どうしたら相手優先に考えられますか？

レス18

（トピ主 1 ）

ころ

2012年01月31日 14:12

ひと

はじめまして。21の女です。最近、同じ歳の友人Ａ（男）とよく話す内容なんですが、「自分だけが幸せになろうとすると、誰も幸せにできないし誰も幸せにできない自分を、好きになる人もいない」という議題なんです。お互い最近まで失恋の悩みを抱えていて、どうしたら愛されるのかとか話してたらたどりついた感じなんです。たとえば私が「相手に喜んでもらいたいから、プレゼントをしたりする」と言ったら、「結局お前がプレゼントを渡して満足したいだけじゃん。プレゼントを渡して喜ぶかはわからんし、プレゼント渡したんだから好きになってとか思ってるんやろ？」と言う返しがきました。なるほど・・・って感じで。じゃあどうしたらいいのかというと「相手優先に考える」でした。そこでみなさんにお聞きしたいのが、相手優先の中にもやはり見返りを求めてしまうものなんだと私は思うんです。どうしても、いいことしたから褒めて！と思うのが普通ではないでしょうか？今まで「気がきく」とか、言われてきたのでまさかそれも褒められる為だったのかと思うととても心の狭い人間になったような気がします。しかも最近そればかり考えてストレスになってきています・・・。「今の行動は自分勝手だったか」とか考えてます・・・・。どなたかアドバイスください。

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見返りは「自己満足」で

🐷

空飛ぶ豚

2012年01月31日 20:45

当方男性です。トピ主さんの葛藤はすごく良く分かります。そんな僕がいまたどり着いているのは、「相手優先」ではなく「相手を理解する」ことが大切なのだと。 > 相手優先の中にもやはり見返りを求めてしまうものなんだと > 私は思うんです。相手の立場で「嬉しいこと」「喜ばしいこと」が出来たときに、相手から直接感謝されるのを期待するのではなく、自分の行為が相手のためになったこと、それ自体を自分の喜びに出来るようになる。自分の行動と感情だけで完結しているいわゆる「自己満足」ですが、一段上の喜びだと思っています。低いレベルの自己満足なのか、それとも一段上のものなのか。確認することは出来ませんし、するべきでもないことですが、人間が成長するに従い分かるようになります。まだ２０代前半です。老成する必要もないでしょう。相手のことをよく理解しよう、その人が欲することを提供できるようにしよう、と心がけているだけで大丈夫ですよ。

トピ内ID：5899863264

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人との関係は

とおりすがりっこ

2012年01月31日 20:45

　相手とうまくキャッチボールができるかどうかという問題と同じだそうです。　つまり相手の取りやすい方になげてあげる、相手も自分の取りやすい方になげてくれる、それがお互いに一番の幸福ですよね。　　自分勝手な思いであらぬ方向に投げると相手は取りづらし、ボール(コミュニケーションなど)もどこかに行ってしまいます。　相手の幸福も大事ですが、自分の幸福も大事です。つまり、両方とも幸福にならなければ人間は不幸になるだけです。　失恋で大分思考がマイナスになってしまっているようですが、自分のしたことに見返りをもとめる人間って当たり前にいると思います。気配りがきくとほめられて何が問題ですか？ほめられると人間は誰だってうれしいものです。　プレゼントだって相手の好みとか考えてプレゼントすれば、相手はすごくうれしいと思います。プレゼントして相手に喜んでもらえたら自分だってものすごくうれしいんじゃありませんか？それって人間関係の基本だと思いますけれど。その男友達が失恋で思考が捻じ曲がってしまったとしか思えません。　まだ若いのですから失恋は辛いかもしれませんが、そんな風に考えるのはやめなさい

トピ内ID：7765508282

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その年で

🐧

おでん

2012年01月31日 20:45

とても良い事い話をしていると思います！愛して欲しいから、愛を渡すのは自己満足です。そもそも～して欲しいからとの考え方は後々自分を苦しめます。自分より、相手が喜ぶから、笑顔が見たいから、愛を無償で渡すのです。見返りは恋人は勿論、夫婦も友人、仕事場の人、親、どれに対しても求めてしまうと自分が傷つきます。

