生き方が辛い…助言をお願いします。結局同情が欲しいのかも

レス20

（トピ主 0 ）

😢

かな

2024年11月11日 22:17

ひと

投稿見てくださりありがとうございます。長文です。どうかお願いします。私の親は世間で言う毒親です。自分の意見を言う度に否定され、選択肢を与えられず全て親に決定権がありました。私は当時(19歳)はとにかく親から褒められたい気持ちで親の顔を伺う生き方をしていて喜んでもらえるのが生き甲斐でした。幼少期から褒められた経験は皆無でいつも怒鳴られ干渉されいつの間にか”自分”が無くなっていました。そんな家庭環境のせいか、自分を安売りするようになりました。ある日数万円というお金を持ち帰ると最初は理由を聞かれ大丈夫なのかと言われました。けど内心喜んでいるのが私には伝わりました。案の定、お金を持って渡すたびに喜ぶ顔が見えてきました。毎年私の誕生日プレゼントはブランド好きな母の欲しい物です。とても喜んでくれてくれて、やっと私の生きる道を見つけたような気がしました。正直途中途中で命を経とうとしたくなる辛い気持ちもありましたが、数年後に運命を変える人に出会い、結婚しました。幸い、夫が常識のある相手で、夫の協力もあり陰の生活も終止符を打つことができました。普通や常識を教えてくれました。今は２９歳。専業主婦。 3児の母になりました。子供たちには幸せと愛を持って接せれるのが幸いです。ただ自分はやはり打たれ弱く常に悩んで苦しいです。あの苦しい生活は終わったはずなのに、自分の性格に自信が持てません。外に出るだけでも人目を気にし、仲良くなれそうになった人にも結局その相手に対し劣等感を感じて深いお付きあいができず、、酷いのは、夫にも劣等感を感じてしまい苦しいです。自分の存在価値が感じられないです。いつも自分は空気な気がします。人の意見、目線を気にしすぎてしまいます。それなのにプライドは高いからか実際周りの人には言えず今回こちらで相談させて頂きました。

トピ内ID：1e0c067c5c178bdd

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結局自分自身と向き合うしかない

🙂

のこ

2024年11月12日 10:58

私も親兄弟には色々苦労しましたし、それが原因で性格が屈折したかなと思うことはあるので気持ちは多少わかります。その立場からの考えですがトピ主さんのように「夫に出会って変わりました」と言う女性ってすごく多いんですけど、それ自体が悪いとかでは全くないんですが、その「夫に出会って変わった」ことは単にきっかけの一つであり、決して夫をあなたの拠り所にしてはいけないです。多分そこを間違えてるからいつまでも苦しいんだと思う。私にも、私を変えてくれた存在はいます。一時期その人に依存したこともあって、多分それが今のトピ主さんと同じ状況なんですよ。変えてくれた、尊敬できる誰かに依存すると「その人がいなくなったらどうしよう」になっちゃうんですよね。トピ主さんもそう思ってませんか。もし夫がいなくなった時、自分を支えるものが何もなくなってしまいませんか。寂しく聞こえるかもしれないけど人間の本質は孤独にあり、それが自律（自立）だと思います。伴侶や子供、友人などを愛することは尊いことでそれをやめる必要は全くないです。しかし依存してはならない。もし明日その存在がいなくなったとしても、あなたという存在を自分で確立させられるかどうか。いなくなったら悲しいし落ち込むし嘆くし、それはいいんです。当たり前です。そうじゃなくて、いなくなってもあなたは自分で自分を癒せるようになっていますか。過去、夫に癒してもらったのはそれはそれです。それによって得た知識や知恵や感性は今はもうあなただけのものですから、これからはそれらを使って自分を自分で癒せるようになりましょう。そうすればその苦しさは薄くなっていくと思いますよ。夫や周りとではなく「自分自身と」しっかり向き合ってください。同情なんてもらっても結局どうにもなりません。自分で自分を癒すんです。

