夫の海外赴任に帯同するべきか

レス77

（トピ主 4 ）

😢

おはぎ

2012年01月31日 18:34

恋愛

はじめまして、トピを開いていただきありがとうございます。３０代前半、結婚３年でも子供なしの兼業主婦です。４０代の夫が昨年秋から東南アジアの発展途上国に海外赴任になりました。夫には帯同するよう言われていますが、今のところ単身赴任で行ってもらっています。が、夫婦の今後を考えると迷ってしまい、相談させていただくことにしました。帯同のメリット・夫と一緒にいられる・夫の健康管理、浮気防止ができる帯同のデメリット・仕事（大手企業で安定した正社員職、福利厚生も充実）をやめなきゃいけない・経済的自由を失って専業主婦になってしまう・帰国後仕事がまた見つかるめどがない・老後の貯蓄なども不安・夫はバツイチ、前妻に子供があるため、何かあった時に不安こうして数え上げると、どう考えてもデメリットのほうが多いのですが、離れているとやはり家族ではなくなる気もしますし、離れる日はとても寂しく感じ、迷ってしまいます。それでも、私の性格と、夫の性格（わがままで亭主関白）を考えると私は専業主婦にはならないほうがいい気もしますが、このままでは夫婦としてダメになってしまう気もしています。夫は「家事はメイドにさせて、お前は語学学校でもエステでも好きに暮らせばいい」と言ってくれますが、別に楽がしたくて結婚したわけでもありませんし。語学と言っても、行先はマイナー言語の国なので、今から身につけるのも困難です。（私自身は英語は堪能なので英語に関しては問題ありません）この数カ月のうちに決めなければいけませんが、正直決めきれません。どう考えたらいいか、経験者の方のアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いします。

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嫌なら行かなければいい

😑

やきぐり

2012年01月31日 23:59

　行き先がヨーロッパだったら一緒に行ってました？　まぁトピ主の恋愛感情はお金や権利に負けるということなのでしょう。　メリット・デメリットとかではなく、愛してるか愛してないかというのはトピ主には通用しないんでしょうね。乾いた女心ならお一人のままでよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：7351824709

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経験者から

❤

はなまる

2012年02月01日 09:50

こればかりは、ご主人のタイプによりますね。一人でも生きていける性質で、自立心が強く、寂しがりやでもないタイプは、単身赴任でも夫婦としてやっていけるような気がします。これとは反対に、寂しがりやで奥様への依存心が強いタイプは、離れて暮らしていると浮気などしてしまう可能性が高いです。また中間タイプでは、離れて暮らしたとして、その間のコミュニケーションの取り方次第では上手く行くのではないでしょうかね。我が夫は、どちらかというと一人ではいられないタイプだったようで、単身赴任一年にして浮気されてしまいました。私の、夫の性質の見極めが甘かったと反省しています。うちの場合は帯同すべきでした。トピ主さんのご主人がどのような方か、トピ主さんご自身でじっくり観察して決めたらよろしいかと思います。

トピ内ID：2262942843

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選択肢はさほどない

のほほ

2012年02月01日 09:50

単身赴任はその選択肢の中に無いと思います。帯同する（トピ主が会社を辞める）か、夫に会社を辞めて貰うかです。そのいずれもダメなら「婚姻解消」となります。夫にとっての家庭とは安らぎの場です。発展途上国での勤務は当然ながらストレスの嵐でしょう。幸いなことにお子様もいらっしゃらないようなので、夫が「安らげる人」と暮らせるように身をひくのも有りだと思います。自分は国内での単身赴任経験しかありませんが、マジで退職を考えましたよ。「ひとりでのうのうと暮らせてイイじゃない」と妻に言われたときは殺意さえ覚えました（笑）。徹底的に罵倒したので二度と言わなくなりましたが。もし「浮気うんぬん」と言われていたら、（実際に絶対にしない性格であるがゆえに）マジギレして離婚を申し入れたと思います。

トピ内ID：8626810685

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帯同して後悔

みー

2012年02月01日 11:09

結婚してすぐ、夫の海外赴任が決まったのでついてきました。深く考えもせず…。私はトピ主さんと同世代です。ひとことでいえば、後悔しています。本当にラクさせてもらってます。夫の給料で毎日、遊ばせてもらって、何の不満もない「はず」。夫とも一緒にいられます。でも時間が経つにつれ虚しさが心を占めるようになりました。私にとっては、仕事をしてお給料をもらうのが当たり前でした。専業主婦の生活がこんなに心もとないものだったとは…。数年のことなのだから、私も仕事を続ければよかった。私のかつての同僚たちは、私が海外赴任についていくことを決めたとき、「自分が赴任するのではなくて、相手の赴任についていく？！」と目を丸くしていました。そういう価値観の友人たち。結婚もしてキャリアももっていますよ。転勤についていかず（国内ですが）、夫に浮気されて離婚した人もいます。いいんじゃないでしょうか。浮気するような夫と一緒にいなくても。