トピ内ID：5317647872

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めんどくさい男ですねえ

🐴

もち

2012年01月31日 20:45

そんなこと言ってたら、誰にもプレゼントなんて渡せないじゃん。絶対喜んでもらえるプレゼントなんてある？欲しがってたものでも「自分のお金で買いたかったのに」って思われるかもしれないのに。人の心と行動が読めない以上、自分の行動はすべて自己満足が源ですよ。大事なのは、自分の行動の責任を自分で取ることです。見返りがなくても、自分が好きでやったのだからと納得すること。私の場合は、人に褒められたいとか愛されたいとかではなく、自分がどういう人間でありたいかを考えて行動します。困ってる人がいたら、褒められたいからではなく、ただ単純に助けられる人間でありたい、とかね。もし残念ながらお礼が無かったとしても、無視する人間ではありたくない。見てる人が誰もいなくてもゴミを拾う、みたいなね。

トピ内ID：2110399055

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人間ってそもそもそういう生き物。

ケリー

2012年01月31日 22:35

良いことをして相手が喜んだら嬉しくなるのって、とても自然なことです。喜ばせてくれる相手を好きになるのも、考えるまでもなく当たり前のこと。それを嬉しい、そのために頑張りたいと思うことは、きっと人間の本能だと思う。これは自分本位とは違うことですよ。そもそも、気持ちが気持ちで返ってくる分には、それは利益とは言いません。正にせよ負にせよ、ある感情が「相互に」高まった結果なんです。双方に同じものが同じだけ増えて残るのであって、相手から取るわけじゃない。一つ一つの行為が何かと交換になっているわけでもない。人間という生き物は、互いに繰り返し喜ばせ合うことで信頼感と情を少しずつ育て上げ、仲間や恋人や家族を作って生きていくように出来ているのです。それだけ。本当の自分勝手とは、情の交わりを目的としないにもかかわらずそのように見せて（騙して）何かの利益を得ようとすることです。たとえば、相手を喜ばせてその気にさせ、有利な立場や金銭や贅沢品をせしめること。自分の評判を上げるために都合よく誰かに親切にすること。等です。

トピ内ID：3627685435

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そうですね

渚

2012年01月31日 22:35

友人の言う「相手優先」は、相手に喜んで貰いたいのなら、相手の為に『何』をするかを自分の価値観だけで決めてしまわないようにという事ですよね。相手の為と思うなら相手の価値観や嗜好、状況を理解して行動する。ご最もな事です。例えば、『部屋の中に物を増やしたくない人』にヌイグルミを贈っても、ヌイグルミの始末で困らせてしまうだけ。これでは「贈りたい」という自己の欲求を満たす為だけの行動になってしまう。「私だったら～して欲しいから」と、自分の価値観を優先してしまうなら、・必ずしも相手が喜ぶとは限らない。・同じ事をして貰えると期待しない。と心得ておく。そういう事ではないでしょうか。先日私の友人が出産し、そのお祝いを買いに友人達と出かけたのですが、私にとって身近な人の出産は初めてのことでしたから、奮発してでも良い物を贈りたい！と勝手に思っていました。でも友人達から、「勿体無くて使えないような物を贈っても、押入れの肥やしになるだけ」と、思ってもみなかった意見が多く出ました。成る程、私の考えは自己満足でしかなかった……と反省しました。

トピ内ID：1676145679

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しいて言えば｢・・される側の立場で考える｣かな

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年01月31日 23:59

>「相手に喜んでもらいたいから、プレゼントをしたりする >プレゼントを渡して満足したいだけこれでも構わないのでは？見返り(プレゼント渡したんだから好きになって)を期待したわけじゃないでしょ？自分の行動が相手のためになったという思いを持つことは悪いことではありません。ただ、相手がプレゼントを貰って迷惑するのなら控えた方が良いということです。これが｢・・・される側の立場で考える｣ということです。特に恋愛(愛情)は、見返りを期待せず、常に相手のことを思って行動するというのが基本だと思いますけど？見返りを期待する時点で、それは｢打算｣・｢駆け引き｣になりますから。恋愛に限らず、好意や善意が動機の行動は、見返りを期待しない前提ですと、裏切られても腹が立たずに済みます。