トピ内ID：d0ef2a81894556bb

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連鎖してる

匿名にて

2024年11月12日 11:43

周りの人に言えず、とのことですが、誰に何を言いたいのでしょうか。毒親や陰の生活などの重い話は聞かされる方も嫌な気持ちにしかなりません。もしも話しを聞いてくれる人がいたとして、その人は同情よりも好奇心が上回るのではないでしょうか。もちろんあなた自身が黙っていられないのですから、聞いた他人が黙っていることはできないでしょう。トピ主さんに隠したい過去があり、それを知っている人が確実に存在するのでしたら、人目が気になるのも当然でしょう。劣等感を持つのも、自信が持てないのも、まあそうでしょうね、と思うだけです。同情心は全く感じません。むしろ良い夫と出会い、3人も子どもを持った今尚、そのような事を言っていることに嫌悪を覚えるような、なんだか滑稽にも思えます。幸せを守るよりも、破滅的な衝動に流される方が楽でしょうね。できない事を誰かのせいにして悲劇のヒロインとして、周囲の人に慰められるのは、ずいぶんストレス解消になりそうです。しかし現状は、良き夫と3人の子どもに恵まれている29歳の専業主婦ですから。周囲の人と深いお付き合いができないのが苦しいようですが、あなたと深いお付き合いをしたいと思う人はいるでしょうか。どのような環境で暮らしているのか知りませんが、たぶんあなたが思うよりも、周囲の人々もそれなりに重いものを抱えているかもしれません。

トピ内ID：90d6aa578e3de04e

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子供があなたを変えてくれますよ。

🙂

みやん

2024年11月12日 11:43

子供の素直な気持ちをうがうことなく受けとれば、自信も生まれてくる気がしますけどね。うれしいことは嬉しい。悲しいことは悲しい。むかつくことは、腹が立つ！と子供とともに真剣に向き合って生き方をやり直せばいいんじゃないでしょうか。子供はどんなあなたでも、嫌いになることはほぼありません。あなたが親にして欲しくなかったことだけ気を付けていれば、子供は素直に返してくれます。子供と相談してもいいんですよ。たまに大人げないことしたって、わりと受け止めてもくれます。頭を使って、沢山思考して工夫してください。親の影が当然ちらつくと思いますが、こんな親でありたい！大人でありたい！子供たちにとって素敵な親でいたい！と強く思えば、あなた自身も変わっていくと思いますよ。因果応報。情けは人のためならず。子供と向き合って、愛情を持って育てていけば(たまに旦那に頼りながらね)、今すぐでなくても毒親の影は消えていくと思います。３人の子供に恵まれてよかったですね。かわいいでしょ？大事に育ててあげてください。必ず子供があなたをきちんとした大人にしてくれると思いますよ。子供と一緒にたくさん泣いて、たくさん笑って。自信がつくのが10年後、20年後でもいいじゃないですか。時間はたっぷりとあります。子供と一緒に臆さずチャレンジしてみてね。あんまり心配すんな。です。３人の子育てマジで大変だけど、懸命に尽くして頑張ってくださいね。

トピ内ID：60fa8f1792e02974

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そのままの自分を受け入れる

🙂

シンディ

2024年11月12日 11:19

頑張って生きてきましたね！私も子供の頃から自分に自信が持てず、おまけに10代で精神疾患を発症して何とか生きてきたものです（トピ主さんの親世代です）。＞外に出るだけでも人目を気にし、仲良くなれそうになった人にも結局その相手に対し劣等感を感じて深いお付きあいができず、、酷いのは、夫にも劣等感を感じてしまい苦しいです。＞自分の存在価値が感じられないです。＞いつも自分は空気な気がします。＞人の意見、目線を気にしすぎてしまいます。もう、これを全部受け入れましょう。もうダメダメで自分なんて価値がない、劣等感の塊、人間づきあいも下手、毎日自己反省。。私もそうでした。でも完璧な人なんていませんよ。こんなダメダメでポンコツ（失礼）だけど、これが自分だ～！それで良い、それでも自分を受け入れて愛するぞ！と思うとラクになると思います。親御さんに丸ごと愛されなかった子供は、自分を受け入れるが下手で、自己肯定感の低い大人になるかと思います。でもいったん自分を受け入れると決めると自分の強さ、素晴らしさに気づくと思いますよ。応援しています！

