招待状を出さなかった私は非常識？

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かめ

2005年07月09日 00:15

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よく似た話があるかも知れませんが、検索できなかったのでここで相談させてください。私はその友人(B子)の結婚披露宴に出席しましたが、私の時には招待状を出しませんでした。これには理由があります。B子が自分の式のあとすぐに外国に行くことになっていたこと、そして私が自分の式に出て欲しいと口頭で誘ったときに、気のない返事をされ、ショックを受けたことです。私は、彼女が自分の式のことと式の直後に外国に行くことに頭がいっぱいで、数ヶ月後の私の式にでることなど興味がないものと思って、招待状を出さなかったのでした。しかし、５年経った今になって、彼女は私が誘わなかったことについて非常識だと他の友人に言いまわっていたことが発覚しました。そして友人の中には、マナーではたとえ外国にいなくとも、実家あてに招待状くらい出すべきだった、と言う人もいました。…自分の式の日取りを伝えたときに、「えー…。だって日本にいないからねー」と言われたのですが、これを断りの言葉と理解し、招待状を出さなかった私は非常識だったのでしょうか…。

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私なら出す

みみ

2005年07月12日 12:06

断りの言葉と理解し、とありますがそれはトピ主さんが勝手に想像したことですよね。はっきり断ったのなら出しませんが、「日本にいないからねー」という言葉は「今すぐには答えられない、もし出席ならスケジュール調整しなくちゃいけないから」という意味がこめられていると思います。ですからその後どうなったかという意味合いで招待状は出します。それにこちらが招待されてるから、どっちにしろ招待状はだします。

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非常識じゃない！！

ちぃ

2005年07月12日 13:11

こんにちは。「えー…。だって日本にいないからねー」って言われたら、私だって出しません。出る気がないと解釈します。「出席するために帰国する」と言われたら出します。その友達は多分、自分が言ったことを忘れてるんでしょう。「わたしは呼んだのに自分は呼ばれなかった、非常識！」みたいな感じで。実家に出しておけばよかった、というのは、おそらく、出せばたぶん実家から連絡が行くから、出席するかどうかは本人が決める、ということじゃないかな。でも、それをマナーというかどうか・・・。国外にいると疎外感を覚えるものなんです。私も結婚式に呼んだ友人が、私が海外にいる間に結婚式を挙げ、そのことを別の友人から知りました。国際電話を掛けて「おめでとう、知らせてくれたら帰国したのに」といったら「えー、アメリカまで知らせるの？」という返事でした。そのために帰国させるのは悪いと思ったのでしょうが、式の後でもよかったから、手紙で知らせてくれてもよかったのに、と思いました。非常識、というよりも、自分が忘れられた、と思ったのではないでしょうか。仮に招待状が届いたとして、帰国して出席したのかしら？？

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そうのような事は非常識とは言いません

ミス

2005年07月12日 13:25

それは、あなたのウッカリミスです。ただそれだけです。

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B子さんが無神経

バブルバス

2005年07月12日 14:32

Ｂ子さんが「色々あるからギリギリまで様子見てから決めてもいい？」とか、行けるか分からないけど考えさせてほしいという言葉があったのなら招待状は送りますが、そのあからさまに迷惑そうな非常識な言葉だけでは断られたと判断します。そのやりとりから想像するに、きっとＢ子さんは欠席に○つけて断るのはいいけど招待されないのは許せないという、わがままな人。他の人に言うなら「最初に断っておいたから招待もされてないわ」にしてくださいって感じですね。

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非常識かどうかは分かりません

かおるとかおり

2005年07月12日 16:08

ただ、コミュニケーションは足りなかったんでしょうね、お互い。＞「えー…。だって日本にいないからねー」Ｂ子さんにとっては、これは“断りの意思表示”ではなかった。しかしトピ主様は、“断りの意思表示”だと判断した。それが「私はここまで確認した」と言い切れないものだった、というのが、残念ですね。その前に「じゃあ欠席ということで、招待状は出さないでおくね」という同意を取り付けて然るべきでした。「Ｂ子がこう言ったから、欠席だと“思って”・・・」この“思って”が、今回、トピ主様の立場を悪くしてしまっています。でも、このＢ子さん、多分そう言って礼を尽くしても「私は“欠席”とは言っていない」って言いそう・・・いますよ、そういう人。そういう人に限って「出席できなくはなかったのに」と人の同情を引くのがうまいんです。で、仮に出席したらしたで「留学間際の忙しい時に大変だったんだけどさぁ」などと、“しょうがなく出席した”というスタンスで、これまた愚痴紛れに味方をつけていたのではないかと思われます。続けます？友人関係。

