奥さんの「もう嫌だ」は「もう(あなたみたいな人と一緒にいるのは)嫌だ」という意味です。 不機嫌になるだけならいいけど、こういう生活がもう4年。 奥さんは離婚を考えていると思います。 離婚したくないなら、奥さんの不満を理解して歩み寄ってください。 奥さんが不機嫌になるのは当然のことだと思います。

トピ内ID:8209642350

...本文を表示

えっ?

041
独身
奥さん本当に37歳ですか? だとしたら、他のことでもわがままで、自分の思い通りにならないと、ヒステリーを起こす性格ですね。 これは、治りませんよ。 絶え続けるしかないですね。 私だったら、お気楽な独身生活を選びますがね。

トピ内ID:8941029047

...本文を表示

引いてあげる

041
離婚とは些細な事から始まります。不機嫌な奥さんの性格を知り尽くしているでしょう?「再配達してもらえばいい」と言っているのですから、そうすればいいだけの事です。お二人の会話は平行線のようなのでどちらかが引いてあげなくてはなりませんね。不機嫌になる奥さんよりトピ主が冷静のようですのでそうしてあげて下さい。張り合って露骨に不機嫌にされるよりはいいですからね。

トピ内ID:5411387288

...本文を表示

どっちもどっちの夫婦

041
海老フライ
留守がちな戸建て住民にとって 宅配便の受け取りは四苦八苦します。 それはよくわかります。 でもトピ主さん御夫婦は会話不足でしょ。 宅配便の配達は、今は時間指定を比較的細かくしてくれるので 確実にいる時間をあらかじめ指定すればいいのに。 嫌いだとか、家に居ないとならないから嫌だとか 私は留守番じゃないというのなら 受け取れる方法を話し合えばいいのに。 不機嫌に戸惑うって しなきゃならない事を怠っているからじゃん

トピ内ID:9255237352

...本文を表示

ままごとみたい!

041
かおり
同世代ですが…奥さんかわいらしい方ですね しかしどっちも折れないんだから、素早い解決策ないですね もういい大人なんですから『そのときの成り行き』でいいのではないですか? やっぱり奥さんだって子供もいなくて寂しく友人との交流からくるプレゼントを楽しみにしているんですから! いっそのこと『営業所留め』にされたらいかがですか?前もって伝票番号がわかるなら郵便局も運送屋もそのほうがありがたいと思われますし 奥さんも好きな時間に買い物帰りに行けますし 貴方が折れないのなら奥さんの好きにさせてあげてくださいね 奥さんは家で受け取れないのが嫌なのではなく思い通りにならなくてすねてるだけなんですから 猫みたくかわいらしい方ですね!(笑)

トピ内ID:8972963030

...本文を表示

え?

041
あか
何これ。 随分低レベルなやり取りをする夫婦ですね。 そんなに取りに行きたいなら、僕が取りに行くからって言えばいいでしょ。 そして、奥さんは自分で取りに行くのが嫌なんだったら、自分で行くのが嫌だから、自分の在宅時間に合わせて再配達の依頼すれば良いだけでしょ(笑) 2人とも子どもですか?

トピ内ID:6882261413

...本文を表示

再配達は時間指定できたはず

041
ume
会社によって違うかもしれませんが、電話の際に指定できたと思いますよ。 トピ主さんの都合の良い時間を指定してしまえばいいと思います。 それにしても…奥様の「もう嫌だ」は果たして宅配便だけの事なのか?気になるところです。もしかしたら他にも色々と不満がたまっているのかもしれません…恐らく、自分が思ったとおりに動いてくれない等ではと想像しますが。 家にいると仕事だと言っても理解されない場合ありますよね。 電話一本だって嫌な時ありますよ。 よく話し合って、でもまずは奥様の不満を聞いてみて下さい。

トピ内ID:5695847592

...本文を表示

疲れてるのでは?

😀
エビたま
 トピ主の理屈っぽい性格に疲れてるのでは?疲れて帰ってきて散歩にいくのはいやなのではないですか?外から疲れて帰ってきて、お腹がすいてるのに、ソファに横になりたいのに、郵便物を取りに行くのは嫌なのではないでしょうか。トピ主はお昼を食べた後、少し横になったりできる環境ですよね?  トピ主は留守番ではないとは言え、奥さんが帰ってくる前に、荷物を取りに行ってあげないのは、4割の家事に入ってないからですか?それともプライドの高さですか? 奥さんは「こんなはずじゃなかった」と結婚したことを後悔してるのだと思います。宅配便がどうというわけではないと思います。得意の理詰めで女性の心理も考えましょう。

