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同居にこだわる理由は?

レス13
(トピ主 1
041
nanako
恋愛
30代主婦です。 現在、夫と義父と3人で暮らしています。 夫は父一人、子一人で育ち、30代になっても 親離れ子離れしていません。 父親の子に対する執着心が非常に強く、 尚且つ、昔ながらの考えの持ち主で 子は親に尽くして当たり前、嫁は家に仕えるもの と考えてる人です。 息子を自分の所有物みたいに思ってる所があって 機嫌が悪い時は平気で彼に当たります。 その上、彼はそんな父親から離れようとはしません。 それと夫は、精神的に弱い所があって、精神安定剤を 飲んでいます。 一番のストレスは、父親の過干渉です。 本人も分かっています。 彼の父親は、彼にすごく執着しています。 彼がストレスで倒れたり、仕事の愚痴を 言うと、何故か私が原因じゃないかと言ったりします。 それで、出て行ってもらうよと2回も言われました。 心配なことがあると何でも私のせいにします。 このまま一緒に暮らしていいことあるのかと思います。 離れれば彼も楽になるのにとよく思います。 こんなに自分の身を削ってストレスをためてまで 一緒にいなくてもいいのにと思いますが、 彼の中では、育ててくれた恩を仇で返したくないという 美学があって、死ぬまで一緒にいないといけないと 思い込んでるみたいです。 何かあると、父親に誰のおかげでここまで来れたんだと 言われるらしいです。 別居したからと言って、捨てたことにはならないのに。 親が子供を育てるのは義務で、子供は健康な親と 同居する義務はないのに、自分の意思で 茨の道を選んでいます。 このままだと、私が悪者にされて離婚に追い込まれそうです。 同居して子供を育てる自信もありません。 この家でまともに産んで育てられるとも 思えません。 こういう状況です。 アドバイスやご意見あればお願いします。

トピ内ID:9629523693

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

旦那様は

😉
mi
良いお父さんではないことが解っていても、精神的に依存しているのかも。 未だ与えられていない何かを父親に期待しているのかもしれません。 その部分の心が育っていないというか、すがりついているような。 子供の頃って、どんな親だろうが、泣いてすがってついて行くじゃないですか。 夫婦は色んなパターンがあって良いと思います。 余裕があって、主様が旦那さまと離婚したくないのであれば、別居なさって 旦那様が通い婚でも良いのではないでしょうか。 旦那様がどちらに長く居ても良いようにすれば、状況が変わりませんか?

トピ内ID:2809355674

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さようなら

はるかん
私なら堪えられません。 お子さんいないうちに別れた方がいいと思います。 精神疾患のある方との婚姻は自身の人生をそのまま尽くす感が拭えません。 トピ主さんが彼を支えていく上で(既に依存されてます) 舅は病気の原因に他ならないとおっしゃられているのに わかっていながら同居し続ける。 無理です。トピ主さんが具合悪くなります。 中途半端に係わってしまうならいっそ断ち切った方が健全です。 トピ主さんには婚姻を解消するつもりはありますか? できるだけ、急いだほうがいいと思います。 同居にこだわる理由の答えは 病気だからです。

トピ内ID:8668507689

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離婚するしかない

041
cooje
彼は変わらないし、変える気もない。 義父がトピ主を目の敵にしているのも問題です。 その義父は、後20~30年生きますよ。 彼はいざとなったら、妻より父を選びます。 我慢しても、道は開けないし、トピ主が我慢できず、結局離婚する羽目になります。 欝になったら取り返しがつかないので、逃げるのは、早いほうがよいでしょう。 肝心の夫が頼りなさすぎますしー。

