専業主婦になってくれと言われ喧嘩に

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（トピ主 3 ）

まるまる

2012年02月02日 10:09

恋愛

私は今２６歳で、公務員をやっています。
３年付き合っている同い年の彼との間で、最近結婚の話が少し具体的に出つつありました。その話をしているとき、彼に「結婚したら専業主婦になってほしい」と言われました。彼のお母さんは専業主婦で、ずっと家にいてくれたから、奥さんと言えばそういうイメージしかないみたいです。
一方私の母は高校教師をずっとやっており（現在は退職しています）私はそんな母も、同じく教師をしながら家事を分担してやっていた父もとても尊敬していました。そのため私も、結婚しても子供を産んでもずっと働き続けたいと思っていました。しかも学生時代からものすごく苦労して、やっと採用してもらえた仕事です。辞めるなんて考えもしませんでした。しかし、彼にそう言うと、「じゃあ、そんな拘るんならしょうがないから仕事続けてもいいけど、その代わり家事には手を抜くなよ」と言われました。
これに完全にキレてしまい、「共働きで稼ぎに大して差がないんだから、家事もきっちり分担に決まってるでしょ！」と言うと、彼は完全にぽかーんとしており、それから喧嘩になってしまいました。
何故私が怒るのかも良く分からないみたいです。自分が家事をするという考えは頭に全くなかったようです。今まで、色んな価値観とか趣味とか凄く合う人だと思ってました。以前、私が「景気も悪いし、私は結婚してもずっと働きたいから、やっぱりそういう女性をサポートしてくれる制度がもっとあるべきだよね」というような話をしたときは、「あーそうだよね」と簡単に同意してくれてたんですが・・・。
友人に話すと、「それはもう駄目だよ、合わないよ、別れた方がいい」と言われました。恋愛感情はまだ強くあります。でも正直、先が見えないというか・・・。もう彼とは別れた方がいいのでしょうか。アドバイスをお願いします。

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トピ主さんは専業主婦は・・・

無理かも

2012年02月02日 16:49

アラフィフです。時代が時代だから、大卒だけど、結婚したら専業主婦だと思っていましたが・・・２，３年で、頭がもやもや・・・どうも家にいられない性格みたいだな、と思い、少しずつ仕事を始めて行きました。今でも、専業主婦はありえないと思っています。トピ主さんは、ずっと仕事をするつもりできているのですから、努力して就いた仕事を捨て、願っていない専業主婦になったら、いずれ爆発する日が来るかもしれません。彼はあなたの能力を評価していないみたいだしね。

トピ内ID：4286025313

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価値観は合ってないですね。

おかん

2012年02月02日 16:49

せっかく、やりがいのある仕事について御自分も続けたいならば別れた方がいいと思います。上手くいかないことは全てあなたが仕事しているせいだと言い出しそうです。

トピ内ID：3663783979

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まだ26才ですよ～

2012年02月02日 16:49

そんな彼にこだわらなくてもいいんじゃない？もちろん、つき合いを続けてもいいけど、他にも目を向けるべきかなと。それが恋愛と言うものです。＜もう彼とは別れた方がいいのでしょうか。アドバイスをお願いします。もちろん、それもアリだと思いますよ。別れる事で、彼も１つ学べるでしょう。「専業主婦にするにはいかに非現実的か、又妻子を養うにはそれなりの経済力が不可欠だってね・・・」

トピ内ID：5417916249

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友達の言うとおり

らら子

2012年02月02日 16:49

彼氏としては、いいけど、結婚相手としては、根本が違いすぎ。多分、わかりあえないと思います。軽く話して、ケンカになっちゃったくらいだし。

トピ内ID：4410303634

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喧嘩ではなく話し合いをしましょう

🙂

さてと

2012年02月02日 16:49

しかし主さんは・仕事を続けたい、もちろん家事も分担彼は・仕事を辞めて欲しい、続けるなら家事はしっかりね彼にしてみれば仕事をしたいという主さんの気持ちを尊重したのだから家の事はしっかりしてくれないと困るのでしょう。仕事を続ける・辞める関係なく家事は一切手伝う気が無いのか育児に関してはどうなのか冷静にお互いの考えを提示しあってはいかがですか？その上でお互いに歩み寄る事ができないなら結婚の相手としては向いてないのだと思います。仮に結婚の為に仕事を辞めたとしても主さんはずっとしこりが残るでしょうしね。