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トピ主；補足です

かめ

2005年07月13日 03:33

続きです。まず訂正がひとつ＞たとえ外国にいなくとも ⇒たとえ日本にいなくともなぜこの話を出すかと言うと、ある集まりで例のB子に会う機会があるからです。私は関係の修復を試み何度かメールしましたが、かたくなに拒否されました。今後も一切（私とは）話をしないと間接的に聞かされました。そういう経緯で、いったいどうやって彼女に接すればいいのか、悩んでいます。そんなに私は非常識なことをしたのでしょうか。当時は、口頭で招待を断られたことにショックを受け、私の方も怒っていたのに…。汚い話になりますが、B子の式にはご祝儀３万円と、個人的に贈り物をしました。自分のことで精一杯のB子は、私の招待に気のない返事をした上に、１ヶ月後、渡航先から「結婚しましたハガキ」が届き、私の結婚へのお祝いメッセージすらなしでした。それなのに、なんか泣き面に蜂、というか今では私が一方的に「招待を受けたのに招待「状」を出さなかった非常識なヤツ」ということになっています。厳しい意見でも結構です。なにかアドバイスがあればお願い致します。

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今後どうしたい？

しおり

2005年07月14日 17:33

事前に、口頭で招待しておいて、招待状を出さないのは相手に失礼だと思います。相手はその日を空けて置いてくれたかもしれません。口頭で聞いたとき、あなたはハッキリと相手から「行けない」という言葉を聞いたか「来れないね」と念を押しましたか？でも、過去のことを色々あっちが正しいとかこっちが正しいとか言っていても始まりません。仲直りしたいなら、直接会って、その時の話をした方がいいと思います。「私の結婚式の時、海外にいて来てもらえなかったから、残念だったなぁ～。」「招待状出そうと思ったんだけど、わざわざ海外から来てもらうのも悪いと思って、躊躇しちゃったんだよね。ごめんね。」とか。別の友達に陰でその子の悪口を言うなら、相手とやっていることは同じになってしまいます。あなたが気になるのなら、自分から下手にでて、謝っておく方が気持ちが楽だし、人間関係上手く行きそうな気がします。決して「私の悪口言ってるでしょ！」のようにならない方がよいですよ。自分のお祝い事にケチがつくのは悲しいです。

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非常識ではない

はなこ

2005年07月14日 18:36

単に招待しなかっただけ。招待する気がなかったのですから（B子さんの返答を聞いた後）それでいいのではないですか？その結果招待されなかった側が気を悪くしているだけです。冷たく口頭で返答されたことが脳裏にあって、忙しかったとは言えトピ主さんが選択した友達への対応だったのですよね。これは｢まったく私あなたの事忘れてて｣というのとは状況違いますよね。故意に招待しなかったのですよね。それを自分で自覚して堂々と対応すればいいのではないですか？今さらB子さんに何か言われているからと言って、B子さんのせいでしょと確認してまわるのもどうでしょうか・・・。それならこんなトラブル予想がつきそうですから（友人関係が長く続く事を予想すれば招待しないことで起こる事は予想ついたでしょうに）起きないように招待すべきでしたよね。招待するという事の前にB子さんへの感情が先に前にでていた結果のように思いますけど。

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問題ないですよ

なまず

2005年07月14日 19:06

非常識でもうっかりミスでないですよ。通常、招待状は予め口頭でお誘いして、参加の意思が確認できた方にお送りするものです。日本にいないからね・・・。と断りを匂わしている人に招待状を送りつける方が、よっぽど非常識だと思いますよ。お友達のことは、無視でいいのでは。

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ありがとうございます！その１

かめ(トピ主です)