トピ内ID:7258310787

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他人事とは思えずレスします

041
長男教キライ
私の夫も長男教に染まっており、親にも家の有り方にも不満を連ねるのに、別居する意思はありません。 トピ主の義父ほど酷くない人ですが、親子喧嘩はしょっ中してます。 >自分の意思で茨の道を選んでいます まさにその通りなんですよ。 もっとも私の夫の場合は、アパートは嫌だ、一軒家がいいというのも、別居しない理由ではあります。 精神的に弱いと同時に、繊細で真面目なんですよ。 家を出ることが長男として間違っていると思い込んでいます。 でも夫は幸せそうではありません。 義両親もそうです。 それでも離れて暮らしてみようという発想の転換は受け付けません。 何が彼らを縛っているのか、私には理解できません。 子供はそれなりに育ちましたが、私も時々苛立つので、「祖父母と同居しているほうが良い子に育つ」などというのは場合によりけりで、迷信に近いものだと思います。 トピ主に共感はできますが、アドバイスは出来ません。ごめんなさい。

トピ内ID:3686720448

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泥船から逃げよう

🐤
よそのおばはん
トピ主さんが悪者になっても、逃げた方が賢明ではないでしょうか? そこにトピ主さんがいても、明るい未来は無いような気がします。 それこそ、義父がいなくなるのを待ちますか? 別の道を歩んだ方がよろしいかと。

トピ内ID:0791321962

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愛情の言う名の洗脳

🐱
arama
はい、ご主人は長男教に洗脳されています。 なにか゜なんでも一緒にいることが自分の使命だと刷り込まれてきたのでしょう。 ある意味で義父ま被害者でもあります。 自分の人生を生きられず義父の価値観での人生を歩かされているのです。 それは主さんのおっしゃる通り茨の道です。 このままではご主人があなたと共に自分の子を育てることに大変不安が出てきそうですね。 ご主人と義父は共依存しているのです。 家族愛ではなく呪縛という絆でつながっているのです。 そんな状態を美学と思い込んでいるのですからなかなか説得は難しいですよね。 ただ一つご主人に聞いてみてください。 もし自分に子供ができたら自分と父のような関係を持ちたいか、自分の子どもを自分が育てられたように育てたいのか。 もし答がYESだったらそのように育てられた今の自分の人生は本当に幸せだったかどうかも問うてみてください。 いずれにせよ主さんに歪んだ価値観を押し付けるなら一緒に子育てをするのは主さんにとっても茨の道になりそうですね。

トピ内ID:4802147293

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ご主人を変えるのは難しいかも

041
ゆりの
それこそ生まれた時から搾取と洗脳状態ですから、なかなかご主人を変える事は難しいでしょう。 お子さんをとお考えのようですが、肉体的な虐待はなかったにしても、義父の行為は精神的な虐待に等しいです。 親から搾取されて育った方は(全てがそうとは限りませんが)、心の中の子どもの部分が育っていない方が多いので、自分の子に健全な愛情を注げる方はそう多くないでしょう。 お子さんの事は置いておくとして、ご主人を助けたいという一心でいらっしゃるのでしたら、賭けですがまずはトピ主さまが家を出てみてはいかがでしょうか? もしかしたらですが、ご主人も家を出てくるかも知れません。 そして一緒に住みたいと言いだすかもしれません。 まずは毒親から離れる事が一番いいと思います。 しかしその後は罪悪感との戦いや怒り・悲しみなど、幼い頃から今までの色々な感情との戦いが始まるでしょう。 そのご主人のあらゆる感情と、トピ主さまはお付き合い出来ますでしょうか? 茨の道を選んでいるのはトピ主さまも同じのように感じますが、それでもいいと思うのであれば賭けに出てみるのもひとつの手です。

トピ内ID:4346759273

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過干渉の舅

041
ミロ
私は舅の旦那への過保護過干渉に嫌気が差して半年間の同居生活から逃げ出しました! 旦那には『私はノイローゼ寸前だ!このまま同居を続けたら私が義両親を嫌いから大嫌いになるだけ。この先、大嫌いな人達の介護なんて出来るわけがない!これ以上に嫌いにならない為に別居させて!』 と介護が必要になった時には協力する気があるように思わせるように説得しました。 絶対に介護しないけどね!