トピ内ID：7835868939

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別れるに1票

💰

bami

2012年02月02日 16:49

今のうちに別れた方がいいですよ。１．せっかく手に入れた仕事を辞めたくない２．彼は家事全般を手伝わない可能性が大３．仕事をさせてやってるんだから、家事も完璧にこなせといわれ続ける４．仕事、家事、子育ての全てがトピ主さん1人にのしかかり、ストレスと疲れでツライ５．そういう彼の親も、当然「女のクセに働くなんてとんでもない。息子の収入があるのに、何故働くのか。息子を支えてこそ妻の役割ではないか。家事、子育てをおろそかにするなんてけしからん」と言うだろう。６．せっかく働き、家計を助けているにもかかわらず、夫からも義理両親からも圧力や嫌味を受け続ける７．当然、介護も妻の役目私なら、絶対結婚しません。まだ26歳なら若いですよ！！うちの夫は、私が働くの賛成、家事分担してくれてます。すごく自由＆対等です！給料は同じくらいなので、どちらかが病気になっても片方が支えると決めてますし、今後、年金も貰えないという覚悟で共働きできるうちはして、頑張ります！

トピ内ID：8004984288

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恋愛の価値観と結婚に対する価値観は違うということ

🙂

まるお

2012年02月02日 16:49

結婚ってそういう（家事分担希望や専業主婦希望など）価値観が合わないと難しい。話し合って、すり合わせが出来れば1番いいけど生きて来た環境が価値観を作るからそれが違う場合はすり合わせの作業がとても大変。折れた方は「折れてあげた」と思うし折れて貰った方はそれに対して申し訳ない気持ちになってしまう。最初からその辺の価値観が同じ人と一緒に暮らすほうが上手くいく。はじめから条件がわかっている上で結婚するお見合いは理想と現実のギャップが少ないから離婚率が恋愛結婚に比べて低いという記事を見た事がある。恋愛結婚だと「こんなはずじゃなかった」と結婚をきっかけとして期待から大きくずれていくストレスが問題になる。あなたはまだ26歳と若いのでまだまだ婚活市場ではもてますよ。年をとってから子持ちで離婚して苦しむより今別れて苦しむ方が傷は浅く治りが早いと思う。自分が結婚相手に求める事を明確にしておく事が大切。次に出会う人は、そういう条件がそろっている人しか眼中になくなるから同じ失敗はしないよ。

トピ内ID：1068410883

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別れるに1票

miho

2012年02月02日 16:49

トピ主のお友達の意見が正しいようにおもいます。かなり根底のところで価値感がちがってます。将来、苦労してもいいぐらいの心意気が必要です。だって、彼氏さん、結婚してしまったら絶対なにもしませんよ。 "妻が働きたいっていうから、働かせてやってる"ぐらいにしか思ってませんよ。たぶん、この喧嘩で彼氏さんも、その価値感の違いに気付いているとおもわれます。年下の専業主婦ねらいの女の子の乗り換えても驚きませんね。

トピ内ID：0644692805

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あなたが仕事を辞めたくないのを分かっていた

marimamo

2012年02月02日 16:49

彼はあなたが仕事を辞めたくないというのを分かっていて「専業主婦になって！」と言ったのでは？そうすれば「自分は専業主婦になって欲しかったのにトピ主の希望で仕事を続けさせてあげてるんだから、その分家事はちゃんとやってね」という流れに持ち込めると踏んでいたと思うんだけど… 何とかねじ込んで「僕も家事をやります」と言わせても、こういう男は結婚後も結局何もしないと思うなあ。公務員女性で共働き希望なら、彼にこだわらなくともトピ主さんは引く手あまただと思いますよ。本気で仕事を辞めたくないのなら、他の男性にいってみるのも手かと。

トピ内ID：7794223420

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期間限定で

はれ

2012年02月02日 16:49

お付き合いをして、共働きのメリットをプレゼンし、それでもダメなら諦めて次行きましょ公務員なら絶対辞めちゃだめです両立は本当にしやすいですそして、働くのは基本、と考えているトピ主さまは専業主婦はつらいですなにより、安定収入を手離すことの怖さを考えてください彼との信頼関係が壊れた時のリスクを。

トピ内ID：6544800760

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3年つきあってソレ？

eden

2012年02月02日 16:49

3年もつきあって、そんなわかりやすい部分で合わないことが「今」わかったってのに驚愕です。今まで価値観が同じだって思ってた…って…。ものすごく不思議。主さんははっきりモノ言うタイプっぽいし、彼氏のほうがあなたにベタ惚れで、なんでも合わせていたけど、いざ結婚となって本音が出て来たのかな？それならそれで、これからその「強い恋愛感情」も淡くなっていくかもしれませんねえ。ま、焦らずゆっくりでいいのでは。結婚か別れか、みたいな両極端な選択でなくてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7385516137