2005年07月15日 01:44

みみさん、ちぃさん、ミスさん、バブルバスさん、そしてかおるとかおりさん、レスありがとうございました。やっぱり一人だと堂々巡りになるので、ここで率直な意見をいただけて本当にありがたいです。編集上のタイムラグの関係で、レスがなくてあせった私は２度目の投稿をしましたが、これを読まれる皆さんは私からのみの情報なのでどうしても偏ってしまうと思います。確かに、非常識じゃないよ、って言ってくださる意見を心のどこかで期待してしまう自分もいて、余裕がないなーと反省しています。まとめてお返事しますがお許しください。※続く

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ありがとうございます！その２

かめ(トピ主です)

2005年07月15日 01:46

＞トピ主さんが勝手に想像したことですよねみみさん、そうなんです。それが全ての過ちでした。そして彼女が招待されなかった！と怒っているところを見ると、再確認のためにも招待するべきだったのでしょうね。実は…彼女とはグループの一員というだけで個人的に遊んだことはなく、そのやり取りの少し前からB子とギクシャクしてたので、よけいに私が被害妄想的になっていたのは事実です。それと、これは関係ないかもしれませんが、彼女は１５０人規模の式で私は８０人と、友人席が約半数だったため、私が呼ばれたのは単に友人が多いからであってそんなに親しいと思ってないのかも…。だから自分の式には喜んで来てくれる人を呼ぼう、と考えてしまったのでした。そして、かおるとかおりさんの言うように、＞Ｂ子さんにとっては、これは“断りの意思表示”ではなかった。＞しかしトピ主様は、“断りの意思表示”だと判断した。 ※続く

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ありがとうございます！その３

かめ(トピ主です)

2005年07月15日 01:47

その結果、こんなことに…。確認しなかった私は、ミスさんの言う通り「うっかりミス」をしてしまいました。＞私だって出しません。出る気がないと解釈します。ちぃさんの御意見でちょっと救われています。言葉のニュアンスからは、外国にいるんだから当然出られないよーと読み取れてしまいました。グループの中でも彼女はひとり外国での暮らしの話で盛り上がっていて、時々遠慮がちに出す私の話題をスルーしていました。だから、なんかなーこんなに興味なさそうなのに誘ってもなーとガッカリしたのは事実です。＞そのあからさまに迷惑そうな非常識な言葉だけでは断られたと判断しますバブルバスさんの御意見も救われます。非常識、と私から言うのは控えますが、B子以外で遠方にいる友人に打診したとき、みんな「おめでとー、予定なんとかするからさー」って言ってくれたので、そのテンション低い言葉が余計にショックでした。

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ありがとうございます！(ラスト)

かめ(トピ主です)

2005年07月15日 01:49

＞続けます？友人関係。皆さんの客観的な意見を読み、考えされられました。私は私で長年怒っていたのですが、時間が経つにつれて忘れ、B子とも仲良くしたいと思っていました。だからお互いの誤解を解くべく何度かメールをしました。ですが、彼女から連絡はなく、仲介の友人によると、 B子は、とにかく私とは絶交するという意志を固めているそうです。だから私の意思に関係なく、友人関係は切れることになりそうです。この件で人間関係の難しさを実感しました。これからは、コミュニケーションを大事にします。長文失礼しました。皆さんにまずはお礼を言います。この後レスを下さった場合も、また改めてお返事します。

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仲直り

毎日リセット

2005年07月15日 12:41

Ｂ子さんは、トピ主さんから招待の話を聞いたのだから、まずは祝福の言葉と、次に自分のスケジュールと出欠の話を確定でないにせよ、きちんと説明しないといけなかったと思います。友人から真意の分からない、好意的でないとも受け取れる言葉を聞いたら、そりゃショックですよ。一度は誘いを受けて、招待状が来なかったら、普通は自分に非があったんじゃないか、と考えると思います。まるきり無視されたのでもあるまいし、「あの時の言葉が原因かな」ぐらい推測できそうなもんだし、共通の友人にそんなこと愚痴る人は大人じゃないと思う。まずはＢ子さんから話を聞いた事情の分かってる人に相談してみてはどうですか？できれば、トピ主さんの気持ちをＢ子さんに伝えてもらって、その会う機会の時に仲直りの場をセッティングしてもらうとか。