トピ内ID:6788036089

...本文を表示

もっと自然に

041
くまたん
主さんはフリーで仕事をしていること、フルタイムで外で仕事をしてる奥さんになにか抵抗しているように感じます。 普通、自分のものでなくても帰ってきた時に不在通知が入っていたら、電話しますよ。 そのあと在宅しているのであれば、電話してあげてもいいのではないでしょうか。 それをしたら自分がいいように使われる…のように考え過ぎてないでしょうか。 家族です、夫婦です。ルームシェアしてる個人同士じゃないのですから、できることはやってあげましょうよ。 あえてそのままにしておくあなたに、奥さんは疲れてしまったのだと思いますよ。 もっと自然に。。。優しくなりましょうよ。

トピ内ID:9466742914

...本文を表示

そんなに

😨
ひなも
宅配を待つのがそんなに嫌なことでしょうか? わたしは忙しく過ごしているたちなので 宅配の方にはご迷惑をかけてしまうから 指定もしないし いつでもかまいません という スタイルできています 宅配を在宅だけど手が離せない仕事だから受け取れなかった 時間指定をしたらまたないといけないから嫌だとか もうすこし力を抜いて いきませんか? 宅配をあまりがちがちに時間指定する社会にしてしまうと 少しのことも許せない 厳しい社会になるような気がします 何でもお互い様 ありがとうでよいのではないですか それよりこの文章には書かれていない あなたの神経質さこだわりが 奥さまを深く悩ませているのではないでしょうか

トピ内ID:6666799717

...本文を表示

何でハッキリ言わないの?

041
ドキュンちゃん
初婚の晩婚とか猫を飼ってるとか、実年齢では無く結婚した歳の説明とかコレ何ですか?よく分りませんが本文と関係あります? >再配達の依頼をするのも嫌いです。なぜなら依頼した時間帯にずっと家にいないといけないからです。 え?それってほんの2~3時間程度ですよね?トピ主「時間指定」で商品を注文って言ってますがそんな事できます?佐○は時間指定やってますが店によっては運送会社って違いますよね?いつも同じ所から注文してるんでしょうか? 今後は、妻宛に来た荷物なら妻に任せたらいいんじゃないですか? 「電話して」といわれたら「自分でどうぞ」、「再配達してもらえばいい」と言われたら「受け取りは自分で」とか。 >そして不機嫌なまま電話して、不機嫌なままひとりで取りに行き 細かい事ですがすごく気になったので。トピ主は電話せず取りに行くつもりだったんですよね?奥さん何で電話したの? これちょっとした痴話喧嘩ですよね。放っておけばいい話しのような。 不満があるならここでネチネチ愚痴ってないでビシッと言ったらいいのに。だから軽く見られるんですよ。

トピ内ID:5357627352

...本文を表示

簡単な事です

041
何故悩む
これからは奥さんに時間指定してもらうか、 あなたが少し妥協して再配達の連絡をしましょう。 とても変なこだわりです。 電話するくらい数分で終わるのに。

トピ内ID:7482867567

...本文を表示

電話して?

041
リベンジ
奥様自分で電話すればいい。 そして、取りに行くか再配達かは奥様が決める。 トピ主さんが「取りに行けばいい」と言うべきことでもない。 そして、再配達なら奥様の都合に合わせて奥様が時間を頼めばいい。 トピ主さん、放っておけばいいです。 奥様の荷物なんだから。

トピ内ID:5508675280

...本文を表示

トピ主と逆の夫婦の夫です

041
逆手
妻が在宅勤務、私がフルタイム勤務というか普通に会社員です。 ありがたいことに、妻は普通に宅配便の応対を受けてくれます。 本人いわく自宅は妻の「職場」なので、モノが何であれ職場に届いた荷物を受け取るのは当たり前だそうです。好き嫌いの問題ではなく、やるべき事であるそうですよ。 まあ、こんな堅苦しく考えなくても、外で仕事して帰ってきてから、のんきに「散歩がてら~」なんて言われたら私でも怒ります。ましてそれが重い物だったりしたら尚の事。 帰宅後の相手に、余計な雑事からひとつだけでも解放しておいてあげようという妻の心遣いを、私は日々ありがたくかみしめております。 替わりに、日々の買い物は私が仕事帰りに行っています。食材の使用は1日遅れになりますが、これで妻も自宅仕事が終わってからわざわざ買い物にいかずに済む、という点で我が家は五分五分というスタンスです。

トピ内ID:2219911967

...本文を表示

自分の荷物は自分で

041
おばあさん
奥さんが自分で電話連絡して、自分で荷物を受け取ればいいだけの話だと思います。自分宛の荷物なのに、なぜトピ主さんに電話させようとするのか、意味がわかりません。 我が家も郵便局は歩いて1分くらいの場所ですが、時間指定していないなら、郵便局にわざわざ取りに行こうだなんて思いません。 配達してもらう頭でいるならば、奥さんはその日、散歩に行く気は無かったんじゃないですか?そうであれば、「近いんだから、行けばいいじゃん」と決められても困りますね。 お互い、自分の意見を押し付け合い、話がまとまらないのであれば、自分の荷物は自分で管理するしかないと思います。 一番いいのは、奥さんが自分がいる時間に時間指定する事だと思います。