トピ内ID：b4cf777a80b648d5

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誇りを持ってください

🙂

同行二人

2024年11月12日 11:19

トピ主さん、苦しかったですね。私も毒親育ちなので、お気持ち分かります。私も親からの支配がキツく、忖度を要求されて親の顔色を窺っては世話をし、若い時代を犠牲にしてきた者です。でもね、トピ主さんも、そして私もとてもよく頑張ったと思います。はっきり言って大変な逆境でした。それを生き抜いた。耐えて耐え抜いて脱出したのです。その長い努力、自分を救おうとする熱意、すごいものだと思いませんか？。並々ならぬものがあったのです、そこには。あなたを救ったあなた自身を褒めてあげてください。そして本当に深く労ってあげて。苦しく辛い境遇から自分を必死で救ったのですよ。ものすごく偉いではありませんか、自分って。どうぞ、そこにこそ、誇りを持ってください。あんなにひどかった所から必死で這い上がった。なんというエネルギー、なんという直向きさ。あなたがあなたの親友だったらそう思いませんか？。傷つきながらも一生懸命に戦ったあなたの親友に、あなたはなんて言ってあげたいですか？。偉かったと思います。本当に頑張った。抱きしめてあげてください。心の中のあなたの親友を。あなたの今までを誇りに思って欲しいです。あなたを救う事はあなたにしかできない事だったのです。そしてそれを助けてくれた素晴らしい出会いにも感謝です。私にも理解者である夫がいます。彼は私の安全地帯です。ありがたいことです。トピ主さんが自分に不安になったり、自分に空虚感を持つのは、親のせいで、後遺症です。でも、トピ主さんには実績がありますよ。自分を救ったという実績が。自信持ってください。そしてこれからも自分を育てて。不安でも心配でも仕方ないです。私たちは親に育てられなかった子供なのですから。大丈夫です、トピ主さんは一歩一歩進んでいますよ。

トピ内ID：17970e4215a0265a

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そんな親は結構多いので、自分だけが特別辛いと思わないこと。

🙂

うちの親もひどかった

2024年11月12日 11:19

トピ主の親のような人は世間ではたくさんいます。なので「うちの親は毒親だ」と決めつけたり、悲劇の主人公にならないことが大切かと。私の母親も似たような感じでしたよ。幼い頃から常に怒鳴られ否定され、褒められることは皆無。もちろん抱きしめられたこともありません。常に干渉され監視され、親は絶対的に正しい存在だと宣言され、逆らう事は許されず、監獄のような生活でした。そして20代で夫と出会い、救われました。ほんとにトピ主とそっくり(笑) でも私は母を毒親だとはあまり言いたくありません。そんな親しかいなかった自分が惨めになるから。なので「ああいう親だけど、それが私の運命だから仕方ない」と思って生きてきました。実際、そういうひどい親って結構な数いるのでは？自分がかわいそう、なんで私だけ、辛くて生きて行けない…などと思っているうちは、本当の意味で幸せになれないと思う。なぜなら、そういう不幸だった生い立ちばかりに注意が行って、今現在の幸せを見てないから。・トピ主には夫も子供もいるよね？（結婚したくてもできない人、子供欲しくてもできない人もいるのに）・専業主婦させてもらって恵まれてるよね？（世の中には共働きでないと生活できない家庭もあるのに）・大きな病気や借金もなく、家族平和に暮らしているのではないの？（さまざまな問題を抱えて、人の意見や目線などを気にしている場合じゃない人達もいるのに）このように考えたら、今のあなたがいかに幸せか分かるのでは？＞自分の存在価値が感じられないです。いつも自分は空気な気がします。これは、暇だからです。毎日忙しかったら、こんな空気だの存在価値だの人の目線が気になるだの、甘えた事言ってられませんから。ぬくぬくしてないで仕事したらどう？ちょっとは世間にもまれて、悲劇のヒロインを卒業しましょう。