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非常識では無いけれど

うーあ

2005年07月16日 12:44

披露宴に招待頂いた人には招待状を送ります。トピ主さんはハッキリと断られるのが嫌だったんですね。口答がその気ナシのようだったから、ショックを受けられて、それ以上は傷つき無かったのですね。分ります。そのように正直に相手に伝えたら如何ですか？お手紙に書いたらどうかしら？

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２度目の書き込み見ました

じーな

2005年07月16日 15:22

私も結婚式の時、友人達に出席できるか聞きましたが色よい返事がもらえなかったので招待状を送りませんでした。ハッキリ断られたわけではなかったので招待状を出す時迷いましたが、相手に欠席のハガキを出させるのも、こちらに気を遣わせることになって悪いかなあ、なんて思って結局出さなかったんです。私の場合それで問題にはならず、祝電もお祝いももらいましたし、友人達で別にささやかなパーティーも開いてくれました。なのでトピ主さんはお気の毒だったな～と思います。でもいまさら後悔したってどうなることでもありません。大事なのはこれからどうするかですよね。他の友人にはその当時の事情を正直に話し理解してもらったらどうですか。Ｂ子さんとはどうしても仲直りしなくてはならないんでしょうか。だとしたら一度きちんと話し合いしてはどうでしょう。なぜ自分を避けるのか直球で聞いてみたら？Ｂ子さんが招待状のことで未だに怒ってるなら、あなたの当時の状況を話してみたらどうですか。お互いの言い分を出し合ったら違う局面が見えてくるのでは？たとえその結果仲違いしたとしても、今よりすっきりすると思いますよ。

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５年も前のことに

変な奴っているよね

2005年07月16日 15:41

いつまでもこだわって、絶対無視！なんて言っている時点で、その方、かなり変ですよ・・・。まわりだってそう思うでしょ、たったそれだけのことで、何故そこまで？って。まわりが非常識でない限りね。気にしない、気にしない。あなたは普通に振舞っていればよろし。それでも頑なに無視しているのを見れば、どちらがおかしいか、周囲も気付くでしょ。

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どちらにも落ち度が。

仕方ないさ

2005年07月17日 04:08

「断られた」というのはトピ主さんの早合点だった、というのが真相です。（少なくともＢ子さんにとっては）そして、Ｂ子さんも「おめでとう！」とか「出席したいけど、ちょっと難しいかも・・」等といった、咄嗟の気遣いが疎かになってしまったから、トピ主さんが誤解してしまった。曖昧なやりとりが原因での誤解みたいなものですから、自分が非常識かどうかを検証するのはちょっと違うんじゃないかなと思いました。だって、どちらにも落ち度があるんですもの。もしここで「トピ主さんは非常識ではない」となれば、じゃあお友達が悪いって事になるの？謝っても許してくれないＢ子さん・・そこまで怒る事？という気がしないでもないですが、怒りやショックの度合いって、人それぞれですから。相手を悪く思うことは出来ないです。（というか、しないほうがいい。）誠意が通じなければ、諦めるしかないです。

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常識的だと思います。

みみりん

2005年07月18日 15:49

事前に電話をかけて都合を聞いて、それから招待状を出す……これが今は一般的ですよね？わざわざ電話で確認を取った時に、「えー…。だって日本にいないからねー」と言われて、その先に「でも出席するかも知れないから招待状は送ってよね」と言う言葉が隠されていると思う人はまずいないと思います。私も招待状を出す前に会社の人に「来ていただきますか？」と聞き、仲の良くない同僚一人に断られました。「んー、行きたいんだけどねー。その日はちょっと用事がー」もちろん、招待状は出しませんでしたよ。まさかその先に、「でもどうなるか分からないから、招待状だけは送ってね」と言う気持ちが隠されているとは思えなかったので……。人の悪口を言いたくて仕方ない人っていますよ。Ｂ子さんもそうなんでしょう。いい機会なので、縁を切るといいんじゃないでしょうか？私も自分は悪くないのに悪口を言いふらされた事があります。その人が来る集まりには二度と出ません。その人の話題も出さないよう、共通の友人には頼んであります。