トピ内ID:1243392320

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トピ主さん、家を出ましょう

😉
ナゴ(63)
家を出てひとりで暮らしましょう。 働いていないのなら、職探しから始めましょう。 ひとりで生きて行く力を持つことが第一に必要です。 家を出る。その後の夫さんとの関係は通い婚でも良いですし、離婚なら、それも致し方ない話です。 まずはトピ主さんが心の病にならない事です。 通い婚で夫さんと二人の時間が増えれば、夫さんの考えが変わる事もあるかも知れません。 年中一緒で長男教の呪縛が解ける筈はありませんから。

トピ内ID:1809334849

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別居して、判断してもらう。

💤
しばし待つ
ここはもう・・・共依存の関係ですね。 ご主人がトピ主様を選ばない限り、 結婚を継続する意味がないと思います。 ご主人と話し合って、 「お義父さんと同居はできない。私かお義父さんか、選んでください」 と、家を出ることを認めてもらってください。 無断で家出をしたら、トピ主様に不利になりますから。 一定期間の別居(ご主人とは会う)をして、判断してもらってください。 なぜかというと、お義父さんが、トピ主様を責めても、ご主人がかばえなかったら、離婚問題に発展するからです。 ただ、ご主人が依存体質で、父親から妻へ依存する人を変えるだけだったら、縁切りを考える必要も出てきますが・・・(子供へ異様に嫉妬する、とか)

トピ内ID:3909813115

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たくさんのお返事ありがとうございます

041
nanako トピ主
今日も生活費を渡しに行ったら、一番のストレスはあんただ。 お前なんか出て行け!と言われました。 出て行きたい気持ちは山々ですが、今出て行くと 義父は夫に結局そんなに好きじゃなかったんだとか お金につられてきたんじゃないかとか 私がいないのをいいことに洗脳しそうなので 今、出て行ったら負けという気がします。 他の方の悩み相談にもあったけど、妻が里帰り中に 鬱になり、戻ってこなかったら裁判で負けて 離婚されたというのがありました。 私はこんな毒親の思い通りになんか 絶対になりたくありません。 夫は私のことを愛してくれています。 子供も欲しがっています。 夫を味方につけて、なるべく家にいないようにして 今は乗り切ろうかと思ってます。 まだ新婚で結婚式もこれからなので それまでは我慢するしかないのかもしれません。 私が出て行くと、義父は絶対に結婚式に 出ないと言うと思うので。 何かいいアドバイスあればお願いします。

トピ内ID:9629523693

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トピ主です

041
nanako
たくさんのお返事ありがとうございます。 今、私が家を出ると相手の思うツボと いう気がします。 裁判の時に出て行った方が悪いことに されて離婚されたというケースもある みたいです。 私がいないのをいいことに、夫に そんな好きじゃなかったんだとか お金につられたとか言って洗脳しそうな 気がするので。 夫は私を愛してくれています。 いずれは子供も作りたいみたいです。 結婚前に、どちらか選べという状況になったら 私を選ぶと言ってくれました。 私は、一時の感情で最低で世間で言う毒親の 思い通りになりたくないので 慎重に行動しようと思います。

トピ内ID:8757541973

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結婚前の言葉

041
北北西
>結婚前に、どちらか選べという状況になったら 私を選ぶと言ってくれました。 結婚に持ち込むための方便ですよ。 結婚してしまえば、妻に我慢させればよいと考えてのーー。 現に、夫は父親の暴言を注意したりして、トピ主を守ってくれてないでしょう。 夫を味方につけたつもりで居ると、大失敗します。 夫は他人の妻より、血のつながった父親を選びます。 この場合は負けるが勝ちですよ。、 辛抱するだけ精神が疲労して病みます。 辛抱しても報われません。 子供が出来ないうちに、離婚しましょう。

トピ内ID:0804992715

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