トピ内ID：7951605d72b0a7e6

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助言求めることができるなら

🙂

Tenure

2024年11月12日 11:19

自力で頑張ってみませんか？取りあえずは色んな本を読んで人生の真髄的なことを探してみる。家庭を持ったので勝手に旅行とかは出来ないと思うので、本で旅した気分になってみることも出来ますし。フィクション、ノンフィクション、どのジャンルでも吸収していけるお年頃だと思いますよ。

トピ内ID：12fd43892cabb408

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評価が外にあると辛い

🙂

キャラメルプリン

2024年11月12日 11:41

簡単に人は「自分軸で」なんて言いますが、自分軸なんて、幼少期から培われるものなんです。自分で選択して、その成果を自分で受け止める経験を積めなかった人が、自分軸でなんか生きられるはずは無いんです。子どもにとって、親の評価は絶大です。それを適切に得られなかったら、自分に自信が持てなくて当然です。「母親の満足=正解」と刷り込まれてしまったら、顔色をうかがうようになるに決まっています。友達からもパートナーからも、常に合格点がもらえないと不安になるって辛いですよね。だんだん周囲の人たちの方が、寄り添うことに疲れてきますからね。結局、「誰に何と思われようと自分は自分なんだ。」ということが、心底信じられるようにならなければ、根本的な解決にはならないのですよ。私もこの気持ちとの戦いをずっと続けています。社会的にもそれなりのポジションについて、周囲からも一応の評価を得られるようになっても、還暦を過ぎた今でもフラッシュバックのように、自分を否定する感情が襲ってきます。母が亡くなった後、古い家を壊して新しい家に建て替えました。幼い頃のアレコレを思い出さないように環境を整えることで、今はだいぶ楽になりましたが、成人した息子には、今でも「良い子症候群」と揶揄されます。 3人のお子さんと素敵な御主人と出会えたトピ主様です。お母様とは、なるべく距離をとって、負の感情を忘れるようにしてください。お母様は今更変わらないし、話しても分からないと思います。トピ主様が辛かったお気持ちは、残念ながらお母様には伝わりません。お母様には悪気は無いのですからね。この「悪気が無い」というのが、本当に厄介なのです。無自覚だから改めようが無いのです。一番の解決策は、お母様の笑顔を期待しないことです。この事がどうでもよくなれば、随分楽になるはずです。簡単ではありませんがね。

トピ内ID：90849188a91eac06

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世間なんてどうでも良いのに。

秋晴れ続く

2024年11月12日 11:38

世間の目が気になりそれに対応するのが精一杯で、心を育てる時間も無いから虚しくなるだけだと思う。優しい夫、子どもたちにも恵まれたのは貴女も変われる運命になったのです。過去の思いから抜け出すのは時間が掛かるけど、それには蓋をして今からを第一に生きましょう。 3人の子どもたちを立派に育て上げる使命はあるから、先ずはそれを最優先しましょう。毒親だった親を反面教師にして明るい言葉善い言葉何でもない事が出来たら褒めてあげる、抱きしめるこれを笑顔でやるだけで、母親としての存在は大きいです。子どもも愛される実感を味わいます。これが出来るのも専業主婦の特権だし、夫に感謝です。間違ってはいけないのは、母親の立場で子どもを思い通りに縛り付けないことなんです。貴女がそうされた様にしたらいけない自覚はもたないといけないです。子どもたちが成人したら貴女の子育て結果も出ますよ。子育てほどの大事業は他には無いのです。心を持つ人間を育てるのだから計算ずくめでは出来ないです。物や金よりも大事な心育ては親も責任重大なんです。＞子供たちには幸せと愛を持って接せれるのが幸いです。これをやれる貴女は素晴らしいですよ。やり続けるのも大変だけど自信を持ってやって下さい。良い方向へ行くと思います。