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悪い想像をしてみた。

💤

しばし待つ

2012年02月02日 16:49

いま別れたほうが、傷は浅いと思います。「好きだから」で、見切り発車して、どのような人生になるでしょうか？共稼ぎで、家事に非協力な夫。夫婦二人の間は、なんとかなると思います。ここに、妊娠・出産・育児が絡むと・・・私は、一番大変で多忙な女性は、労働＆家事＆育児（あるいは介護）をする女性と考えます。一定時間を外で働き、食材の買い物、帰宅して調理、掃除、洗濯をこなし、洗濯した衣類は整理整頓、翌日の食事の用意。泣く子供をあやして（介護が必要な方は非協力で苛立つかも）、自分の時間はゼロで、睡眠時間を削っても仕事の準備が必要かも。そんな中、夫は「仕事で疲れて帰ってきたのに、家の中で落ち着かない」とかなんとか、当然のように、妻からの奉仕を要求するのです。「おふくろは専業主婦で、いつも家をきちんとしていた。親父も尊敬して大切にしていた。なのに、おまえときたら・・・」愚痴を言い出すかも。とっても悪いことばかり想像してみました。しかし、まかり間違えば、このような人生は現実になってしまうのです。どうでしょうか？

トピ内ID：7012616975

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私はそれで元彼と別れました。

🎶

2012年02月02日 16:49

彼の理由は家事の為じゃありませんでしたけどね。ただ、束縛したかっただけで。とにかく、今、別の人と婚約してます。家事は8割外注、残りは各々という予定です。そういう解決策もあるという事で。。。ご参考までに。

トピ内ID：7383815660

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とりあえず共働きでスタート

はろ

2012年02月02日 16:49

専業主婦だ、家事は半分だと口論するより、まずは共働きでスタートしてみてはいかがですか？今時は、洗濯も全自動だし、食洗機もあるし、ルンバもあるし、御主人に家事をさせなくても、共働きは可能だと思います。公務員を辞めるのはもったいないです。そして夫の給料が公務員程度なら、子育てしたら教育費で家計が厳しくなって、きっとパートとか再就職を考えるようになります。

トピ内ID：9983222196

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では

おつぼね

2012年02月02日 17:27

彼にじゃあ、あなたの会社の同僚女性（トピ主と同年代）に「そんな拘るんならしょうがないから仕事続けてもいいけど、　その代わり家事には手を抜くなよ」って言った事を話して反応を見てみなよ。って言ってみては？もしくはこのトピのレスを見せてあげるといいかもね。トピ主の人生で一番美しい年齢をこんな彼のために使ってしまってご愁傷様です、としか言いようがないです。

トピ内ID：1504185544

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そういう男は

しば

2012年02月02日 17:06

例え、トピ主さんの希望通り、共働き・家事分担に持ち込んだとしても、１割の家事しかやってないのに、「俺はきっちり５割を分担してやっている」と勘違いする輩ですよ。道は険しいかと思います。

トピ内ID：6349567311

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今は辛くても

おばさん

2012年02月02日 17:06

その彼とは結婚しない方が幸せになれるよ。結婚は生活です。おままごとの夫婦ごっこじゃありません。彼は妻(いずれは子も)を不自由なく養う責任の重さが判ってない。20代半ばの公務員と大差ない稼ぎしかないなら、自分の自由になるお金なんて殆どなくなる現実を知ったら「やっぱり働け。でも家事は手を抜くなよ」なんて言い出しますよ。公務員は出産・育児を希望する女性には条件がいいので退職はもったいないです。ただ、主さんも「きっちり折半」は現実的に不可能なので、主張しすぎないでね。お互いに柔らか頭になれるとお互いにハッピーです。

トピ内ID：8393108083

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勿体無い

まつ

2012年02月02日 17:06

安定した仕事があるのに、そんな彼のためにやめるなんて勿体無い。主さんをきちんと理解してくれる人と結婚して下さい。

トピ内ID：2843902144

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自分が許せるかどうかじゃないですか？

もも

2012年02月02日 17:06

うちの主人も家事、育児は私がするものと思ってます。結婚して共働きで私が８時帰宅。主人が残業がなく６時帰宅。そんな日でもベランダに洗濯物は干したまま…。私は「俺がやってやってる！」と偉そうにされるのが嫌なので全部自分でしてました。その代わり私がしたい事は自由にさせて貰う。家事は自分が１００％するのが許せる人もいるし、許せない人もいる。あなたはどちらですか？結婚してすぐに私がインフルエンザになった時。「お前は寝室から出てくるな」と言われ、「夕食何か買ってきて」と頼むと自分の分だけ！「私のは？」と聞くと「体調が悪いなら食べれるわけがない。ご飯が食べれるなら治っただろう。」と。本気で離婚してやろうと思いましたが、後で話を聞くと、義母がそうだったみたいです。話し合いの後は、私が体調を崩すと唯一できる雑炊を作ってくれるようになりました。やはり育った環境というのは重要ですね。