トピ内ID：2428503551

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私なら行かない

おばちゃん

2012年02月01日 11:09

結婚と同じだと思いますが、悩むくらいなら行かない方がよいのではないでしょうか。トピ主さんには安定したお仕事がある。それならば、貯蓄を考えなければ別々に住んでも週末に会うという生活が可能ではないでしょうか。お子さんがいるなら、家族みんなでとも思いますが、そうではないなら、今のお仕事を手放すのはもったいないと思うのです。トピ主さん自身が、迷いなく行くと決められない場合は、行かない方がいいと私は思います。

トピ内ID：0438731734

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私は後悔しました

まお

2012年02月01日 11:09

私は辞め赴任に付き添いました。帰国後の仕事は前職より条件が低いです。奥様が仕事されている方は単身赴任の方もいました。欧米に比べ南米アフリカアジアで治安のよい国では家族連れがほとんどですが、都市部に限られます。田舎街には単身の方がほとんどみたいですよ。東南アジアなら日本人会もあり、どなたか同じ属性の方が気をつかってくれます。時々見に行くので十分ではないですか？

トピ内ID：6548517140

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デメリットって・・・金の話ばっかじゃん

😒

めーぷる

2012年02月01日 11:09

　とぴ主さんのあげたデメリット、どれも金の話ばかりじゃないですか。（最後は違うけど、ちょっとそれも意味不明。）それも自分都合だけの。　これらを帯同のデメリットだと言い躊躇しているのなら、そもそも結婚したことに何の意義があるのか、と問いたくなります。　結婚した以上、あなたがメリットにあげている「夫と一緒にいられる」が何よりも一番大事なんじゃないですか？　私自身、北米に駐在帯同経験があります。子供はいません。だからなおさら夫婦はいっしょにいてナンボです。離れていても大丈夫、という方もいらっしゃるでしょうが、一緒にいた方がいいに決まってるんです。そして、あなたがデメリットにあげていることが、一番大事なメリットをなしにするほどのことなのか、と思うのです。もしそうであるならば、結婚そのものを考えなおした方がいいくらいだと思うのです。これは、お子さんがいないから、尚更のことなんです。　子供がいれば、子供の学校のことや健康面、現地での生活の負担等も考慮して帯同のデメリットも発生するでしょう。でも、夫婦二人、ついて行かないのなら、結婚した意味あります？？？

トピ内ID：5057822043

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我が家と少し似てる

🐱

りん

2012年02月01日 11:09

夫婦共に40歳（子供無）現在、主人はアジアに単身赴任中です。結婚してもうすぐ三年目。主人はかなりの亭主関白です（汗）違うところは、 1私は派遣社員 2私が再婚（子供無）でしょうか。うちの主人はアジア以外の移動も有るので結婚してからお一人様で移動してもらっています。友人や職場の人に「なぜ一緒に行かないの？」と言われますが絶対に行く気はありません。やはりかなりの自己中心的な性格にずーっと振り回されるかと思うと・・・無理ですね。相談できる友人や家族がそばにいないとなると不安ですし。浮気に関しては、一緒に暮らしていても浮気する人はするので考えても仕方ないかな~と思っています。

トピ内ID：5951331161

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迷うなら

単身赴任

2012年02月01日 11:09

残りましょう。安定した会社は一度辞めたら二度と同じ条件じゃ見つかりません。ついて行きたくなったらその時辞めたらよいのです。私は子供が小さかったこともありまた仕事が辞めたくなかったねで単身赴任してもらいました。結果離婚調停中です。勝手に海外赴任していて子育ても全部私。しかも経済的にも楽じゃないので私にはデメリットしかないからです。お子さんの予定は分かりませんがお子さんが出来て単身赴任されたら経済的にもシングルの方が楽ですよ。

トピ内ID：6759125678

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海外生活

😉

ルルーシュ

2012年02月01日 11:09

奥様、ご主人について行ってあげたほうがいいと思います。何故なら、家族だからです。ご主人の言われるように向こうでの生活をエンジョイされたらいいではありませんか？ご主人の浮気予防という言い方よりも、再婚者にしてみれば、限られた夫婦の時間はお金よりも貴重、健康管理も奥様がいてこそ。デメリットの項目数だけで、損得を比較しないで。海外在住、再婚者からの意見です。

