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義母の言葉について

レス12
(トピ主 1
😣
長男の嫁
ひと
今月の初めに「敷地内同居。義妹の長期滞在」のトピをたてました長男の嫁です。 最近、義母が娘(長女)に言った言葉について聞いていただきたい思います。宜しくお願いします。 土曜日に娘が隣に住む、祖母(義母)のうちに泊まりにいきました。その時の娘と祖母との会話でカチンとくることがありました。 娘 「最近ママはよく笑ってるわ」  (義妹が帰省の時は「ママ最近あんまり笑わへんわ」と言ったそうです) 義母「それは良いことやな~ おばあちゃんは怒ってる人嫌いや」 と言ったそうです。話の流れから言っても、この怒ってる人とは私を指してるように思います。イライラしていた原因は義母と義妹なのにと、またイライラしています。お嫁さんの立場の方、この怒ってる人とは私をさしてるように思いませんか? 主人に言っても、「お前の被害妄想だ!」と言い、私の考えがおかしいように言われてしまいました。自分の母親はそんなこと思ってるわけがないという感じで完全に義母の肩を持たれました。さらにけんかになり「4人で引っ越したい」て言ったら「3人(娘2人と私)で出て行けば、ここは俺の家やし、親も捨てられへん」と言われました。離れて暮らすことが、親を捨てることにならないと思うのですがどう思われますか? また夫というものは、親の味方をするものなのでしょうか?嫁、子供よりも実両親の方が大事なものなのでしょうか?主人の家族は実両親も含むようです。私の家族は主人、私、子供2人の4人だと思うのですが、いかがなものでしょうか? お嫁さんの立場の方のレスがいただければ嬉しいです。

トピ内ID:8322062306

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自分の事でも腹立てないほうがいい

041
さと
普通に聞くと単なる一般論にしか聞こえないと思います。 もし、それがトピ主さんを指していたとしても、 義母が怒ってる人は嫌いというのは本音であって、 トピ主さんが義母や義理の妹が原因で怒っていたにせよ、相手も不快な思いをしていたのでしょう。 でも、嫁が笑ってるのはいいことだと言ってる気持ちを大目にみてあげては? あなたたちが駄目なくせに、あなたたちが怒らせることをしてるくせに。 なのにえらそうに・・・。と思うかもしれませんが、 いいじゃないですか。トピ主さんの義母や義理の妹は嫌なやつ。 ムカつくやつ。どうしょうもない人たち。と認定してしまって、 自分の常識の物差しで見ない方がいいです。 本気で怒るのは、まだまだ相手を普通の常識的な人たちで「あるはず」と見てるから。 どうしようもない人たちと認定して、 えらそうに言ってても、自分が原因なのによく言うよ~。少しは己を知ろよ~。 と心の中で笑っていればいい。 悔しい悔しいと思うより。ほんとあきれるわ~。と開き直ったほうがいいです。

トピ内ID:9626239753

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夫ももとは他人です

041
もんもん
同居して25年たちました、長男の嫁(古)です。 最初からいろいろありましたが、私の母も姑には苦労しており 結婚するときもくぎをさされていたので、ずっと自分を抑えてきました。 子どもが生まれてまず思ったのは 「これで私の家族ができた、味方ができた」ということでした。 夫婦としては仲良くやってこれたと思っていますが 舅・姑にかんしてはどこも同じようで、自分の子どもには優しいが 嫁には厳しい。夫も親のことを悪くいわれると機嫌が悪い。 事実はどうあれ、まちがっていても親をかばうものです。これは肉親ですので仕方ないです。 それがどうにもならないとわかったときに 少し客観的に見ようと思うようになりました。 私の両親はもう亡くなり、親がいたらきっと叱られるでしょうが。 何十年たっても 私は嫁で、本当の家族にはなれません。 もとは他人ですから仕方ないかな。 ですが、自分の子どもがいることで 救われています。

トピ内ID:0331913563

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言葉については

041
みー
悪く捉えすぎでしょう。 夫とは、男とはという意味では「いろんな人がいる」ということです。 夫とか男とか以前に人として親を悲しませるようなことは したくないでしょう。 妻と子どもを守るために育ててくれた人と戦う(?)という男性は たくさんいるかもしれませんが 妻を守るために育ててくれた人と戦うと言う男性は 少ないと思います。 親は自分が何もできない頃からずっと面倒を見てくれた人ですが 妻はお互い自立してから知り合った他人ですから。