トピ内ID：5172621634

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別れた方かいい

パンダ

2012年02月02日 17:06

そういう彼氏には、専業主婦願望のある女性と一緒になってもらった方かいいと思います。トピ主様は、生涯共に支えあって生きていけるお相手を探された方かいいと思います。彼氏だけでなく、親もついてきて理解が無いので余計な苦労を背負いますよ。女の不幸は、経済力の無いことです。私もそういう相手を見つけ、とても幸せです。

トピ内ID：3345424983

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私も

🐱

ゆめこ

2012年02月02日 18:00

トピ主さん、こんにちは。私も27歳で公的機関に勤めています。小学生のころから夢を抱いていて、その夢を達成するまでは仕事を絶対にやめたくありません。その強い意志が原因で、６年間付き合った人と、その後２年間付き合った人、２人の男性と別れを決意しました。２人とも遠距離恋愛でしたので、なおのことでした。今の彼にも、仕事をやめたくないという意思は伝えてあります。私の彼も専業主婦を強く望んでいますが、夢の話をして何とか今のところ仕事を続けることに了承いただいてます。女性にも、仕事で自己実現をする権利があります！！！結婚したら、女性は家事を全面的にしなければならないなんて、そんな決まりはないと思います。トピ主さんの彼氏さんが、家事は女性がやるもので、「仕事したいならしてもいいけど、家事は完璧にやってくれ」なんて言っているのであれば、別れる道を検討してもいいかもしれません。すごく悩むとは思いますが、精神的にきつくならないように、周囲の方にも都度相談してくださいね。トピ主さんにとって、良い選択になるように応援しています。

トピ内ID：1976796260

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不幸が見えている

ガンマ

2012年02月02日 17:06

今の段階で、話し合えて良かったですね。結論は「合わない」ということが明白になりました。私も女性なので、仕事を辞める指図を夫や彼とはいえ、されたくないという気持ちがありますので、トピ主さんのお気持ちがよくわかります。ただ、こういった問題は正解がありません。専業主婦になりたい女性もいますし、仕事をしていてほしいと望む男性もいる訳で、最後は擦り合わせがうかくいくかどうか、です。で、トピ主さんの場合は価値観が違った。結婚したって「好き」なんて感情はあっという間に昇華されちゃいます。自分の生活観に合うひとを伴侶にお選びください。

トピ内ID：5122394106

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恋愛と結婚は別、の典型例でしょうか・・・

ぎ

2012年02月02日 17:27

ありますよ、ここ、小町にもたくさん。夫に、仕事しても良いけど家事の手は抜くなよって言われた妻の苦労話の数々の例が。専業主婦になってくれ、って言うだけましかもしれません。夫が働け、というから働いているのに、家事の手抜きは許さん、子育ては女の役目だ、親を頼るな、などといわれて困っている奥様方の嘆きの声が聞こえませんか？結婚前でよかったね。共稼ぎ上等！家事も育児も俺が手伝うから君もしっかり稼いでくれ。こういう男性は世の中に結構いますよ。愛だの恋だのに酔っていられるのは、お付き合いをしているホンノ数年間だけよ。結婚したら、定年まで４０年近く、共稼ぎなのになんで私ばかりが家事も子育てもやらなきゃいけないのよ！だから仕事辞めてくれって最初に言っただろ。仕事をしたかったのは君だろ。ってな言い争いが続くかと思うと、オソロシクないですか？茨の道がお好きなら止めませんけど。

トピ内ID：4430092512

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互いの妥協点

罪と罰

2012年02月02日 17:27

働きたい未来の妻と家に居て欲しい未来の夫の行方ですか。私としてはあまりお勧めしたくはありません、このケースの結婚は。何故なら彼は「働いて欲しくない」から譲歩し「働いても良いが家事は手を抜くな」と言う妥協をしてるにも関わらず、主さん貴女は何一つ譲歩をしようとしない。彼は譲歩した、しかし主さんは頑なに譲歩された条件でも拒絶する。結婚生活とは互いの譲歩をし、生活し合うものです。確かに彼の「家に居ろ、家事を手抜きするな」は貴女にとっては憤怒物です。しかしながら彼が今まで培ってきた結婚の価値観とはその様な物なのでしょう。そこは彼にとっては変えにくい物です。なのに家に居ると言う条件を彼は譲ってくれた、で、貴女は何を譲れますか？何もしてない。だから彼はぽかーんとしてしまったのでは？文面からは何一つ貴女は譲ってません。だからこのケースでは結婚はお勧めできませんよと言う訳です。貴女の為に、彼の為にです。