トピ内ID：4281767903

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帯同をお勧めします

ポコ

2012年02月01日 12:36

私も駐在の帯同経験があります。出来る限り、夫婦は離れてはいけないと思います。特に東南アジアは誘惑も多いようですし、海外で夫婦一緒に生活すると絆も深まりますよ。海外で出産するのも良い経験になります。確かに、会社を辞め、10年後に帰国したらパートしか勤め先はありませんでしたが、本当に良い思い出が沢山できたので全く後悔はしていません。語学に関しては英語ができるのなら無理に現地の言葉を勉強する必要もないと思います。海外で知り合う日本人とのお付き合いも日本に居るときとはまた違っていて、日本では滅多に知り合うことのないような立場の人と友達になれたり、色々な事を一緒に楽しめると思います。駐在での海外生活はなかなか出来ない体験ですよ。

トピ内ID：7770940276

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答えは簡単です。

💡

しいぼる

2012年02月01日 12:36

ご主人に言ってあげましょう。「私が養ってあげるから、仕事辞めて日本で一緒に暮らしましょう。」これで完璧です。ご主人と一緒にいられますし、健康管理も浮気防止もできます。収入が減る分は少しだけご主人にアルバイトやパートで補ってもらいましょう。妻にそんなこと言われたら、喜んで仕事辞めますよ。僕は。

トピ内ID：5108415230

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質問です。

☀

ponpon

2012年02月01日 12:36

主さんに質問です。↓ ＞仕事（大手企業で安定した正社員職、福利厚生も充実）との事ですが、大手企業でしたら帰国後復帰等々の制度などはないのですか？駐在されていた奥さんで、帰国後復帰するとか言っていた人（大手企業）を見た事があったので。そういう制度があるならぜひ。今までのキャリアそのまま復帰はできないとは思いますが、気にしないのならぜひ！浮気も心配ですが、そんな事よりも外国で働くのは旦那さんにとって想像以上にストレスになると思います。だから、家族帯同と言う制度があるのだと。もし帯同されるとなると、向こうで奥さんが現地で働くなんてできないし、旦那さんの事を支える立場になると思います。『え？こんな事まで？』って事まで奥さんがしますよ（笑）ちなみに、現地語を心配されてるようですが、簡単な単語で日々の買い物は大丈夫かと。メイドさんを雇う様な国なら、きっと主さんが行動される範囲は英語でＯＫなところばかりになるのでは？と言いますか、一瞬私と昔一緒に働いていた人かとおもいました～♪ とにかく復帰できるんなら、行ってみては？

トピ内ID：0207260393

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聞くまでも無し！単身赴任で決まり！

夕凪

2012年02月01日 12:36

単身赴任で決まりでしょう。トピ主さん仕事持っているんでしょ？それも安定した仕事。これを手放し、亭主関白の世話ではあまりにも生産性が低いし、今後の夫婦関係や老後のことに不利益なのではないでしょうか？バツイチで子供有りでしょ？離婚の理由わかってますか？専業主婦になった途端、誰の稼ぎで食っているんだって始まりますよ！また、浮気防止とありますが、ご主人の性格によりますが、一緒に居たからと言って浮気防止は不可能です。国によりますが、治安の問題もあって一人でドライブも日本より危険度が高いですよ。渋滞時とても日本人では運転出来ないくらい車が接近してきます。結局篭の鳥になってしまいます。日本語話すのはご主人と、うっとうしい日本人駐在員奥様グループだけ。仕事バリバリの女性は病気になってしまいます。まとまって休暇が取れたときに会いに行く方が絶対いいですよ。

トピ内ID：1624225964

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パリ、ミラノあたりだったら迷わず行くでしょ？

🎶

国際放送局

2012年02月01日 12:36

　結婚3年なのに、一緒に居ることを選ばないなんて私には信じられません。子供の教育問題で、などもないのに。自分へのメリットしか頭にないのね。打算的な結婚なのね、ご主人がお気の毒です。トピ主さんのデメリットは主に自分のことばっかり。今すぐ離婚をおすすめします、とは言わないけど、あなたは基本的に自分の方が大事なのだから、そのままそのスタンスでいたらよろしいかと思います。現地も、いたれりつくせりの日本人駐在員狙いの美人な子にとられるのも時間の問題かも。行きたくないなら無理に行くことない。「あの時私は仕事を捨ててあなたに着いて行った」などと言いそうだからです。そのままご自分のキャリアを磨いて、いざ一人になった時でも生きていけるように強くおなりなさいな。トピ主さんと同じようなケースでうまくいかなくなった例をいくつも知っています。