トピ内ID:6145098640

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ボタンの掛け違いは早いうちに気づいて

😑
あまのじゃく
お気持ちはわかります。自分の愛する夫が母親や妹を擁護するような言動は主さんの怒りのボルテージをあげるだけ。 嫁の立場を理解してかつ、自分の味方になってほしいですよね。 ひとつ気になったのが主さんの家族観。「私の家族は主人、私、子供2人の4人だと思うのですが」はちよっと待った、ですぞ。 元々他人で違う家庭環境で育ったわけですから家族観は違って当たり前。 自分の意思で作った家族だけが家族なんだ、というのは最初から間違ってますよ。 義母や義妹は他人ではありません。これから先無視して生きてはいけません。主さんの考え方では主さんの方が参ってしまいますよ。 自分の気持ちをすべて理解させることは肉親でもご主人でも難しい。 この人は自分のことをこう思っているんだ、とあまり疑心暗鬼になっていては冷静な思考、言動は望めません。ボタンの掛け違いのようなものです。 上からか下からか、はたまた真ん中からか掛けはじめたボタンをよく確かめてみて。すべて終わってからずれに気づいたときにはまた全部はずさなくてはいけなくなりますよ。

トピ内ID:8125013338

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だんだんお姑さんのほうに同情の気持ちがわきはじめたわ・・・

041
jomo
前トピ引用ですみませんが >私なんて全く干渉はありません。完全に別所帯で一緒に食事するのは年に2回だけです。元日の朝と大晦日の夕食のみです。私たち家族には干渉がないのです 同じ敷地内に住んでいて、これだけ好き勝手、自由にさせてもらえているのに まだグチグチ 何かをみつけてはトピ立てするトピ主さんって 相当性格悪いですよね・・・段々あきれてきました…。 今回のトピ、私は “ただの被害妄想”と感じました。 「怒ってる人嫌いや」これって、一般論でしょうが(呆) 毎日同居で、ことあるごとに嫌味をいわれているならまだしも それだけ、ちゃんと距離感をもって付き合ってくれている義父母がいった その一言で、「これって私のことよね!!」とトピ立てするって どれだけ暇で、どれだけ性格ゆがんでんの?って思いますけど。 こんな嫁じゃ、義父母も敷地内同居でも心が休まらないでしょうね。 お気の毒に・・・ あ、ちなみに、私 まだ30代なので嫁の立場で~す☆

トピ内ID:3009327792

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う~ん

041
猫山
その義母さんのセリフだけでは何とも言えませんが、トピ主様がそう受け取ったのなら、そうなんだと思いますよ。 けれど、それだけで別居するというのは、決定打に欠けるのではないですか? トピ主様が本気で旦那様を味方に付けたいのなら、もっと義母さんから酷い仕打ちをされたとか、何か良いネタ持ってないですか? 私は完全同居嫁です。私の夫も、初めは親一番でした。でも今は「君が家を出たいなら僕も着いていく」と言ってくれてます。 それは、うちの義母の自己中発言や、近所の人にも私の事で嘘をついたりした事実を、旦那に伝えて、ジワジワ攻めたからです。 夫は私よりも、母親大嫌いになってしまって、ちょっと罪悪感がありますが、まぁ事実なんで、自業自得かな、と思ってます。 トピ主様も、義母嫌いで感情的になるのは分かりますが、もっと賢くいきましょう。

トピ内ID:9712192736

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以前の経緯は知りませんが

041
いのぶた
後段の夫婦喧嘩については売り言葉に買い言葉、蒸し返せば喧嘩も再開となるだけです。 なかったことと思うのが最良でしょう。 ただ前段のエピソードはたんなるトピ主さんの被害妄想もしくは言いがかりにしか思えません。 おばあちゃんが「怒ってる人が好き」と孫に言ったらその方が問題ですよ。 「おばあちゃんは怒ってる人嫌いや」なんてただの慣用句みたいなもので個人を指す言葉じゃないでしょう。 こんなことで絡んでいては、『私の家族は主人、私、子供2人の4人だと思う』という大事な家族まで分解させてしまいますよ。