トピ内ID：5724646880

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少なくとも結婚はやめましょう

🙂

主婦

2012年02月02日 17:27

そういう人の意識は変わらないですよ。分担してくれたとしても、すっごいイヤイヤで、「君がやるべきことなのに手伝ってあげてる」「あれができてない」「〇〇してあげてるのに感謝がない」とかいわれるか、ずーっと心の中で思ってて不満をためると思います。そういう意識の人とは結婚できません。止めた方がいいです。若くて公務員で依存するつもりのない主さんと結婚したい素敵な男性はおそらく掃いて捨てるほどいますので、その彼とは少なくとも結婚しない方がいいと思います。「恋愛感情」では結婚しても上手くいきません。ライフスタイルの共有が必要ですので。

トピ内ID：7623470773

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結婚は日常生活

🐤

よそのおばはん

2012年02月02日 18:00

それだけ人生観が違うなら、別れた方がいいでしょう。恋愛と結婚生活はイコールではありません。さっさと別の道を歩みましょう。

トピ内ID：4592136222

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不満

tokyo

2012年02月02日 18:46

彼がもし家事をやりたくなくて専業主婦を希望しているのなら難しいかもしれません。なかにはそのような男性もいるのです。結婚してから時間の経過と共にお互い不満がたまってきますよ。今の時代共働き希望の人が多いのに珍しいですね。よほど高給取りなのですか?

トピ内ID：2407201459

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いるよ、そういう思考回路の男。

ハンドル5ドル

2012年02月02日 18:46

俺の稼ぎでやっていける。俺は働いて欲しいなんて頼んでない。お前が好きで働いている。お前の一方的な我儘で働いているのだから、俺に迷惑かけるな(家事は完璧にお前がやれ)。俺の言うこと間違ってないでしょ？ってね。こういう人とそこを曖昧にしたまま結婚しちゃだめだよ。結婚するまでは納得したフリしたりするし。結婚後はもうどうどう巡り。私だって仕事してるんだから、手伝って！ ↓ 誰も仕事しろなんて頼んでない。逆に俺が家事やるから、仕事やめていいか？好き！だけで走らないように気を付けて。

トピ内ID：5179132641

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さらに、互いの実家の価値観。

💤

しばし待つ

2012年02月02日 21:17

追加します。トピ主様が、いまお持ちの価値観を育てたのは、ご実家のご両親の影響ですよね。彼が「妻は専業主婦で、夫が家事をするはず無い」という価値観は、ご実家での価値観が大きいと思います。最初は・・・うまくいく可能性があります。しかし、彼のご両親が、価値観を彼とトピ主様に押し付けたら？肝心の彼が、生まれ育った両親を否定する価値観を受け入れられなかったら？互いの実家の価値観を持ち出して、悲しい結婚生活になるでしょう。＞以前、私が「景気も悪いし、私は結婚してもずっと働きたいから、やっぱりそういう女性をサポートしてくれる制度がもっとあるべきだよね」というような話をしたときは、「あーそうだよね」と簡単に同意してくれてたんですが・・・。これは同意というより、世間話だから適当に話を合わせた、と読めます。話し合いも難しい夫婦になるような気がしてなりません。いまは、お互いが納得できるまで話し合う必要があると思います。

トピ内ID：7012616975

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公務員ということ

ゆい

2012年02月02日 22:36

トピ主さんが公務員と言う事は、１０年後に彼は薄給でもトピ主さんはどんどん給与が上がって行きます。その時に、トピ主さんの仕事は楽なのに給与も高い。その時に彼は仕事がキツくても家事を半分させられるのが嫌だと思ったんだと思いますよ。自分のことしか考えてない。つまり、仕事を辞めないというのが解っていたんだと私も思います。結婚して、家事をさせて、仕事は「させてやる」という上の立場にしておきたかったんだと思います。いくら話合っても、公務員で給与が必ず上がる、仕事が楽だと思われているので、自分のほうがナゼ家事を、、と怒りだします。彼からは「夫の仕事に手助けするつもりの無い女」と言われると思いますが、彼の望みは家事をやってくれるのが妻ということなので仕方ないです。トピ主さんが辞めて、彼に「いつも御苦労さま。ありがとう」と下から感謝し続ける日々を望んでいるんですよ、彼。諦めて違う人とつきあいましょう。

トピ内ID：7531019408

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