トピ内ID：5963544075

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駐在妻ではないですが

かなこ

2012年02月01日 14:08

私は香港で仕事をしている人間ですが、こちらで沢山の駐在の方に知り合って色々話を聞いたことがあります。トピ主さんも今まで旦那さまの同僚の方たちとホームパーティーなどしたことがあると思うので色々お話は聞いたことがあると思います。東南アジアの女性は体当たりＯＲ泣き落としで日本人男性を狙って来ます。東南アジアの何処の国か書いてらっしゃらないので違っていたら申し訳ないですが私の友だちが以前駐在していた国なんて本当にそうみたいです。奥様を連れて来られていなかった方は好機を逃さなんばかりに楽しんでらっしゃった日本人男性もいらっしゃるみたいですし、硬派な方も現地の「父が病気で・・母が手術しないと駄目だけどお金が足りなくて・・」の言葉にコロコロ騙されてたみたいですよ。浮気をしない保障なんてありません。浮気の一回十回二十回。本気でないので我慢できるならついていかなくていいと思います。でも我慢できないならついていくべきですよ

トピ内ID：1838088307

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やきぐりさんに同意で

🐧

サンポ

2012年02月01日 14:08

行き先が欧米だった場合にどうするかを考えてはどうですか？それでも行かないなら今回もパスにすると。まあ言葉は何とでもなりますよ。

トピ内ID：9536749628

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任期は何年ですか？

商社マン妻

2012年02月01日 15:29

タイトル通り任期は何年でしょうか？私の個人的感覚では三年以内であれば結構あっという間に過ぎますよ（私は三年半の単身赴任妻の経験があります、自分の仕事と子供の教育を考えて）。ただ五年とかだと単身赴任してもらう自信はありません。大手企業の正社員は一度手放すと再び同じ待遇で復帰できることはかなり難しいと思います。任期にもよりますが、私なら仕事を辞めません。帯同者は半年以内に帯同すること、などの規定があるのでしょうか？焦らずゆっくり決めてください。帯同するにしてもまずは休職などの措置をとってもらえないか会社に確認しましょう。

トピ内ID：9268978274

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もめてる原因

もと駐妻

2012年02月01日 15:29

　もめてる原因の主な理由に、奥さんが自分の自立した人生、輝く自分、自分の仕事をあきらめきれないことがあるように思いました。確かに駐在手当て、住宅環境も良かったり、旅行もちょくちょく行けたり、エステ、習い事等やれますが、これは仕事をしていた女性の心を果たして仕事と同じように満たすかどうか私にはわかりません。ご主人は完全に自分のサポート要員として帯同してきて欲しいのに、毎日家事ばかりの毎日にこんなはずではなかったとめそめそされたり、不満不平ばかり言ったり、ではご主人も困ってしまいますよね。ご主人からどうすればいいいか相談される他の人も困りますよ。　よーく考えて、ご主人より仕事（はっきりいって自分）が大切なら、結末が離婚でも行かないほうがいいですよ。今すぐ離婚して、ご主人には帯同したがる女性と再婚してもらって円満解決でもいいし。極端な意見で申し訳ありませんが、軽い気持ちで決断して後悔しないで欲しいです。　ちなみに、輝いていない自分に満足していない奥さんは、子供が生まれたら落ち着いて、ご主人との仲もうまくいくようになっていました。

トピ内ID：0803658950

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子供が欲しければついて行く

よしこ

2012年02月01日 15:29

３０代前半のあなたが子供が欲しければついて行く方がいいと思います。前妻に子供がいて、これ以上子供を希望しないならば、あなたの仕事を手放すのはお勧めしません。

トピ内ID：6141458961

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簡単ではないです。

🐴

サンド

2012年02月01日 15:29

私も夫が海外へ行くことになったときは「浮気されるから絶対一緒に行くべき」と言われました。おそらく現地の風俗などに行っていたことだろうと思います。その点さえクリアできるのであれば私は一緒に行かないほうがいいと思います。なぜなら海外へ行っても得るものは少ないからです。専業主婦の私ですら、毎日暇で暇で死にそうでした。幸い1年で済みましたが、毎週のようにストレスがたまって夫とけんかしていました。夫も疲れて帰って機嫌の悪い私の相手をするのはつらかったでしょう。安定した仕事についておられる主さんにそれが耐えられるでしょうか。英語が堪能ということなら現地で働くのもありかと思いますが、帯同の妻は働くのが禁止であることが多いともいいます。ご主人の赴任期間はどのくらいでしょう。どちらにせよあちらで辛かったら帰ることになるのです。そのとき安定した仕事はもうないのでは。愛という問題一つで片付けられるような単純な問題ではないですよ。離れて暮らしている夫婦はいくらでもいます。それでだめになるようなら元々愛などないのでは。