トピ内ID：6332407387

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気の毒な議論ですね。

とまと

2012年02月01日 12:36

こういう考えはどうでしょう？その人が喜ぶ顔を見たいから、色々工夫する。その人の好きな食べ物を用意したり、その人が好きな事に関する資料を探したり。それがことごとくヒット、その人は「何て自分の事を考えてくれる人なんだろう」と感激する。その人もこちらが喜ぶ事を一生懸命考える。私はそれが時々外れていても、その人の行為に感動して嬉しくなる。人が望んでいる事が判るというのも一つの才能、能力です。それを日々研ぎすます訓練をするには、どうしたら喜んで貰えるか、何を望んでいるか考えないと。恋人達の間柄の話かと思うかもしれませんが、仕事も然り。相手が望んでいるものを与える、これが成功の基盤です。自分勝手とか、結果を期待しているなんて考えるのは可哀想な論理です。勿論相手が迷惑だという時もあるでしょう。失敗も糧にし、日々研鑽する。これも人生の一つの目標です。これを理解できない内は「子供」というのです。

トピ内ID：6240992542

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程度問題だと考える

ええ～

2012年02月01日 12:36

例えば「プレゼントをあげる」行為も 80％は自分のため、残り20％が相手のため、という場合もあるし、 20％は自分のため、残り80％が相手のため、という場合もある。相手のため、の割合が多かったら、まあまあ良いんじゃないかなぁ。自分のため0％、相手のため100％。見返りを一切求めない。・・・たまにならあるだろうけど、常になら、そりゃ仏様だよ。修行僧になりたいわけじゃないんでしょ？

トピ内ID：6830420534

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それを屁理屈という

🙂

ボストン

2012年02月01日 12:36

その男の言う事は真に受ける必要はありませんよ。彼に言わせれば全てが「お前が勝手にやった自己満足。」という事になります。映画誘っても、あなたが何か作って一緒に食べても、旅行に誘っても、なにもかも、あたかもあなた一人が自己満足の為に行っていて、相手はそれに付き合ってるかのようなもっともらしい事を言い、自分は何もしない人間です。確かに、お節介だったり、記念日でもなんでもないのにやたら贈り物したり、自分がしたい事だけを優先するのは良くないですが。まあ屁理屈こねてるだけですね。気にしない気にしない。その彼には全く何もしなくて良いですけどね（笑）

トピ内ID：1562702207

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う～ん

匿名

2012年02月01日 15:29

まぁ、自分優先が普通じゃないですか？「相手が喜ぶから、笑顔が見たいから、愛を無償で渡す」というレスもありますが、相手の喜びや笑顔から精神的報酬（自己満足）を得たいからであって、無償の愛とは思えませんが… 「見たい」という願望がある時点で、もう無償ではないと思います。このトピ自体、「どうしたら愛されるのか」という自分優先の願望のためのものですよね。考えなくても、本当に好きな人ができたら、優しくできると思います。相手の笑顔が見たいと思って行動できると思いますから…

トピ内ID：9731097965

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恋愛は

🐷

ままん

2012年02月01日 15:29

相手のしてほしいことをしてあげあたり相手を優先してあげればうまくいくってもんじゃないですよ。むしろ逆。主さんのために色々してあげたいって気持ちにさせることが大事なんですよね。まあそんなの狙ってできるもんでもないしそれこそご縁なんだろうけどできることがあるなら「自分を大切にする」ことです。決して相手をないがしろにしていいってことでもないし相手に求めてはいけないってことでもないですよ！ただ自分自身が大切にしてないものを相手が大切にしてくれるわけないでしょう？人はものじゃないけどもので考えるときれいな箱に大事に収まってる△とワゴンたたき売りの○をくらべると実際の良し悪しは同じでも△のほうが手に取ってもらえる確率が高い。更に △を買うために苦労（お金とか時間とか）がかかると更に△が大切になる、みたいな。きれいな箱＝自分を大切に思う心です。めでたく成就して安定したカップルになったり結婚したりすれば相手優先も大切な要素になってくるんだけどそれにしたって自分のことはもっと大事にしなくちゃだめなんです。