トピ内ID：9d4dbf8c49ba028e

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同情はしないよ

🙂

フェミニン

2024年11月12日 11:41

可愛そう、大変だったね、その言葉はあなたを輝かせますか？私もいわゆる毒親でどえらい目に遭わされましたが、あなたとの違いは鬼のように気が強くなったことです。あなたがうじうじするのは親のせいではない。生まれつきです。三人も産んだんだから少々のことがあろうと笑い飛ばせるでしょ。あなたの子はあなたを見ていますよ。強く頼りがいのある母親にどれほど安堵するかわかりますか？びくびく、いつも下向いた母親が尊敬てきますか？自分は三人も産んですごい女性なんだ！と胸を張りなさい。ご主人にも、あんたに産めるか?私だからできたんだ！と胸を張りなさい。生きづらい人間ほど強く優しくできるのですよ。負のオーラは負しか呼ばない。とにかく上を向きなさい。そして常に笑顔。ガハハハと大声で笑いなさい。肝っ玉母ちゃん、それがあなたの本当の姿なんだから。

トピ内ID：a146207cd855a36a

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受け入れよう

🙂

あん

2024年11月12日 11:41

気持ちとてもわかります。あなたの親世代の年ですが私もずいぶん時間がかかりました。長い時間をかけ癒してくれたのは今の家族です。なぜ終わったのにまだ苦しいのか、生きづらいのか。それは傷が深いからです。例えば大人になってから傷つく、だったならまだ防衛力もあり傷も浅くできる。でも子供は白くて弱い心が傷つくから長く長く傷跡が残るんです。トラウマになってしまう。私は完全に傷が癒えるのに傷ついた年数と同じだけかかりました。ゆっくりゆっくりと生きづらさや苦しさが減って今は完治。体も大怪我したら後遺症が残るように心も同じ。まだ大怪我してるんです。でも大丈夫、必ずゆっくりゆっくり治ります。今のご家族を大切に、それが一番の薬。あせらずいずれ治るんだと心の傷を受け入れて日々の小さな幸せをかみしめ過ごしてください。今までよく頑張った！応援してます。

トピ内ID：3ddd3f4974024353

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まだ途中

🙂

こまこ

2024年11月12日 12:16

なのかなと子供だった自分を手放せない満たされたかった不満未だ母親になりきれない自分少し自分と似ているなと力になれたらいいなとレスしています結果だけ伝えるとその満たされなかった不満は解消されない自分の底なし沼みたいにどこかには残る立ち入り禁止！みたいにただその沼を『危険だから近寄るな！』と沈みそうになった経験から伝える事はできる主様の親を見てたら少なくとも自分はそんか親にはならずにすむそして配偶者や子供の存在が誰も味方はいなくとも主様をスゴイ勢いで包んでくれる頼もしい存在子育てに振り回され過ぎて沼の存在を振り返る時間もそのうち減るし人生折り返し迄来ると自分は親に育てられたんじゃなくて家族に育ててもらいました！って胸はれますよ楽になれる日迄頑張って下さい

トピ内ID：f04f5b21b5efd0eb

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実際親の影響は大きい

🙂

大変だよね

2024年11月12日 12:16

酷い親でしたので私の話は割愛しますが、私も理解ある優しい今の主人に会うまで人生上手く行っていなかったです。ネガティブではありませんが人生どうでも良いしやけになっていましたね。たまに「あなたはあなたの人生」と書く人は多いですが、幼少期に受けた親の影響は大きいです。実際に怒鳴られる事で脳が委縮するのは証明されていますし、脳の発達の段階で受けると負荷がかかり精神疾患になる傾向があるそうです。私は20代で今の主人に出会って40代の今でも幸せで感謝しかありませんが、ふっきれたのはほんの数年前。何十年と思い返したり眠れなかったり傷つけられた事にどう対処しようと苦難の日々。やった側の親は反省も無くのほほんと暮らしている。なぜ子供の私だけが生涯困難な目に遭うのか。だから考える時間を減らす様に仕事もプライベートも忙しくしていました。若い時は寝ずに遊んでいた時期もありましたが、今は仕事が多忙過ぎて辞めたいぐらい笑結婚してから主人を溺愛する事で幼少期の過去を払拭して来ました。主人も私を愛してくれるのでトラブルも悩みもなく夫婦仲は世界一上手く行っています。人生は誰でも良かった事と良くない出来事が均等に与えられていて、私は人生の前半が上手く行っていなかったおかげで後半ものすごく幸せになった、負けずに生きたおかげでご褒美が待っていたと考えています。日本の親子関係はかなり複雑でデータにも出ていますから、図書館でもそういう本を読んだり（山ほど出版されている）ネットで検索して皆さん大変な目に遭っているのを見るのも良いですよ。トピ主さんとトピ主さん一家が幸せな人生を過ごせる様に心から願っています。