トピ内ID:8372091891

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嫁です

041
hana
>義母「それは良いことやな~ おばあちゃんは怒ってる人嫌いや」 は誰でもそう言うと思います。だからトピ主さんのことを指して言っているわけでもなく普通にお婆ちゃんがお孫さんに返す言葉にとれます。 被害妄想よりの考えですね。 離れて暮らす=親を捨てることにはなりませんが、ご主人はトピ主さんや子供たちより親の方が大事に思っているのでしょうね。 私の夫は自分の親よりも私や子供を優先で考えてくれますし、同居もあり得ません。「親と仲良くやってもらおうなんて思ってない。」と夫は言っています。言いにくいことも私が言わなくても夫が言ってくれます。 姑問題で夫が嫁の味方になっていないトピを見かけますが、そのたびこの人と結婚して良かったと思います。 親も大切に思うのは当然ですが、何で自分の築いた家族を守ろうとしないんですかね? ご主人に親よりも奥さんや子供を優先に考えてくれるようにさせるのもトピ主さん次第じゃないでしょうか?頑張ってください。

トピ内ID:5860507466

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次男の嫁です

041
おかさん
「おばちゃんは怒っている人嫌いや」 確かに自分も言われるとイライラすると思います。 嫌味にとらえてしまうかもしれません。 結婚した以上、実の両親といえども別世帯になると思います。 なので、自分の家族を一番に考えるべきだと思います。 私の主人は、結婚するまでは私よりも自分の家族優先でした。 主人の実家で、ある出来事があり不満をもらした時に、悪者扱いされました。 「この人と結婚して大丈夫かな・・・」と不安になった事もあります。 結婚してからはガラっと変わり、実家の身内よりも新しく家族になった私を優先してくれています。 私の父の話になりますが、私の母が父の母親(おばあちゃん)の事を悪く言ったとき、 自分の母親は世界一の母親だ!そんな事するわけない!! と怒鳴っていました。 その後、父もおばあちゃんの本性をまのあたりにし、母にあやまっていましたが。 親に依存していたり、マザコン気のある人は人間的に未成熟だと思います。

トピ内ID:3739778371

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ありがとうございます

😣
長男の嫁 トピ主
私は結婚して11年です。子供ができるまでは、義母と自営業の仕事をしてましたし、もっと会話もありましたが、第一子(初孫)ができた時、想像してた以上に過干渉で大嫌いになりました。私には何も言わず子供を連れて行ったりとかなりイライラしました。今は干渉されませんが、子供の育児に手も口も出されることもありましたし、今までいろいろいざこざはありましたよ。 今回のことは、年末より帰省してる義妹のことでイライラしていたので、「怒ってる人が嫌い」と言われて、心に余裕がなく悪くとりすぎたのでしょうかね。でも娘がこの言葉を聞いた時、「え~なんでそんなこというの?」って言ったらおばあちゃんは黙って下を向いたようです。娘もママのことを指してると思ったようです。 さとさんが仰ってるように、どうしようもない義母と義両親と認定してると思ってるのですが、まだ常識的な部分もあるはずだとどこかで思ってるのでしょうか? 敷地内同居をしたことを本当に後悔しています。本当に家を出るときは3人で出ることになるかもですね。まだそこまで思い詰めてませんが・・・ 子供2人とも私の1番の味方です。それだけが救いです。

トピ内ID:8322062306

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30代 長男嫁です。

041
私の夫も、両親をかばいます。 嫁である私は、嫌な方に聞きとってしまうし 夫は、良い方に聞きとってしまう。 きっと、今までに嫌な事イッパイされたり言われたりしたので 些細な事でも悪くとらえてしまうんですよね。 私、大姑や姑に嫌味を言われました。誰がきいても嫌味と分かる内容のものです。 夫に愚痴ったら「悪く考えすぎなんだよ!」と言われました。 この人は、妻より親をかばうんだなぁ~ってガッカリしました。 私からしても、夫・子どもと私が家族と思いますが・・ 夫や義両親の考えは違います。 義両親は「家族なんだから、週に1回は皆でご飯を食べたいわ。」と言い 週末には我が家に孫に会いに来てました。 産後まもなくて(一ヵ月なってませんでした)慣れない育児と不眠で辛いのに 来られて迷惑でした。けれど、義両親からしたら「家族なんだから」です。 けれど、自分の子どもの事を考えたら いつまでも子どもは子どもで家族って思いたいのかなと・・・・

トピ内ID:1750873703

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じゃあ

041
ete
さっさと家賃を払う生活でもすればいいのに。 対して親孝行もしてないくせに 文句たらたら。 世の同居嫁と一緒にしないでほしいわ。 みんなもっと苦労してるのに。 年に2回しか会わないなら、敷地内とはいえ まったくの別居生活と同じでしょうに。

トピ内ID:3523598648

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