トピ内ID：9079979439

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ご主人と貴女次第

🐴

かっぱ

2012年02月01日 15:29

ご主人バツイチなんですね。さしつかえなければ理由を教えてもらえますか？これがご主人の浮気（浮気が心配みたいですが心当たりアリ？）とか、前妻さんとのすれ違い生活に疲れて…だったら長期の単身赴任は厳しいかと。ご主人が「エステでも～」と言うと「そんなお気楽タイプじゃない！」と反発したくなるかもしれませんが、ご主人の乏しいイメージで「奥さんが喜びそうなこと」を挙げただけだと思います。ピントズレだったようですが。トピ主さんはバイタリティありそうなので、自分で自分の興味のあることを見つけられてはどうでしょう。帯同中の自分磨き（というとイメージ悪いかもしれませんが）が、意外なビジネスチャンス、帰任後の新しい仕事に繋がった人も知っています。

トピ内ID：6685511205

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思うことは…

🙂

帰ってきた駐在妻

2012年02月01日 15:29

浮気の心配ももちろんなのですが、お二人が年齢を重ねて、老後の生活に入ったときに「そう言えば、あの時は大変だったねぇ」と語らうことができなくなるのではないかと思います。日本の生活と海外での生活。時差があるせいばかりではないでしょうが、お互いの意識に必ずズレが出てきます。それにしても…、日本は国土が小さい上、資源の乏しい国ですから、海外とのやりとりなしには生きてはいけないのに、海外の仕事？あなた、やっておいて！と丸投げしておいて女達はいいんでしょうか？女性だけで海外赴任している人の数は、そんなには多くはないはずですし。

トピ内ID：1386750017

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行かないほうがいいかな。

☂

経験者。

2012年02月01日 16:59

　金、金ばかり、愛は無いのかとおっしゃってる方もいますがそういう性格、経歴の旦那さんなら、今の仕事は手放さないほうがいいです。帯同しても離婚する時はするし、しない時はしないです。私は帯同して離婚しました。私の経歴的には全く大損でした。また、駐在妻というのもつまらないことが多いです。遊んで楽しく暮らしている人もいますが、ずっとメイド付きの生活が出きるものでも無し、帰国したら普通のしんどい生活ですから。駐在妻同士の見栄の張り合いにもほとほと疲れましたよ。ほんとにくだらないです。　しかし、マイナーな言語の習得は無駄ではないと思います。英語は大抵誰でもそこそここなす訳ですから。

トピ内ID：8195660406

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どちらが大事？

デブ猫化現象

2012年02月01日 16:59

読ませて頂き、思った事は。メリット＝確実デメリット＝不確実（だろうな的な）まだ起こってない不確実な事を、考えて悩んでも仕方ない様な気がします。自分も海外在住です。仕事を辞め、日本での友人とも疎遠になり（ほぼ帰国せず、ちょっと長いもので・笑）まぁ、いろいろ有ります・笑未だに迷い悩んだりもします。後悔は、した事が無いと言えば嘘になるけど、でも多分、どっちの選択（今の夫とは結婚をせず別の生き方）をしても、きっと別の問題で悩んでたり、後悔してるだろうと思います。今のあなたにとって、夫婦二人で居られる事が大事ですか？それとも一人で仕事頑張って、今居る友人と楽しく過ごす事が大事ですか？浮気云々は、本当に相手が好きで大切でずっとこの先も、一緒に居たい人が心配する事であって、もし、デメリットに挙げられた事の方が大事なら、答えは出てるのではないでしょうか？デメリットの内容からは、旦那様への気持ちがあまり感じませんでした。