トピ内ID：ed5826f0f9925674

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子供にとっては、

🙂

ＫＩＫＩ

2024年11月12日 12:46

母親である貴女が頼れる存在です。それだけでは満足出来ませんか？ご主人も子供3人育み、専業で家庭を守ってくれる貴女を尊重しているはずでは？他人から見れば羨ましい限りです。リア充家族とでも言いましょうか？ 3人の子供の母親である貴女が、そんな劣等感満載でウジウジしていたら、今度は子供達がご自分とは逆の立場で親をバカにする様になるのが心配で不安しかない。そうなったら母親としての立場も専業としての立場も危うくなるとは思います。敢えて「甘えるな」と喝です。幸せは自分で感じろです。

トピ内ID：fc2357be60a46dbb

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子供に

🙂

匿名

2024年11月12日 14:42

子供に劣等感持って普通に愛情持って接することができなくなる前に、ちゃんと精神科に行ってそこから繋がってるカウンセラーにカウンセリング受けてください。子供に劣等感持つようになると、あなたが毒親になります。親と一緒になるのは嫌でしょう？

トピ内ID：908b8c88a924c235

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今までよりこれから！

いも栗南京

2024年11月12日 14:46

３児の母で充分立派です！私は勉強して知りたい事や、研究したい事があったのですけど、人として生まれて、命を繋ぐ事をしたいと思い、現在古稀まで過ごしています。娘も孫を生んでくれました。人生を堪能しています。もう、過去は捨てましょう。頭の中の片隅に追いやるために、これからの事をいっぱい考えてみたらどうでしょう。いろんな経験されて、夫となる人に巡り会えた。大谷さんほどの努力している人でもまだ、自分に満足してないかもしれません。ちゃんと子育てしてる、充分立派なのに縮こまってるなんて！あと、６０年はある人生です。自信たっぷりの人なんてほとんどいません。いたらうぬぼれてるだかけかもわかりません。毒親とよばれるようになってしまった人もどういう育ち方だったのか、私はいつもそこが不思議なんです。劣等感も不思議なんです。比較しないで、いいのではありませんか？バラがきれいと思う人、蓼(たで)がかわいいと思う人、地球上の人間みんな違うのに。トピ主さんの個性は自分を小さく見すぎること。私の自信は切り替えの早いことです。だっていちどしかない人生ですよ。考える時間勿体なくて。自信ないときは誰かに相談すればいいし、それは当たり前で誰でも普通にしてることだと思います。わからない時は相談して決めるのはトピ主さん。自分で決めた、それがもし間違っていたら、間違えた！勉強になった、ひとつ経験した！夫はトピ主さんの素敵なところいっぱい気付かれて、結婚されたのでしょう。まだ、２０代で、３人の子育て中、あっという間に大きくなりますよ。夫や子供達が元気なのがいちばん。娘だったら褒めてあげたい。

トピ内ID：c39da524f02ff059

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ゆっくり

🙂

まる

2024年11月13日 10:28

そうやって自分の状態に気付けること、言葉にできること、素晴らしいことです。そして何よりお子さんを3人も育てながら家庭を守ってる。すんごいことですよ。そこまでの毒親に育てられながらも、良い人を見つけて結婚してちゃんと暮らしてるんですから、もうそれだけで満点じゃないですか。ここからはさらに幸せになりますよ。ゆっくりでいいんです。プロのカウンセラーの手を借りたりして、少しずつ前に進みましょう。