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式、披露宴命（招待するもされるも）？

だから女って、も理解

2005年07月19日 22:18

小町を読むまで、そんな方たちがこんなにたくさんいるとは・・・唖然、愕然です。私の中では「たかだか」な価値しかないので。国内でも遠方でしたから仲の良い友達も呼びませんでしたし、式・披露宴自体、親と夫のためのもの、と思っていましたので、友達に「恥ずかしい」姿の私、を見せなくてすんでホッでした。その友達たちも式、披露宴をしたけれど友達は一切呼ばなかったという人もいますし、小さいお子さんがいるから配慮して呼ばない、という例もあります。みな、今でも仲が良いですし、夏に集まりがあります。幹事（呼ばなかった人）によると参加多数です。たかだか、披露宴に招待しないくらいで壊れる友情なんて、元々たいしたものじゃないんじゃないでしょうか？妹の会社の同僚にもトピ主さんの友達のような何年経っても呼ばなかったことで「恨みます」状態な人がいる、と聞きましたが、そういう低レベルな人と付き合わないで済んだ私ってラッキーなのでしょうかね。ちなみに女です。

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トピ主さんへ

バブルバス

2005年07月20日 09:34

Ｂ子さんのことで一つ経験して勉強になったという感じですね。このようなことがあっても反省して「これからコミュニケーションを大事にします」というトピ主さんは、とっても前向きな人だなと思いました。でも感覚はマヒさせないようにしてくださいね。失礼なことは失礼、怒ることは怒っていいんですよね。他人を傷つけたり怒らせた人に対して気を使って過保護にしてたら、その人が自分のした事に気付かないもんね。Ｂ子さんとはそこまで親しくなかったんですね。それがこんなに嫌な思いをされるまで発展してしまったなんて災難でしたね。私だったらトピ主さんのようなお友達がいたらいいなって思いますけど、Ｂ子さんみたいな人は怖いでーす・・・・。

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似たケースを知っています。

ちくわ

2005年07月20日 15:39

数年前の職場での事です。同じ部門で働く先輩Ａ（５歳位年上・女）と後輩Ｂ（女）がいました。Ａは彼氏のいないＢにＤを紹介し、ある日、同じ会社の先輩Ｃ（Ａの彼氏・結婚間近）とＡの後輩Ｄ（男）がＷデートする事になりました。その後ＡとＣは別れ、ＢとＤはくっつきました。暫くしてＡは年下のＥ（同じ会社）とくっつきました。数ヶ月と、お互いのカップルが１ヶ月違いで結婚する事になりました。ＡはＢに招待状を用意していたようですが、ＢはＡに招待状を送りませんでした。「だって、Ａは結婚の準備で忙しいでしょ。送ったってこないじゃん」と周りに言ったそうです。当然本人の耳にも入り・・・Ｂ達のキューピッド役のＡからしたら招待状は来ると思っていたのでしょう。Ａは怒り心頭で「そんな事はアンタ（Ｂ）が決める事じゃない！」それでもＢは招待状を送ることなく、ＡもＢに招待状は渡さず。この事をきっかけに、ＡとＢは絶縁状態に。こんなケースもあったよという事で。

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いやな友達だと思う

ティティ

2005年07月20日 15:56

お友達は、落ち着いた時に自分だけ呼ばれてないことに気付いて、他の人の手前そう言ってる。非常に高いプライドを持った、自己中でしか回りの人間を位置付けできない人だと思います。あなたは彼女にとって下の位置付け（ごめんね。彼女にとってだよ。）だったのに、私をコケにして絶対許さない！って感じじゃないかなぁと思います。その人は結婚を報告したときに、もう友達じゃなかったんだよ。そんな嫌な思いしてまで付き合う相手じゃないと思いますよ。過去に同じ時間を共有した仲間であっても、今は違う･･･と思います。もう一つ、こんな嫌な事されても、仲良くしたいと思っているあなたにだからこそ、そのやさしさにつけ込んで言いたいこと言っているんですね。なめてるよ、あなたのこと。こんなことに気を使わずに、ご主人と末永くお幸せにね。