トピ内ID:5664577966

...本文を表示

奥様おつとめしてるんでしょ

041
女性の気持ち
あなたは自宅で自由な時間がある 奥様は外で働いて帰ってくる だとしたら 一緒に散歩じゃ 奥さんは疲れちゃうんじゃないでしょうか 働いてきて 家に帰って ほっとしたいのにまた出かけなくちゃいけないなんて私が奥様でも 切れます 家にいる人は外に出たがり  外にいた人は落ち着きたい あなたが逆に外で働いていて帰ってきて 奥様が専業主婦で家にいて 同じようにされたらどうかを考えたらわかると思います もういやだ・・といったということは あなたは今までにもこういう気遣いのないことがたびたびあったのではと思います 今回のことを詫びて よく話し合ってください 自分の側で思うのではなく 相手の側になったつもりでね

トピ内ID:5139769496

...本文を表示

う~んと…

041
まま
郵便局の人が来たときは…家に居たのに出なくて→不在票だったのですか?? そんなに悩むなら、奥様が電話してって言ったときに電話→奥様が受け取り。で良いと思いますが…

トピ内ID:7550183731

...本文を表示

子供の喧嘩レベル

041
しえすた
配達の際 トピ主様はご在宅だったのですよね。 宅配受領の頻度にもよると思いますが,意固地になって拒否するほどのことでもない様な気がします。「届いてるよ」「ありがとう」・・・・この会話が家族では? もう嫌だという奥様は,あなたの「些細なことで主張するところ」がもう嫌なのだと思います。冷静に考えてみてください。 まぁどっちもどっちですけどね(笑)

トピ内ID:7794312025

...本文を表示

自分宛の郵便物は自分で管理

🙂
まるお
ルールを決めれば良いだけの事だと思いますが、奥様の反応って 郵便物の事以外の不満も蓄積した結果の「もう嫌」じゃないでしょうか。 晩婚との事なので、ある程度自分の生活リズムが確立してから他人と同居するので ストレスになる事があると思います。 奥様に不機嫌の理由を聞かれてみてはどうでしょうか。 トピ主様が想像していなかったような不満を抱えておられるかもしれません。

トピ内ID:4241226845

...本文を表示

女心

😨
ririka
電話して だったら、(妻の 在宅時間指定と受け取ることを確認して)電話したら よかったのでは。 なにか仕事で イライラ状態で帰宅 さらにトピ主さんに 取りに行けばと (まぁ 神経逆なでされて)2度爆発したのかもです。 それに 黄体期ってご存知でしょうか。黄体ホルモンのセイで 理由なくモヤモヤして きっかけで(爆発の素)で 我慢の理由がないので遠慮なく弾けます。トピ主さんにしてみれば なんで気を使わなきゃいけないの でしょうね。迷惑でしょうが、母親でもないけれど1番安心な人に さらけ出して いるのでしょうね。 トピ主さんも仕事も家事もして おまけに妻の機嫌までみて 気持ちわかります。 失礼を承知で、結婚した年齢はすでに 個々の生活圏が出来上がっていませんでしたか。熟練した大人の年齢です。相反する言い方になるのでしょうけれど その年齢にしては妻は我侭が多い、トピ主さんも生活圏が出来上がっていて、柔軟性思いやりより 自分の予想範囲外の行動で 理解しかねる。 女は感情が勝り、泣く・言いたいこと 容赦なくハキます。 暮らしのルールを決めるとか じっくり話し合って。

トピ内ID:5230309273

...本文を表示

よくこういう時にお勧めするんですが

041
匿名
手紙を書くといいですよ。 自分はこう思っていて、だからこうしたい、した方が良いと思う、と。 で、返事をちょうだいね、と言って渡す。 で、返事を待つ。返事が遅ければ「返事まだ?」と話す。 向こうも返事を手紙で書いてきた場合意外とこっちが思いもしなかったような本音が垣間見えることもありますし、手紙だとこっちもおちついて書くことができます。

トピ内ID:0436847555

...本文を表示

きっかけ

😣
未来
トピ文を読んでいて、この宅配便の件は単なるきっかけであり、それが引き金になっただけなんじゃないか?と思いました。 本当の原因はそこじゃないんじゃないの?よ~く考えて見て下さい。 私の単なる予想です、失礼だったらすいません。トピ主さんのご職業が「フリーランス」とは?もしかして奥様より収入が少なかったり、あるいは多かったり少なかったりと安定してないとか・・・。勿論「俺は留守番ではない!」年中家にいるのじゃないとの主張。でも勤め人の奥様より時間の工面はできるのかな?それなのに奥様に6分の家事。というような日頃の不満がバクハツ! なのかな?

トピ内ID:9940786481

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