トピ内ID：0cd43ee0284d673f

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本音の、本音のところ

🙂

うさきち

2024年11月13日 10:55

妻の方が高収入で、一年間、ガチの育休生活をしていた男性社員が、復帰にあたって、養われる立場が辛くて、正直、メンタルを崩した、と共有してくれたのですが、その際、働いて対価を貰い、その対価で生活する、というサイクルが、精神衛生上の健全さや安定に、有効なんだろうねぇ、という会話をしました。トピ文に書いてあるエピソードを客観的に見ると、一貫しているのは、性や愛等、人間として大切な部分を、お金に換えてきた、ということ。 19歳以来の10年間の出来事で、かつ、今現在、29歳、3児の母の専業主婦、であるならば、結局のところ、トピ主さんは、今まで一度も、堅実に働き、身の丈で暮らす、という生活を、経験をしていない、ということなのでは？専業主婦が悪いと言いたいのではありません。ただ、冒頭に書いたように、堅実に働き、身の丈で暮らす、というのは、人の精神を安定させる効果が間違いなくあると思うのです。それなりに高い可能性として、トピ主さんの「生きづらさ」の原因は、「一度もまともに自活・自立していない」ことから来るものでは？どんな事情があっても、手段として「自分を安売りをする」選択を、する人としない人がいると思いますし、プライドが高いとおっしゃるように、今のお立場に拘りもあるのでしょうし、要するに、ちゃんと思うように生きてきたのではないですかね。今さら「自活・自立」することと、書いてあるような「生きづらさ」を冷静に天秤に掛けると、んー、このままでいいのかも、と思えたり、しませんか？実際、トピ主さんの価値観や行動様式によって、たくさんのモノを手に入れることができたのですから。

トピ内ID：2bcbf54969908e39

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がむしゃらに生きて

🙂

ミスターポポ

2024年11月13日 10:55

似たような経験があります。私の母は過干渉で自由を認めず、説明も説得も下手で思い通りに行かないと歯を剥き出しにして怒鳴りつけ、出ていけ！という母親でした。私も大変勝ち気でしたので、母からの承認なんて何の価値もないと、子供の頃から開き直っていました。が、親に苦しめられた記憶が度々フラッシュバックし、確か29-30歳くらいまで夜中目が覚めて、泣いていた事がありました。ずっと鬱でした。（これは他にも原因はありますが…）質問者さんは優しいのでしょう、きっと私より苦しい思いをされているに違いありません。さて、そんな私もアラフォーになり振り切りました。大きなきっかけは大切な人が大病をして、看護をした事でした。生きるか死ぬか、そして吐くためにたらいに齧り付きながら投薬に耐えているその人を見て、身が千切れるように辛く、そして夜通し励ましたり体をさすったりして、がむしゃらでした。今はなんとか寛解しており、『愛する人と自分が健康であれば、一先ず何でも良い』という感覚が腹落ちしました。気づけばフラッシュバックもありません。『今何とかしなければ、死ぬかも』というがむしゃらな想いが、嫌な記憶を吹き飛ばしました。どうかがむしゃらになって下さい。お子さんもおられて相当大変かと思いますが、過去の事を思い出して苦しむくらいには、思考の余裕があると思うのです。恐らくあなたはまだまだ余裕があるのです（嫌味ではありません、あなたが効率よく動かれていて能力が高いことの証左だと思うのです）気づいたら寝落ちしてしまっていた、という位忙しくしてみて下さい。寝る前の思考は良くありません。今日も頑張った…寝る…位にして下さい。きっと苦しい過去は吹き飛びます。頑張って下さい！

トピ内ID：212878a34b431465

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連鎖なんですよね

🙂

雨

2024年11月13日 11:51

お母様も完璧な両親の元で育ったわけではないかも知れません。故に愛はあっても正しく表現できなかったのかも知れません。人にはみんな事情があり、理不尽であったとしても自分で克服していくしかないのだと、ある程度の年齢になって気付きました。

トピ内ID：d15926a2a1c589ea

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