トピ内ID：4145787818

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単身赴任して貰いましょう。

🐶

50歳主婦

2012年02月01日 16:59

>・仕事（大手企業で安定した正社員職、福利厚生も充実）をやめなきゃいけないこれが決定的かと。「帯同したいのに出来ない」な悩みならば兎も角、トピ主が「仕事を辞めたく無い」のであれば、結論は簡単なのでは。辞めるのは一瞬ですが、もう二度と同じ立場の正社員にはなれませんよ。ハッキリ言って、「浮気の心配」はご主人も同じ筈。(女性の1人暮らしですしね) 浮気する人は、どんな状況でもするし、しない人はしません。私も、大手企業の中間管理職～管理職だった時代には、主人には三回海外単身赴任して貰いましたよ。問題無し。

トピ内ID：4902953052

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トピ主さんの悩みにまったく理解のないレスもありますが

nana

2012年02月01日 16:59

「みー」さんのレスに完全に同意します。私自身は、夫ではなく私が5年間の海外赴任を経験したこと、また遠距離結婚の期間ができてしまうことは結婚前から分かっていたこと、などがトピ主さんとは異なりますが。お互いの自立（より正確には自立心）が、関係においてとても大切な価値であるようなカップルは、世の中にたくさん存在します。（相手に経済力がなくなればすぐに関係が崩れるということではありません。）少なくとも私の周囲は、そんなカップルが多いです。もっと広く世間を見渡せば、少数派なのかもしれませんが。別居の期間があってもうまくいくかどうかは、それこそカップル次第、もともとの関係のありかたとお互いの努力次第なので、なんとも言えません。どちらにも大きなリスクがあると思います。最後には「自分は本当にどう生きたいのか、何が自分にとって一番大切なのか、どうすれば最後まで言い訳も後悔もせず自分で責任を引き受けられるか」をとことん突き詰めて考えてみて、その上で決断した中で相手との関係において全力で努力していくしかないと思います。

トピ内ID：2045159227

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経済的に自立しているのは大事！

まる

2012年02月01日 16:59

毎月数十万使っても、週末往復すれば十分だと思ってしまうのですが、妻として失格かな？笑夫の転勤で一度仕事を辞めた女性を、条件のよい企業が採用することってなかなかないと思うからです。仕事への姿勢をそこで判断してしまう担当者がほとんどではないでしょうか。夫の海外赴任についていき、新たな道を見つけた女性も沢山知っていますが一方で(理由は様々ですが)家に閉じこもり、鬱になった女性も複数知っています。いろいろな考えがあると思いますが、私なら一時は痛い出費でも、週末婚で乗り越えるかなあと思います。女性は周囲からも圧力があるし、大変ですよね。

トピ内ID：9711243934

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トピ主さんが決めてね

はな

2012年02月01日 16:59

私は、後悔したけど。ついていってよかったというところもあるよ。任期が延びに延び。単身赴任だったらいろいろ無理だったでしょうね。私が結婚出産適齢期だったこともある。かなりの長期。ついていかなくて子供はもう諦めるしか無くなるでしょう？トピ主さんもそうだよね。ついていかないと出産まず無理よね。（出産は日本でもできるんだし）滞在中は、いいんですよ。給与も高く貰え、主人も働かなくていいと言う。一番いやなのは帰国してから。もう働かなくていいから付いてきてほしいと、願われたのに（私も働くのはスキ）、日本に帰ると海外時とは比べ物にならない低い給与に戻る。普通のＯＬが給与と賞与を貰っているのに、パートなどでもあくせく働いているのに自分の家庭は妻がサボっていると見えるのでしょう。「暇な時間働けば？」と言われます。それなのに育児は海外のまま（海外で亭主関白の日本人夫婦は多い）、手伝う気は無いそうです。トピ主さんの場合、帰国した後も景気がよくなっているとは限らないので。出産適齢期も含めて、将来の事。がんばって決めてくださいね。

トピ内ID：8450256704

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現状維持

💔

2012年02月01日 18:03

日本で勤務して、夫の帰国を待つ、現状維持が主さんにとり、良い選択と思います。夫は×１子有。夫のわがままで亭主関白が最大の離婚原因かも？帯同してもストレス等で離婚へと発展する可能性を憶測してしまいます。帯同しない事により、浮気又は離婚へと発展すれば主さんの結婚相手を見る目がなかっただけ。現状維持であれば離婚へと発展した時にも主さんの生活を脅かされる恐れもないです。時々様子をみる為に訪問で良いと思います。もし子供さんが授かった場合、主さんの勤務先は大手企業だから、育児休暇も最長で3年程取得できるのでは？子供が誕生後の育児休暇中には夫の下へ行き生活。その内夫も日本勤務になると思います。わがままで亭主関白な夫だからこそ現状維持。

トピ内ID：7842288799

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