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これからのこと

キキリン

2005年07月21日 16:46

これからも　こういうケースってありますよ。その時は　来ないと思っても「だめだったら　不参加に○つけて返してね」と言って　招待状は出しておいた方がいいと思います。それかその時「予定が合わないの？じゃあ　招待状出さないからね、いいでしょう　残念だけど」とはっきりと言うか　気持ちだけは伝えておいたらと思います。来る来ないの最終的な判断は　相手につけさせた方がいいです。人間は　して貰ったことよりしてくれなかったことの方をよく覚えているようです。親に対しても友達に対しても　たくさんのして貰ったことより「・・・して貰えなかった」の記憶の方が強いらしいです。前のことをグチグチ言うお友達は相手にしないで　繰り返さないようされたらと思います。

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非常識なんかじゃなーい！１

かの

2005年07月23日 10:52

かめさんの行動は非常識じゃないと思います。何人かの方が仰っていますが、そんな気のない返事をされたら私だって『来てくれる気がない』と判断させてもらいます。ここからは少々横気味かもしれませんが・・・私も友人Ａ子に「海外で挙式をする・誰も呼べない」と聞いたとき、主人（当時は彼氏でした）と２人で３万円包んで渡しました。私の結婚式の時「招待したい」と伝えたのに電話で笑ってるだけで住所は教えてもらえませんでした。結婚して約２年、未だに彼女とは会ってません。Ｂ子は式の受付、二次会の幹事・司会まで引き受けました。でも私の式の時は仕事を理由に欠席。まだ「おめでとう」の言葉さえもらってません。でも、ハガキで結婚した事を知らせただけ・二次会に出席しただけなのに、お祝いを送ってきてくれる子もいる。いろんな人がいるんだなぁと今は思ってます。お祝いは私がしたくてしただけ。でも、人からしてもらった事は絶対忘れないようにといつも思ってます。その方が楽なので・・・（笑）２人の友人とは疎遠になっていますが、周りの友人は理由を知っています。

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非常識なんかじゃなーい！２

かの

2005年07月23日 10:53

かめさんも少し様子を見てみるつもりで、一度距離を置かれてはどうでしょう？　自分を責めることもなくなるので少しは楽になるんじゃないでしょうか？　ただ、周りのご友人は心配されると思うので、理由は話して、誤解のないようにだけなさった方がいいかもしれませんが・・・長文、大変失礼しました。

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この手の人は

ふわふわ

2005年07月23日 11:03

たぶん何をしてもケチをつけると思います。招待状を実家に送ったとしても、「私が外国にいるのを知ってて非常識！家族に中継をさ　せるなんて」とか、「式には出られないってそれとなく知らせたのに、送りつけるなんて非常識！わざわざ帰国しろってこと？」などなど・・・。必ず言うはずです。今は彼女が優勢に見えるかもしれませんが、だんだんと状況は変わってきますよ。トピ主さんは他の人たちとこれまでどおりの良い関係を続けていって下さい。おのずと結果は出ますよ。

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出した方が良かった

はっきりK

2005年07月25日 21:44

ハッキリ「行けない」と返事をもらったわけではないのに、勝手に「来ないだろうから、招待しない」と判断したのはまずかったですね。まして、相手は披露宴に招待してくれた人。お義理でも招待しておくべきでしたね。招待するしないは当事者の自由、という人もいますが、それはこちらが呼ばれていなかった時のこと。自分が招待された相手は、嫌だろうが何だろうが招待するのが礼儀です。まあ、相手の方も「行く・行かない」をハッキリ言わずにいて後から「行きたかったのに」と言うのもダウかと思いますが、ここは１つ、大人になって「招待しなかった私が悪かった」と、面と向かって謝りましょう。それで後は絶交してもいいじゃないですか。大人としての対応しましょうよ。

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それこそ後の祭り

るる

2005年07月26日 01:49

結婚式、披露宴って大変ですね・・。今から思えば、もっと確認しておけば良かったとかいろいろ考えることはできますが、もう過ぎてしまったこと。今後は同じ失敗を繰り返さないようにすればいいだけです。「招待されなかった」ことを文句言う人ってとても不思議です。招待する側が決めることじゃないかと思っているので。でも、それだと許せない人もいるんでしょうね。

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