トピ内ID：7791255422

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あぁぁ・・・

2012年02月01日 15:29

どうしたらいいか・・・・？！その面倒くさい友人Aと、もう深い話をしない方が良いですよ（笑）はい、頭でっかち君です～。彼の発言、何言いたいのか全然わからない（笑）多分、人間の心理を分析して、難しく話す俺！に酔ってる面倒くさい男です～～！トピ主さんが「へぇ～」なんて話をよく聞いてくれるから、調子にのってますよ。軽く説教して酔ってますね。うざい。人の行動や考えなんて、言葉で説明出来るもんじゃないし、そんなの面倒ですから。そんな面倒くさい理屈男の話を聞いてると、まじめな人はトピ主さんみたいに「う～～～ん、私の本当の心はいったい・・・私の生きる意味って一体・・」なんて悩んじゃいますよ。面倒くさいって（笑）素直に楽しいことは楽しい、嬉しいことは嬉しい。人間なんて生きていると困難がいっぱいですから。単純に物を考えるようにしておいた方が良いですよ～。頭で物事を考えすぎてがんじがらめになるより、素直に生きて下さい。

トピ内ID：0656564688

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お釈迦様の教え

🙂

みかん

2012年02月02日 12:59

良い事と言うのは、相手も自分も負担にならない程度のことなのだそうです。してもらったほうが「申し訳ないなぁ、借りができた」と重みを感じず、してあげる方も「良い事をした」と思わず「当然でしょう」と思うこうなのだそうです。私も最近知りましたので、にわか知識ですが、上はスマナサーラ長老という方の言葉です。「良いことしたから誉めて」っていうのもむさぼることみたいです。精神的なむさぼり。だって相手が誉めてくれなかったら苦しいですよね…。でももしもプレゼントが他の女性からの物だとして、それを相手が喜んでいるのを見ても「あぁ、良かったね～」と共に喜べるならそれは良い事みたいですよ。それから「気がきく」と言ってくれたのは、きっとトピ主さんの行為によって得をした人じゃないでしょうか？今までしてきたトピ主さんの行為が偽善なのか、偽善でないのか、その辺の線引きは難しいですよね。慈悲喜捨なら良いようですよ。興味がおありならご自分でお調べください。

トピ内ID：9657247365

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シンプルに

🙂

さっぽん

2012年02月02日 15:25

恋という字は下に心があるから下心。愛は真ん中に心があるから、真心。ついでに人の為と書いて、偽。

トピ内ID：0231138307

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悩まなくてもいい

🐶

まるきち

2012年02月02日 16:11

いろいろ議論中ですが…好きな人に愛されるには？ですよね。つきあった相手と別れる時言われたのが「性格変えるから」でした。言われてもゲンナリするだけなんですよね。その後、好きな人と結婚できました。私はグータラなんですが、グータラを誉められます。自分もゆっくりできるそうです。自分が欠点だと思う点も、美点に思う人もいる。それこそ、好きな人の愛を獲得するために、”相手優先”を身につけようとしてるわけですよね。利己的ですよね。せっかく周りの利便と自分の都合が合致して、誉められてるのに、無理して変える必要あるのかな。グータラは周りの都合と合うなんて、夫だけですよ（笑）

トピ内ID：4465246771

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トピ主

ころトピ主

2012年02月02日 18:00

みなさん、有難うございます。みかん様まで読ませて頂きました。何人かの方が友人の話を聞かないようにとおっしゃってくれてますが、ホント普段からてきとうな男なので 8割聞き流さないと、しんどいですね・・・（笑）ただ、本人は人を幸せにしたいと思ってるみたいでこの話になるたび言ってきます。応援だけしときます。みなさん共通してたことは見返りを求めないことですね。心がけたいと思います。多分私は何か自分なりにいいことをしたらお礼を言われることを求めてしまうらしくそんな自分を「心の狭い奴」としか見れなくなりました。ただ、ここで質問させて頂き、こうしてたくさんのレスを頂いて先が見えたように思います。友人の話もほどほどに聞きながら自分なりに成長していきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8005484019

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ふっ・・

🐤

koko

2012年02月03日 11:40

＞じゃあどうしたらいいのかというと「相手優先に考える」でした。相手優先に考えると偉そうに結論出してる男が、普段から適当男なんだ（笑）おかしなもんだね。そんな屁理屈男の話を真に受けないで、自分らしく生きて下さい。

トピ内ID：0656564688

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